Не хочу общаться с матерью, избегаю её, трудно решиться позвонить. Что с этим делать?

Алина, здравствуйте! Подходят ли Вам условия бесплатной консультации?

Подходят ли Вам условия бесплатной консультации?

Да, подходят

Алина, судя по рассказу, Вы испытываете довольно сильное напряжение при общении с мамой.

Вы пишете

Прошу вашего совета

Алина, я если чуть подробнее, что бы Вы хотели видеть результатом консультации со специалистом, если принять во внимание, что психологи не дают советов.

(Дать совет "делай так-то" - это вмешаться в жизнь другого. Это - взять на себя ответственность за жизнь и решения другого. Это допустимо в общении друзей, родных, если Вы к этому готовы (дать совет или принять его и последовать ему)

Вы хотели видеть результатом консультации со специалистом

Не четкий алгоритм-инструкцию, скорее рекомендацию. Возможный план действий, который я уже смогу адаптировать для себя.

Я на данный момент в тупике. Есть внутренние самые ранние установки на то, что мама это святое, маму нужно любить, ну вот она такой человек, нужно принять. Маму нельзя расстраивать, ведь она так хотела детей, долго за меня "боролась" (были проблемы с возможностью забеременеть) и она "всю красоту мне отдала" (имеется в виду, что она подурнела после родов). И есть выводы, к которым я пришла по мере взросления. Мама это такой же человек, как и все остальные, она ошибается, бывает не права, сама может обидеть. Я не просила рожать меня, дети это ее личное решение.

Но мама, похоже, за собой этого не видит. Дочь должна быть рядом или хотя бы на связи. Открыта, готова развеселить, подбодрить, посоветовать. "Мне кроме тебя поговорить не с кем".

Если не встречает нужный ей уровень эмпатии говорит, что я эгоистка и бессовестная. Меня в этот момент отбрасывает сразу в детство, где я напуганная маленькая девочка, не знает как теперь успокоить маму.

Я хочу прочертить границу между нами, да ее не изменить, но можно измениться самой, изменить модель нашего общения. Но я боюсь, что мне не хватит смелости. Сначала будет испытание моей силы, крик истерика, это можно выстоять. Но вот испытание слабостей, слезы, попытки давить на жалость, она будет говорить, что она никому не нужна (папа погиб 7 лет назад), жаловаться на сердце и говорить сколько слез из-за меня.

Я понимаю, что мое молчание это ни разу не решение проблемы, но я почувствовала, что по крайней мере, я морально набралась сил на случай если она сама позвонит.

Я все пытаюсь подготовиться к этому моменту, подготовить нужные слова, но не могу решить, что говорить. А без этого чувствую себя беззащитной.

Алина, скажите, пожалуйста, как прошел Ваш подростковый возраст? Это важный этап в плане отделения от родителей, от их установок, и обозначения своих границ. И не менее важен он для родителей. Насколько я готов к тому, что мой ребенок - это нечто отдельное для меня, не обязанное меня веселить по первому требованию. Бывает, что в этом периоде конфликты очень остры. Бывает, что - нет, и это может быть как-раз по причине авторитарности родителей - ребенок уже приняв семейные установки ("мама и так из-за меня настрадалась" "мама и так все для меня делает") живущий в чувстве вины за все словно не видит смысла бунтовать (родители все равно сильнее)

Сложно не проваливаться в состояние маленького ребенка, когда идет прямое обвинение "эгоистка, бессовестная". Но то, что Вы видите и понимаете это - уже шаг к возможности выходы из этого состояния.

Если не удалось выстроить границы в подростковом, вариантов два - либо смириться, либо начать делать это сейчас. И учиться говорить маме "нет".

Изменить модель нашего общения

Мне тоже кажется, что это возможный путь к выстраиванию границ. Вам возможно страшно сейчас туда и смотреть даже, но если все-таки посмотреть - как Вам было бы комфортно общаться с мамой? Сколько раз в час (день, неделю, месяц, год) созваниваться, приезжать к ней. На какие темы вести (или не вести) разговоры. Сейчас у Вас есть такое внутреннее понимание этого?

Алина, скажите, пожалуйста, как прошел Ваш подростковый возраст?

Довольно мирно, никаких потрясений не вспомню, были, конечно, попытки бунта. Например, в старших классах попытки попить пива с одноклассниками на дискотеке. Но это все разбивалось об мамины слезы:

• Ты что, хочешь спиться? Пьяная на скамейке сидеть и все на тебя будут пальчиком показывать? Я вот всего один раз была на танцах в институте, и все!

Т. Е. Важно не только то, что я расстроила маму, но и могла уронить ее авторитет. Кто эти все, почему им прям так сильно будет до меня дело непонятно.

Нет, я девочка, я должна быть аккуратной чистой во всех смыслах. Я не знаю, относится ли это к теме, но мама никогда не разговаривала со мной о сексе, беременности, контрацепции. Да даже трусы на веревке на балконе сушить нельзя было, все будут потом это обсуждать. А уж месячные... Не дай бог где-то будет хоть след от пятна крови, не дай бог хоть хоть какой-то намек на использование и хранение прокладок. Я так и не поняла, почему этого надо стыдиться?

Важный для меня момент, у меня был конфликт с одноклассником. Обзывал, мелко пакостил, короче, подростковое самоутверждение. Она так и не встала на мою защиту. Разговоры были, мне предлагалось не обращать на это внимание, быть выше.

