Депрессия, апатия, ненависть к себе. Что с этим делать?

Ианна здравствуйте,

Ознакомьтесь пожалуйста с условиями бесплатной консультации. Если Вас все устраивает, давайте продолжим

Здравствуйте, я ознакомилась и согласна. Конкретная проблема: сильнейшая ненависть к себе, которая меня губит и разрушает изнутри, не даёт мне нормально жить и функционировать.

Я прекрасно понимаю, что здесь и сейчас эту проблему не исправить, наверное, мне просто надо с кем-то об этом поговорить, честно, я не знаю

Здравствуйте, я ознакомилась и согласна.

Спасибо Иоанна.

Конкретная проблема: сильнейшая ненависть к себе, которая меня губит и разрушает изнутри, не даёт мне нормально жить и функционировать

Я Вас понимаю, с такими чувствами правда не просто жить. Давайте попробуем поговорить об этом, возможно Вам нужно выговориться тому, кто Вас готов выслушать и постараться понять. Скажите пожалуйста, что это за ненависть к себе? Почему она возникает? Как давно она появилась? С чем ее возникновение может быть связано?

Я не знаю когда конкретно она появилась. Уже давно. Наверное потихоньку, из года в год. Я не люблю в себе все. Внешне я считаю себя ужасно некрасивой. Я ненавижу свою кожу, черты лица, свое тело. Я ненавижу свою личность. Я считаю, что слишком глупая, что я очень ленивая, неспособная, слишком рассеянная, невнимательная. Я даже во время на пары придти не могу, вечно опаздываю. Я считаю, что с таким характером и с такой внешность мне ничего не добиться в жизни, я не смогу никем стать. Я не вижу смысла в своей жизни. Мне кажется, что без меня всем будет гораздо лучше, потому что от меня нет толка, я обуза, вечно негативная.

Не знаю как это появилось. Возможно потому что мои родители весьма строгие и требовательные всегда и ко всему. Меня всегда ругали за ошибки, за оценки. Говорили, что я никем не стану, если я буду получать тройки (школу я закончила нормально, недостаточно хорошо, чтобы поступить на бюджет, но и не так плохо как могло бы быть). Мне всегда говорили чего я не могу, чего я не смогу, в чем я плоха. Они постоянно меня критикуют, за все, сравнивали с другими, говорили, что вот сын вот той женщины отличник, хороший сын, а ты бестолочь. Мне кажется, словно я вообще все в этой жизни делаю не так. Ем не так, сплю не так, хожу не так, одеваюсь не так. Я какая-то не правильная, не такая как надо, не такая как все, я проблемная. А может не в этом дело, не знаю. Мне никто никогда не говорил, что я некрасивая. Точнее, я этого не помню. Но я так считаю, я это вижу, в зеркале, каждый божий день. А про личность, про мой характер. Я считаю, что мои родители правы, что я ничего не могу.

Я не могу перестать сравнивать себя с другими. Все намного лучше меня. Они все такие продуктивные, все такие позитивные, почему то они все постоянно радуются, так легко переживают свои ошибки, все умеют, всегда всего достигают, все такие целеустремлённые, дисциплинированные, уверенные и красивые. Но почему то я не могу быть такой же. Я чувствую себя в вечном болоте. Мир идёт, время идёт, люди меняются, а я нет. Я какой была в 14-15 лет, депрессивной и неуверенной, такой же и осталась. Вечно в своих каких-то проблемах. Вечно в негатива. Я устала это чувствовать. Я хочу радоваться как они. Хочу любить себя как они. Любить эту жизнь как они. Хочу чего то достигать. Они все идут вперёд, а я до сих пор на одном и том же месте. Я думала, что я тоже двигаюсь, что я тоже меняюсь, но это было каким-то ложным суждением. Сейчас я чувствую, что я навсегда в этом состоянии. И чувствую себя ужасно одиноко. Я не хочу надоедать людям своим нытьём, но бывает, что этого чувства так много внутри, что уже невозможно держать.

