Как преодолеть болезненную привязанность к партнёру?

Полина, добрый день! Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями консультации.

Он хочет со мной говорить, но я для него просто подружка. Говорит, что выгорели все чувства из-за моего негатива. А негатив лишь от того, что я была не нужна. Когда он второй раз подпустил меня к себе, я поклялась себе что теперь точно сделаю его счастливым. Хотя наши отношения были похожи на модель* мама-сын*

Я много раз могла довести его до слез тем, что мне многое не нравилось, его промахи, его неправильные действия. Да, он в свои 22 еще ребенок, можно сказать, но он меня любил и трясся за мной. Я в этом плане виновата, была сильно резкой. Если бы сейчас было можно вернуть такой силы любовь, я бы за это на все пошла. Но я вижу человека со своими убеждениями, которые мне не нравятся и понимаю, что он не изменится, да и не сможем мы изменить людей под себя, но если бы вернулось то, что было. Если бы он открылся мне, даже понимая как мне будет тяжело, я готова была. И до сих пор я не могу отпустить, постоянно езжу к нему, хочу тепла, хочу любви. Уламываю его, извините, на интим, потому что хочу проявлений чувств. Хотя сама к нему уже не испытываю особо страсти, но мои потребности в объятиях, поцелуях, чувствах к человеку слишком высоки, и так выходит что на данный момент мне не на кого это направить. Да, я хочу того человека, с которым будет огонь, с которым будет любовь. Но я не могу отпустить и прошлое...

Ой, добрый. Прочтите только увидела

Простите*

Здесь, на сайте. Бесплатная консультация

Полина, какой ваш основной запрос, что вы хотите прояснить в ходе консультации?

Пожалуй, мне нужна поддержка в том, чтобы действительно больше не отвечать этому человеку. Только что я снова открыла душу, написала целую тираду. На что его ответ был безразлично - агрессивен, вот такой: Ты опять заладила одно и то же, что ты не нужна, что ты уходишь, смени пластинку, я устал от тебя.

Вот такие сообщения я получаю от человека, которого любила...

А открыла я душу вот так:

Я хотела наслаждаться тобой до последнего, мне очень хотелось быть рядом тактильно, я хотела лишь тебя, даже при том, что у нас к черту пропала вся страсть, и тем более эмоции. Точнее у тебя, а я чувствовала. Те поцелуи напоследок, это были не просто поцелуи. Я цеплялась, как идиотка за то, что просто ни черта не весит.

А потом каждый раз испытывала терзания и боль до слез.

И я не нужна, все. И ты мне, значит, тоже. Прощай. И удачи во всем.

Я забуду, я обещаю. И никогда больше не узнаешь об этой идиотской привязанности.

Даже сейчас не знаю, зачем я тебе открываюсь... Я получу безразличный ответ и снова испытаю от этого боль в сердце.

Но нет. Я отпускаю тебя окончательно.

После этого он сказал:

Ты твердишь одно и то же, к чему вот это все? Одно и то же о том, что безразлично. Что все равно, смени эту заезженную пластинку.

Вот и все. После этого я действительно не хочу ничего, но как объяснить это чувствам, которые несмотря на это держат меня? Мне дико больно, хотя я все понимаю. Ему идеально одному, хотя год назад он без меня уснуть не мог. Но да, не вышло. Я себе даже в зеркало глядя говорю: отпусти, ты найдешь свое счастье, должна быть готова к тому человеку, который сделает счастливым. Говорю себе это и слезы бегут.

Понимаю, что нужно бросить, забыть, но выдержки не хватает

Это действительно безразличие с его стороны меня добивает, что ж, я сама во многом была не права и он просто не простил меня и не поверил. Наверное это его выбор. И если лучше одному, пусть будет. Только мне больно до ужаса

Не знаю, как перебороть себя... Эти воспоминания... Это все держит, хотя в моих фантазиях совершенно другой типаж мужчины. Такой, кого я еще не встретила и у меня страх, что и не встречу. И этого, выходит, потеряла, и своего не встречу. Не хочу быть несчастной, боюсь этого.

