У меня хроническая депрессия, постоянное чувство вины и тревоги. Как справиться с чувствами?

Добрый день! Хочу поддержать вас в сложившейся ситуации. Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультацией. Если вы согласны, напишите, и мы сможем приступить к беседе.

Да. Я согласна на условия.

Давайте сформулируем с вами запрос. Что вы хотите получить в ходе консультации? Что для вас будет являться результатом?

Справится с чувством тревоги и перестать винить себя за то чего по факту я не делала (Есть чувство вины за то что сказала как чувствовала себя. Мозгом понимаю что мне просто не повезло нарваться на не самых хороших людей, а в душе засело пресловутое:а вот если бы ты промолчала... ) И наверное перестать бояться людей что ле. А то хочется общаться с кем то, но все с кем пыталась начать общение, ну... В итоге я сама его прикрывала едва начав, просто потому что понимаю что боюсь опять получить удар в спину.

Я задам вам несколько вопросов:

1. Откуда как вы думаете это чувство тревоги идет?
2. О чем эта тревога?
3. А часто вас в детстве обвиняли? Кто и за что?
4. Как обычно вы выстраиваете отношения?
5. Вы говорите про нож в спину. О чем это? Расскажите самый яркий момент.
6. Почему вы думаете что в каждых отношениях вы получите этот нож в спину?

1 и 2 Наверное потому что мне кажется что меня все ненавидят что ле, иза того что не соответствую чужим ожиданиям, как бы я не старалась. Если очень глубоко копать, то скорее всего из детства. Боюсь что снова одна буду потому что я не то что во мне хотят видеть. Просто моя мама очень хотела мальчика и я была у нее самым большим разочарованием просто потому что я девочка. А потому была всегда предоставлена себе и мной особо не занимался никто. Отец увы умер слишком рано. Да и друзей особо не было, так как очень зажатая местами. Я постоянно чувствую себя одиноко. Мне не с кем поделится что хорошими что плохими вещами. Буд то я изолирована от мира.

Как итог я волнуюсь. Боюсь неудачи и чувствую тревогу... Опять боюсь что то сказать что не понравится собеседнику и буду чувствовать себя дискомфортно. Опять чувство одиночества, что буду разочарованием для всех.

3. Да. Мама. Да вообще за все. Они разошлись с отцом. Я виновата. У нее не сложились отношения с другим мужчиной? Я виновата. Я молчу уже про то что я не того пола что она хотела. Был даже эпизод когда меня потащили к психологу, после смерти отца. Когда я перестала ее слушаться. И когда психолог сказал что не во мне проблема, там такой скандал был. Как вы понимаете мы туда больше не ходили. Так же были ее 2 сестры. Меня постоянно к ним сбагривали и как тог злоба вмешалась на мне. Мол тебя к нам приперли и вообще. И это ещё мягкий вариант того что было. Был ещё и отчим, естественно что я лишний ребенок и некому не сдался. Только от отца обвинений не было никогда...

4. Даже не знаю... Знакомлюсь обычно на работе или через общих знакомых. Но сейчас их не то что бы много... Боюсь навязываться как правило. Пыталась найти общения по общим хобби, но резко даю заднюю с прошлого года. То есть нет какого то четкого плана или вроде того. Но вот подойти к совершенно не знакомому человеку мне очень трудно.

5. В этой компании у меня была подруга. Я к ней хорошо относилась и она всегда вроде была милой но. Пошли всякие мелочи на которые мне было обидно. По типу того что я такая расекая. Просто потому что. Не знаю из за чего. Но как есть. Я прощала. Думала может не права сама. Не так пошутила не то сказала. Но произошел момент в котором она очень сильно меня обидела. Вот прям сильно. И когда я ей высказала это, закончилось все тем что как я посмела, ведь это ранило ее чувства и вообще. Хотя очевидно было даже мне что с ее стороны был перебор... И когда вся эта ситуация была. Прежде чем высказывать как себя чувствую меня все уверяли прям:рассказывай мы поможем все будет хорошо. Ага. Конечно. Только вот после этого меня облили помоями и затыкали так что я хотела наложить на себя руки. В общем, боюсь теперь с кем то делится сокровенным...

6. Потому что по другому особо и не было...

В детстве вам пришлось очень не легко. Вам не дали самое главное, любви, принятие и чувство безопасности. В ваших рассказах прослеживается проигрывание одного сценария (паттерн), который идет из детства. Вы все время в напряжении и словно все время готовы атаковать чтоб себя защитить. Потому что в детстве на вас вешали чувство вины за все. Словно как конфликт с одной стороны как будто пытаетесь заслужить то что не додала вам мама, но так как не знаете как это делать, ждете что снова вас не примут как делала это ваша мама.

Но вы здесь и сейчас. Вы уже не та маленькая беззащитная девочка. Вам не нужно заслуживать чье то расположение. Каждый человек уникален. В каждом человеке есть что любить. И вы не исключение.

У вас был положительный опыт общения? Когда человек принял вас просто потому что вы есть. Безусловное принятие.

Да. Три таких примера. Отец, муж и друг по переписке. Это единственные случаи когда так было. Но с остальными все заканчивается плохо.

У вас три самых близких человека. Я вам могу сказать что не каждый так богат на самом деле. Нравиться всем невозможно. Если вы будите собой и примите прежде всего сами себя, то отпадет желание всем угождать.