В такие вот моменты своей жизни я не могу ходить на учёбу, я плохо сплю, я вообще всегда плохо сплю, очень мало или вообще не сплю, я плохо ем, ни с кем не общаюсь. Я понимаю, что сейчас не время, родители платят за учёбу, а я вот занимаюсь тут всякой ерундой, я чувствую себя виноватой, что я даже дойти до университета не могу. Мне сложно не только умыться или помыть голову, мне сложно встать с кровати, словно на мне висит груз в 100кг.

Простите, что вам приходится это читать

Ианна спасибо что подробно делитесь своими переживаниями.

Смотрите, у каждого человека есть критик. У каждого! ) (обратите на это внимание) Он может критиковать других - внешний критик, или самого человека - внутренний критик. Откуда он берется? От родителей. И Вы это сами чувствуете, когда говорите о том, что родители часто Вас критиковали и требовали.

90% того что "говорит" критик, на самом деле не существует. Понимаете?

Критик "питается" не проработанными детскими страхами. Если их проработать, то критику грубо говоря кушать будет не чего и он исчезнет.

Скажите, а Вы умеете сердится на родителей? Как часто Вы плачете?

Да, я понимаю. Я просто не знаю как с этим справиться. Я каждый день стараюсь работать над собой, стараюсь менять свое мышление, прорабатывать установки, триггеры. Собираю себя по кускам. Но очень сложно. Я только соберу, а меня тут же разобьют опять

Я постоянно на них злюсь. Иногда злость очень сильная. Она меня душит.

Плачу часто, почти каждый день. Мои слезы связаны исключительно с моими проблемами, если говорить о каких-то внешних событиях, то я совершенно не слезливая (то есть я не могу заплакать из-за грустного фильма или видео в интернете, от грустной истории и тд).

Я очень часто плачу когда ссорюсь с родителями. И я не чувствую грусти в этот момент и не хочу плакать, слезы словно сами льются, может из-за сильного нервного напряжения или что-то такое

Иоанна я прочитала Ваше сообщение, спасибо. Сегодня не успеваю Вам ответить развёрнуто, отвечу в понедельник. Я про Вас помню.

Да, я понимаю. Я просто не знаю как с этим справиться. Я каждый день стараюсь работать над собой, стараюсь менять свое мышление, прорабатывать установки, триггеры. Собираю себя по кускам. Но очень сложно. Я только соберу, а меня тут же разобьют опять

Да, работа над собой бывает не самым простым занятием, понимаю Вас.

Расскажите пожалуйста, каким мышлением и установками Вы хотите обладать?

Я постоянно на них злюсь. Иногда злость очень сильная. Она меня душит

Скажите, злость душит Вас от невозможности ее как-то выразить? Правильно я Вас понимаю?

Плачу часто, почти каждый день

Так как Ваш внутренний критик очень "сильный", то и слез у Вас очень много, и это хорошо. Потому-что психика человека так устроена, что с критиком борется именно через слезы и гнев.

Мышлением и установками уверенного в себе человека. Хочу мыслить позитивно. Понимаете, я вечно виню себя во всем, я всегда считаю, что негативные ситуации, какими бы они не были, они происходят из-за того, что я плохая, что я не способная, что я глупая и тд. Я часто останавливаю себя потому что считаю, что я недостойна чего-то. Я в страхах постоянно. Я не смогу, у меня не получится, я слишком глупая, я слишком страшная и тд и тп. Я не хочу так мыслить, я хочу, чтобы мое мышление изменилось на 180°.

Злость душит меня потому что меня не слышат. Мои родители меня не слышат. Каждый раз, когда я пытаюсь до них донести что-то важное, свои чувства или мысли при ссоре, да и вообще всегда, я сталкиваюсь со стеной. Я говорю, что мне, например, плохо, что мне грустно, что вы меня обижаете, что ваши слова создают неуверенность во мне и тд и тп. А они что? Нет, мы ничего такого не говорим, это просто замечания, мы что теперь не можем сделать тебе замечание? Вообще что ли никак не делать? Вообще тебя никак не контролировать? Им плевать, они просто их игнорируют, они их не слышат вообще, абсолютно. Это не они меня обижают, а я непослушная, это я плохая. Я не могу с ними разговаривать, они задавливают меня, переворачивают ситуацию, делают всегда меня виноватой, хотя это они всегда начинают ссоры, они ищут к чему бы придраться. К любой мелочи. Например, очень существенный повод сделать мне "замечание" - это тот факт, что я всегда ем из глубокой тарелки. Ну а кто же ест из глубокой тарелки жареную картошку? Это не правильно, так нельзя делать, это странно, это не по правилам. Их замечания мне уже поперек горла стоят, что не шаг так замечание. Я чувствую, что я словно все делаю не так. Ем, хожу, одеваюсь, моюсь, сплю, живу - все не так как надо, не как правильно

