Помогите не сделать глупость

Екатерина50, здравствуйте! Звучите Вы отчаянно. Правильно сделали, что обратились за помощью. Каждый человек иногда испытывает такие состояния. Давайте попробуем сформулировать Ваш запрос к консультации? Что бы Вы хотели получить по итогам беседы?

Я не знаю...
Конечно в глубине души я надеюсь, что он вернётся, что я смогу все исправить... Думаю это меня и губит и то, что я постоянно копаюсь в себе и ненавижу себя за свои действия и то как поступала и решала проблемы.
Я хочу спокойствия, не хочу чувствовать каждодневную боль, не могу больше плакать... Но отпустить его не могу... Наши отношения и его любовь была для меня нечто особенное и очень дорога...
Задаюсь себе вопрос, как можно любить человека таааак сильно, даже после того, как он предал меня и не раз приченял мне боль и разочарование...
Я измучена, 2 месяца для такого состояния кажется слишком долго

Екатерина50, я слышу Вас так, что Вам бы хотелось ослабить боль. Могли бы порассуждать: на что похожа эта боль в Вашей жизни? Когда Вы испытывали похожую боль? Что эта боль могла бы сказать, если бы умела говорить?

Есть ли ещё какие-то сильные чувства, кроме боли, как Вам кажется? Мне так услыщалось, что Вы чувствуете вину, обиду и гнев. Это находит у Вас отклик?

Боль похожа на потерю любимого человека, так, если бы он умер и мне его уже не возможно было видеть, чувствовать, поговорить. Сложно обьяснить, но все вокруг, каждая мелочь напоминает о нем, и это вызывает у меня слезы и страдания... И я понимаю, стоика нельзя, что нужно взять себя в руки, но не могу ничего поделать и не могу эти эмоции унять...
Я знаю что я продолжаю его безмерно любить, даже писать об этом трудно, не представляю себе свою жизнь без его голоса и без тех эмоций которые я чувствовала с ним...
Да, я сильно виню себя, и караюсь в себе КАЖДЫЙ день! Я пытаюсь понять почему я поступала так и вообще в чем была не права... Даже его измену мне я оправдываю тем, что сама виновата... Злюсь на себя за все, за то что не сделала, за то что сделала, за то что мучаю себя и не могу отпустить, за то что не знаю можно ли его вернуть, я совершенно запуталась в своих чувствах... Знаю только чтотлюблб его, тоскую дико, и понимаю что это меня убивает...

Я ему понравилась когда-то тем, как я живу, чего добилась в жизни, я много путешествовала, многое видела, он восторгался мной, моей жизнью и тем какая я сильная, а когда начали отношения он перестал любить мою работу, ему не нравилось, что я все проблемы старалась решать сама, что я все так же стремилась к чему-то большему и лучшему и сейчас он меня просто сломал, после того как он ушёл я больше не хочу ничего, не работать не достигать целей, не хочу выходить на улицу, не могу спать и есть, полная апатия к жизни... Никогда такого со мной не случалось...

Екатерина50, а Вы теряли когда-нибудь близких людей?

Верно ли я понимаю, что Вы в социальном плане были успешнее, чем Ваш парень?

Теряла близких друзей

Я не знаю насчёт успешнее ли я была, я об этом не задумывалась... У нас была разная жизнь, мы оба родом из небольшого города, знакомы были с 16 лет, много лет не общались пока случайно заново не встретились, я уже много лет как жила в столице. У него там была работа, не слишком серьёзная, но приносила как ему казалось деньги, у него есть Квартира, машина, он себя чувствовал вполне комфортно, у него были свои увлечения. Но он никогда небыл за пределами страны и ему всегда казалось, что никогда и не получится никуда выбраться. А я жила в столице, у меня работа связана с перелетами и за счёт работы я облетала почти весь мир, зарплата у меня выше, но квартиры своей не было. Он считал, что я должна вернутся в наш город, я поехала в ростов и мы с ним жили под года, все было чудесно, но я поняла, что там нет работы для меня, а та работа котороя и есть, уровень зарплаты меня не вдохновлял, поэтому когда предложили вернуться на работу в столицу мы поговорили и, как мне тогда показалось, решили что мне нужно ехать, а он ко мне приедет чуть позже, что вместе мы начнём новую жизнь, будем больше зарабатывать и вместе мы сможем все и он увидет так же мир и попробует что-то новое... Но так и не приехал...

