Боюсь родить и стать "неинтересной" для своей сестры. Как преодолеть эти страхи?

Насчет заискивания. Не помню точно насчет агрессии в детстве с её стороны, но вот игнорить она умела! И я, так как мама с папой не могли быть постоянно при нас или были заняты домашними делами, очень старалась "выманить" её внимание. Всеми доступными способами:). Ну и ещё после каждого её успеха, нам всем надо было восхищаться и говорить часами об этом. Почему я написала "надо"? Потому что как только мы чему-то недостаточно порадовались, сразу все стали завистниками по ее мнению. Такое было не раз.

Конечно, и заметим, эту игру поддерживали все, а значит всех все устраивало. Если все взрослые подстраивались, то что оставалось делать Вам. Взрослые дружно аплодируют, а младшие заискивают. Так выращивают маленького нарцисса, который потом станет большим.

Ценность её мнения была постоянно завышена, поэтому не стоит удивляться, что сейчас, когда Вам 27 лет, Вы все ещё добиваетесь её одобрения и расположения. Плохая новость - этого не будет, хорошая новость - можно поработать над собой и её одобрение Вам не понадобится. Вы станете взрослой и перестанете заслуживать любовь.

Да, Вы финансово независимы, но в остальном все осталось как раньше, когда Вы были ребёнком, эмоциональная близость на том же уровне, и взрослой физической дистанции, когда мы живем отдельно, тоже пока нет. Поэтому Вы по прежнему продолжаете быть в роли ребёнка, привыкли к этому и пока Вы не переедете, это не изменится.

Да, но здесь этот страх и мешает: вдруг перееду, стану скучной, рожу, стану выглядеть старо :D Смешно со стороны, но я всё время этого боюсь.

Хотя есть и другая картина: у меня дети - веселые приколисты, я радостная, заботливая и богатая.

Надо срочно эту картину в голову встраивать. )))

Спасибо, Вы мне помогаете понять себя.

Смотрите, постоянное соперничество, причём Вы же были её младше на 4 года, это до 25 лет огромная разница, но её это не смущало. И ревность к родителям, что слишком Вы близко общаетесь, у неё так судя по всему не получалось, мешали детские обиды.

Да, мне иногда было сложно её догнать, но я развивалась в других направлениях. Самая большая злоба была когда у нее появилась первый ребенок. А у меня как раз была "бурная" личная жизнь. Может быть от этого она и стала подвешивать на меня весь быт, а дальше и обоих детей на маму / папу / меня.

Все время эти подколы "вот я, если бы была свободна... Я бы... А ты? " "почему ты не делаешь этого, того? " (а если мне хочется делать что-то другое? )

С родителями у нее сложности давно, еще задолго до детей.

Вы все ещё добиваетесь её одобрения и расположения. Плохая новость - этого не будет, хорошая новость - можно поработать над собой и её одобрение Вам не понадобится.

Нет, сейчас благодаря моим титаническим усилиям, легкая тень улыбки бывает на ее лице))) немного она начала меня уважать. Но мне на это уже пофиг, если честно! Я заметила - чем меньше слушаешь ее бреда, тем спокойнее живется. ) или, когда не слушать не возможно - просто слушаю и похихикиваю внутри.

Вот это воспитание и формирует чувство неполноценности, ущербности, желания отыграться. Такой человек постоянно сравнивает себя с другими и отчаянно всем завидует, ему всегда мало того, что у него есть. Это постоянный голод, неудовлетворенность во всем, ему всего недостаточно - внимания, любви, вещей, все что повышает его ценность.

Мама как раз так и считает и теперь, после ее развода мы обязаны ей помочь. Мама теперь накручивает себе, что была плохой матерью, недостаточно любила Дашу (все опять я, зараза:) и теперь точно будет все по-другому...

Пока что у нас забот только прибавилось.

Хотя, как уже написала, прибавилось и моего пофига.

Вы станете взрослой и перестанете заслуживать любовь.

Вот папа и говорит: тебе зачем ее мнение вообще? Я считаю по-другому, мама считает по-другому.

Только униженное состояние жертвы может порадовать тирана.

А теперь ее злит, что я начала в себе разбираться и прекратила заискивать!

Ну и плюс она все время как-то "забирает" мамино внимание. Не дает лишний раз нам куда-то уехать с мамой, гулять с мамой отдельно без детей "а зачем? " Короче просто мама вроде рядом живет, но у меня ее практически нет - она только с внуками или по хоз-ву. Может быть я ревную конечно.

Но мама у нас все-таки общая, а не исключительно сестры. Да и моя жизнь имеет место быть, я же не только любимая тетя. Короче внимания маминого мне тоже не хватает.

