Боюсь родить и стать "неинтересной" для своей сестры. Как преодолеть эти страхи?

Здравствуйте, Настя. Давайте разбираться.

Я же стану скучной в глазах сестры. А, черт возьми, для меня это самое страшное.

Получается, мнение сестры почему то очень важно для Вас. У мамы и папы другое мнение, но оно не так ценно. Возможно Вы с сестрой с детства соперничали, даже так сказать - она с Вами соперничала, критиковала, говорила обидные слова?

Получается да.

В детстве нас бабушка сравнивала не в мою пользу. За меня горячо заступались родители, доказывая бабушке, что "у нас обе девочки умницы и красавицы". В итоге потом я слышу от сестры, что "ты всегда была любимой дочерью у родителей". Я уже потом с родителями говорила, чтобы они не хвалили меня при ней.

Недавно прочитала про векторные связи, у нас получается я "слуга", она "хозяин". Не особо в это верю, но как прочитала - прямо про нас.

Человек грубо говоря, "сосет" энергию. Который раз замечаю, что мои успехи её не радуют. Я внутренне рада её успехам, и как за сестру, и как за профессионала в своём деле. А вот похвалить мне её трудно. Но фишка в следующем: чем больше ей везет, тем больше она считает, что все ей должны. То есть моя реакция (как я предполагаю) должна быть такой: я плачу от бессильной злобы, зависти и собственного ничтожества.

Вообще у меня сейчас уже получается как-то принять её, и в принципе я её люблю, но не хочу приписывать себе зависть которой нет. У меня даже страх зависти появился. Или даже не зависти, а того, что сестра будет лучше и мне обязательно придётся перед ней заискивать. Вот! Я больше всего боюсь заискивать.

Ну и этот страх с рождением детей. Тогда она точно будет хвастаться вдвойне. И намекать - что родить детей может любая, а вот достичь чего-то...

Ну да, кстати, забыла сказать: сестра все время подчеркивает сколько она всего достигла, как все ей завидуют, как все хотят с ней быть, просят ее советов и т.д.

Мы понимаем, она себе льстит) комплекс неполноценности скорее всего у неё самой, и завидует она. Этот эффект называется каузальная атрибуция - присвоение других людям своих представлений.

В детстве нас бабушка сравнивала не в мою пользу. За меня горячо заступались родители, доказывая бабушке, что "у нас обе девочки умницы и красавицы". В итоге потом я слышу от сестры, что "ты всегда была любимой дочерью у родителей". Я уже потом с родителями говорила, чтобы они не хвалили меня при ней.

Ну вот, а теперь понимаем откуда взялась зависть и к кому она на самом деле. Сестра завидует Вам, потому что Вы любимая дочка мамы и папы. Бабушка хорошо, но мама и папа более значимые люди. Так что сестра все время соперничала с Вами. Все что она Вам говорит могло быть сказано в обиде и гневе. Ведь она старшая?

Возможно, хотя со стороны не похоже что она мне завидует. Я точно не её идеал.

Да, она на 4 года старше и я в детстве все время пыталась её догнать по развитию, благодаря бабушкиным :"а чего ты-то еещ не умеешь? " (зато спасибо бабушке в этом, с трех лет читаю, пишу, заучивала стихи).

Еще поймала себя на мысли, что мне тоже тяжело воспринимать её успехи (может я тоже завидую / соперничаю? ) Хотя когда она добра после успеха у меня нет этого противного ощущения. Но в основном она зазнается и "все ей должны молиться". Мне не успех её неприятен (даже наоборот, втайне очень горжусь), а вот эта разница, образовывающаяся между нами: "смотри, чего я достигла, а ты? "

А может быть я могу ей самой как-то помочь? Может мне начать комплименты ей говорить? Глядишь она добрее станет...

Возможно, хотя со стороны не похоже что она мне завидует. Я точно не её идеал.

