Как себя вести с двуличным коллегой?

Елена, добрый день! Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации, если Вас все устроит, мы можем продолжить общение

Здравствуйте, Александра! Да, я готова продолжить общение.

Можете ли вы примерно назвать, когда начались сложности с коллегой? Как они развивались? Делились ли вы с кем-то?

Сложности начались практически сразу, как только познакомились (Поэтому прилагаю максимум усилий, чтобы мы никак не соприкасались, если в этом нет необходимости. Поначалу старалась не замечать такого отношения, думая, что, если не буду реагировать, это "пройдет само" - но, как показала практика, игнорирование проблемы не способствует ее решению. Обсуждала ситуацию с теми коллегами, с которыми этот человек ведет себя аналогичным образом. Пыталась анализировать, что именно нас объединяет, но пока ни к какому конкретному выводу не пришла.

Расскажите, как реагировали коллеги на Ваш запрос, как они справляются с ситуацией? Услышала Вас, что Вы пытались анализировать то, что вас объединяет, это отличная тактика в подобной ситуации. Расскажите про это подробнее, попробуем проанализировать с Вами вместе.

Большинство из них придерживаются мнения "что поделать, это такой человек". Но меня не устраивает такое видение ситуации - никто из нас не знает предела той грани, за которую этот человек может переступить. Расстраивает невозможность понять мотивы такого поведения - то ли это врожденные личностные характеристики, то ли он ведет себя так специально, преследуя какую-то цель.

Как вы думаете, почему большинство придерживается такого мнения? Расскажите, пожалуйста, подробнее о том, как поступки коллеги влияют на вас? Какие сферы вашей жизни затрагивают? Вижу, что для вас важно разобраться в ситуации, в причинах поведения коллеги, верно? Размышляли ли вы над тем, что будет после того, как вы определите эти причины?

Думаю, большинству удобно придерживаться такого мнения, т.к.подобное отношение к ситуации позволяет ничего не предпринимать для ее улучшения. Но я убеждена, что такая задача - из разряда решаемых, поэтому и хочу докопаться до самой сути. Поступки коллеги оказывают на меня негативное влияние. В последнее время даже стала хуже спать, т.к. мысли об этой ситуации и поиске ее решения все время крутятся в моей голове. Все время находиться в состоянии "боевой готовности", т.к. не знаешь, какие еще "сюрпризы" ждут тебя впереди - очень изматывает. Если разберусь, почему так происходит, смогу, как минимум, восстановить душевное равновесие, вернуть былое спокойствие. Буду увереннее чувствовать себя при общении с этим коллегой, зная, как грамотно с ним нужно себя вести. А если в будущем произойдет что-то подобное - буду знать, как правильно и вовремя среагировать, чтобы сразу пресечь негатив в свой адрес до того, как ситуация усугубится.

Елена, мне очень жаль слышать, что вы стали хуже спать и находитесь все время в «боевой готовности» это действительно может быть очень изматывающим. Расскажите, что вы чувствуете, как вы справляетесь, когда эти мысли крутятся у вас в голове? Здорово, что вы хотите хотите восстановить душевное равновесие и вернуть спокойствие. Можем ли мы с вами обозначить это нашей целью?

Можете ли вы отследить момент, когда проблема начала оказывать влияние на ваш сон и мысли стали крутиться в вашей голове постоянно? Было ли у этого «перехода» какое-то конкретное событие? Помимо понимания вами причин поведения коллеги, можно ли как-то конкретизировать критерии вашего душевного спокойствия?

Расскажите о последнем инциденте с коллегой, что произошло, как это отразилось на вас, что вы чувствовали при этом?

Да, восстановление душевного равновесия можно обозначить как цель, поскольку сейчас я чувствую себя, мягко говоря, неважно. Чтобы хоть как-то стабилизировать внутреннее состояние, я стала чаще заниматься спортом, также занимаюсь дыхательной гимнастикой. Для меня критерии душевного спокойствия - это: здоровый крепкий сон, сниженное чувство тревоги, комфорт в общении с людьми без ожидания какого-то подвоха, ощутимое внутреннее удовлетворение и удовольствие от жизни (может быть, добавлю сюда что-то еще).