Я так понимаю здесь: либо она мстит за мамину любовь ко мне в детстве, либо ей нужен постоянный обслуживальщик по быту, либо может она вызывает в маме чувство вины. Кстати она во всех умеет его вызывать ("а вот помните это? Я же говорила что не хочу, я же говорила что так будет! А вы мне все... "). Она так умело это делает, что мама теперь винит себя за плохое воспитание и часто плачет. Хотя, насколько помню, мама нас обеих ОЧЕНЬ ЛЮБИЛА ВСЕГДА. Нас обеих она находила привлекательными и умными.

Замуж сестра хотела сама, детей рожала осознанно. Ещё и говорила что это круто - рожать. (опять с вечным сравнением со мной - ты-то еще не родила). А сейчас упрекает нас за то что принимали ее мужа, ведь "это был не ее человек".

С родителями у нее сложности давно, еще задолго до детей.

Конечно, если бы все было хорошо, то эта история была бы другой.

Мама как раз так и считает и теперь, после ее развода мы обязаны ей помочь. Мама теперь накручивает себе, что была плохой матерью, недостаточно любила Дашу (все опять я, зараза:) и теперь точно будет все по-другому...

Пока что у нас забот только прибавилось.

У мамы выраженный комплекс вины, навязанный бабушкой и она считает себя виноватой и поэтому берет на себя уход и заботу за внуками и взрослой дочерью, хотя одна не вывозит, поэтому подключены и Вы. Но это её психологическая проблема, поэтому все в доме бродят в треугольнике Карпмана, периодически проигрывая роли Тирана, Спасателя и Жертвы. Причём это делает каждый созависимый в таких отношениях. Чаще всего конечно сестра Тиран, мама Жертва, Вы Спасатель, но когда Вы с мамой перестаёте играть эти роли, то становитесь Тиранами для сестры, которая заламывая руки, играет Жертву,

В конце концов, это заканчивается "я плохая, не хочу жить уже"

А когда говорит Вам - занимайся своими делами, перебьются без тебя - "спасает" Вас. Ну и Вы с мамой конечно по очереди спасаете друг друга.

Нет, сейчас благодаря моим титаническим усилиям, легкая тень улыбки бывает на ее лице))) немного она начала меня уважать. Но мне на это уже пофиг, если честно! Я заметила - чем меньше слушаешь ее бреда, тем спокойнее живется. ) или, когда не слушать не возможно - просто слушаю и похихикиваю внутри.

Хотя, как уже написала, прибавилось и моего пофига.

Вот папа и говорит: тебе зачем ее мнение вообще? Я считаю по-другому, мама считает по-другому.

А теперь ее злит, что я начала в себе разбираться и прекратила заискивать!

Папа совершенно прав. Пока Вы пытались титаническими усилиями вызвать тень улыбки, это и есть невротическое поведение, от которого пора избавляться. Когда Вы решите этот конфликт, то Вам будет все равно что она думает, причем нейтрально все равно, без гнева, без этого детского чувства обиды, когда так хотелось доказать сестре что Вы хорошая и что Вас можно любить. Вы обе такие как есть, она не могла в этих условиях быть другой и Вы не могли вести себя иначе. Но сейчас Вы стали взрослой и нужно до конца перейти на взрослый уровень общения, когда мы увеличиваем дистанцию и перестаем общаться как раньше. Перестаём спорить, докладывать подробности своей жизни, ждать одобрения, начинаем общаться как взрослые - как комфортно нам, отстаивая свои границы спокойно, без агрессии, но очень чётко. Мы перестаем брать ответственность за жизнь других людей и начинаем выстраивать свою. У каждого из нас свой путь и мы должны прожить свою жизнь.

Ну и плюс она все время как-то "забирает" мамино внимание. Не дает лишний раз нам куда-то уехать с мамой, гулять с мамой отдельно без детей "а зачем? " Короче просто мама вроде рядом живет, но у меня ее практически нет - она только с внуками или по хоз-ву. Может быть я ревную конечно.

Мама общая но Вы с сестрой продолжаете биться за её внимание, это все равно детский уровень. Когда включится взрослый, Вы будете заняты своей жизнью. Как раз то, чего боится сестра поэтому как манипулятор со стажем внушила мысли о том, что ни в коем случае не надо заводить своих детей. Поразмышляйте, зачем?

Я так понимаю здесь: либо она мстит за мамину любовь ко мне в детстве, либо ей нужен постоянный обслуживальщик по быту, либо может она вызывает в маме чувство вины. Кстати она во всех умеет его вызывать ("а вот помните это? Я же говорила что не хочу, я же говорила что так будет! А вы мне все... "). Она так умело это делает, что мама теперь винит себя за плохое воспитание и часто плачет. Хотя, насколько помню, мама нас обеих ОЧЕНЬ ЛЮБИЛА ВСЕГДА. Нас обеих она находила привлекательными и умными.