Да, она на 4 года старше

Вы не идеал, Вы младший ребёнок, который отнял у неё любовь родителей. Осознанно или нет, но эта детская обида осталась. Пока ребёнок единственный, то все внимание достаётся ему, и в жизни Вашей сестры сначало было так. Но вдруг когда ей было всего 4 года, рождаетесь Вы и конечно мама все время возится с малышом, а она теперь старшая и вроде как большая. И даже если родители любили одинаково, то бабушка эту ревность старшей видела, пыталась сгладить, сильно нахваливала её, но в итоге добилась обратного результата, что Вы стали даже слишком развитой в более младшем возрасте.

И сестре конечно хотелось победить, доказать что она лучше, это было соперничество с самого детства.

Недавно прочитала про векторные связи, у нас получается я "слуга", она "хозяин". Не особо в это верю, но как прочитала - прямо про нас.

Конечно, старшие всю дорогу гоняют младших, так и есть.

Человек грубо говоря, "сосет" энергию. Который раз замечаю, что мои успехи её не радуют. Я внутренне рада её успехам, и как за сестру, и как за профессионала в своём деле. А вот похвалить мне её трудно. Но фишка в следующем: чем больше ей везет, тем больше она считает, что все ей должны. То есть моя реакция (как я предполагаю) должна быть такой: я плачу от бессильной злобы, зависти и собственного ничтожества.

Так её воспитали, она чувствует какую-то ущербность, обиду, и бабушка ей все время компенсировала, приучила к тому, что её должны вознаграждать, она же пострадавшая. Возможно бабушка свои детские проблемы проиграла на внучке, если бы она не стала играть в эту игру, а поддержала родителей в том что обе одинаковы - умницы и красавицы, то возможно сестра выросла бы совершенно другим человеком. Но что есть, то есть.

Вообще у меня сейчас уже получается как-то принять её, и в принципе я её люблю, но не хочу приписывать себе зависть которой нет. У меня даже страх зависти появился. Или даже не зависти, а того, что сестра будет лучше и мне обязательно придётся перед ней заискивать. Вот! Я больше всего боюсь заискивать.

Успех может вызвать либо зависть, либо гордость за этого человека. Заискивать от успеха сложно. Ну лучше и лучше, это не власть. Но заискивать можно от страха, если тот, другой, сильнее и может причинить вред. В детстве сестра могла причинить вред - ударить например, спрятать или испортить вещь, отобрать что-то, соврать чтобы Вас наказали?

Ну и этот страх с рождением детей. Тогда она точно будет хвастаться вдвойне. И намекать - что родить детей может любая, а вот достичь чего-то...

Ну и родить детей может не любая, у огромного количества женщин по состоянию здоровья не получается родить детей. Они строят карьеру, но детей нет и они не чувствуют себя счастливыми. А кто-то не может чувствовать себя счастливой без мужа, даже если есть ребёнок и карьера. Семья, дети, карьера - всё это важные сферы в жизни женщины, хорошо если все они заполнены, но унижать кого-то по принципу - не добилась, не имеет смысла, как и унижать, если не вышла замуж, развелась, не родила детей. И ключевое слово здесь унижать. Поэтому не удивляйтесь что в таком общении Вы чувствуете себя несколько неполноценной и развились страхи о будущем, сестра Вам активно помогала их взрастить.

.

"Женщина теряет себя, родив детей", "у меня нет времени на себя", "я не принадлежу себе". Мне было бы понятны такие рассуждения, если бы сестре никто не помогал. Но мой и мамин день начинался так (мне было 19, когда родилась первая племянница, я училась, начинала работать удаленно): - мы бежим в магазин, покупаем продукты и обязательно что-то из игрушек - далее: готовка обеда - потом выходим гулять с детьми - дальше, как правило, уборка (не каждый день, но часто). Сестра в это время могла попереписываться с друзьями, поработать (она тоже на удаленке, подработка), погулять, сбегать куда-то. После всех дел, я садилась работать, потом учиться

То есть, эта потеря себя - это ее проблема, она боялась родить детей, и стать неинтересной и ненужной, да и детская тема её особенно травмировала, как вариант она до сих пор с трудом терпит маленьких детей. Возможно её тоже привлекали к помощи в уходе за Вами, и она считает себя пострадавшей, поэтому заботу о своих детях легче было делегировать маме и Вам - виновницам её тяжёлого детства) А остальное - театральные эффекты рассчитанные на тех, кто не в курсе что на самом деле происходит.