Я обратила внимание что вы несколько раз упоминали историю, которая вас очень ранила и как вы сказали вас освистали друзья. Мне показалось эта история очень важна для вас. Хотели бы вы о ней поговорить? Я слышала много разных историй, и я не разрушилась. Я уверенна что справлюсь и выдержу вашу историю, если вы будите готовы ей поделиться.

Не совсем. Отец давно умер. А друг живёт очень далеко. И сейчас у него совсем нет времени на общение. По этому чувство того что я изолирована от мира никуда не пропало. Только усугубляется со временем.

Дело не в тяжести истории, а как ее кратко сформулировать. А прошлом году у меня вышла окончательная ссора с матерью. Мы не общаемся с тех пор. Ну как, она хочет. Я не хочу. Не в даваясь в подробности, так как это слишком личное... Она попыталась натравить моего мужа на меня за моей спиной. Но не вышло. Только вот ещё и такое отношение с ее стороны терпеть я не могла уже. Как следствие депрессивное состояние усугубилось. Мне было одиноко и очень плохо. И у нас с "друзьями" был чат где мы обсуждали всякое. Все приходили как с хорошими так и не очень вещами. И у нас как раз добавился новенький. Старый друг мужа. С него и началось. Когда я сначала не хотела особо давить своим проблемами, он докапался до меня лично. В итоге рассказала как есть. И началось... Вот так надо вот так, я такой молодец свой кризис решил, я такой молодец знаю как надо. Причем замечание что ситуации мягко говоря разные и то что я уже работаю с психотерапевтом вообще человека не смутили. Он меня отстали только когда услышали, да молодец спасибо. Хотя это было вообще не так. Просто уже не знала как его отвадить. И вот в какой то момент в общем чате зашёл разговор про жизнь в целом и ее смысл. Ну и я высказала свою версию. Да довольно мрачную. Но какая была. И понеслась... Как раз этот самый товарищ устроил целую охоту на ведьм. В итоге мне нельзя было приходить с проблемами. И вообще то что чувствую это не правильно, и вообще это рассказывать нельзя, какая я сука и все в этом роде. И мало этого, так это ещё подхватили почти все. Остальные просто сделали вид что я не я и вообще все нормально. И это с всем что до этого много раз было что кто то приходил с проблемами. Ныл и сливал негатив, что постоянно было, нет не бойтесь говорить как есть. Мы ведь тут все такие понимающие.

А в итоге нож в спину. Так ещё продолжили это наваливать, какая я хреновая, уже моему мужу.

В общем как вы понимаете не самая лучшая обстановка... Почему это случилось, зачем я решительно не понимаю. Единственное что мне удалось добиться, это от одного участника всего этого что мотивом была зависть с их стороны. Дело в том что чат этот связывал нас ещё и по одному общему хобби. И так вышло что у меня не него было просто больше времени. Все. Это было в двойное неприятно... То есть со мной так поступили иза одного урода который решил потешить свое эго и зависти по такому мелочно у поводу? ...

Это просто... Просто выше моих сил.

Очень неприятная обстановка конечно. Конечно есть люди которые хотят возвышать себя за счет унижение других. Это его реакция. Вы открылись, а в итоге получили негатив. Конечно получается что желание открываться мягко говоря отпадает. Скажите а какую вы хотели бы получить поддержку?

Какая она должна быть именно для вас?

Я просто хотела не чувствовать себя одиноко и замкнуто. Собственно этого и просила. Люди мне вот хреново. Правда. Просто вытащите меня из дома. Проветрить мозг и все. А дальше как-нибудь переварю... Просто скажите что я не одна. Мне большего было и не надо. Опять же, есть муж да, но я понимаю что не могу общаться только с ним. Меня это душит. Тем более что прошлые отношения длительные как раз закончились тем что я вообще перестала общаться с рядом людей иза молодого человека и не хочу что б так вышло снова. Что живу ради кого то, а не ради себя. По этому мне нужно было что б со мной просто провели время или поговорили о чем то, а не только тыкали какая я рассекая.

Правильно ли я слышу, что есть страх снова замкнуться на партнере и страх потерять себя как просто человека, друга. И вы говорите что не хватает просто выйти проветрить мозги. А как еще это можно осуществить самой. Так сказать вытащить себя саму. Вы говорили о своем желании своим друзьям?

Да. Я не хочу больше терять себя ради другого. Я часто выбераюсь из дома, но это не решает проблему в недостатке общения... Какая разница быть одному дома или в не него? Да я говорила что мне это нужно. Я понимаю что намеки не понятны, а мысли читать люди не умеют. Но как итог все равно это было проигнорировано. Да ещё и хуже сделали

По поводу быть одной дома или вне его. Тут если не искать общения, то вы его не найдете. Я понимаю у вас был очень негативный опыт, но может вы слишком рано открылись людям? Может стоило проверить на сколько им можно довериться? Все таки когда мы делимся чем то личным сразу так сказать большой компании, то тут нужно быть готовой к тому что найдется тот кто может высказать негативную реакцию. А тут уже эффект толпы он заразителен, особенно если свое мнение высказывает лидер толпы.

Я вижу как вас ранила эта ситуация и не отпускает. Сейчас прозвучит вопрос который может вызвать у вас сопротивление, но все же постарайтесь на него ответить. Да в этой ситуации очень много негатива, но а что то хорошее, полезное для себя вы можете вынести? Скажем да все случилось вот так, но...