Не хочу общаться с мамой. Почему меня так "отвернуло" от неё?

Татьяна, здравствуйте, хорошо, что вы нашли в себе силы и смеялся обратиться к психологу.

Я подготовил для вас ответ, но для начала позвольте мне подать вам уточняющие вопросы.

Можете ли вы вспомнить какие-то обиды на маму? Вы пишете, что были близки но отстранились? Это из-за того, что мама не приняла ваш выбор мужчины? Как сейчас происходит отношение мамы с вашим мужем?

Надежда, спасибо за ответ! Честно говоря, чувствую ее зависть и некоторую надменность по отношению к людям. Когда я говорила, что кто-то ждёт 3 малыша, она говорила - ну это ради Бога, хотят продлить свою молодость! По поводу врачей - одни дураки везде сидят! И всё в таком ключе. Скорее всего это основное. И ещё, я спрашивала, сможет ли она встречать детей из школы (сейчас, когда они подросли, если вдруг будет необходимость... Раньше не о чем не просили), если я выйду на работу. Она- ну работы и на горизонте нет, к чему эти разговоры? Или мы делали ремонт, я говорю- мы приведем детей на пару часов? Она- а ты что там будешь делать? Что-то реальное или так, стоять рядом? А сейчас, когда узнала что ждём третьего, постоянно предлагает помощь! Хочет принести продукты, придти «развлекать» нас и на дачу она уже не собирается…. Впечатление, что это ее способ уйти от скуки и дачи, на которую она не хочет ехать. Мужа она и сейчас недолюбливает… но не думаю, что моя причина нежелания общаться в этом.

Татьяна, сфера отношений между родителями и детьми в целом, в первую очередь-в обмене эмоциями, очень сложна. Лишь небольшой процент информации мы получаем со слов человека. Гораздо выразительнее у нас действует его интонация, жесты, мимика, то есть проявление его эмоционального состояния. Именно эмоции влияют на нас и вызывают более сильную ответную реакцию, чем слова, сказанные вслух.

Психологически люди делятся на два типа-реактивные и проактивная. Реактивной матери обычно поступают с дочерьми также авторитарно, как когда-то с ними в детстве их собственной мамы. Имея привычку от своих родителей, что старший - это авторитет, который знает лучше, ваша мама выросла точно таким же авторитарным человеком и поддерживала усвоенную ею в детстве модель поведения. Посмотрите на себя, возможно она и вам передала некую авторитарность.

Касаемо вашей ситуации речь идёт об необходимом очищении от четырёх основных негативных эмоций: страха, который остался в вас как следствие пережитого, также от скорби, стыда и гнева. Недопережитые эмоции, особенно гнев, очень разрушительная. Попробуйте написать письмо маме, например. Его можно начать с описания понятного каждой дочери чувства вины за то, что она где-то не оправдала доверия матери, не додала ей своей любви. Секрет письма заключается в том, что в нём надо открыть своё состояние в возрасте, когда вам пришлось ощущать самую большую боль страха, скорби, стыда, гнева и не удалось их проявить, возможно, потому, что вашем окружение тогла предполагалось, что следует проявлять только позитивные эмоции. Или вообще избегать проявлений эмоций, как таковых. Поэтому начинайте свой рассказ с точки зрения ребёнка в тот момент своей жизни, когда произошли эти события. Вспомните, почему вам особенно хотелось скорбеть, было особенно горько. Начните со слов: "Мне было страшно" если ситуация вас пугала. Это нормальный страх каждого ребёнка. Психика ребёнку устроена так, что он не способен отстраниться от текущей ситуации и подумать о будущем. То есть, если ребёнок видит, что его не любят сейчас он считает что его не будут любить никогда. Мы иногда недооцениваем собственные эмоции, пережитые в детстве, когда любое потрясение, связано с ощущением не любви и беззащитности увеличивается во много раз. Поэтому напишите в письме к матери не о своём разумном, взрослым страхе, упорядочным, систематизированным и рациональным, а о том, который вы пережили маленькой девочкой много лет тому назад.

После описания этого детского страха переходите к следующим эмоциям, к стыду и гневу. Объясните, из-за чего вам было очень стыдно, какие обстоятельства заставили вас испытывать гнев. Пока не выговоритесь до конца, вам будет трудно почувствовать всю скорпию горечь из-за того, что вы сама так долго не могли быть достаточно счастливы. И пережив свою скорбь, выражение гнева, вы должны закончить письмо выражением своих желаний и надежд. То есть сказать: "я хочу и верю. ". Письмо можно отдать перечитать психологу или оставить на время и потом перечитать самой. И только после этого, как произойдёт необходимая душевное освобождение, можно начинать правильные отношения как со своим ребёнком, так и со своей матерью. Потому что эти эмоции влияют и на ваши отношения с детьми, возможно вы этого не замечали. Написав такое письмо вы сможете посмотреть на маму другим взглядом и дать ей шанс проявить свои чувства и заботу о вас сейчас. Не приписывать ей корыстных мотивов, а поверить в её доброту и открытость.

Каждой дочери нужно, чтобы её поняли, а не требовали, чтобы она поняла мать. Поэтому новое общение должно быть смелым, ищущим правильного общения и поддержки без погружения в прошлое. Нужно восстановить себя как дочь, которой нужна только поддержка, а не критика. И не принимать критику, высказывая матери свои чувства открыто и без страха.

Напишите письмо, если хотите покажите его мне при личной консультации, мы с вами обсудим. Я смогу подобрать вам какие-то практики ещё. Или продолжим вашу работу по самоочищению и дам вам рекомендации по новым отношениям с мамой.