Жизнь как день сурка, что-то между апатией и отсутствием мотивации. Что делать?

Мне недавно исполнилось 18 лет. Заканчиваю 11 класс. В мае - июне 2023 сдаю ЕГЭ. И могу сказать, что я испытываю стресс по этому поводу. Но я не сильно переживаю из-за баллов ЕГЭ, просто потому, что никогда не хотел учиться в российском вузе. Я планировал несколько лет, по-тихоньку готовился, узнавал много разной информации о том, как поступить в вуз в другую страну. Планировал поступать на 2024 год, взяв один год после окончания школы на саморазвитие. Я своим родителям не рассказывал об этом до ноября 2022 года. Тогда, когда я рассказал им об этом, они начали меня отговаривать, я был готов к этому. Но через 2 дня они меня можно сказать «заставили» под ультиматумом поступить в российский вуз. «Если я не поступлю в 2023, после школы в университет, то меня мама выгонит из дома». Я не боюсь и не боялся этого, но я понимал, что, если я буду жить отдельно, то смогу намного меньше денег откладывать на учебу зарубежом. В тот вечер я плакал, я рыдал, потому что мне казалось, что мою мечту, мою цель уничтожили. Несколько дней у меня было чувство апатии. Но в душе я понимал, что я так просто не буду сдаваться. Разработал новый план, решил, что поступлю в российский вуз, но буду готовиться к поступлению в иностранный, а затем поступить, не закончив учиться в рф. Мне не сильно нравится та профессия, которую я выбрал куда буду поступать в России. Я хочу получить другую профессию, но на 2023 год у меня не было бы сильных навыков, чтобы поступить на неё, туда нужно дополнительно сдавать ещё творческий экзамен. Я готовлюсь к ЕГЭ, только к нему сейчас. Без хобби, без саморазвития, без подготовки к поступления в другую страну. Понятное дело, если бы я только учился, я бы сошел с ума. Я смотрю сериалы, листаю ленты в соцсетях. Мне очень тяжело себя заставить сесть и заниматься профильной математикой. Не сильно люблю этот предмет, так как он дается мне через огромные силы. Я чувствую, что лень нарастает, я деградирую в каком-то плане, живу как в каком-то дне сурка, все меньше и меньше мотивации делать какие-либо дела для своего будущего. Проще и интереснее посмотреть новую серию очередного сериала или «повтыкать» в YouTube Shorts несколько часов до позднего вечера, когда я начинаю делать хоть что-то, чтобы мне было не совсем стыдно перед собой за ещё один пропущенный день. Из-за этого страдает мое здоровье, я сплю по 5-6 часов в будние дни, так как ложусь поздно. Например, я имею лишний вес, не так много, но все же. До ноября 2022 я стирался что-то предпринимать, правильно питался, старался заниматься спортом, учить английский, обучаться веб дизайну, с помощью которого я бы мог копить деньги на поступление. Да. Раньше часто мне было лень это делать, но я себя заставлял, к меня были силы, мотивация. Сейчас же, когда я хочу похудеть к съемке выпускного альбома, я не могу себя заставить, мне лень, я с легкостью прощаюсь с этой идеей на короткий срок, и начинаю есть сладкое. Я прекрасно понимаю, что сладкое вредно, сахар очень сильно вреден. Тем более когда я его переедаю, к меня случаются (извините) запоры. «Но наплевать». Я - человек, который любит наш мир, нашу Землю, я, наверное, могу себя считать оптимистом. Но вот то, что происходит со мной а последние месяца, делает меня очень апатичным. Мне очень сильно противно от того, каким я становлюсь, мне это не нравится. Я боюсь, что после сдачи ЕГЭ, мне все так же будет тяжело работать над собой, над своим будущим. Я знаю, что я могу изменить мир, у меня есть идеи, целый список вещей, которые я бы хотел освоить, испытать в своей жизни, я небезразличен к миру, но надо сначала начать работать над собой. Я раньше не особо думал насчет того, что мне нужна психологическая помощь, так как видел, что у других людей встречаются ситуации гораздо сложнее и тяжелее чем у меня. Я считаю себя довольно умным человеком, умеющим анализировать себя и свои поступки, когда я начинал готовиться к егэ, мне казалось, что вряд ли будут проблемы сильные. Но нет. Я понял, что они есть. Помогите, пожалуйста. Спасибо.