Депрессия, апатия, ненависть к себе. Что с этим делать?

Решила написать, потому что мне слишком тяжело это держать в себе. Я очень устала от этого разрушающего чувства внутри меня, устала плакать по ночам. И мне не с кем поговорить об этом. Сейчас мне 20 лет. С 14 у меня начались панические атаки, депрессивные состояния, ненависть к себе, пищевые расстройства. Я морила себя голодом, я переставала общаться с людьми, я резала себя из-за ненависти к себе, из-за этой боли душевной в груди, я сильно похудела, испортила себе жкт, состояние организма сильно испортилось. Мне было чертовски сложно общаться с людьми, я боялась смотреть им в глаза, успеваемость в школе падала. Дома из-за этого были постоянные ссоры. Родители мои хорошие люди, но они никогда не были эмпатичными, понимающими, все эти расстройства психики им непонятны. Я долго ходила по врача. Из года в год к разным. Принимала разные препараты. Наконец нашла подходящего психотерапевта. Был поставлен диагноз – паническое расстройство, депрессивное расстройство. Был назначен курс лечения. Я его почти закончила. Панических атак почти нет, последняя была полгода назад (учитывая, что раньше они могли случаться по три раза на неделе), но это совсем незначительно. В целом моё состояние психическое наладилось, мое отношение к себе и к жизни стало гораздо более стабильным и красочным. Но я не закончила лечение, я не закончила психотерапию. Просто потому что нет денег. Я все еще не живу самостоятельной жизнь, все еще не зарабатываю себе на жизнь, да и в целом не работаю, только учусь. Я полностью зависима от родителей в финансовом плане. И после очередной ссоры, когда меня обвинили в моей болезни, когда сказали, что я сама виновата во всем, а они просто тратят деньги на ветер, которых и так нет, я просто все бросила. Сейчас и в ближайшее время я не смогу вернуться к тому врачу и продолжить лечиться. Но несмотря на прогресс, я все ещё очень страдаю. Это происходит периодами. Моя жизнь чёрно-беля. Либо все очень хорошо, либо все очень плохо. В какой то один из периодов жизни я очень даже люблю себя и свою жизнь, мне хочется общаться, я очень продуктивная, берусь за любую работу на учебе, мечтаю о светлом будущем. А потом, словно по щелчку пальцев, я падаю на самое глубокое дно. И опять начинаются внутренние терзания, ненависть к себе, к своей личности и внешности, мне тошно смотреть на себя в зеркало, мне противно находиться в обществе, мне кажется, что все на меня смотрят и думают какая же я страшная, какая же я глупая, тупая, бестолковая…. И вот в такие периоды меня просто распирает это чувство безнадёжности, одиночества, пустоты и душевной боли. Мне хочется кричать от того как больно в груди. Хочется, чтобы меня услышали, поняли, помогли мне. Но кому я скажу? Родителям? Да они в жизни этого не поймут. Друзьям? Я не могу, мне стыдно с ними говорить, не знаю почему, я понимаю, что они хорошие и добрые люди, они никогда меня не осудят, они постараются меня понять наверное, но не могу. Я говорю только своему молодому человеку. Но я понимаю, что я ему надоела, я знаю, что он этого не понимает, я думаю, что ему все равно. Поэтому я стараюсь не говорить много, только малость, без подробного описания своих чувств, чтобы он не устал от этого бесконечного негатива. Ведь в итоге это все пустое нытье. Я могу только ныть. Даже сейчас здесь я ною, зачем, кому? Нет ответа. Но я не могу уже держать это в себе. Мне чертовски тяжело, я хочу жить нормально, я хочу любить себя и свою жизнь. Но никто не может мне сказать, как мне это исправить и что делать с этим. Сама я не в силах найти ответы, сколько бы не пыталась, сколько бы не думала. Это просто девятый круг ада. Я чувствую, что это никогда не закончится. Заранее прошу прощения за возможные ошибки.