Моя мама пьёт больше 10 лет и я боюсь ее смерти. Как быть?

По сути своей, Вы сейчас повторяете то, что делает мама.

И у нее и у Вас химическая зависимость.

Только у нее от алкоголя, а у Вас от гормонов, которые вырабатываются в моменты, когда мама "пропадает".

На этом держатся семьи созависимых.

Что думаете об этом?

Наши близкие уходят и подготовиться к этому невозможно. Это потеря, которую придется проживать, даже если думаешь, что подготовился к ней.

И, при желании, всегда можно найти за что обвинить себя или другого человека.

Как это помогает и поможет Вам в жизни?

Как иначе можно посмотреть на эту ситуацию?

И на то, что Вы сейчас делаете с собой и со своей жизнью?

Думаете ли Вы, что другого человека можно сделать насильно счастливым?

Какова доля Вашей ответственности в том, что происходит с Вашей мамой?

Я согласна с тем, что вы пишите. Действительно невозможно подготовиться к уходу близких и правда можно всегда найти, в чем себя обвинить. Конечно, это чувство вины мне не поможет, оно меня только тормозит и мешает мне жить счастливо и свободно.

Я не верю, что можно сделать кого-то счастливым насильно, просто во мне есть надежда, что благодаря каким-то действиям в маме может проснуться ее собственное желание быть счастливой. Хотя на практике так никогда не случалось, кажется, что она сама на себе уже давно поставила крест.

Я не считаю себя ответственной в мамином алкоголизме, но почему-то чувствую ответственность в том, чтобы это остановить, хотя при этом рационально понимаю, что мне это неподвластно.

Как посмотреть на эту ситуацию иначе - хороший вопрос. У меня рождается на это только то, что я хочу быть тем человеком, на ком страдания в моей семье закончатся. Я не хочу нести эту боль дальше, в свою семью, своим будущим детям. И ситуация с мамой всегда мне показывает, в какой точке я не хочу оказаться. Но в остальном мне действительно дается сложно посмотреть на ситуацию под другим углом, кажется, что каждый раз, когда с мамой что-то происходит, меня это поглощает, как будто вместе с ней находится часть меня.

Что Вы думаете о программе SMART Recovery?

Про такую программу я ничего не слышала

У меня рождается на это только то, что я хочу быть тем человеком, на ком страдания в моей семье закончатся. Я не хочу нести эту боль дальше, в свою семью, своим будущим детям.

Как Вам такая притча-ответ?

Как-то шёл по дороге мудрец, любовался красотой мира и радовался жизни. Вдруг заметил он несчастного человека, сгорбившегося под непосильной ношей.

— Зачем ты обрекаешь себя на такие страдания? — спросил мудрец.

— Я страдаю для счастья своих детей и внуков, — ответил человек. — Мой прадед всю жизнь страдал для счастья деда, дед страдал для счастья моего отца, отец страдал для моего счастья, и я буду страдать всю свою жизнь, только чтобы мои дети и внуки стали счастливыми.

— А был ли хоть кто-то счастлив в твоей семье? — спросил мудрец.

— Нет, но мои дети и внуки обязательно будут счастливы! — ответил несчастный человек.

— Неграмотный не научит читать, а кроту не воспитать орла! — сказал мудрец. — Научись вначале сам быть счастливым, тогда и поймёшь, как сделать счастливыми своих детей и внуков!

Про такую программу я ничего не слышала

Сейчас пришлю Вам в личном сообщении информацию и контакты.

Посмотрите. Возможно есть еще аналогичные.

Может быть откликнется этот подход.

В любом случае, Вам нужна помощь специалистов именно в этом вопросе.

Я не вижу иного способа решить Вашу ситуацию, кроме как пройти реабилитацию Вам самой.

Похоже Вам это не помогает?

Пока Вы продолжаете брать на себя 100% ответственность за поведение и поступки своей мамы, пока Вы пытаетесь быть мамой своей маме, пока Вы ищете способы контролировать ее, чтобы чего-то не случилось, Вы будете "играть" в эту "игру" по правилам Вашей мамы.

Как Вы смотрите на то, чтобы отдать маме ее часть ответственности за ее жизнь и взять на себя ответственность за свою?

От чего Вы убегаете из своей жизни в спасание маминой?

Мне это помогает, но как будто глубинно у меня все равно не получается эту ситуацию отпустить, потому что я чувствую, что эти отношения когда-то поставили на мне клеймо. И я в целом не понимаю, насколько я могу и имею право отстраниться. Моя сестра находится с мамой в одном городе и все проблемы с мамой физически решает она, вот сейчас она пишет, что она устала этим заниматься и она считает несправедливым, что только она находится с мамой в контакте.

Про игру мамы я согласна с вами, поэтому я все эти годы и держусь на расстоянии, так как не хочу попадаться в эту ловушку. Но эмоционально в самые напряженные моменты я снова возвращаюсь к состоянию беззащитного маленького ребенка, которому нужна здоровая мама и мамина любовь

Возможно, я убегаю от того, чтобы быть по-настоящему счастливой и свободной. Как будто вся эта ситуация с мамой дает мне легальную возможность страдать, так как у меня есть серьезный для этого повод.

По сути своей, Вы сейчас повторяете то, что делает мама.

И у нее и у Вас химическая зависимость.

Только у нее от алкоголя, а у Вас от гормонов, которые вырабатываются в моменты, когда мама "пропадает".

На этом держатся семьи созависимых.

Что думаете об этом?

