Как сохранить семью, если мы с мужем постоянно ссоримся?

Нет, не просил прощения. Просто сказал, что он виноват не меньше моего, а даже больше.

Хорошо, если признал свою часть ответственности. Возможно просить прощения он вообще не умеет. Скажите об этом, если для Вас это важно. Когда мы говорим о своих чувствах и эмоциях это не звучит обидно для другого человека. Например, "я чувствую обиду после нашей ссоры. Мне было бы намного легче пережить это, если бы ты извинился. Тогда я бы поняла, что ты сожалеешь об этом.

Он работает шеф-поваром, проблемы на работе появились с уходим его напарника. Ему надо искать сменщика, на которого он может оставить ресторан, но такого человека нет. Поэтому он очень часто на работе. А искать человека нет времени, получается замкнутый круг. Мое мнение по этому поводу - надо взять и найти, выделить время. Быть более заинтересованным в этом.

Думаю, он очень сильно устаёт, работа ответственная, весь день на ногах, кроме того это постоянный контакт с людьми, это профессия из тех, где нужна стрессоустойчивость и выносливость. Есть смысл учитывать это и не упрекать за мелкие недостатки. Если не можете это терпеть, тогда нужен другой человек, который будет соответствовать Вашим требованиям. Но в этом и проблема, что идеала не будет, да и мы не идеальны. Лучше разобраться в своих границах - что для меня в том что не нравится допустимо, что абсолютно недопустимо. Последнее считаем недостойным поведением, первое недостатками. Недостойное поведение терпеть не стоит (физическое и психологическое насилие, зависимости), а недосиатки прощаем и принимаем, чтобы не превращать жизнь в постоянный конфликт.

Я понимаю, что после развода я могу не встретить более достойного человека, и строить отношения с кем то при наличии 2-х детей будет очень проблематично. Да и не хочу всё заново начинать. Я полностью осознаю, что муж у меня не самый плохой. Конечно у него есть недостатки, как и у меня. Но мой взрывной характер и моя требовательность мешает мне и как мне справиться с этим я не понимаю???

Мой характер схожь с характером моей мамы. Моя мама разрушила брак с моим отцом и до сих пор страдает от этого. Очень боюсь повторить её сценарий.

Ещё меня беспокоит, то что я "убеждена", что я делаю больше него, я и домой занимаюсь, и удаленно работаю, и занимаю ребенком. А он просто уходит на работу и не совмещает всё это. Как это побороть я не знаю?

Конечно я допускала ошибку, как вы говорите манипулировала разводом. Я признаю это, скажем так - договорилась. Здесь сыграло все, и гормоны и обида.

Хорошо, что Вы сами это осознаете, как только мы принимаем свою неидеальность, свои ошибки, нам становится легче понять и простить и другого человека, дать ему право на ошибки. Он перестаёт быть врагом, мы видим и хорошее, что в нем есть.

А как его понять? Что значит это легче чем мы думаем?

Мужчина проще, он не ищет двойного дна как женщина, он говорит то, что думает. Он не так эмоционален, его гормоны не скачут во весь опор как у женщины, да те эмоции что есть он проявляет с трудом. Мальчиков воспитывают иначе, он с детства не может жаловаться и плакать, иначе ему тут же говорят - не веди себя как девчонка. Поэтому мужчины более сдержанны, закрыты, переживают проблемы в себе. Да и не считают нужным перекладывать на жену свои трудности, оберегают её от негативной информации, предпочитают справляться самостоятельно. Поэтому нам легче понять его, чем мужчине понять женщину, которая иной раз сама себя не понимает.

В бытовом плане он вообще не воспитан, его воспитывала бабушка, у которой была начальная стадия деменции. Какое тут воспитание!? Конечно он не виноват, так сложилась жизнь.

Тем более, но это не значит что теперь надо снимать с него стружку и как Мальвина воспитывать Буратино. Все делаем не с позиции мамочки или строгой учительницы, а с позиции любви, флирта, уважения к нему, как к мужчине. Если мы сами его затаптываем, как он будет лидером, как проявит свои мужские качества?

И ему не объяснить, что есть определенные правила, поел - помыл посуду и тд

Но эти правила видимо Вы установили, если он сопротивляется и не поддерживает это. Значит, нужно решать проблему иначе. Если ни уговоры, ни ласка не помогают, надо либо принять что он и так целый день на работе среди еды и посуды, и есть смысл жене взять на себя труд помыть за ним тарелку, просто поухаживать. Ведь еду он сам себе не готовит? Если упираемся в "каждый сам за себя", то в итоге можно дойти до раздельной жизни. Муж думает, если я все должен делать сам, зачем я вообще женился - чтобы обеспечивать женщину которая меня просто использует? Если взять другой вариант, да - Вы его построили, он вымыл тарелку, но какой ценой и стоило ли это того?