Сейчас сестра развелась с мужем, устроилась на отличную работу и почти всё свободное время проводит вне дома. Дети называют меня младшей мамой, а так, по сути, главная для них бабушка.

Но не мама. Здесь как мы понимаем, что-то пошло не так. Вы уже "младшая мама" и приняли много участия в воспитании своих племянников, кажется больше чем их родная мать. Так что страх стать скучной ни на чем не основан, кроме слов сестры, которой возможно и в детстве нравилось Вас пугать?

Вы прошли путь ухода и воспитания детей и остались собой. Так же будет и с Вашими собственными детьми.

Папа всегда говорит, что я весёлая, поэтому не фиг бояться детей - и они будут такие же. И матерью буду веселой (как моя мама для нас в своё время)

Ваш папа прав, мы сформировавшиеся личности и мы не меняемся, если у нас появляются дети. Приоритеты меняются это да, воспитание детей и забота о них станут очень важны, но это и есть здоровый подход. Психологически здоровая мама сама воспитывает своих детей и никому не отдаёт эту роль, наслаждается этим сама. А к бабушке можно ненадолго ходить в гости)

А может быть я могу ей самой как-то помочь? Может мне начать комплименты ей говорить? Глядишь она добрее станет...

Нет, так не работает. Тиран воспитанность воспринимает как слабость. Это ее психологические проблемы, она должна сама разобраться со своей головой, если захочет. А Вы просто можете научиться защищать свои интересы, не позволять ей себя унижать и запугивать. Вы взрослая и можете подвергнуть её слова сомнению и критическому анализу, не все что она говорит - истина. Попробуйте оспорить эти убеждения, и Вы поймёте что это её страхи, её зависть, все что она говорит - она говорит о себе.

Возможно бабушка свои детские проблемы проиграла на внучке, если бы она не стала играть в эту игру, а поддержала родителей в том что обе одинаковы - умницы и красавицы, то возможно сестра выросла бы совершенно другим человеком. Но что есть, то есть.

Так и есть, мне бабушка сама со слезами на глазах (в 70 с чем-то лет) рассказывала как мама ее сравнивала со старшей сестрой. Она это сравнение перенесла и на мою маму с тетей, ее сестрой (благо мама старшая, "хорошая", повезло! :), на нас, и на наших двоюродных братьев. Всё как под копирку - старший хороший, младший плохой!

Но вообще мы бабушку очень любили, даже несмотря на эти сравнения. И я, когда выросла стала ей по-человечески сочувствовать, понимая что она вынесла в детстве. Она очень веселая была, царствие Небесное.

Я вот чем больше Вам пишу, тем больше вникаю в свой страх. Может быть он еще связан и с "потерей родителей". Ну в смысле что я боюсь взрослеть, отрываться от них. Может я инфантильна, мне никто ещё не давал на вид моих лет (когда я говорю сколько мне лет возникает долгая пауза, а когда я спрашиваю "а что такого? " говорят, что думали - мне лет 14). Я независима материально и по хозяйству умею все делать, но вот потерять все эти наши хи-хи ха-ха, анекдоты, веселую болтовню, рассказы обо всем - вот что мне страшно. А я понимаю, что родители не смогут быть со мной постоянно при новорожденном. И вот тут-то... Тут-то... Я и стану скучной... :-D Ха-ха, шучу.

Насчет заискивания. Не помню точно насчет агрессии в детстве с её стороны, но вот игнорить она умела! И я, так как мама с папой не могли быть постоянно при нас или были заняты домашними делами, очень старалась "выманить" её внимание. Всеми доступными способами:). Ну и ещё после каждого её успеха, нам всем надо было восхищаться и говорить часами об этом. Почему я написала "надо"? Потому что как только мы чему-то недостаточно порадовались, сразу все стали завистниками по ее мнению. Такое было не раз.

