Чувствую себя глупым нытиком и обузой. Как перестать бояться и плакать?

В коммуникации с людьми я всегда была робким и слабым человеком. В разговоре я всегда тихая и безынициативная, потому что каждое моё движение или слово кажется мне глупым и неловким, лишним. Боюсь показаться дурочкой. Если я боюсь обычного проявления самой себя и косых взглядов, то конфликтов с людьми тем более. В последние дни много плачу, потому что чувствую себя слабой и беззащитной, совсем одинокой перед нападками со стороны моей соседки по комнате (я живу в общаге). Она просто очень придирчивая и требовательная, мы с ней часто конфликтуем. Я стараюсь защищаться, но из-за боязни у меня учащается сердцебиение, дрожат руки и голос. Во время спора из-за обильного страха у меня как будто включается режим "замри": отключаются все мысли в голове, речь спутанная, забываю аргументы - вакуум. Понятно, что в таких обстоятельствах она чувствует силу и давит на меня ещё больше. Помимо этого у неё есть парень и друзья, которым она может выговориться и снять стресс, найти поддержку. У меня же вообще нет НИ-КО-ГО. Внутри я не хочу защищать свои границы, боюсь, но знаю, что надо. Потому что оставлять себя в обиде и терпеть её наглёж тоже невыносимо. Любые свои замечания к ней стараюсь замалчивать и проглатывать, а иначе эти физические проявления снова начнутся. Чувствую себя одинокой и беззащитной перед опасностью, а она же подстерегает меня каждый день. Я же живу с ней в одной комнате. Дело в том, что я совсем одна и в случае чего - мне никто не поможет. Но кто в конце концов виноват в таком плачевном положении? Только я. Потому что ко мне подходят люди познакомится и их немало, но у меня почемуто любые близкие отношения вызывают отторжение. Постоянное чувство, что я здесь лишняя и человек ошибся с выбором. Начал общение и вообще обратил внимание не на того, потом как мне кажется он во мне разочаруется и бросит. Кажется, что я не заслуживаю такого внимания и вокруг есть люди в разы лучше меня. С одной стороны поглощающее чувство одиночества и ненужности, но как только стараюсь что-то предпринять: знакомлюсь с людьми, завести какие-нибудь отношения - начинаю чувствовать внутри себя дискомфорт от отношений и стараюсь дистанцироваться. Мне кажется человек позже пожалеет, что со мной связался и я не стою его внимания. В каждом незнакомом человеке я вижу потенциального обидчика, а от тех, кому я нравлюсь ожидаю разочарования. Я знаю, что объективно это не так. Ко мне люди нормально относятся, но я просто на пустом месте чувствую себя ущербной. Независимо от того какие бы крутые вещи я ни делала, или как бы хорошо я ни выглядела - я всегда чувствую вину и неловкость за то, что я есть и занимаю место в этом мире. Мне кажется я всех напрягаю своим существованием. Сравниваю себя с другими постоянно. Я будто не могу без этого. Мне важно знать как кто-то на меня посмотрел, как кто-то ко мне относится и что думает. Сколько я слышала этих советов перестать сравнивать себя с другими и начать с собой вчерашней. Я знаю как это глупо и контрпродуктивно тратить энергию на это, но на словах всё просто звучит. Такой тип мышления уже глубоко пустил корни и вошёл в привычку. Мне трудно игнорировать эти мысли, они слишком громкие и эмоциональные. Я будто не уважаю себя, а больше заботы отдаю удобству других, в угоду себе. Сейчас я чувствую себя отбросом, очень скучно и одиноко. Кажется, что моя жизнь проходит впустую. Я очень хочу почувствовать уверенность в себе и найти кого-то, с кем я буду чувствовать комфорт, безопасность, уверенность. Хочу быть самой собой без стеснения и мыслей что обо мне подумают окружающие. Как перестать считать себя ошибкой и не бояться проявлять себя? Как расслабиться в разговоре и в споре? Я чувствую себя глупым нытиком и обузой, раз загоняюсь так много лет из-за такой мелочи. Но я не знаю что с собой поделать и как перестать боятся и плакать.