Мне было сложно с нуля начинать все одной, он начал указывать мне, что мол видишь ты себя не можешь прокормить, что будет когда я приеду, и по накатаной, все больше и больше причин всплывало, он больше не хотел работать в своей сфере, но и где хочет работать не знал, не имея никакого образования, он чувствовал себя в Москве, как он говорил, никем... И я не знала как помочь ему и как вдохновить. Поэтому не скажу, что я была в чём-то душе, не знаю даже

он больше не хотел работать в своей сфере, но и где хочет работать не знал, не имея никакого образования, он чувствовал себя в Москве, как он говорил, никем...

А с чего бы ему было чувствовать себя хоть кем-то без образования и квалификации и без привычки работать?.. Но интересно, Екатерина, что и в этом тоже оказались виноваты Вы! А Вам это как, нормально? Готовы нести ответственность за его никчёмность, отсутствие воли и страдания, что он почему-то не обладает королевским статусом?

Похоже, что готовы: ведь у Вас не было рецепта, как ему помочь и как его вдохновить... Это и в самом деле заслуживает презрения и Того, чтобы указать Вам на дверь, не находите? (Я сейчас намеренно использую сарказм, чтобы проиллюстрировать Вам, как работает Ваше бессознательное и как оно изощренно соглашается с нелепыми обвинениями).

Как Вам эти рассуждения, Екатерина? Рождают ли отклик? Как Вам кажется, чьё ещё мнение о Вас и Ваших способностях и достижениях для Вас в жизни было так же важно, как мнение этого мужчины?

Я потеряла друга, он умер от рака, самое ужасное, что я вечно обещала с ним увидеться и всегда были дела, всегда откладывала, когда могла он не мог и в итоге он внезапно умер, это очень больно понимать, что я не могу больше его увидеть и извиниться за занятой график...
У него было чувство вины передо мной и мне обязательно нужно было ему сказать не только в сообщениях но и в глаза, что я не на минуты не держала зла на него. Боюсь это теперь будет со мной всю жизнь. Но к отношениям не думаю, что это как-то относиться

Екатерина50, я все-таки вижу некоторую связь: похоже, после смерти Ваш друг передал свое чувство вины Вам: Вам теперь сложно справиться с тем, что Вы не облегчили ему душу. Хотя я бы предположила, что все-таки он неспроста ощущал себя виноватым, а Вам не просто так не хотелось его навещать. Сдаётся мне, там есть какая-то тайна.
Что же касается ситуации с Вашим парнем, я обращаю Ваше внимание, что Вам довольно легко активировать чувство вины и ответственности за то, что находится вне зоны Вашего влияния. Вы якобы виноваты в том что друг умер без Вашего прощения, якобы виноваты в социальной несостоятельности своего парня и в том, что у него депрессия. А между тем, когда близкий человек начинает изолироваться и уходить в депрессию, это сложно выносить: он ведь бросает нас, лишает себя. Если же к этому добавляется чувство «это из-за меня он не может быть счастливым», то так недалеко и до самообвинений в его возможном уходе и смерти. Ведь не случайно на мой вопрос о том, что Вам напоминает эта боль, Вы сразу написали

Боль похожа на потерю любимого человека, так, если бы он умер и мне его уже не возможно было видеть, чувствовать, поговорить.

Может быть, Вы не готовы сейчас увидеть это, но похоже, что ко всему прочему Вы опасаетесь, что могли разрушить не только отношения с парнем, но и его самого? Так сильно разрушить, что он этого не вынесет, а Вам снова придётся считать себя виновной во всем до конца жизни?

Екатерина, могли бы Вы поделиться, живы ли ваши родители и какие у Вас с ними отношения?

