Не могу понять, чего хочу от жизни и кто я. Кажется, что у меня депрессия

Здравствуйте Дарья. Ознакомьтесь пожалуйста с условиями получения бесплатных консультаций. Если Вас все устраивает, начнем работать.

Спасибо! С условиями ознакомилась.

Дарья, то как Вы описываете свою ситуацию, можно представить образно, как "человек с горящим факелом" освещает дорогу все идущем рядом, но сам так долго смотрел на этот свет, что теперь не видит свой путь. Я правильно Вас поняла? Расскажите мне немного о себе. Из какой Вы семьи, где учились, кем работали ранее, какую должность занимаете сейчас? Дарья, на данном агрегаторе есть функция "скрыть переписку". Можете воспользоваться ней. И тогда Вы будите более откровенны в ответах и рассуждениях.

Да, вы поняли все верно. Мне не раз говорили, что я светлый человек, во мне много тепла, и я готова все отдать тем, кто мне дорог. Я хочу ребенка, но наверняка так же посвящу себя ему всецело, и это будет не слишком хорошо для него. Семья была бедной, родители развелись, когда мне было 11. Причиной были ссоры из-за денег, но, как потом выяснилось, папа изменял маме. Несмотря на развод, он старался помогать мне и присутствовать в моей жизни максимально. Мы переехали в другой город вскоре после того, как мама узнала, что у отца была другая женщина. На новом месте у меня не было друзей, мама выпивала и пыталась устроить личную жизнь. Я неплохо училась, но из-за проблем с математикой решила уйти после 9 класса в колледж. Выбор пал на медицинский, потому что в принципе был невелик, а биология мне на тот момент нравилась. Уже на первой же практике я поняла, насколько для меня тяжела и работа непосредственно с людьми, и работа руками, связанная с мелкой моторикой, скоростью реакции, аккуратностью. Двенадцать долгих лет пыталась себя перебороть, реализоваться как медсестра, очень старалась, но порой совершала ужасные ошибки, так и не научилась делать внутривенные уколы, чувствовала себя проф. Непригодной. Чтобы компенсировать "недостатки", работала еще усерднее, приходила раньше, задерживалась позже, пыталась прыгнуть выше головы. В итоге стала ненавидеть и врачей, и пациентов. Подходила очередная аттестация, и я поняла, что не могу себя заставить пройти необходимое для подтверждения диплома обучение. Просто не могу. Долго просилась к мужу, он работает в хорошей компании, с замечательными условиями, на удаленке. Ему по началу не нравилась идея трудиться обоим в одном месте, но, видя, как мне плохо, муж сдался. Сейчас я тоже работаю из дома, в поддержке покупателей на горячей линии, отвечаю письменно на сообщения и жалобы. Мне интересно и в целом нравится, если бы не зарплата, которая сильно меньше. У меня есть близкая подруга, но она живет достаточно далеко, и мы редко видимся, в основном общаемся в мессенджерах. С мамой отношения улучшились, теперь она почти не пьет. Внешне все вроде бы хорошо. Но внутри я ощущаю, что двигаюсь по инерции. Будто нет никаких желаний.

Я так поняла, что Вы работая медсестрой 12 лет, жили в постоянном напряжении и недовольстве собой. Не удивительно, что выгорели. Принять решение и кардинально изменить свою жизнь, поменяв не только профессию, но и направление. Это поступок. Что сейчас чувствуете на новой работе, как себя оцениваете? Расскажите более подробно, в чем плюсы, а в чем минусы. "Постоянно гнетет чувство, что я потеряла всё, чего достигла, и больше не смогу подняться на прежний уровень. "О каком уровне Вы говорите и что потеряли? Ведь находясь на "уровне", это я так понимаю работу медсестрой "чувствовала себя проф. Непригодной" и только зарплата утешала. Задайте себе вопрос: "Сколько Вам надо денег, чтобы Вы продолжали испытывать чувство самоуничижения, самоуничтожения? И если Вам их предложат, вернетесь работать медсестрой? Это лишь мои предположения, но я думаю настрадавшись, Вы не вернетесь туда где были "не успешны"Хотя я не могу быть твердо уверенной, что дело обстояло именно так. Возможно Вы были сверх требовательны к себе. Когда совсем плохо, где или у кого находите поддержку?