Данная проблема стала оказывать влияние на сон после того, когда наложился еще один стрессовый фактор (болезнь близкого человека). Я тогда четко осознала, что на одни негативные ситуации в своей жизни я не могу повлиять (и их надо принять как данность), а другие, наоборот, находятся в зоне моего контроля и вполне решаемы - только нужно найти верное решение. С тех пор мой мозг стал усиленно искать решение этой проблемы)

По поводу последнего инцидента с коллегой. Нам поручили общую работу, мы общались онлайн. Поначалу я была рада, что формат общения был именно таким, а не вживую. Через какое-то время узнала, что руководитель отстраняет меня от работы и дает другое задание. Выяснилось, что коллега за моей спиной представил нашу общую работу так, что работает только он, а я вообще не заинтересована в общем деле. В качестве "доказательств" показал фрагменты нашей переписки, где слова были вырваны из контекста, поэтому их значение было искажено. Разумеется, я поговорила с руководителем, показала переписку целиком, ответила на все заданные мне вопросы. (О продолжении совместной работы, самой собой, и речи не шло). Потом еще сама перечитывала переписку и заметила, что некоторые вопросы, заданные мне, были сформулированы так, чтобы подвести меня к определенному ответу (что и послужило в дальнейшем благодатной почвой для того, чтобы меня отстранили от работы). Уже не первый раз замечаю, что подобные провокации удается отследить, увы, не в момент общения с коллегой, а лишь спустя время, и это меня расстраивает.

Здорово, что вы нашли способ стабилизировать свое состояние, занимаясь спортом и дыхательной гимнастикой, эти способы и правда могут помочь. А как вы работаете со своими эмоциями? Как вы помогаете себе, когда разгневаны или раздражены? Какие эмоциональные состояния вам трудно выражать или переживать?

Очень жаль, что вы переживаете такие стрессовые события, не могли бы вы рассказать об этом подробнее? Как вы справляетесь? Невозможность повлиять на негативные ситуации это действительно тяжело, я вас понимаю. Приведите пожалуйста пример того, какие ситуации вы можете контролировать, а какие нет.

Спасибо, что рассказали о ситуации. Провокации действительно сложно отследить, как и манипуляции, то, что вы их определяете, пусть и позже, это отлично. Подскажите, сталкивались ли вы с такими провокациями от других людей? Как их определяете для себя, что это провокация? На что опираетесь?

Честно говоря, гнев или раздражение мне трудно выражать открыто, я стараюсь внешне не проявлять этих эмоций. Это идет из детства, где мне запрещали выражать негативные эмоции, т.к. это считалось плохо. Но я не считаю, что это хорошая привычка, поскольку невыраженные эмоции часто отражаются на здоровье. (Например, на коже могут начать проявляться аллергические реакции, как будто бы я съела аллергенный для себя продукт). Чтобы помочь себе справиться с накопленным негативом, я стараюсь переключаться на что-то позитивное для себя: больше общаться с близкими мне людьми, заниматься хобби, смотреть любимые фильмы или сходить в музей/театр, читать книги и т.п.

Пример ситуации, которую не могу контролировать - если умер тот, кто был очень дорог. А вот то, на что могу повлиять - в первую очередь, связано напрямую со мной: развитие карьеры, забота о здоровье, выстраивание личных границ с окружающими и т.д.

Да, ранее тоже приходилось сталкиваться с провокациями от других людей - с той только разницей, что эти люди были случайные в моей жизни, поэтому их поступки никак особо на меня не влияли (просто оставался неприятный осадок на душе, но не более). Определяю провокации просто - срабатывает внутреннее ощущение, что "что-то не так", даже если внешне все ок. Но понимание того, где именно было это "что-то", приходит лишь спустя время.

Вы говорите, что вам запрещали выражать негативные эмоции и, как следствие, вы их копите и затем переключаетесь, чтобы справиться с накопленным негативом, на что-то более позитивное. Как вы думаете, есть ли другой способ? Можно ли сократить эту цепочку переживаний?

Расскажите, как вам транслировали этот запрет? Всегда ли вы справлялись подобным образом, переключаясь на что-то?

Вы упомянули очень важный аспект, который вы действительно можете контролировать - личные границы. Как вы считаете, часто ли ваши границы нарушаются? Нарушали ли их в детстве? А в юношестве? Как вы их самоощущаете? Крепкие ли они?

Здорово, что вы чувствуете, когда что-то идет не так, можно сказать, что у вас развита интуиция и социальный интеллект (если вам интересно, вы можете пройти тестирование «Социальный интеллект - Тест Гилфорда» - его можно найти в гугле по первой ссылке, если нужна будет помощь с интерпретацией - обращайтесь). Давайте определим для дальнейшей работы слово «провокации», что вы в него вкладываете? Когда человек вас или другого «провоцирует», чего он хочет добиться?