У него сложная ситуация была в жизни, мы оба из очень бедных семей, у него чуть лучше уровень жизни был чем у меня. У меня к сожалению все мамины разводы отняли у нас все и почти всю жизнь моя мама снимала нам жильё где придётся и как придётся. У него мама вышла замуж за мужчину и уехала в Москву родила ещё одного ребёнка, когда ее муж их бросил и внезапно исчез, родители мужа взяли ее жить к себе с малышом, а его отправили к бабушке в ростов, там он и остался, мама его живет все так же с чужими людьми, его братом в Москве. У него в Ростове умер дедушка он оставил ему Квартиру, которую он продал, доложил немного денег или его Бабушка с мамой, точно не знаю так у него получилась своя квартира.

Квартира это вообще ужасная тема была в наших отношениях Я постоянно твердила, что моей большой целю купить собственную Квартиру, не в браке, не с кем нибудь ещё а именно самой и свою, годы моей работы, всевозможные подработки это все я делала, чтобы иметь хоть маленький шанс купить Квартиру пусть даже в кредит. Он считал, что глупо брать Квартиру в кредит, покупать Квартиру тем более в Москве и что пара должна делать все вместе и покупать все вместе... Недавно я все же купила Квартиру и боюсь это было последней каплей для него...

У меня есть Мама и брат, отец ушёл от нас когда мне было 5 , у меня нет тоски или обиды на него. Отчем был, он плохо ко мне относился и он разрушил мамину жизнь из-за него мы с мамой и братом остались без вещей без всего на улице, моя мама отличный человек, он нас не бросила и из последних сил делала все возможное чтобы мы были не голодные и не на улице у нас не плохие отношения, даже хорошие, но я с малых лет была самостоятельная с 16 лет зарабатывала сама, с 18 лет я жила сама, работала, училась в платном институте и зарабатывала на него сама как могла. Я наверно стала слишком рано самостоятельной, поэтому как это не горько осознавать, мама не является авторитетом для меня...

Скорее грузом ответственности. Иногда мне очень стыдно, что я стараюсь СВОЮ жизнь наладить, СЕБЕ жильё купить, но боюсь если я насовсем стала на ноги чтобы помочь маме и брату в том же, хотя очень хочу

Нет нет мой друг на самом деле ничего страшного не сделал, это были детские отношения, он к сожалению разбил сердце 16-им летней девочке метаясь от одной девушки к другой, но это честно слово никогда не было страшным бременем и я никогда, даже в те 16 не чувствовала обиды и злости к нему, уж точно всю жизнь не несла это как негативный осадок. Но боюсь из-за рака у него было обратное...

Мне стыдно было, что когда он женился я перестала ему писать, дабы боялась тревожить их семейную жизнь и о его болезни я до последнего не знала :( Мне стыдно, что не смотря на свою болезнь, когда разбивались самолеты он судорожно проверял не работала ли я на нем, а я даже не интересовалась его здоровьем в этот момент. Я его искренне хотела увидеть, но понадеялась на прогноз врачей в долгие годы его жизни и всегда думала, что ещё успею...

Понимаете, когда я жила в Ростове пол года я видела какой он молодец он очень старался и заботился обо мне искренне и с невероятной любовью, но из-за того что я не работала он один обеспечивал нас и он начал расстраиваться, что как раньше откладывать деньги не получается у него. К тому же он так хотел посмотреть мир хотя бы кусочек от того, что видела я. Так как я знала его достаток я старалась жить проще, не так, как я привыкла и из своих отложенных денег покупала продукты, чтобы хотя бы как-то ему помочь.

По итогу я решила, что только вернувшись в Москву я могу помочь ему больше и только так смогу поднять жизнь на уровень больше. Но к сожалению быстро ничего не делается, время идёт, а терпение истекает... И каждый раз когда мы говорили о том, что нужно Поменять мы становились в тупик, он не хотел ехать в Москву, потому что в Ростове у него все есть, а я боялась ехать в Ростов, потому что не видела где там можно работать чтобы получать хоть какие-то деньги... Я уж молчу о своей мечте иметь собственную Квартиру. Я часто от безисходности и сгоряча, в последний год, кричала, что ненавижу Ростов, что ему конечно запомнилось и стал мне это припоминать.