Ещё заметила: без неё я могу проявить себя во всей красе (допустим, хорошо играть в волейбол), с ней я начинаю сознательно зажимать себя. Не понятно - что ли обидеть ее боюсь...

Так её воспитали, она чувствует какую-то ущербность, обиду, и бабушка ей все время компенсировала, приучила к тому, что её должны вознаграждать, она же пострадавшая.

Да, если мы с мамой ей начинаем говорить по быт. Вопросам, что "может надо сделать так-то? Может быть ты поможешь / сделаешь? " она начинает кричать, что мол, некогда, у нее нет времени (на все остальное есть, а на быт и времяпрепровождение с нами нет) и, в конце концов, это заканчивается "я плохая, не хочу жить уже". Причем мама никогда не грубила, не давила на неё, а просто просила. Так как доводить человека до таких психозов мы ни в коем случае не хотим, то просто плюем и делаем сами (и порядком устаем, конечно же, потому как начальнику не объяснишь про посуду, ему работа сделанная нужна :).

Может быть это от того, что сестра человек творческий и с детства слышала комплименты про свой талант и мама ее часто от быта освобождала, чтобы она творила?

Ваш папа прав, мы сформировавшиеся личности и мы не меняемся, если у нас появляются дети.

Спасибо, это приятно слышать. Многие отзываются о нем как о мудром человеке.

Психологически здоровая мама сама воспитывает своих детей и никому не отдаёт эту роль, наслаждается этим сама. А к бабушке можно ненадолго ходить в гости)

Мой молодой человек тоже так считает. Но разве не здорово когда бабушка с дедушкой рядом с внуками? Или это все я так боюсь отпустить родителей?

Кстати, заметила, они всегда радуются моим самостоятельным шагам.

Большое спасибо за развернутые ответы! Я все больше понимаю себя с каждым письмом.

А остальное - театральные эффекты рассчитанные на тех, кто не в курсе что на самом деле происходит.

В точку! Театра нам хватает. )

Когда я иногда уезжаю в гости на праздники, я возвратясь, нахожу маму усталой и замотанной. Папа, конечно тоже помогает, но у него много работы и он ещё строит для нас дом.

Когда я пытаюсь сказать сестре, то она мне в ответ: "не помогай, раз устаешь! Не надо мне помощи, если упрекаешь потом за это! Ничего страшного не произойдет без тебя".

(кроме горы стирки, грязного дома и умотанной мамы с плохим самочувствием).

Я вроде не упрекаю, если просьба = упрек, это странно. Просила вежливо всегда.

Кстати, у меня возможно из-за этого некоторые проблемы в общении с девушками-ровесницами. Я боюсь их обидеть, расстроить и показать свои сильные стороны. Я все время подсознательно ставлю себя в какое-то униженное положение, не достойное какое-то (хотя мама всегда учила меня вести себя достойно и согласно ситуации).

Возможно Вы с сестрой с детства соперничали, даже так сказать - она с Вами соперничала, критиковала, говорила обидные слова?

Как-то пропустила этот вопрос. Лично мне не говорила, но всегда хвасталась, что может "быстрее, выше, сильнее" - во всем (по спорту, хобби, даже считали сколько ухажеров у каждой... У нее, конечно же было больше и она театрально жаловалась как она устала от них отмахиваться). Хотя критика тоже была - зачем я слушаю родителей, зачем мама меня консультирует в хобби, зачем мы вместе разрабатываем участок и т.п.

Ну про родителей всегда говорила обидное, это да. То они недостаточно творческие и все думают о работе (ага, а они должны были нас бросить в нищете что ли? ), то они че-то не так думали про ее кавалеров, то не понимают чего ей хочется (по две недели молчит и плачет - а чего нужно - не достучаться. Точнее - я знаю что ей нужно, но родителям сказать не разрешено, т.к. "сами должны понимать! ").

Нет, так не работает. Тиран воспитанность воспринимает как слабость. Это ее психологические проблемы, она должна сама разобраться со своей головой, если захочет.

Надеюсь она не тиран... Но вампирит неплохо!

