Действительно ли у меня депрессия или я просто себя накручиваю?

Устала жить, серьёзно, я устала уже от всего. Мне 17 и я учусь в 10 классе, меня волнует моë состояние, постоянные переживания и истерики, я очень часто плачу и ною, это не нравится всём окружающим, начнём с того, как я живу, я живу с бабушкой и мамой в двух небольших домах, расположенных рядом друг с другом, в каждом буквальном одна комната, нет туалета, ванны и всего такого, единственное, в одном есть отопление, в другом печка, воду мы носим с колодца, баня одна и очень хлипкая, зимой еë невозможно затопить, проходится кое как мыться дома, иногда ходим к знакомым (этим самым знакомым является какой-то постоянно пьяный мужик, которого приводит бабушка). Что касается моих родителей, мне с ними очень сложно, они постоянно кричат и ругают меня, раньше могли обозвать толстой и говорить похудеть, сейчас часто говорят, чтобы я шла работать, ибо мне же уже 17, они в этом возрасте давно работали, все или увлечения считают детскими глупостями, часто кричат, что я невнимательная, если начинаю плакать, кричат, чтобы я перестала нить, замолчала и всë такое, я часто с ними ругаюсь и пытаюсь донести до них мысль, что всë, что мне от них нужно, это забота, внимание, моральная поддержка. Они же всегда говорят что-то вроде: мы даём тебе денег, что тебе ещё нужно, иногда они ругают меня за то, что на меня уходит много денег, вообще они очень часто говорят про то, что денег им не хватает, в такие моменты я очень жалею, что вообще родилась, если бы меня не было, им не приходилось бы столько тратить и окружающим людям не приходилось бы слушать моë нытьë. Ещё я очень не люблю школу, ибо чувсвую себя там очень некомфортно. Из за того, что я слушаю k-pop, моя классная назвают меня больной и говорит, что это зависимость, хотя мне просто нравится k-pop, но я слушаю и много других песен и групп, в основном это что-то вроде" Нервы, градусы" И всë такое, так же она ни раз назвала меня страшной, не женственной, похожей на мужика, и это очень обидно, я не стремлюсь быть прям девочкой девочкой, мне хочется нравиться хотя бы себе, но я себя ненавижу, с самого детства всегда были люди, которые назвали меня толстой и страшной, такое было всего и из за этого, моя самооценка сейчас находится где-то на дне Марианской впадины, мне сложно общаться с людьми и я их очень боюсь, ещё я очень боюсь больниц и выходить к доске, удивительно, но эти две вещи связаны, и там и там, общаясь в врачом или учителем, я говорю очень тихо, так, что меня не слышат и постоянно переспрашивает (часто на меня кричат) хотя я думаю, что говорю достаточно громко, когда же я нахожусь с друзьями в комфортной обстановке, я могу говорить очень громко, кричать и не замечать этого, пока мне не скажут, за это я тоже себя максимально не люблю. Есть ещё много всего, что мне хотелось бы рассказать, я очень хочу получить какую-то помощь, я постянно прошу родителей как то помочь, мечтаю попасть к хорошему психологу и понять, дейсвительно ли мне нужна професиональная помощь специалистов или и это банальное накручивание и мои проблемы совершенно не серьёзные