Я пыталась объяснить что Конрад как город не несёт такой значимости для меня, это лишь место проживание, но важно то какие возможности можно получить в том или ином городе. К сожалению когда он приезжал в Москву попробовать жить со мной здесь он не видел куда можно податься, да особо и не искал, ему сдесь не нравилось и не хотелось быть... Я каждый день просматривала вакансии и искала место где могла бы работать в Ростове, каждый день думала как бы сделать возможным переезд... Мы много раз были на гране развала и я боялась потерять его и хотела с ним хоть на край света бежать... Но не разу не сделала это.

Теперь думаю, к чему все мои амбиции, нужно ли было все это, если я так его люблю и он мне был так дорог наверное нужно было на все плюнуть и приехать к нему... Кажется, что я сама все разрушила своими нелепыми поступками...
После закрытия клуба в котором он работал, он больше нигде не работал иногда на подработки выходил, но не более и уже 8 месяцев он в таком состоянии... Мне было больно его видеть таким без цели, совсем запутавшимся в себе, он был очень потерян и я не знала как ему помочь, я бы может и бросила бы все и приехала бы ко мне но здравый смысл мне подсказывал, что хотябы один из нас работать должен и боялась, что он и не нуждался уже в моем переезде к нему, он был равнодушен ко всему вокруг, даже ко мне... Свою любовь он проявлял, только когда в истерике я собиралась уйти, но хватала его на день два и снова холод и равнодушие...

После закрытия клуба в котором он работал, он больше нигде не работал иногда на подработки выходил, но не более и уже 8 месяцев он в таком состоянии... Мне было больно его видеть таким без цели, совсем запутавшимся в себе, он был очень потерян и я не знала как ему помочь,

Понимаю Вас, на самом деле очень больно видеть близкого человека в таком состоянии. Вы и не могли ему помочь. Все что Вы могли - это взять на себя заботы об обеспечении взрослого мужчины. Кажется, Вы и это попробовали, когда он приехал в Москву, не так ли? Просто в Москве ему было легче оправдывать своё бездействие и пассивность тем, что это «не его город». Однако и в своём городе он будто не слишком преуспел в самообеспечении и самореализации. Похоже, единственным способом для Вас оставаться с этим мужчиной было
1) жить и работать в Ростове, несмотря на отсутствие соответствующей Вашему уровню квалификации работы и дохода
2) обеспечивать его материально
3) терпеть его игнорирование Вас

Вы себя обвиняете в том, что эта перспектива не показалась Вам заманчивой?

Видимо да...
Я всегда придерживалась и ему твердила «не попробуешь, не узнаешь»
А вдруг если бы тогда уехала к нему все было бы хорошо.
Я каждое утро просыпаюсь с мыслю, что же мне делать и как его вернуть... На протяжении дня обвиняю себя в своих поступках, резкости и не уступчивости, в конце дня не могу уснуть от тоски по нему...

Перед разрывом он мне сказал, что я не даю мужчине рядом с собой чувствовать себя мужчиной... Возможно он прав...

Насчёт зависти, да некая зависть у него была, не только ко мне, но и к окружающим людям. Я ему всегда пыталась объяснить, что завидовать не нужно, у них своя жизнь и если хочешь так же нужно просто что-то менять. Что я летаю в ту или иную страну, потому что работа у меня такая и не всегда это означает отдых, я много работаю и это лишь мимолётный богус, но мы всегда можем летать в отпуске куда захотим нужно лишь постараться и не жалеть на это деньги.
Я часто решала проблемы сама, у меня присутствует «я сама» , просто мне не удобно нагружать проблемами человека, когда я могу и сама их решить. А иногда я говорила о проблеме ему и специально ждала решений от него, давая возможность ему решать что-то, но когда не видела действий решала все сама, так как не могла ждать вечно... Может это и не правильно... Я прошу прощения, что мои сообщения такие длинные