• Ты можешь мне пообещать, что не будешь ссориться с ним и отвечать на его нападки?
• Нет (это было такое трудное "нет")
• Ну о чем тогда с тобой разговаривать?

Мама этого одноклассника, была женой сослуживца моего отца и временами приходила к нам, как-то она сдержанно начала меня отчитывать за то, что огрызаюсь на ее мальчика, а когда я сказала, что вообще-то он первый оскорбляет меня, предложила сделать вид, что я не замечаю. Сидевшая рядом мама никак не отреагировала. Конфликт прекратился только с их переездом.

Открыто я бунтовать боялась, мама мало того, что либо начинала кричать и махать руками, так потом еще и отца накручивала. А папу я боялась, он был человеком военным, резким.

Вам возможно страшно сейчас туда

Ничего, как говориться, лучше ужасный конец, чем ужас без конца.

Как Вам было бы комфортно общаться с мамой?

Мне хотелось бы общаться по телефону 2-3 раза в неделю, ну плюс звонки, когда нужно вот прям сейчас что-то подсказать, а не просто от скуки.

Я категорически не хочу рассказывать про свой быт, потому что у нас с детства этот конфликт, мама идеальная хозяйка, "пашет как папа Карло". А я... Я когда в универе снимала квартиру, она приехала ко мне, провела пальцем по верхней перекладине дверного проема и глядя на пыльный палец сказала:

• Ничему тебя мать не научила

И потом дня 2 драила квартиру, периодически крича, что нужно во всем быть идеальной. Я так и не решилась спросить, а идеальна ли она.

Такой нюанс, мы живем с мужем в квартире, доставшейся в наследство от папы. Но все оформлено на маму. Однако живем раздельно, у мамы еще квартира в другом городе. Несколько лет назад мы хотели взять свое жилье в ипотеку и делать там все как считаем нужным. Узнав об этом мама позвонила мне и сказала, что я ее бросаю, что она прямо сейчас таблеток наесться, если я не передумаю. Потом для верности еще и брату позвонила и сказала, что сейчас в окно выйдет. Так натурально, что он с работы домой сорвался. Потом мне испуганный звонил. Угрозы суицидом это у нас, увы, не редкость.

Таким образом она нас не опустила с папиной квартиры, но и наладить быт по своему усмотрению нам нельзя. Шторы уродские, цветы нельзя, люстра, которую ты повесила говно...

• Вот у вас есть своя комната, там я вам разрешаю

Мне хочется отстоять право на свою территорию и свою коллекцию пыли.

Я не хочу и об этом твердо заявила, обсуждать тему рождения детей. Единственный человек, с кем я буду говорить на эту тему мой муж. Но и тут:

• Ты такого счастья меня лишила. Роди и отдай мне.

Мне тоже кажется, что это возможный путь к выстраиванию границ.

Сейчас неделя как мы вообще не общаемся и надо же, никто не умер, не бросился под машину. Т. Е все друг без друга могут.

Мне еще и потому не хочется идти на контакт, потому что я так хочу показать серьезность своих намерений. Хотя мама всегда говорит, что именно она идет первая ко мне мириться, но это не так.

Алина, видно много тревоги, злости, страха, в Вашем отношении к маме. Вы словно в непрекращающейся обороне находитесь. Она, реализуя свои жизненные понятия, поддерживая, подпитывая себя - обращается с Вами так как обращается. Не умеет по-другому. Ей так проще. Питается Вашими негативными эмоциями. Она их тех мам, которые до конца никогда не будут довольны своим ребенком. И то что Вы злитесь, и что нет желания ей звонить - это абсолютно нормально и понятно.

Смотрите, она что-то делает (говорит, провоцирует). Но и Вы, со своей стороны - ведетесь на эти провокации и отвечаете только из позиции "я-маленькая дочка". Мне кажется, тут нужна работа над укреплением своей взрослой части. С мамой-манипулятором это может быть непросто. Но, Вы правы,

"Ничего, как говориться, лучше ужасный конец, чем ужас без конца. " -

И когда-то нужно начинать. Будет возможность - поработайте с психологом эту тему.

Попробуйте с чего-то, может, небольшого. Приготовьтесь быть "заезженной пластинкой". Отвечать спокойно, и гнуть свою линию. Условно - "Мама, ты мне каждый раз звонишь в 7 вечера, ты знаешь, что мы в это время садимся ужинать. Я просила тебя этого не делать. Мама, я не буду брать трубку, когда ты звонишь в это время. Я понимаю, что тебе хочется поделиться, но это время мне важно провести с мужем. Если тебе плохо, я все равно не смогу тебе помочь, звони в скорую. Да, я знаю, что ты считаешь меня неблагодарной, и мне больно это слышать, но я не буду с тобой разговаривать в это время... И так далее - монотонным голосом, "да, я тебя слышу, я тебя понимаю, и я - не буду"

Я не поеду с тобой в магазин сегодня. У меня будет для этого следующая суббота. Я понимаю, что тебе не терпится. Я понимаю, что скидки. Но нет, у меня другие планы. Мама, если ты будешь кричать, я повешу трубку. Мама, с удовольствием с тобой поговорю в другой раз в спокойном тоне. Мама, я вешаю трубку.

И вот - не давая ей зацепок, что Вы почувствовали себя виноватой, что разозлились, - монотонно, как "заезженная пластинка". Я тебя слышу - но делать не буду.