Человеку все равно, что я чувствую, он думает я плюю негативом от того, что мне так нравится.

Сто раз упоминала, что это от нехватки внимания, тепла.

Послушай меня, доверься. Нет. Абсолютно. После встреч, которые начались после расставания, он сказал, что есть любовь. Но на таких условиях, что он живет один, а я к нему хочу езжу, хочу нет. И все... Вот такая любовь. Говорю: ты не любишь. Он: у меня не такой тип любви, как был раньше.

Значит и не полюбил второй раз, зачем называл это любовью, говорил о чувствах.

Полина, мне очень хочется вас поддержать.

Вам необходимо чувствовать, ощущать и видеть действия со стороны человека, который по каким-то своим причинам, не может вам этого дать, на данный момент времени или никогда, этого никто не знает.

Все мы рождаемся в разных семьях, нас воспитывают по-разному, прививают разные ценности, родители учат любить, так как считают нужным и правильным. Со всех сторон на нас давит социум, иногда мы даже не задумываемся что здесь наше (собственно), а что чье-то. Отсюда и возникает диссонанс в нашей жизни. Понимаю одно, но делаю иначе.

И привязанность формируется у каждого человека своя. Возможно, у него избегающий тип привязанности и он не может выносить, когда на него давят, когда уделяют слишком много внимания и тд. , а вам, наоборот, нужно отдавать свое тепло и делиться своими чувствами. Но это лишь моя гипотеза.

Подумайте немного о себе. Проанализируйте:

Что вам мешает поставить точку?

Задумываетесь ли вы о своем будущем?

Есть ли у вас подруги/друзья, кто может вас поддержать и выслушать в трудную минуту?

Такой, кого я еще не встретила и у меня страх, что и не встречу.

Откуда возник этот страх?

Что с вашей самооценкой, как вы к себе относитесь?

Напишите 10 своих сильных сторон, то за что вы собой гордитесь?

Не хочу быть несчастной, боюсь этого.

В ваших мечтах и фантазиях другой человек. Но, получается что вы свои мечты фрустрируете. А ведь, наши мечты - это в дальнейшем реализуемые цели. А как вы можете их реализовать, если нет мотива пробовать, возможно ошибаться, но действовать и продолжать приближаться к цели.

Значит и не полюбил второй раз, зачем называл это любовью, говорил о чувствах.

Полина, как вы думаете, возможно полюбить повторно человека?

Может просто та "первая" любовь трансформируется, изменяется уже с учетом вашего опыта и предпочтений?

Верно, на данный момент у нас разные типы любви. Это стало ясно, когда он подпустил меня к себе второй раз, после разрыва, в котором я была виновата. Задавила эмоционально, скандалы, вела себя некрасиво по отношению к нему. Пока чувства его не выгорели... Я очень тогда испугалась, ведь когда человек говорит : давай расстанемся, человек наоборот этого боится. Нужно было меня успокоить, нужно было понять. Но он не мог понять

Он до сих пор думает, что я над ним издеваюсь. А то, что я от него отлипнуть не могу, бегаю к нему каждую неделю. Это ни о чем не говорит. Да, потом я говорю что-то вроде : это последнее, я больше не могу. Я тебе не нужна.

Конечно, я хочу услышать что нужна, что хочется, что любит. Но я этого не услышу. А остановиться не могу. Каждый раз пишу какое-нибудь прощальное письмо, а он говорит : ну ты уже сотый раз одно и то же, давай заканчивай. Давай нормально о общаться.

Он видит меня теперь как свою подружку, близкого человека, но раньше он прям держался за общение... Когда встречи начались второй раз, после разрыва, спустя месяц он сказал о чувствах. Но ни о какой совместной жизни как ранее, речи быть не могло. Как так можно любить? Потом признался, что да, чувства были, стали сильнее, но вернуть то, что раньше (совместное проживание) нельзя, так как было много негатива. Его типаж любви изменился на одиночество. А я должна была как собачка бегать сколько хочу... Говорил: вот есть люди, которые любят друг друга, но при этом живут на расстоянии, видятся, скучают друг по другу.

