У старшей сестры депрессивное расстройство. Чем я могу помочь?

У меня есть очень близкий человек. Моя старшая сестра. И я переживаю за её состояние так, что порой это доходит даже до какой-то паники. У неё диагностированное тревожно-депрессивное расстройство. К этому добавляются ещё другие психологические проблемы. Их я бы предпочла не озвучивать, просто скажу, что они есть. Это очень ранимый и одновременно сильный человек. Сильный потому, что происходило всякое, но она, как могла, шла дальше. А ранимый потому, что она с детства такой была (не только мои наблюдения, это и её слова), может, это в последствии усугубилось в силу разных обстоятельств. Почему я обратилась? Как я и говорила, я очень за неё боюсь. Особенно меня тревожит то, что я по сути ничем не могу ей помочь, кроме моральной поддержки. Я умею поддержать, но это не решит кучу ментальных проблем, которые ломают ей жизнь. Она принимает антидепрессанты. Раньше ходила на психотерапию, после (не знаю, почему) перестала. У неё есть за что цепляться. Она любит меня (её слова), любит свою кошку, своего молодого человека. Любит родителей. Молодой человек действительно очень хороший, любящий, понимающий и старается ей всячески помочь. По словам сестры, по сравнению с бывшим парнем это небо и земля. Она чувствует себя с ним счастливой и любимой. Проблема в том, что да, все эти и другие факторы помогают ей жить, но не решают психологических проблем. У неё очень пессимистичный тревожный взгляд на многое, ей очень часто морально плохо. Короче, полная симптоматика человека в депрессии. Есть селфхарм и склонность делать себе больно. Сейчас под влиянием молодого человека (говорю же, он очень хороший) она перестала это делать. Меня ужаснула одна вещь. Я, честно, не хотела бы этого говорить, но нужно описать проблему. Мне очень больно, я хотела бы получить поддержку. А ещё мне нужен совет. Какой, напишу ниже. Так вот, недавно мы с ней говорили и случайно перешли на тему селфхарма. Я сказала, что видела её шрамы, просто молчала. Она же сказала, что определённые наносила, когда с ней плохо обращался её бывший. Как я до того разговора ещё узнала, он реально вёл себя как тварь. Месяца два назад она снова очень сильно себя исцарапала. Как она сказала, она очень расстраивается, когда её парень уходит провести время один (имеется в виду нормальная человеческая потребность, не хреновое обращение) Что она как будто бы переносится в прошлые отношения, когда с ней плохо поступали. Да, сейчас это прекращено, я временами спрашиваю её молодого человека о её моральном состоянии. Он реально очень сильно ей помогает. Но у меня возник, знаете, такой страх. Страх, что если у неё пропадёт "удерживающее" звено, опора в виде парня, произойдёт что-то страшное. Она себя изрежет или вообще. Я не хочу этого даже произносить, понятно, о чем я. Она говорила, что похоже эмоционально зависима от нынешнего парня. Я не назову их отношения нездоровыми и абьюзивными, нет. Они партнёрские во всех смыслах, это видно. Но нездоровая привязанность у неё в чем-то реально есть. У меня тоже был опыт нездоровой привязанности. Я помню свое тогдашнее состояние, мне тогда разбили сердце и мы очень сильно поругались с тем человеком. Если бы не близкие люди, я могла бы что-то с собой сделать- уверенно говорю. И. Я просто боюсь, что у неё тоже будет такое состояние, а если никого не будет рядом. Я просто боюсь, что такое произойдёт в случае расставания или в случае того, что парень вдруг окажется двуличным подонком. С бывшим был такой опыт, расставание она переживала очень болезненно, была ещё другая не зависящая причина. Второй парень на подонка очень не похож. И по её словам, и по моим собственным наблюдениям за ними. Но (я тревожная, очень) я боюсь, что будет вероятность того, что эти отношения тоже закончатся ужасно и нанесут удар. А она ранимая, я уже говорила. Но и сильная. Да, ей было больно, до ужаса фигово в случае с первым расставанием, я не была рядом физически (мы в разных городах), но мы поддержали её через телефон всей семьёй. Как могла, она справилась, поднялась из ямы и потом случайно нашла действительно хорошего человека. Но. Что, если не поднимется во второй раз? Что, если будет больнее, если произойдёт второе расставание? Что, если меня или ещё кого не будет рядом, и сама она уже не справится.? Или если она