Как-то пропустила этот вопрос. Лично мне не говорила, но всегда хвасталась, что может "быстрее, выше, сильнее" - во всем (по спорту, хобби, даже считали сколько ухажеров у каждой... У нее, конечно же было больше и она театрально жаловалась как она устала от них отмахиваться). Хотя критика тоже была - зачем я слушаю родителей, зачем мама меня консультирует в хобби, зачем мы вместе разрабатываем участок и т.п.

Смотрите, постоянное соперничество, причём Вы же были её младше на 4 года, это до 25 лет огромная разница, но её это не смущало. И ревность к родителям, что слишком Вы близко общаетесь, у неё так судя по всему не получалось, мешали детские обиды.

Ну про родителей всегда говорила обидное, это да. То они недостаточно творческие и все думают о работе (ага, а они должны были нас бросить в нищете что ли? ), то они че-то не так думали про ее кавалеров, то не понимают чего ей хочется (по две недели молчит и плачет - а чего нужно - не достучаться. Точнее - я знаю что ей нужно, но родителям сказать не разрешено, т.к. "сами должны понимать! ").

Надеюсь она не тиран... Но вампирит неплохо!

Конечно тиран, ещё какой) игнорирование, обесценивание, критика, манипуляции.

Так и есть, мне бабушка сама со слезами на глазах (в 70 с чем-то лет) рассказывала как мама ее сравнивала со старшей сестрой. Она это сравнение перенесла и на мою маму с тетей, ее сестрой (благо мама старшая, "хорошая", повезло! :), на нас, и на наших двоюродных братьев. Всё как под копирку - старший хороший, младший плохой!

Вот это воспитание и формирует чувство неполноценности, ущербности, желания отыграться. Такой человек постоянно сравнивает себя с другими и отчаянно всем завидует, ему всегда мало того, что у него есть. Это постоянный голод, неудовлетворенность во всем, ему всего недостаточно - внимания, любви, вещей, все что повышает его ценность.

Но вообще мы бабушку очень любили, даже несмотря на эти сравнения. И я, когда выросла стала ей по-человечески сочувствовать, понимая что она вынесла в детстве. Она очень веселая была, царствие Небесное.

Да, конечно, мы любим близких людей, они такие как есть и не могли поступать иначе, помним хорошее что было.

Я вот чем больше Вам пишу, тем больше вникаю в свой страх. Может быть он еще связан и с "потерей родителей". Ну в смысле что я боюсь взрослеть, отрываться от них. Может я инфантильна, мне никто ещё не давал на вид моих лет (когда я говорю сколько мне лет возникает долгая пауза, а когда я спрашиваю "а что такого? " говорят, что думали - мне лет 14). Я независима материально и по хозяйству умею все делать, но вот потерять все эти наши хи-хи ха-ха, анекдоты, веселую болтовню, рассказы обо всем - вот что мне страшно. А я понимаю, что родители не смогут быть со мной постоянно при новорожденном. И вот тут-то... Тут-то... Я и стану скучной... :-D Ха-ха, шучу.

Ну если Вы живёте вместе то действительно, Вы не оторвались от родителей и сепарация в полной мере не произошла. Да, Вы финансово независимы, но в остальном все осталось как раньше, когда Вы были ребёнком, эмоциональная близость на том же уровне, и взрослой физической дистанции, когда мы живем отдельно, тоже пока нет. Поэтому Вы по прежнему продолжаете быть в роли ребёнка, привыкли к этому и пока Вы не переедете, это не изменится. Родители не могут и не должны быть постоянно при новорождённом, это же будет Ваш ребёнок и воспитывать его будете Вы с Вашим мужем. А бабушку и дедушку посещаем по выходным или они сами могут проявить добрую волю и например гулять с малышом, когда есть такая возможность. А так, справляемся самостоятельно, мы взрослые, это и есть здоровая норма 😊

Кстати, у меня возможно из-за этого некоторые проблемы в общении с девушками-ровесницами. Я боюсь их обидеть, расстроить и показать свои сильные стороны. Я все время подсознательно ставлю себя в какое-то униженное положение, не достойное какое-то (хотя мама всегда учила меня вести себя достойно и согласно ситуации).

