Как преодолеть ненависть к себе? Этот негатив съедает мои последние силы

Мне 23 года, замужем, детей нет, получаю на данный момент образование психолога. Более 4 лет назад я похудела на 13 кг за месяц (очень сильно ограничила себя в питании). Сделала это ради бывшего молодого человека, он никогда не говорил мне прямо, что я полная, я была нормальной, но фразы подобия, "тебе бы подсушиться" или "что-то у тебя живот сильно выпирает" я переодически от него слышала, тем более он был спортсмен, учился на физрука, а я весила 76 кг при росте 178 см (нормальный вес), но в зеркале себе не нравилась, я не взвешивалась по пол года, ела все, что хотела, в основном это был фаст-фуд и еда быстрого приготовления, бутерброды и газировки, и чувствовала физически себя прекрасно, хотя отражение в зеркале не особо радовало, потому что у меня маленькие плечи, нет груди и широкий таз, я комплексовала. За пол года до похудения, он мне изменил и ушел к другой, я тогда сильно схуднула на нервах, но потом мы сошлись через 2 месяца, и я обрадовалась, что любимый снова рядом, я набрала вес. Вскоре, похудев ради него на 13 кг, я купила новую одежду и не могла нарадоваться своей силе воли, что я смогла это сделать. И с того времени начались ограничения в питании, всякие диеты и ПП, я стала считать калорийность блюд, читать составы продуктов, взвешиваться. Боялась набрать вес, даже набирала пару кг, но потом сбрасывала, и опять. И на протяжении 3 лет мой весь оставался примерно таким же (62 кг+-). Потом мы расстались по его инициативе, и через месяц я познакомилась с будущим мужем. В душе почему-то я хотела похудеть ещё, хотя и так была худой. Моя мама всегда указывала мне (даже после похудения), что у меня большая попа и на всех фотках, при маленьких руках, груди и плечах, у меня одна пятая точка на фотках выделяется, хотя сама мама у меня имеет лишний вес (ее вес около 100 кг) и борется с ним всю жизнь, и винит нас с сестрой в этом, потому что она набрала этот вес во время беременности нами. Мой будущий муж обожал мою фигуру, ему все нравилось во мне. Вскоре я переболела ковидом 3 раза, и у меня начались проблемы с ЖКТ (воспаление и язвы кишечника, запоры, тошнота, боли после еды, пару раз обмороки), из-за которых мне пришлось пить очень много таблеток (от вздутия, от боли и для лечения язв), я придерживалась очень строгой диеты. Организм не мог самостоятельно переварить еду, после пары ложек еды меня тошнило по пол дня, я не могла разогнутся после еды, мне хотелось только лежать и плакать, я по неделе не ходила в туалет, из-за этих ощущений, будто бы я переедала (хотя это было не так), мне казалось, что я набираю вес. Из-за запоров я подсела на слабительное. Из-за того, что я сидела на лечебной диете, мне хотелось чего-нибудь вкусненького, и я стала пережёвывать еду и сплевывать, я могла это делать по 2 часа в день, тайком от мужа, это было мое спасение. В итоге я похудела из-за проблем с ЖКТ до с 62 до 49 кг при росте 178. На данный момент у меня дистрофия, кости обтянутые кожей, 2 месяца нет месячных, полностью пропало либидо, я не хочу половых отношений уже год, потому что низкий гормональный фон. ЖКТ я лечу, мне гораздо лучше, но мой желудок сильно стянут, я наедаюсь мизерными порциями. У меня сильная слабость, очень тяжело работать, физически я стала очень слабой и не выносливой, мое тело просто меня не слушает. Купить одежду с моей фигурой стало для меня пыткой. Я понимаю головой, что мне нужно поправится, но я не хочу, да и если бы хотела, то не могу, мой желудок принимает пищу только по чуть-чуть. Я постоянно сижу на слабительных, особенно после переедания (это переодически случается, потому что я сильно себя ограничиваю из-за лечебной диеты, прописанной врачом). Я понимаю, что должна набрать вес, но когда я вижу привес на весах утром, я сильно расстраиваюсь, начинаю ещё сильнее себя ограничивать, пить слабительные. Мой утренний ритуал (и я его ненавижу, но делаю изо дня в день), это сходить в туалет, полностью раздеться и взвесится голой, и записать свой вес. Когда я это делаю, у меня замирает дыхание. После приема пищи у меня возникает чувство вины, что я поела, особенно если это были сладости или что-то жирное. Каждый день на данный момент я по часу в день трачу на пережевывание и сплевывание пиши, пока никто не видит, я без этого не могу, это зависимость. Все знакомые и родственники говорят, что я сильно похудела и выгляжу больной. Даже перестала общаться со своей матерью, потому что она считает меня наркоманкой, хотя это не так, хотя выгляжу я неважно, удивительно, что ещё волосы и зубы на месте. Мысли о том, что я могу набрать пару кг вызывают у меня такую панику, что мне становится тяжело дышать, я задыхаюсь. Мужу не нравится, что я стала такой (худой, больной, не хочу с ним секса). Даже спать стало неудобно, потому что кости торчат. Неважно, сколько я вешу, мне в любом моем теле всегда некомфортно, я его ненавижу, мне хочется его скрыть. Я понимаю, что если будет так продолжаться, я долго не проживу, я не то, что не смогу иметь детей, я сама себя сведу в гроб, тем более у меня есть диагноз красная системная волчанка, который и так укорачивает жизнь. Перед близкими, когда они говорят, что скоро я вылечусь и поправлюсь, я поддакиваю и улыбаюсь, хотя в глубине себя наверное не хочу выздоравливать и поправляться. Мне кажется, что я сама себя довела до этого, а ковид просто добавил проблем со здоровьем, потому что испытываю сильный негатив по отношению к своему телу, и оно просто в знак на это съедает само себя. Моя жизнь превратилась за последние пару лет просто в кошмар, хотя мне 23 года, и ещё вся жизнь впереди, но я будто уже поставила на себе крест. Раньше я много плакала из-за каких-либо проблем, но сейчас мне даже тяжело заплакать, насколько у меня сильная аппатия ко всему происходящему и к своей жизни. Часто посещают суицидальные мысли, потому что я просто не чувствую себя человеком, каждый день я с трудом заставляю себя ходить на работу, учебу. Муж боится меня потерять, говорит, что не хочет хоронить жену. Хотя я себя мысленно уже давно похоронила, понимаю, что навряд ли долго проживу и навряд ли рожу детей. Я ни к кому и ни к чему в жизни не испытывала такой негатив, как к себе. И этот негатив сейчас просто съедает последние мои жизненные силы. Я обращалась за последний год к 2м психологам, и облегчение было только временным, к сожалению. Помогите мне, пожалуйста!