Крах личности или Как победить кризис в одиночку

Здравствуйте. Меня зовут Евгений (Псевдоним). Мне 30 лет. В разводе.
У меня уже отчаяние на жизнь. Не знаю что делать и как жить дальше.
Периодами мой дух поднимается. Но падает он чаще.

Начну с самого начала. Рос я в сибирском городке возле Байкала.
Отец скандальный человек. Мало что хорошего помню из детства. Не гуляли с ним толком. Я всегда его боялся из-за его отношения к семье. Маму иногда побивал. Даже старшей сестре попадало и все было при мне. Мам всегда говорила "Не будь как отец". А отец тиран, еще и алкоголик. Может быть даже с психикой что то не то. Это я понял только когда стал вслушиваться в его претензии к матери. А скандалил он долго, бывало неделями. Выражал постоянно какие то несусветные мысли и рассуждения. От которых и у мамы голова болела. Его никто не понимал. Что он хотел сказать. Только в 15 лет понял. Что было не так. У него не шли дела на работе, а признаться ему было стыдно. Он просто пил. Когда было плохо. Одевался он тоже плохо, как будто бич. Но человек в целом умный, но боится многих. Он деревенский. А с городскими что то пошло не так и были конфликты. Хотя все его уважают.

Вот и я тут вырос как трава. Мать боялась за меня, потому как с малолетства болел серьезно. Был при смерти два раза в 2 и в 3 года.
Детство было трудное. Проблемы с гопниками. Отсюда еще комплексы.
Некому было за меня заступится. Вообще некому.

Переехал в другой город, стало лучше. Но учится дальше не смог.
Меня кризис съедал очень.
Не получалось с девочками из-за неуверенности. Начиналось хорошо, но потом я зажимался и это все из-за того. Что не давали возможность заработать и денег не давали.
Но дружить удавалось со многими.

Не отучившись я вернулся в родной город. Познакомился с девочкой. Она хорошая, привлекательная и открылась мне. Стали дружить. Потом жить вместе. С работой было плохо, родители помогали.
Тут устроился на работу мечты для меня на тот момент. Ремонтировал компьютеры. И в свои 22 зарабатывал по 70т. Р. Стали лучше жить, потом девушка забеременела. Сделали свадьбу. Я много работал, потому как знал, что когда то может и закончится такой фарт. Пытались копить, но из-за моей усталости не мог все контроллировать. Свадьбу сделали не так как я хотел, а как вышло. Вот родился маленький. Классный малый. И мне было хорошо. Помогал семье как мог. И качал ночами и бросал работу, если что не так. Только ошибкой было. Что мы не путешествовали вместе с семьей. Типа экономили. Хотя транжирили на все подряд...
Из-за моей увлеченности работой не заметил как и жена моя заскучала... И конечно же изменила, потому что устал я... Оказывается выгорел... Выгорел от всего и мне надо было отдохнуть. Мне нужна была помощь психолога еще тогда... В тот 2012 год... Но не мог я ее принять, мне казалось нельзя быть слабым. Я ж мужик. И все уважали ставили многим в пример. Девочки были вокруг, не смотря что я был женатым. Но не изменял жене. Тут познакомились с семьей. У них были проблемы и нас посвятили в них зачем то. Стали типа дружить. Но казалось что хорошим не закончится. Вот я этому другу оказываю помощь с 5 нулями... И что... И жена шлет меня... Едет отдыхать с ним (на тот момент мы жили отдельно)... Я был в панике... Все шло из рук.. Работа не работалась, мысли меня съедали. Пытался пить, но не шло. Не помогало. Я не мог поверить. Пытался гулять. Не помогало. Ничего не помогало. Не знал как и что делать. В результате уволился со скандалом, на нервах оскорбил многих. Даже родителей.. Разбил машину... Деньги протратил...

Вроде смирился со всем что произошло..
На остатки поехал в Москву попробовать...
Было сложно, тут я один был. Не было никого. Пробовал работать. Но все ушло в алкоголь. Питался плохо...
Пробовал еще и еще. Через сайты знакомств познакомился хоть с кем то, появились знакомые и даже близкие люди... Но не друзья...

В мск уже 5 лет... Но ничего не выходит... Оказывается прошлое меня не отпускает, потому как там сын... Ему 8...8 лееееет!!! Не могу вернуться с пустыми руками к нему. Он меня не видел пьяным даже. Не то чтобы немощным...
Я не могу толком устроится в мск на работу, потому как старая профессия уже все, не интересна. Без интереса не получается, я начинаю ленится и все идет прахом. Удалось год проработать, но было тоже скучно. Просто администратором работал с самодурным руководителем... Тоже уволился. Потому как сложно было с ним.

Сейчас очередной место работы... Опять все тот же администратор... Но мне не нравится...
Я тухну... Скопились долги даже. Заработка не хватает покрыть их... Часто срываюсь и покупаю лишнее. Даже вещей толком нет. Остались на старой квартире, а чтобы забрать надо оплатить за аренду за последний месяц. Мне очень стыдно за себя. Я очень ослаб... Из окружения никто не помогает, кроме отца и матери. Но они уже пенсионеры...
Да и мне уже 30... 30 леееет!!!

Из-за всех проблем с финансами у меня проблемы с поведением. Меня зовут на встречи, я или не прихожу или прихожу с тухлой миной на лице. И все принимают на себя это все...
А поделится не могу ни с кем... Все выслушают и потом за спиной поржут... Помогать никто не захочет из окружения... Все за себя думают и правильно делают...
А я.. Я сдался... Руки опускаются...

Нашел интерес для себя работать на радио, пройти обучение и пойти к ним работать... Но курсы тоже денег стоят... У меня их нет и еще долги...
В меня самого надо "инвестиции" хотя бы в 100т. Р... А где их взять? Да и с моей репутацией "никого" в мск... Мне б отдать долги, забрать вещи и пойти учится... Так психологически легче. А так как сейчас... Это крах... Что зарабатываю я запиваю или заедаю стресс...
Мне не с кем говорить об этом. Всем пофиг... Как выйти из этого всего? Или проще все.. Того самого.

Извиняюсь за сумбурность написанного