Екатерина50, Вам не за что просить прощения, это же ваша тема, сейчас для Вас важно разобраться в чувствах. Не кажется ли Вам, что у Вас и мужчины очень по-разному устроены жизненные ценности? Вы производите впечатление целеустремленного человека, который ставит перед собой сложные задачи и прикладывает много труда и стараний к их достижению. По описанию того, как привык жить этот парень, складывается впечатление, что он, скорее, привык плыть по течению, не имеет привычки планировать свою жизнь и напрягаться для достижения каких то целей. В Ваших достижениях, как мне показалось, он видел пример того, чего бы ему хотелось иметь. Но вот осознавал ли он, каким трудом это достигается, я не уверена. Мне также видится, что Ваша энергия была для него не слишком удобной: Вы с ним имеете одинаковое прошлое и стартовые условия, однако пришли к очевидно разным результатам. Быть Вашим подопечным, то есть, человеком, которого Вы будете наставлять на путь истинный, и обучать, как ему больше зарабатывать, как мне кажется, он был вряд ли готов. Редко кто из мужчин готов на такого рода отношения с близкой женщиной. И у сильной женщины возникает дилемма: как быть, если мужчина рядом хотел бы стать более успешен, но не готов быть на вторых ролях в союзе с ней, к тому же, не обладает внутренней готовностью и способностями к серьёзным усилиям по изменению собственного статуса. Попытки этого мужчину «за уши вытянуть» повыше обычно приводят к тому, что он начинает обвинять женщину в том, что он рядом с ней не чувствует себя мужчиной, а в Вашем случае он пошёл ещё дальше: стал внушать Вам, что рядом с Вами никакой мужчина не будет себя им чувствовать. Это типичное враньё завистливого человека, желание уронить Вашу самооценку и снять с себя ответственность за распад отношений, повесив ее на Вас.
Мужчина Ваш очень жёстко Вами манипулировал, к сожалению, мне жаль, что Вам пришлось с этим столкнуться.

Увы, но не в Вашей власти внедрить другому человеку свою систему ценностей. Ваш мужчина, похоже, предпочитает обвинять других в своих неудачах и слабости. Он хотел бы от своей жизни чего-то другого, что он видит в жизни других, в частности, в Вашей. Но ничего сделать для этого он не готов. Чтобы объяснить себе, почему он не имеет того что хочет, он предпочитает обвинять более успешных людей в этом. К сожалению, Вы успели с ним довольно сильно сблизиться, он даже успел увидеть какую-то другую жизнь в своём воображении, но когда оказалось, что от него требуется изменения в его поведении, он предпочёл обесценить Вас, возможно, чтобы не чувствовать себя совсем уж несостоятельным. Это очень грустная история, я Вам искренне сочувствую.

Хотела бы так же спросить Вас, Екатерина: что для Вас было ценного в этом человеке? Что Вы ощущаете как самую большую потерю в связи с расставанием?

И какую глупость Вы боитесь совершить? (Я про Ваш заголовок темы).

Я не знаю, так трудно понять... Мы не раз друг друга спрашивали и сама себя спрашивала за что я люблю этого человека, и не могу понять... В начале он мне показал нечто особое. Я наверное очень устала в одиночку справляться с проблемами, постоянный стресс и чувство того, что мне никто не поможет, если я опущу руки. В трудную минуту появился он, он показал мне заботу и поддержку безмерную любовь которая прежде я не встречала, возможно даже от своих родителей...

Это было время когда мне хотелось дышать теме чувствами которые он дарил, мне больше никто не нужен был... Конечно позже я видела, что ему сложнее давалось содержать нас одному и ненавязчивыми намеками давал понят, что и мне нужно работать. Хотя и без этого работу я искала, мне и самой было не привычно обходиться без неё... Ещё больше мне хотелось дать ему понять, что все можно поменять в самую лучшую сторону, мне бы только вернуться в ту калию и хотелось подарить ему новые возможности... Переезд мой все только ухудшил, он начал меньше меня поддерживать и больше ругаться, через год он начал мне изменять с коллегой с работы... И тут я тоже чувствовала свою вину, ему не хватало меня рядом, моей любви и заботы, а та девушка добивалась его внимания и оказалась рядом... Я продолжаю его любить, потому что я знаю каким он может быть, и как он может любить меня... Он бывает просто невероятным, таким родным, мне с ним комфортно как никогда и не с кем... Очень сложно объяснить, что я чувствую... Но сейчас я как будто разучилась дышать... А все вокруг напоминает о нем, КАЖДОЕ место и каждая мелочь...