Если уж так не любите мыть посуду, возможно надо задуматься о приобретении посудомоечной машины? С двумя детьми грязной посуды всегда будет много, так что без работы аппарат не останется, Вам станет легче, муж будет доволен, проблема решится альтернативным путем.

Я понимаю, что после развода я могу не встретить более достойного человека, и строить отношения с кем то при наличии 2-х детей будет очень проблематично.

Это опять страх остаться одной, страх не встретить другого человека, что никто не полюбит. Это не чувство любви к мужу.

Да и не хочу всё заново начинать. Я полностью осознаю, что муж у меня не самый плохой.

"Не самый плохой" это очень скудная похвала, возможно Вас тоже не научили проявлять нежность и теплоту в отношениях? Ведь если мама не проявляла любовь, чаще ругала, чем хвалила, то мы так же ведём себя с близкими в своей семье.

Конечно у него есть недостатки, как и у меня. Но мой взрывной характер и моя требовательность мешает мне и как мне справиться с этим я не понимаю???

Если сами знаете, что характер "взрывной" нужно учиться справляться с гневом, это возможно. Свойства нервной системы мы не можем изменить, а повысить стрессоустойчивость, научиться общаться без агрессии, справляться с собой в конфликте - это тренировка и работа в КПТ - когнитивно-поведенческой психотерапии.

А требовательность может быть излишней, тогда это тревожность. С ней тоже работаем в КПТ.

Мой характер схожь с характером моей мамы. Моя мама разрушила брак с моим отцом и до сих пор страдает от этого. Очень боюсь повторить её сценарий.

Жаль, что так случилось, но если видите сходство, значит можем этот сценарий переписать, научиться останавливаться до того, как желание добиться своей правоты и доминировать, начинает работать против Вас. К счастью, мы можем менять свое поведение, этому можно научиться.

Ещё меня беспокоит, то что я "убеждена", что я делаю больше него, я и домой занимаюсь, и удаленно работаю, и занимаю ребенком. А он просто уходит на работу и не совмещает всё это. Как это побороть я не знаю

Хорошо побыть у него на работе хотя бы пол дня, если выдержите. Скорее всего, это кухонный ад, ведь все готовится в промышленных масштабах. Тогда мнение "просто уходит на работу" может существенно измениться. Вы в любой момент можете присесть, передохнуть, работать в том режиме, какой Вам удобен. Кроме того, пока ребёнок маленький, есть смысл снизить планку и делать бытовые дела легче, не загонять себя в тревожное расстройство. Иногда женщина продолжает и после рождения ребёнка жить так же, как будто без него, но это невозможно, все изменилось и нам нужно подстроиться к этим изменившимся условиям и быть при этом не загнанной, не вечно усталой и недовольной, а счастливой, получать удовольствие и радость от материнства и от жизни в целом.

А можете рассказать более подробно о тренировках и работе в КПТ - когнитивно-поведенческой психотерапии?

Страх остаться одной конечно есть, я не отрицаю этого. Мне кажется этот страх есть практически у всех людей. Очень тяжело переживать жизненные перипетии одной, без чей либо поддержки. А когда есть поддержка, всегда легче.

"Муж не самый плохой" - во мне до сих пор говорит обида, за пару дней обида не проходит.

Я люблю мужа, но его признание меня обидело и задело.

Да, он свободный человек и в праве делать что ему хочется, но есть обязательства. И его "надо подумать" что делать дальше до сих пор в голове у меня не укладывается, что он может уйти из семью при наличии 2-х маленьких детей.

Скажите Ольга, что сейчас я могу сделать? Оставить его в покое? Вообще его не трогать? Пришел домой с работы и спать, не разговаривать с ним по вопросу отношений? Просто ждать его решения? (Кстати этот момент меня обижает, что я в подвешенном состоянии - но за это он сразу извинился, что я жду)

По крайней мере, лучше пока эту тему не затрагивать. Если начинаем давить, то можем добиться только ухудшения отношений. Постарайтесь просто делать что-то для него как жена. Чай предложить, ужин, если он позволяет физически побыть рядом, полежать вместе, не отворачиваясь. Вы сказали, он любит ребёнка, тогда рассказать что-то смешное и хорошее о ребенке, что видели, чему научились. Понять, что он устаёт, работа тяжёлая, как физически, так и психологически. Проявить к нему интерес, спросить о работе, чтобы он поделился, что было за день. Есть и конфликты, и скандальные клиенты, и всякие проблемы организационного характера, ему хватает разборок на работе. Хорошо, чтобы жена была солнцем в его жизни, именно поэтому мужчина и женится. Если и дома жизнь состоит из разборок, это очень трудно выдержать.