Дарья, я хочу сказать, что на самом деле ничего не потеряли, только приобрели опыт, понимания себя, и сейчас на пути к осознанию, что делать. Вы сильный, решительный человек. Четко чувствуете, если направленность эмоциональной, физической энергии идет не в то русло, прекращаете это. Перенаправлять силы и бережно относиться к себе, этому еще надо научиться. Для меня очень четко прозвучало "Я хочу ребенка. ", вот настоящая ценная Ваша цель. Надо идти к ней. Но для этого необходимо стать еще более сильной, уверенной женщиной. В рамках бесплатных консультаций не возможно детально проработать Вашу проблему. Дарья я знаю и могу помочь в этом. Подберу самые экологичные для Вас методы работы. И шаг за шагом будем идти решая сложности и становясь более сильной, уверенной, а главное счастливой женщиной.

Именно, я жила от отпуска до отпуска, а последние пару лет - в диком страхе перед отпуском коллеги, которую приходилось во время ее отпуска замещать в операционной. Прекрасно понимаю причины, и что нужно время восстановиться, что, может быть, нормально ничего не хотеть. Но сколько длится этот период и не затягиваю ли я его? У меня нет ответа. На новой работе я чувствую себя не слишком уверенно. Бывают моменты, в которые я проявляю неряшливость, отвечаю по шаблону. В то же время я знаю, что у меня есть перспективы и все способности, чтобы, набравшись опыта, стать классным сотрудником. Среди одновременно пришедших со мной в команду новичков я - лучшая по статистике. Плюсы новой работы - забота руководства о коллективе, постоянное развитие, интересное обучение, очень славная атмосфера. Ценности компании совпадают во многом с моими, для нас важно быть человечными. Минусы: непосредственно моя команда и ее лидеры - так себе. Иногда грубо отвечают, иногда игнорируют. Вижу, что в других командах иначе. Но не могу перейти, так как нужно, чтобы график совпадал с мужем. Второй минус - деньги. Зарплата оказалась меньше, чем я ожидала и при самом лучшем раскладе будет довольно маленькой на этой должности. Когда я говорю об уровне, я имею в виду материальную независимость от мужа, возможность делать ему и маме подарки, себе покупать одежду, не задумываясь, платить в кафе, ходить на массаж. Обо всем этом придется забыть, но ни за что я бы не вернулась в медицину. Да, я потеряла деньги, но обрела свободу. Больше никакое начальство не сделает мне выговор за пирсинг или розовые волосы, не придется прятать татуировку. Вместе с тем, сократив все расходы, я не знаю, от чего еще отказаться, чтобы укладываться в бюджет. И от этого страдаю. Про требовательность к себе это в точку. Когда совсем плохо... Я работала с психологами за плату, когда была возможность и находила бесплатных, когда ее не было, как сейчас нашла вас. Писала подруге (она и сама сейчас на антидепрессантах, не до моих "проблем"), говорила с мамой (но редко находила понимание). Кроме того, я писала художественную прозу в большом количестве. Это был мой побег от реальности, в свой придуманный мир. Очень жаль, что сейчас не получается вдохновиться ни одной из своих идей, заставляю себя писать и в конце концов бросаю рассказы недописанными. Так происходит после того, как моя вторая подруга отказалась дочитывать мою самую длинную повесть. Я восприняла это как предательство, начались другие разногласия и некрасивые поступки с ее стороны, в итоге мы поругались и прекратили общение. Обещания мужа читать мою писанину сейчас не помогают тоже.