Думаю, мои личные границы в данный момент слабоваты. В детстве (да и в юности тоже) их часто нарушали, т.к. в семье был принят авторитарный стиль воспитания. Например, если я высказывала какую-то мысль, отличающуюся от мнения взрослых, мои слова автоматически приравнивались к "неправильным". (А в тех случаях, когда я хотела настоять на своей точке зрения, могло легко последовать любое наказание). Поэтому со временем и выработалась привычка, что лучше молчать или подстраиваться под ожидания окружающих - это безопаснее.

Метод переключения на что-то позитивное для меня своего рода "временная передышка" - т.е. это помогает отвлечься проблемы, чтобы избежать более глубокого погружения в негативное состояние.

По поводу "сокращения цепочки переживаний" - правильно ли поняла вашу мысль, что нужно сразу проговаривать, когда что-то не нравится, чтобы не копить негатив внутри?

Благодарю за рекомендацию по тесту, я его прошла. Вот результаты: фактор познания результатов поведения (CBI) и фактор познания преобразования поведения (CBT) - по 4 балла, фактор познания классов поведения (CBC) и фактор познания систем поведения (CBS) по 3 балла; тест на фактор CBC показался мне труднее остальных, поэтому делала его дольше.

Для меня "провокация" - это метод, основанный на различных манипуляциях, целью которых является неуловимо заставить оппонента действовать в интересах провокатора (и заодно во вред себе).

Это может быть тяжело, когда ваши слова приравниваются к неправильным из-за того, что они отличаются от мнения взрослых. Помните ли вы слова взрослых, которыми они оперировали в отношении вас? В психологии есть такое понятие, как «установки», вероятно, вы могли слышать что-то об этом. Установки (они же директивы) - это паттерны поведения, которым мы следуем, опираясь на более ранний опыт. Для здоровых психологических границ очень важна проработка деструктивных установок. Я предлагаю вам проделать упражнение, вы можете сделать это и после нашего общения, когда вам будет удобно - сформулируйте для себя все то, что взрослые говорили вам, выпишите на листок и проанализируйте свои чувства по поводу каждой из этих фраз. Затем попробуйте их переформулировать, к примеру фразу «помолчи, за умного сойдешь» можно переформулировать в «мне очень важно твое мнение». Тут нет правильного ответа, каждая директива значит для каждого разное и имеет свою коннотацию, в зависимости от среды, поэтому «переворачивайте» их так, как считаете правильным. После этого взгляните на второй список и расскажите, что чувствуете по этому поводу.

Также я рекомендовала бы вам более подробную проработку этого вопроса на терапевтических сессиях, либо, если у вас нет возможности, самостоятельно; к примеру, могу посоветовать вам воркбук «сила личных границ» от Шэрон Мартин - возможно, не все в этой книге вам откликнется, но несколько полезных практик она вам покажет.

Нужно сразу проговаривать, когда что-то не нравится, чтобы не копить негатив внутри

Как вам кажется, это возможно для вас или других людей? Как бы вы себя чувствовали, если бы сразу проговаривали, когда вам что-то не нравится? Есть ли у этого позитивные стороны? А негативные?

Для меня "провокация" - это метод, основанный на различных манипуляциях, целью которых является неуловимо заставить оппонента действовать в интересах провокатора (и заодно во вред себе).

Услышала вас, выходит, что целей у провокатора две: заставить действовать в его интересах и во вред себе. А какие у него могут быть интересы, как вам кажется? А у вашего коллеги? Как вам кажется, как можно вести себя с такими людьми? Увидела результаты вашего теста, которые подтверждают, что у вас в части шкал эмоциональный интеллект действительно выше средних значений, так вот, попробуйте представить несколько моделей поведения других людей с подобными провокаторами. Проанализируйте эти варианты - какой вам нравится больше, какой меньше, как бы вы хотели себя вести/чувствовать, а как не хотели?

Благодарю за рекомендации по книге и упражнениям - обязательно воспользуюсь вашими советами!

Если сразу проговаривать, когда что-то не нравится, то из плюсов - тебе не нужно копить внутри негатив, вызванный неудовольствием от ситуации, из минусов - можно неверно сформулировать свои мысли, поддавшись негативным эмоциям (например, гневу), в результате собеседник обидится или возникнет ссора (а я стараюсь максимально избегать конфликтов - это модель поведения тоже идет из детства).