просто замкнется, не попросит помощи хоть у кого-то. Черт, да я об этом думаю, уже на грани истерики нахожусь. Ком в горле, в груди тяжесть и голова кругом и зигзагом. Я не говорю, что не верю в её психологическую устойчивость. Синдрома спасателя тоже нет, был опыт с другим человеком, это в прошлом. Я стараюсь не навязывать помощь. Я понимаю, что если она сама себе не поможет (терапия), никто не сможет. Но я невероятно сильно её люблю и очень боюсь за неё. Люди же из-за ментальных расстройств могут быть как состоянии аффекта, что-то делая? Я. Я не смогу без неё, я даже думать не хочу о том, что она при какой-то вероятносьи может уйти. Не хочу принимать эту мысль. Я когда в голове, логикой из фактов и приплюсовывая тревожность, представляю плохой исход, который может случиться. Меня накрывает дикая боль и паника. И особенно остро чувствуется беспомощность. Я понимаю, что делаю все, что в моих силах, чтобы ей помогать морально по жизни (это взаимно, если что) Но при том знаю, что этого никогда не будет достаточно. Есть вероятность, что меня не будет рядом, и что тогда, если её снова как-то заклинит в эту собственную тьму в голове. Блин, да я просто в бешенстве от осознания того, что я не могу толком ничего сделать. Что я могу только быть рядом и поддерживать. Но если человек сам не захочет в терапию. Ему будет всю жизнь больно. Ладно, это уже лирика, разнылась блин. Просто ни с кем не могу поделиться этими переживаниями, вот и унесло, простите. (Может, я превышаю собственную значимость и где-то беру слишком сильную ответственность. Не исключаю, что тоже возможно есть во мне и моей привязанности что-то нездоровое. Но мысль про мою значимость в её жизни не из воздуха. Она сама неоднократно мне это говорила. Что без меня и ещё некоторых людей она бы сломалась. Что она меня очень сильно любит. Что даже в период того тяжёлого расставания ей очень помог один мой подарок. То есть, я просто осознаю то, что являюсь человеку опорой, это не пустое бахвальство. Я не хвастаюсь. ) В чем, собственно, вопрос? Я с годами взяла себе за принцип установку "что-то тревожит- поговори об этом с человеком". Меня это всегда успокаивает и даёт определённость. Это самое правильное, что можно сделать. Скоро сестра сможет приехать в наш город на пару дней. И я, честно, очень хочу спросить её серьёзно, сделает ли она с собой что-то в самых тяжёлых случаях. Я очень хочу поделиться своей тревогой, своими чувствами. От самого человека услышать, как он что-либо видит и что он будет делать. Удостовериться в мыслях разумной части о том, что до гроба не дойдёт. Честно? Я очень хочу сказать: "я не смогу без тебя, если ты уйдёшь, я слишком сильно тебя люблю" и "я не знаю, что буду делать, если ты уйдёшь, не знаю, как я буду жить". Эгоистично? Наплевать, да или нет. Хотя бы в голове я не хочу самоцензуры. Детская позиция или нет? Да к черту это все! Я реально люблю её больше всех на свете, жизнь за неё отдам, если будет нужно. Во многом я держусь благодаря её существованию, оно придаёт мне сил (без фанатизма, я научилась и сама идти и быть стойкой- я так чувствую) Это самый дорогой мне человек. Поэтому и хочу с ней поговорить на эту тему. Но также я знаю, что надо подбирать правильные слова ("словом можно убить, словом можно спасти") Что где-то я могу сказать не совсем правильно и сделать хуже, заставить её чувствовать вину, возможно, усугубить положение. Я категорически не хочу манипулировать. Только не с ней. Интуитивно я понимаю, что слова "если тебя не будет, я повешусь" уж точно готовить не нужно. Табу. Категорически. Лучше рот себе зашью. Думаю, кстати, нет, физически я не умру. У меня есть другие близкие люди, которые будут страдать, если я решу сдохнуть. А вот про моральную смерть под вопросом. Даже думать не хочу (не хочу думать, но, бляха, думаю, забавно же? ) Ситуация немного более узкая, чем статьи "как себя вести, если у близкого человека депрессия", поэтому мне нужен совет. Как правильно донести свои переживания? Если нужно, сужу вопрос: что точно нельзя говорить в именно таком разговоре? Я не хочу сделать ей ещё больнее, чем есть по жизни. Не хочу делать больно, но и свою боль держать в себе не могу. Она меня морально линчует. Заранее большое спасибо 💜P. S. Этой мой второй запрос, поэтому заранее скажу, что я согласна с условиями проведения консультации.