Спасибо. Я знаю, что достойна лучшего, в этом заслуга и работы с психологами и прочитанных книг по психологии. Первая мысль о ребенке появилась, когда кончился очередной отпуск на старой работе, я взяла больничный, лишь бы не работать, и меня вдруг осенило - ведь если я забеременею, то уйду в декрет. И буду много месяцев сидеть дома. Проработали этот вопрос в когнитивно-поведенческой терапии, я поняла, что дети не могут быть и не должны быть поводом откосить от работы. Потом психиатр сказал о послеродовой депрессии, которая может быть еще хуже. Я приняла решение лечиться медикаментозно. Вы правы. Как только смогу, обращусь за платной помощью к психологу. Пока могу лишь так.

Дарья, мы можем продолжить нашу работу. Но если Вы считаете, что получили ответы на свои вопросы, то можете закончить наше общение. Пожалуйста оставьте отзыв о работе со мной. Было ли полезны консультации психолога? Что поняли о себе? Какие вопросы удалось решить? Над чем наметили поразмышлять? Нашли ли ресурс для решения своей проблемы? И т.д. Спасибо.

Да, я хотела бы продолжить работу. Работать с вами было полезно в плане переоценки опыта, поняла, что я не вернусь на прошлую работу и что обрела взамен прошлой зарплаты. На счет ресурса не знаю, то есть, я и раньше находила его, но все еще не понимаю, на что я хочу его направить. Как найти свое призвание?

Здравствуйте Дарья. О каком ресурсе Вы говорите? И почему не знаете куда направить? Расскажите.

Здравствуйте! Я говорю о свободном времени и силах. Не могу найти в себе ответа, чем хотела бы заниматься по-настоящему. И лежать, ничего не делая, тоже больше не могу. Замкнутый круг, я начинаю что-то, не получаю от этого удовольствия, бросаю и снова пытаюсь найти. Выбрав, долго прокрастинирую. Самовнушение, что нельзя требовать от себя много, не спасает.

Вы упомянули, что увлекались писательством "писала художественную прозу в большом количестве". По чему бы не посмотреть в эту сторону. Ведь когда пишешь, то освобождаешься от назойливых мыслей, учишься справляться с ними. Можно много раз менять жизненный сценарий своих героев. "Это был мой побег от реальности, в свой придуманный мир"А как сказать по другому, так чтобы из негатива перейти в позитив? Когда погружаетесь в "этот мир", что чувствуете?

Чем больше я стараюсь вернуться к писательству, тем меньше верю, что снова буду писать с удовольствием. Мне скучно от того, что сама же придумываю. Не хочется проживать истории с персонажами, которых создаю. А создать таких, с какими бы хотелось - не получается. Словно я не даю себе отпустить фантазию, в голове слишком много рамок и я не знаю, как их преодолеть. Мне важно, чтобы меня читали, но кто будет читать то, что мало интересно самому автору? Когда я погружалась в сочинительство, реальный мир становился будто дальше. Иногда, довольно редко, мне казалось, что тексты кто-то диктует мне и я не могу не писать. Приближенность к чему-то почти мистическому. Возможно, в этой области я тоже выгорела, когда писала последнюю повесть, которую очень много шлифовала.

Я ведь только подсказываю идеи, а Вы предлагайте и думайте, в чем еще хороши. Возможно и не стоит возвращаться к писательству, а может пройдет немного времени и снова захочется к этому вернуться. Давайте представим, что появится возможность и Вы закончите курсы журналистики. А это общение с единомышленниками, профессионалами, учителями. т.е. людьми понимающие в эпистолярном жанре. Такие если и сделают замечание, то не обидно, наоборот придет понимание как надо писать. Может быть поймете, что это не Ваше и не станните писателем, журналистом. А может как раз и найдете себя, самовыражение. Дарья я просто хочу сказать, что не надо останавливаться, надо развиваться дальше. У Вас все для этого есть.