Я чувствую, что отношение ко мне несправедливое. Они могут развести целую трагедию, если я останусь один раз за месяц дома и не пойду на учёбу, потому что у меня плохое самочувствие. Им плевать, что мне плохо там, они не спросят, что у меня болит. Нет, это все лень, это потому что я не хочу учиться. Говорят, что никем не стану, никому я такая на работе не нужна и тд и тп. И так постоянно и регулярно, всю мою жизнь, и я не могу с этим справиться, с таким однобоким, с таким неэмпатичным, и несправедливым отношением.

Меня бесит, злит, что они не относятся ко мне как к человеку равному им, они контролируют мою учёбу, постоянно устраивают по этому поводу скандалы. Мне уже 20 лет, разве я не в состоянии понять зачем мне нужно высшее образование? Я сама выбрала этот вуз и эту профессию и мне нравится учиться, нравилось по крайней мере. Но они каждый день отбивают моё желание туда ходить, хочется все бросить, начать работать и уехать от них, чтобы больше никто не делал мне "замечания". Так же было со школой. Я ненавидела её потому что они каждый день делали мне мозг по поводу учёбы, вечно требовали от меня пятерок, устраивали скандалы из-за тройки, ругали за оценки. А делать с ними домашку в начальных классах это был просто ад - оры, слезы, оскорбления. А за вуз они ещё и платят, получается, что я им должна, потому что слишком тупая была и не сдала нормально егэ, чтобы поступить на бюджет.

А почему не 5? Они всегда меня спрашивали, если я получала 4. Похвалить? Неет. Они так не умеют. Им нужен лучший результат, а то я стану дворником.

Ладно, думаю понятно, что у меня очень много на них злости и обид. И именно это меня душит, мне хочется кричать, хочется ломать что-то, проявлять свою злость не только устно, но и физически.

Мне очень грустно, что мои родители так равнодушны ко мне. Мне очень больно видеть как мои знакомые могут просто подойти и обсудить свои проблемы со своими родителями. И ведь те им помогут, подскажут, а не сделать из этого очередную причину для того, чтобы закритиковать их. Они могут подойти и сказать, что им грустно, а родители их спросят почему, чем они могут помочь. Мои же могут сказать только одно " это потому что ты ничего не делаешь". Я ничем с ними не делюсь, стараюсь с ним не общаться, не находиться в одной комнате, чтобы они не нашли очередную причину для их "замечаний".

Я не могу доверять людям. Я всегда жду критики, всегда ожидаю, что меня не поймут, осудят. Поэтому я всегда чувствую себя одинокой. Очень одинокой.

Сейчас какой-то очерслолный период у меня. Мне совсем не хочется ничего. Вообще. Я не хочу учиться, не хочу общаться с друзьями. Никого не хочу видеть. Но мне даже негде спрятаться. Всегда где-то кто-то есть. Мне та кхочетмя забиться в какую нибудь нору, где никто меня не найдёт, где никто не будет со мной говорить и требовать, осуждать

Мышлением и установками уверенного в себе человека. Хочу мыслить позитивно

Это очень хорошо, что у Вас есть это желание

Что я плохая, что я не способная, что я глупая и тд. Я часто останавливаю себя потому что считаю, что я недостойна чего-то. Я в страхах постоянно. Я не смогу, у меня не получится, я слишком глупая, я слишком страшная и тд и тп. Я не хочу так мыслить, я хочу, чтобы мое мышление изменилось на 180°.

Иоанна давайте вместе попробуем изменить Ваши фразы относительно себя на 180 градусов. Напишите пожалуйста рядом с каждым своим высказыванием (установкой) новое, которое будет от него отличаться на 180 градусов. Вот Ваши старые мысли:

Я плохая - Я...

Я не способная - Я...

Я не достойная (чего-то) - Я...

Я боюсь - Я...