Я не могу жить, бесконечно скучая.

В общем, я поняла, что мои старания пойдут напрасно, хотя он вечерами звонил мне и говорил, что любит. Но любит как-то раз в неделю. Ему достаточно такой физической близости рядом. А мне нет. Сразу моя ненужность видна.

Он, конечно, спорил, что я нужна, что у него чувства, но если нет того, что раньше, значит мне правда нужно забыть. Что я сделать никак не могу.

В итоге снова ссоры, снова срываюсь на нем, хотя дала себе клятву – если все получится, никогда больше его не доведу. Сделаю только счастливым. Если все вернется как раньше. Буду для него стараться и принимать таким, какой есть. Но раз все так, конечно, мне обидно, конечно в фантазиях появляется другой и я начинаю бешеный анализ в своей голове, что этот мой нынешний – совсем мне не идет, он никогда не созреет до поведения мужчины, он слаб, он не может решать трудности, поведение подростка с максимализмом. Но, вспоминая то, как он плакал когда я психовала, когда цеплялась за любую оплошность и доводила до истерики его... Как он говорил, что может он и не мужчина, но любит до крика души. И после этого я такую вину чувствовала... Мне самой всегда было больно, но совладать было тяжело... Вот приучена я, что мужчина должен поступить вот так – искала это в нем, вот показалось мне, что ему все равно на мой комфорт, когда он, допустим, принял решение громко пообщаться со своим товарищем в два часа ночи, когда я пыталась уснуть. Совершенно было все равно и логически он не видел очевидное... За это я тоже тогда вспылила и он плача просил прощения, сказал, что не подумал... Такое* не подумал* было слишком часто. Но я не виню его, он просто не обучен обращению с девушкой, его самого нужно как ребенка няньчить. Я же хочу рядом мужчину, который знает как решить трудности, с которым вместе это будет сделать легче, с которым настоящая любовь, которая защищает.

Но бросить прошлое... Да, у меня представление одно, а душой к этому. Даже сейчас готова была бы принять таким, какой есть, хоть и тяжело будет, но все равно. Готова.

Но, пожалуй, только забыть...

Сейчас снова наоткровенничала,

Снова написала ему кучу трогательных слов, как любила, как было хорошо, но я ухожу из его жизни. И опять понимаю, что вернусь...

О будущем думаю, да, как раз желаю встретить того самого мужчину, о котором я мечтаю. То, каким он должен быть для меня, как мы построим нашу жизнь.

Полина, замечательно, что вы делитесь своими мыслями и чувствами. Вы сейчас снова пытаетесь «взвесить» нужно вам продолжать такие отношения или нет. Но для осознанного принятия любого решения, нужно проделать большую работу над собой, нужно уметь понимать себя и принимать.

Выше я задала вам вопросы, касательно вас. Постарайтесь на них ответить.

Друзья есть, но не столь близкие чтобы выливать на них тяжести своей жизни.

С самооценкой вроде бы все прекрасно, но я представляю действительно идеальную жизнь, а с тем, какая жизнь происходит у меня, я сомневаться начинаю что что-нибудь у меня вообще получится. У меня сейчас период, когда во всех сферах жизни полный кошмар... Я должна уехать, должна начать новую жизнь с собой, стараться для себя, и конечно, ждать своего человека, которого встречу. А встречу ли? Может это будет обман, и мне достанется какой-нибудь хорошо маскируюшийся абьюзер, или я не смогу никого полюбить... Или еще что-то... Я не знаю, но я очень хочу такого, о каком мечтаю. Это просто должен быть человек, обладающий мужским стержнем и качествами, способный сильно и искренне любить и готовый со мной на все.

И опять же прошлое... Понимаю, что нужно уехать, но почему меня так тянет к прошлому и я снова прихожу на эти встречи, касаюсь его, целую, привязываюсь. Кошмар

Снова написала ему кучу трогательных слов, как любила, как было хорошо, но я ухожу из его жизни. И опять понимаю, что вернусь...

А для чего вы ему пишете, что хотите получить от этого?

Что приобретаете, когда он вам отвечает?