Потому что с сестрой Вы провели больше времени, чем с мамой, и так подстроились к сестре, боялись обидеть её и получить игнор с её стороны, ведь она расстраивалась и обижалась? Она соперничала, она доминировала, не Вы. Только униженное состояние жертвы может порадовать тирана.

Когда я пытаюсь сказать сестре, то она мне в ответ: "не помогай, раз устаешь! Не надо мне помощи, если упрекаешь потом за это! Ничего страшного не произойдет без тебя".

(кроме горы стирки, грязного дома и умотанной мамы с плохим самочувствием).

Я вроде не упрекаю, если просьба = упрек, это странно. Просила вежливо всегда.

То есть, Вы ее просили заменить Вас, в Ваше отсутствие и помочь родителям?

Да, если мы с мамой ей начинаем говорить по быт. Вопросам, что "может надо сделать так-то? Может быть ты поможешь / сделаешь? " она начинает кричать, что мол, некогда, у нее нет времени (на все остальное есть, а на быт и времяпрепровождение с нами нет) и, в конце концов, это заканчивается "я плохая, не хочу жить уже". Причем мама никогда не грубила, не давила на неё, а просто просила. Так как доводить человека до таких психозов мы ни в коем случае не хотим, то просто плюем и делаем сами (и порядком устаем, конечно же, потому как начальнику не объяснишь про посуду, ему работа сделанная нужна :).

Может быть это от того, что сестра человек творческий и с детства слышала комплименты про свой талант и мама ее часто от быта освобождала, чтобы она творила?

Ну конечно, если сестра всегда была особенной, её берегли, лишний раз не нагружали бытом, она привыкла к тому что её это не касается и как раз все прекрасно справятся без неё. Мы продукт нашей генетики и воспитания. И то, что Вы считаете просьбой, она слышит как упрёки - она же знает что не делает столько как остальные, но её задача избежать лишних проблем и не напрягаться. И если манипуляции работают и другим членам семьи легче сделать самим, чем допроситься помощи, то ничего и не изменится. Она такая как есть.

То есть, Вы ее просили заменить Вас, в Ваше отсутствие и помочь родителям?

Ну да, это было не раз, но сейчас помощь с ее стороны уже не обсуждается. Не должна, и все! "А если трудно вам - так и не делайте, никто вас не просит! "

Ну и мама, как любящая беспрекословно, уже рукой махнула просить, "все сделаем сами". Правда делаем сами мы либо за счёт здоровья мамы, финансов папы и моего отдыха.

Пробовала зеркально наглеть, как она - раздражаться на всё, вообще ничего не делать по дому и т.п., но тогда это начинает расстраивать маму. Она видит меня веселой и легкой и говорит, что мне не надо делаться другой - не идёт.

Папа говорит, что хоть эта ситуация и ненормальна, зато я так натренировалась уже, что мне всё ни по чем.

Потому что с сестрой Вы провели больше времени, чем с мамой, и так подстроились к сестре, боялись обидеть её и получить игнор с её стороны, ведь она расстраивалась и обижалась? Она соперничала, она доминировала, не Вы. Только униженное состояние жертвы может порадовать тирана.

Именно, и если ей не везло, она "плакалась в жилетку", делалась несчастной и мы должны были бросить всё, чтобы ей помочь. А если везло - сразу какая-то наглость, задранность носа и "фу, нафиг вы завистники какие! Бедный гений... Не любят у нас гениев"

У меня другие реакции - если не везет - мне либо наплевать, либо я злая. А если везёт - я сразу ко всем добрая. И сравнивать умею только себя с собой прошлой.

Иногда хочется плюнуть на всё и далее жить по принципу "если тебя обидели незаслуженно - заслужи".

Достало подстраиваться!

И здоровья жаль: переломы руки, болит живот и колено, почему-то все по левой стороне (может конечно спорттравмы, и с психологией не связано, просто накручиваю себе уже).

Её задача избежать лишних проблем и не напрягаться.

Точнее и не сказать!