Это меня просто убивает, до смешного у кого-то я вижу ботинки как у него, где-то проехала машина как у него как какая-то паранойя, все вызывает воспоминания и приводит меня к истерикам и слезам... Без него нет больше стремлений или желаний. Бывает я говорю себе, ну все хватит, нужно быть сильной и идти дальше, но хватает такого настроя на пару часов и снова апатия и слезы, я как будто сломалась... Мне безумно не хватает его объятий и его тепла... И я ненавижу себя буквально за все...

Пару недель назад я довела себя до того, что не могла стать с пастели, мне не помогали не одни успокоительные, я их пила буквально горстями, рыдала в захлеб мне не хотелось даже жить, хотя на меня это совсем не похоже... Я была в отчаянии и решила пойти к психологу, заплатила денег, и хотела, чтобы меня хотябы выслушали, меня особо не выслушали, но дали совет, чтобы я позвонила его друзьям или родителям и узнав, что у него все хорошо, что он живет отлично и без меня меня это отрезвит. Друзьям позвонить я не могла, они считают что я была не права оставив его там и со мной не разговаривать, решила позвонить его маме, но долго не решалась, когда все же решилась была в шоке от того как она со мной разговаривала, какбудто это я его бросила, порвала отношения и сделала ему больно, а не он со мной, она сказала фразу: «нам не о чем с тобой разговаривать» . Я не знаю почему, но это меня совсем уничтожило, так больно и так обидно, казалось что он отрезал себя со всех сторон от меня, было чувство полной непчемности, беспомощности и отчаяния я не плакала я рыдала от горя, зашла в метро и долго стояла смотрела на поезда провизжавшие мимо, на секунду мелькнула мысль, что может было бы проще для всех, а особенно для меня, если я шагну под один из них, потомучто у меня больше нет сил и я просто не знаю как наладить все мним или как жить без него, какой-то мужчина подошёл отдернул меня, что-то спросил и я осознала, что я уже на грани, которая меня уже пугает...

Я решила, что к психологу больше никогда не пойду, но с другой стороны оставаться на диене с этими мыслями я тоже больше не могу...
Это как в наших отношениях был сплошной замкнуты круг, теперь я и мое состояние превратились в замкнутый круг...

Екатерина50, Вы находитесь в остром стрессовом состоянии сейчас, и это угрожает Вашей жизни, к сожалению. Вам нельзя сейчас оставаться одной. Где живут мама и брат? Можете попросить их побыть рядом с Вами? Или поехать к ним? Кто ещё может быть рядом с Вами? У Вас есть близкие подруги?

Вам необходимо обратиться за помощью к психоневрологу или психиатру сейчас, чтобы снять острое состояние. Лучше всего помогут медикаменты. Когда сможете обратиться за такой помощью? У Вас очень непростое состояние, и чем быстрее Вы начнёте обращаться за действенной помощью, тем больше шансов прийти в норму.

Друзей не хочу слышать, не могу с ними разговаривать. Родственники сейчас живут со мной, но с ними я тоже не могу разговаривать. Я не могу обращаться к подобным врачам, так как это будет угрожать моей работе, за это меня смогут списать, поэтому я стараюсь держать себя в руках и разобраться в себе...

Екатерина50, боюсь, я не смогу помочь Вам в ситуации, когда Вы отказываетесь сами себе помогать. Ещё раз повторю: Ваше состояние сейчас очень нездоровое. Врачи этого профиля есть в частной медицине, информация об обращении пациентов конфиденциальна. Вам необходима медицинская помощь сейчас и помощь близких людей. Мои возможности ограничены: я могу Вам предложить личные консультации, но Вам нужно сейчас поддержать свой организм на химическом уровне, и это необходимое условие Вашего выздоровления. Если готовы начать лечение, я могу написать Вам в личной переписке контакты хорошего специалиста.