Я не думала об этом через призму гормонов, действительно это может быть так. В целом про свою склонность к созависимости знаю, да

Как Вам такая притча-ответ?

Как-то шёл по дороге мудрец, любовался красотой мира и радовался жизни. Вдруг заметил он несчастного человека, сгорбившегося под непосильной ношей.

— Зачем ты обрекаешь себя на такие страдания? — спросил мудрец.

— Я страдаю для счастья своих детей и внуков, — ответил человек. — Мой прадед всю жизнь страдал для счастья деда, дед страдал для счастья моего отца, отец страдал для моего счастья, и я буду страдать всю свою жизнь, только чтобы мои дети и внуки стали счастливыми.

— А был ли хоть кто-то счастлив в твоей семье? — спросил мудрец.

— Нет, но мои дети и внуки обязательно будут счастливы! — ответил несчастный человек.

— Неграмотный не научит читать, а кроту не воспитать орла! — сказал мудрец. — Научись вначале сам быть счастливым, тогда и поймёшь, как сделать счастливыми своих детей и внуков!

Притча замечательная и мудрая, спасибо за нее.

Анна,

Что теперь Вы думаете о Вашей ситуации?

Нашли ответы на свои вопросы?

Есть ли что-то, что Вы бы хотели еще уточнить/прояснить?

Анна,

Что теперь Вы думаете о Вашей ситуации?

Нашли ответы на свои вопросы?

Есть ли что-то, что Вы бы хотели еще уточнить/прояснить?

Я понимаю, что впадаю в созависимую связь с мамой в такие моменты и понимаю, что мне нужно с этим работать в терапии. Хочу уточнить, как можно в моменте справляться с трудными чувствами и собственными страхами относительно мамы, когда она вот так исчезает? И что может помочь при работе с чувством вины, что я не могу ей помочь?

А еще я всегда думаю, есть ли какой-то неизвестный мне способ остановить чужую зависимость, или все, что мне нужно сделать - это принять собственное бессилие в этом вопросе?

А еще я всегда думаю, есть ли какой-то неизвестный мне способ остановить чужую зависимость, или все, что мне нужно сделать - это принять собственное бессилие в этом вопросе?

Если сам человек ничего не хочет изменить, то, к сожалению, никто за него не сможет прожить его жизнь.

Хочу уточнить, как можно в моменте справляться с трудными чувствами и собственными страхами относительно мамы, когда она вот так исчезает?

Если говорить о КПТ, то Вы можете применять техники за/против, какие аргументы за то, что с мамой что-то случилось и какие аргументы обратного. Выписываете напротив каждого аргумента "за", аргумент опровергающий это.

Далее задайте себе вопросы:

Что самое плохое может случиться и как Вы с этим справитесь?

Что может помочь Вам избежать этих последствий?

Как Ваша убежденность в том, что с мамой что-то случилось из-за Вас, помогает Вам в жизни?

Какие последствия это убеждение имеет?

Что будет, если Вам не нужно будет беспокоиться о том, что с мамой что-то случилось, что тогда Вы будете делать?

Если бы у Вас была дочка и она оказалась в такой ситуации, что бы Вы ей посоветовали?

Или, что бы Вы посоветовали себе, будь Вам 75 лет?

Также Вы можете попробовать задавать себе несколько раз подряд вопрос

Чтобы что?

• Я сейчас думаю, что с мамой что-то случилось, чтобы что?
• Чтобы потом себя не винить в ее смерти.
• Чтобы что?

Когда дойдете до той потребности, которую Вы закрываете этой тревогой, спросите себя, как иначе Вы можете эту потребность удовлетворить?

Ответы на вопросы пишите ручкой на бумаге.

Еще один вариант переключить внимание на что-то другое, что требует большой концентрации.

Не думать о розовом слоне невозможно, но можно подумать о фиолетовом носороге и тогда про розового слона уже думать не будете.

Это утрировано.

Но, если Вы не разберетесь с причиной Ваших страхов - созависимостью, все эти техники будут лишь "заплатками" на гангрене, которая разлагается и медленно Вас убивает своими токсинами.

И что может помочь при работе с чувством вины, что я не могу ей помочь?

Чувство вины - это подавленный гнев, обращенный на самого себя. Возникает в тех ситуациях, когда есть запрет чувствовать гнев к кому-то или чему-то.

Отдайте маме ответственность за ее жизнь.

Скажите:

"Ты – мать, а я – ребенок, и это твоя ответственность, а не моя"

"Я уважаю твое решение / твой выбор, даже если оно мне не нравится (и отдаю тебе ответственность за него)"

"Мама, я отказываюсь от детской надежды дождаться твоей любви (то есть я соглашаюсь с тем, что ее не будет, ты не можешь). "

"Я злюсь на тебя. "

"Вместе с тем, в моем сердце есть место для тебя. "

Анна, добрый день!

Как Вы сейчас?

Сегодня вечером истекает время нашей бесплатной консультации.

Остались ли у Вас ко мне вопросы по данной теме?

Если вопросов не осталось, буду признательна, если Вы оставите отзыв, и расскажете, что было важно для Вас, чем консультация была Вам полезна и как это Вам поможет.

Для этого нажмите, пожалуйста, на кнопку "Завершить консультацию" и откроется окно для отзыва.

Если возникнут вопросы, Вы можете написать мне в ЛС.

Также, если Вы чувствуете в этом необходимость, могу предложить Вам продолжить нашу работу в индивидуальном платном формате.