Я думаю, что интересы провокатора в моей ситуации могут быть связаны с работой (например, с помощью своих манипуляций он хочет продвинуться по карьерной лестнице, убрав с пути конкурентов). Еще один вариант - возможно, я каким-то образом транслирую, что ко мне так можно относиться (т.к. у меня слабо проработаны личные границы), и он, таким образом, самоутверждается за мой счет. Думаю, что проще всего общаться с провокаторами уверенным в себе людям, которых непросто сбить с толку и тяжелее склонить к подчинению чужой воле.

Вы отлично выделили важные плюсы и минусы, а что из них для вас весомее? Можете ли представить себя в обеих ситуациях? Давайте попробуем проиграть вторую ситуацию «минуса», если вы проговариваете свои эмоции, но со стороны собеседника встречаете обиду и возникает конфликтная ситуация, как вы себя при этом чувствуете? А как хотели бы чувствовать? Знакомы ли вы со стратегиями поведения в конфликтных ситуациях?

Я думаю, что интересы провокатора в моей ситуации могут быть связаны с работой (например, с помощью своих манипуляций он хочет продвинуться по карьерной лестнице, убрав с пути конкурентов).

Еще один вариант - возможно, я каким-то образом транслирую, что ко мне так можно относиться (т.к. у меня слабо проработаны личные границы), и он, таким образом, самоутверждается за мой счет.

Вы привели две цели поведения вашего коллеги, можем ли ответить этими пунктами на вопрос о причинах его поведения? Как вы себя чувствуете при этом? Как относитесь к такому человеку? А к себе?

Думаю, что проще всего общаться с провокаторами уверенным в себе людям, которых непросто сбить с толку и тяжелее склонить к подчинению чужой воле.

А что вы думаете по поводу таких людей? Они вам нравятся? Как вы думаете они относятся к плюсам и минусам проговаривания эмоций? Хотели бы вы быть на них похожей?

Пожалуй, для меня было бы весомее все же сразу проговаривать то, что не нравится - это бы значительно избавило меня от груза на душе. В тех случаях, когда я попадаю в конфликтные ситуации, я стараюсь внешне оставаться спокойной и жду, пока человек "остынет". Но это срабатывает преимущественно с незнакомыми людьми, т.к. если конфликт с тем человеком, который знает, что он на свою агрессивную реакцию не получит отпора - может быть еще хуже. Хотелось бы чувствовать себя увереннее в таких ситуациях и не воспринимать негатив собеседника близко к сердцу. (Обычно после конфликтов мне требуется время на душевное восстановление).

Провокаторы мне категорически не нравятся, их методы взаимодействия с людьми мне крайне неприятны. Например, с коллегой, который обладает такими качествами, очень некомфортно находиться рядом. Общаться - тем более. Такие люди для меня, скорее, дурной пример.

По поводу причин поведения - пока не знаю, как правильно ответить на этот вопрос. Еще недостаточно изучила этот тип личности.

К себе я отношусь, по большей части, так, как когда-то ко мне относились родители - строго и требовательно. Хотелось бы относиться к себе немного иначе (например, не слишком корить за какие-то ошибки, а принимать их как полезный жизненный опыт).

Хотелось бы чувствовать себя увереннее в таких ситуациях и не воспринимать негатив собеседника близко к сердцу.

Для меня это звучит как цель, а вы как думаете?

По поводу причин поведения - пока не знаю, как правильно ответить на этот вопрос. Еще недостаточно изучила этот тип личности.

Давайте договоримся, что правильных ответов в нашем разговоре нет, мы обсуждаем ваши мысли и чувства и они не могут быть не правильными. Как вы думаете, что еще может скрываться в качестве причин поведения коллеги? Есть ли у вас или у меня возможность проверить эту гипотезу?

К себе я отношусь, по большей части, так, как когда-то ко мне относились родители - строго и требовательно. Хотелось бы относиться к себе немного иначе (например, не слишком корить за какие-то ошибки, а принимать их как полезный жизненный опыт).

Елена, мне радостно слышать, что вы рефлексируете над прошлым опытом и отношением с родителями, это очень важно для ментального здоровья и душевного равновесия - понимать, как мы пришли в настоящее и что можем с этим сделать. Здорово, что вы хотите относиться к себе менее строго и требовательно.

Да, я тоже считаю, что это цель)

Мне кажется, поведение коллеги может подсвечивать какие-то мои слабости. Т. Е. Из этой ситуации я должна извлечь какие-то важные для себя уроки (возможно, чтобы в будущем подобные ситуации больше не повторялись). Подумаю над тем, как проверить эту гипотезу.

Александра, я очень благодарна вам за то, что ваши наводящие вопросы помогают мне лучше разобраться и в самой ситуации, и в себе в том числе) Поговорив с вами, уже чувствую заметное облегчение.