А можете рассказать более подробно о тренировках и работе в КПТ - когнитивно-поведенческой психотерапии?

Конечно, это перестройка мышления поведения. Наше поведение состоит из стереотипов - привычек, копий родительского поведения, прошлого опыта, на него влияют особенности нашей нервной и гормональной системы, но мы способны при желании учиться новому правильному поведению и оно со временем также становится привычным. Так мы меняемся, становимся лучшей версией себя. Конечно только в том случае, если действительно хотим этого. Если мотивация слабая, то это лишь новая информация, которая так и не будет применена, а значит и изменений не будет, все останется так, как есть. Нашим родителям было сложнее, они не знали, что можно поступать иначе, не понимали как измениться, даже если сами видели, что поступают неправильно. Нам легче, потому что есть психологи, есть техники работы, это значительно облегчает задачу.

Да, я в какой-то степени копирую поведение своих родителей, не давно стала это осознавать.

А как эту работу в УПТ применить на практике, допустим в моей ситуации с мужем? Или рождение второго ребенка?

Контролировать свое поведение, мы все же не настолько импульсивны, чтобы не осознавать что говорим и делаем. Подстроиться под ситуацию, постараться максимально давать себе отдых, если Вы мама двоих маленьких детей, один из которых новорождённый, нужно пока оставить работу. Жить как было не получится, иначе Вы эмоционально и физически выгорите. В итоге, и в работе вряд ли будут успехи, и семья пострадает.

Бессонные ночи и так далее не улучшат наши отношения. Плюс мы живем в маленьком квартире, место катастрофически не хватает. Из-за этого я придираюсь к нему, а как перестать придираться к нему в бытовом плане?

Перестать, потому что понимать что это не его вина. Как мы говорили выше, ответственность за свои решения принимаем на себя. Это я хотела второго ребёнка, значит должна принять и последствия, все эти изменения в своей жизни. Муж и так старается, как может. Если семья сохранится, то значит сделка по покупке нового жилья состоится, квартира будет побольше. То есть, настраиваем себя на лучшее, а не на худшее, и в здесь и сейчас живём, замечая что есть хорошего

Да, я в какой-то степени копирую поведение своих родителей, не давно стала это осознавать.

Вот и хорошо, есть смысл изменить это поведение.

А как эту работу в УПТ применить на практике, допустим в моей ситуации с мужем? Или рождение второго ребёнка

Меняя в КПТ тревожное негативное мышление, мы учимся думать о жизни, о себе, о других людях иначе. Ведём дневник, отмечаем свои эмоции. Гнев поддаётся контролю, если мы этого захотим. Любой конфликт если вспомнить как это происходит, идёт по нарастающей именно из-за того, что эмоции мешают мышлению, нужно научиться владеть собой и своим телом. Учимся выражать эмоции без агрессии, проявлять гнев спокойно. Мы имеем право говорить что нам не нравится, но защищаем свои интересы без психологического насилия в отношении других людей.

Работу не могу оставить, она очень спасает в финансовом вопросе. Из-за этого тоже переживаю, как всё успеть? Вы подсказали хорошую идею, может нанять на 1 раз в неделю дом. Работницу? ! Как вариант.

Я правильно вас понимаю, практически убеждать себя, что "всё будет хорошо", вдалбливать себе в голову позитивные мысли по вопросам общения с мужем, по вопросу детей и недвижимости?

При появлении гнева записывать свои эмоции в дневник?

Работу не могу оставить, она очень спасает в финансовом вопросе. Из-за этого тоже переживаю, как всё успеть? Вы подсказали хорошую идею, может нанять на 1 раз в неделю дом. Работницу? ! Как вариант.

Конечно, какие-то обязанности нужно делегировать, иначе Вы не справитесь. Нужна помощница по дому, няня для ребёнка.

Я правильно вас понимаю, практически убеждать себя, что "всё будет хорошо", вдалбливать себе в голову позитивные мысли по вопросам общения с мужем, по вопросу детей и недвижимости?

Нет, наша задача освоить разумный оптимизм, снизить тревожность, не пугаться того, чего нет. Решать проблемы по факту, не бегать в будущее с предположениями что все будет плохо. Живём в настоящем, а в будущее заглядываем только чтобы построить планы.

При появлении гнева записывать свои эмоции в дневник?

Да, это нужно отслеживать, учиться останавливаться вовремя, не доводя до ссоры. Конфликт должен быть конструктивным, это не ругань, не оскорбления, а поиск лучшего решения, которое удовлетворит всех.

Почитайте КПТ самостоятельно, если готовы продолжить работу со мной, обращайтесь, пишите в личные сообщения. Договоримся о времени и поработаем в частном формате. За одну короткую консультацию всех проблем не решить.