Ей нужно и то и другое, и обслуживание в быту, потому что она к этому привыкла и конечно доказать что она главнее. И да, она привыкла играть в игры с людьми, управлять ими как ей удобно. Когда ребёнка воспитывают в соперничестве и перетягивании одеяла на себя, когда бабушка и мама говорят разное, ребёнок учится лгать и притворяться. Дальше личность развивается в таких условиях все более деформированной, но основа по Фрейду - избегание неприятностей и получение удовольствия, как и у всех. Поэтому навязывая другим людям чувства вины, стыда, играя на чувстве долга, можно легко заставить их делать все, чтобы облегчить себе жизнь.

Замуж сестра хотела сама, детей рожала осознанно. Ещё и говорила что это круто - рожать. (опять с вечным сравнением со мной - ты-то еще не родила). А сейчас упрекает нас за то что принимали ее мужа, ведь "это был не ее человек".

Тоже манипуляция, ответственность за неудачу перекладывается на других. Если бы все было хорошо, то это был бы её успех. Она молодец, а Вы все ещё не замужем)

Да, но здесь этот страх и мешает: вдруг перееду, стану скучной, рожу, стану выглядеть старо :D Смешно со стороны, но я всё время этого боюсь.

Нужно подумать кто внушил этот страх и с какой целью?

Хотя есть и другая картина: у меня дети - веселые приколисты, я радостная, заботливая и богатая.

Надо срочно эту картину в голову встраивать. )))

Конечно, но сначала придётся разобраться со страхом

Спасибо, Вы мне помогаете понять себя.

Рада поддержать Вас, Настя

Манипулятор со стажем внушила мысли о том, что ни в коем случае не надо заводить своих детей. Поразмышляйте, зачем?

Ой, манипулятор со стажем... :'D

В точку! Читаю третий раз и смеюсь до сих пор.

Ответственность за неудачу перекладывается на других

Тоже верно. Чуть что - грамота, награждение, премия - смотрите какая я! Чуть что - слезы, сопли, развод, постирать-помыть - так, кто у нас виноват? Кто мне советовал? Кто говорил, что все будет хорошо? Я-то знала! (при этом сама ранее говорила насчет замужества и детей: "я решилась, все будет хорошо, ну что вы сомневаетесь? ")

Мама общая но Вы с сестрой продолжаете биться за её внимание, это все равно детский уровень.

Ну борьба за внимание у меня в большинстве уже позади - все-таки есть много работы и слава Богу, увлечениями я себя загрузила.

Только бы ещё не бояться теперь родить и "выпасть из жизни", "потерять себя". То есть получается, мне нужно просто выйти из этой игры с сестрой (соперничества). Я боюсь что с заботами о детях, мои работа и навыки будут хуже и опять пойдут эти невыгодные сравнения...

Нужно подумать кто внушил этот страх и с какой целью?

Ясно кто) Может у нее и не было цели внушать мне этот страх. Просто ей были как кость в горле мои успехи в 20 лет, когда она возилась с малышом. А я теперь боюсь, что стану матерью и мне будут этими ее успехами все хвастать: "смотри, она добилась, ты видишь! А ты? Всего лишь мама... "

У нее часто проскальзывает выражение "мать-наседка".

А мы втайне зовем ее "матерью-кукушкой"

Я тоже не хочу быть наседкой, хочу развиваться и с рождением детей. Но так перекладывать на маму не вариант - не выдержит стопроцентно.

Получается тогда мне надо будет забросить всю работу и увлечения с рождением детей?

Но тут же я получу ярлык скучной мамаши, наседки, неинтересной и одряхлевшей от родов девицы...

Может быть это не будет сказано мне напрямую, но будет постоянно подчеркиваться: смотри, какую грамоту мне дали, на турнире выиграли, смотри чего я достигла, смотри - иду на повышение, смотри - еду в путешествие!

Хотя папа считает, что грамоты это пустая бумага. Но вежливо помалкивает - грамота, так грамота.

Но вообще, несмотря на происходящее дерьмецо, я благодарна жизни. Как бы я развивалась, если бы не бабушкины сравнения? Какой неумехой я бы была, если бы не лень сестры? И, не дай Бог, у меня был бы талант, и меня бы так разбаловали... У меня бы тогда были огромные претензии к жизни! )

А так - сейчас легко, весело. Мы строим дом и должно стать просторнее для всех)

Да, здоровье подпортила себе нервами, но видимо, переживать из-за этого всего не надо было совсем. Просто плевать и всё.