Здравствуйте... Сходила к врачу, выписали мне антидепрессанты и сказали пообщаться с психологом. Работы было много, и в принципи справляюсь не плохо, но переодически думаю и грущу... Но так и тянет проверить его страницу, оооочень хочется ему позвонить или написать, хотя конечно понимаю, что это глупо. Скорее всего и ему не приятное беспокойстве и мне не поможет... Каждый день думаю, когда же я перестану такие чувства к нему иметь. Бывают дни, когда мне кажется я совершенно адекватно понимаю, что человека не вернуть и нужно жить дальше, что у меня есть своя жизнь и все будет хорошо, но то наткнусь на какую-то его запись, фото, зацепит воспоминание и я снова в слезах сижу и думаю о нем... Каждый день задаю себе вопрос, когда же это все пройдёт, ну почему я все ещё думаю о нем... Как жить дальше

Стоит ли ему написать, стоит ли ему позвонить. Наверное это будет выглядеть как унижение и наверное не вызовет каких либо положительных эмоций...

Потихоньку начинаю снова общаться с друзьями. Хотя мне с трудом это даётся, так как не хочется портить им настроение своим настроением... И их саветы мне кажутся слишком субъективные...
Мне кажется, так сложно даётся забыть его и не думать, потому что во мне не угасает чувство вины, кажется, что своим вечно боевым настроем и целеустремленностью, я все только испортила... Что я старалась для НАС, но возможно это выглядело как для «меня одной» ...

Екатерина50, здравствуйте!

Сходила к врачу, выписали мне антидепрессанты и сказали пообщаться с психологом.

Это очень хорошо, Вы молодец. Сколько дней уже поддерживаете себя с помощью препаратов? Заметили ли какие-нибудь изменения?

Ваши мысли вполне естественны для человека, старающегося справиться с потерей и выйти из эмоциональной зависимости. Вам, действительно, нужна поддержка друзей и любая другая поддержка сейчас. Самое важное, что имело бы для Вас ценность сейчас, это понимание, что отношения - это выбор двоих людей. Вы могли, как и любой человек, ошибаться в своих ожиданиях и делать то, что не подходило или не нравилось другому партнёру. Но насколько я понимаю, Вы были готовы обсуждать с ним варианты и находить возможность для компромиссов; с его стороны эта готовность быстро сошла на нет. Когда человек понимает, что ему нужно слишком многое поменять, чтобы быть вместе с другим, его мотивация может уменьшиться или даже исчезнуть. Если это произошло с Вашим парнем, это его выбор, на который Вы не можете повлиять, к сожалению. И это сложно принять, но реальность устроена иногда так. Мы можем управлять собой и своим отношением, но не можем нести ответственность за выбор другого человека, мы не всемогущи. И его свобода в том числе в том, чтобы отказаться от общения с Вами. Это очень болезненно, и с этим нелегко справиться. Он может когда-нибудь изменить свой взгляд, и тогда Вы узнаете об этом. Но вряд ли сейчас Вы можете сделать что-то бОльшее, чем принять его решение и попробовать отнестись к этому с уважением.

Вины Вашей в этом нет, Вы ведь искренне хотели быть вместе и той жизни для вас обоих, которая представлялась Вам лучшей. И он тоже какое-то время так думал, но потом изменил своё отношение. Вы тут ни при чем. Если бы он захотел, чтобы Вы остались с ним, он бы сделал для этого что-нибудь. Но он предпочёл уйти на дистанцию, значит, сейчас это его выбор.

Вам крайне важно сейчас иметь регулярную поддержку и наполнять свою жизнь другими источниками энергии. Это непростой процесс, но он стоит того и будет каждый день улучшать Ваше состояние. Очень рекомендую Вам обратиться за профессиональной помощью психолога на этот непростой период. Справляться с эмоциональной зависимостью всегда нужно с опорой на что-то, свои силы здесь могут иногда подводить. В любом случае Ваша целеустремлённость и умение работать с сильным вовлечением должны сослужить хорошую службу Вам.

Сегодня я узнала, что он теперь с той женщиной с которой мне изменял и о которой говорил, что она ему не интересна и любит он только меня...

Сказать, что я разбита ничего не сказать...
И задаюсь вопросом, он предал меня и не раз, делал много неприятных поступков, бросил меня, убежал к другой, ВСЕ так и кричит, что нужно забыть о нем, но почему-то все ещё думаю и страдаю... В голове мысли почему? Почему? Почему она? Чем она лучше?... И как можно поступить так после того, как буквально недавно он клялся в любви ко мне говорил что никто ему не нужно так как я и никого так не любил...