Я не смогу - Я...

У меня не получится - У меня...

Я глупая - Я...

Я страшная - Я...

Злость душит меня потому что меня не слышат. Мои родители меня не слышат.

Ионанна Я Вас понимаю. Вам хочется чтобы Вас слышали, интересовались Вами, проявляли заботу, принимали Вас такой какая Вы есть. Это нормальные человеческие желания, на которые Вы имеете право. Еще очень Важно говорить о них вслух, даже если этот не просто. Внутри Вас может быть много сильных эмоций, мыслей, переживаний, но пока Вы о них не говорите, они так и остаются внутри.

. И именно это меня душит, мне хочется кричать, хочется ломать что-то, проявлять свою злость не только устно, но и физически.

Если у Вас есть такое желание, то нужно кричать, ломать, проявлять свою злость физически. Самое главное, чтобы это было экологично и не направлено на живое.

Можно кричать например в ванной в воду (Вас не услышат), в подушку, поехать в лес или в горы и т.п.

Физически можно рвать бумагу, бить подушку хлопушкой (теннисной ракеткой).

Можно нарисовать свою злость в красках, а потом например порвать или сжечь.

Способов выражения злости очень много. Вы можете подумать и найти свой действенный способ выражения

Я не могу доверять людям. Я всегда жду критики, всегда ожидаю, что меня не поймут, осудят. Поэтому я всегда чувствую себя одинокой. Очень одинокой.

Иоанна мы с Вами не знакомы, и я не прошу Вас мне доверять. Но я Вас точно понимаю и ни за что не осуждаю. Напротив, я вижу что Вы глубокий и очень чувственный человек. Я понимаю это, потому что Вы говорите о том что у Вас внутри, делитесь своими чувствами, мыслями и переживаниями.

Эмпатичных и отзывчивый людей очень много. Но довериться бывает очень не просто, это тоже правда.

Просто написать антонимы?

Я хорошая

Я умная

Я красивая

Я способная

Я достойная

У меня получится

Я смогу

Я не боюсь

Я говорю, но нет от этого толка.

Я так обычно делаю. Молчаливый крик, ломаю ручки, карандаши. Рву листки бумаги. Бью подушки. На какое-то время агрессия уходит. Но это пока опять не услышу очередное "замечание". Я люблю слушать агрессивную музыку, представляю в голове как выплескиваю свою злость. Часа два такой визуализации успокаивает меня, но не всегда. Спасибо за идеи, я попробую

Да, я понимаю. Думаю мне гораздо легче высказать всю свою боль первому встречному, чем близкому человеку.

Слишком уж я чувствительная. Я понимаю других людей, для всех являюсь "психологом", с которым можно поговорить, который выслушает и поймёт. Для других это чудесное качество, но я от этого страдаю. От этой повышенной чувствительности

Я говорю, но нет от этого толка.

Иоанна благодарю Вас за то, что Вы выполнили упражнение с "антонимами". Внешне оно очень простое, но несёт в себе глубинный смысл. Вы правы, от того, что Вы несколько раз повторите их мало что поменяется. Но. Если Вы возьмёте за правило и введёте привычку отслеживать каждое высказывание внутреннего критика, переводить его в "антоним" и проговаривать его вслух, то ситуация начнёт меняться. Первое время Вы будете возможно испытывать сопротивление или возможно будет ощущение, что эти "антонимы" не правда, что они не про Вас. Это нормально, продолжайте все равно. Со временем Вы начнёте

Мыслить в позитивном ключе.

Молчаливый крик, ломаю ручки, карандаши. Рву листки бумаги. Бью подушки. На какое-то время агрессия уходит. Но это пока опять не услышу очередное "замечание

Агрессия лучше уходит, если к этому еще подключать голос.

Да, она может уходить и снова появляться, это тоже нормально. Тогда ей снова нужно давать место для выражения.

Еще есть очень хорошая дыхательная практика " дыхание сатори", которая позволяет избавиться от гнева и прийти в состояние глубокого равновесия.

Для других это чудесное качество, но я от этого страдаю. От этой повышенной чувствительности

Во всем есть свои плюсы и минусы. О минусах этого качества Вы рассказали. Попробуйте увидеть какие есть плюсы в этой чувствительности?