А так - сейчас легко, весело. Мы строим дом и должно стать просторнее для всех)

Да, но не будет главного - сепарации от родителей и от сестры. Если Вы планируете и своего молодого человека пригласить в Ваш дружный треугольник Карпмана, построить здоровые отношения скорее всего не получится. Сестра сделает все, чтобы Вы остались без мужа.

Ваша задача - отделиться и жить отдельно, строить свою самостоятельную жизнь, тогда на здоровой взрослой дистанции Вы сможете защитить свои интересы. Пока Вы остаётесь с родителями и сестрой, Вы не сможете вырваться из созависимых отношений.

Ясно кто) Может у нее и не было цели внушать мне этот страх. Просто ей были как кость в горле мои успехи в 20 лет, когда она возилась с малышом. А я теперь боюсь, что стану матерью и мне будут этими ее успехами все хвастать: "смотри, она добилась, ты видишь! А ты? Всего лишь мама... "

У нее часто проскальзывает выражение "мать-наседка".

А мы втайне зовем ее "матерью-кукушкой"

И хотя Вы и родители как будто объединены одной тайной, такая игра в Мафию - мы то знаем кто мать-кукушка, и как бы" дружите" против неё, но в присутствии Тирана все замирают и начинают если не аплодировать, то вежливо помалкивать, даже папа. Это двойная жизнь, но при этом все в ней может быть не очень-то счастливы, хотя все завуалировано шутками и весельем. В доме есть пещера, а в ней дракон, которого все побаиваются, но кормят плюшками и всячески пытаются задобрить, а то - кто его знает)

Так что внушила Вам этот страх сестра, но вряд ли просто так, без вторичной выгоды. Конечно и просто так поглумиться для неё привычно, и унизить на всякий случай, но главное что будет если Вы выйдете замуж и появятся дети - у неё не станет бесплатной няни и прислуги. Вы не сможете тащить на себе весь этот воз и займетесь своими детьми, а поскольку они будут маленькими, они снова оттянут на себя внимание вашей общей мамы, это для сестры совсем печально и тема "старший - хороший - младший плохой" расцветет снова во всей красе.

Поэтому лучший выход - это в прямом смысле выход из созависимых отношений и отдельная самостоятельная жизнь, тогда она будет такой как хотите Вы. Тогда Вы сами будете себя и происходящие события оценивать так, как считаете нужным, а не жить в системе координат, навязанной Вам сестрой.

Да, здоровье подпортила себе нервами, но видимо, переживать из-за этого всего не надо было совсем. Просто плевать и всё.

Мы не можем отключить сознание и спокойно не замечать как нас обесценивают и унижают. Это нас разрушает - и тело, и психику.

Я благодарна жизни. Как бы я развивалась, если бы не бабушкины сравнения? Какой неумехой я бы была, если бы не лень сестры? И, не дай Бог, у меня был бы талант, и меня бы так разбаловали... У меня бы тогда были огромные претензии к жизни! )

Скорее всего Вы бы всему научились и так же развивались в том, что Вам интересно, только не вопреки этим трудностям, усложняющим жизнь, в атмосфере токсичного влияния сестры, а в любви и поддержке, не имея этой психологической проблемы - созависимости. Вы понимаете что в семье происходит - ситуация в общем нездоровая, не норма.

Но вообще, несмотря на происходящее дерьмецо

Совершенно верно, но чтобы не было так печально, все смеются, обесценивают проблему, потому что держит чувство вины, а вдруг она жить не захочет - творческая натура, нежная, а мы будем виноваты. И опять все по местам, обслуживать Звезду)

Пока Вы живёте вместе в одном доме, бунта на корабле не будет. Все привыкли, это устоявшийся привычный ритм жизни, где все устало скрипят, но делают что должно. Но если Вы найдёте в себе достаточно храбрости, чтобы строить свою жизнь отдельно, то бонусы при этом могут быть не только у Вас, но и у мамы с сестрой. Мама не тянет такой объем работы, так что когда они останутся без Вашей регулярной помощи, то сестра получит то что хотела - мамино внимание, наконец вернётся в детство, когда она была единственной, а мама взамен получит её помощь, потому что сама не справляется. Это был бы лучший вариант решения проблемы. Ну а Вы понятно получите свободу и возможность строить свою жизнь. Это Ваш выбор, и конечно решать Вам.

Если Вы планируете и своего молодого человека пригласить в Ваш дружный треугольник Карпмана, построить здоровые отношения скорее всего не получится. Сестра сделает все, чтобы Вы остались без мужа

Наш дружный треугольник))) Вы с таким юмором пишете, очень интересно читать ответы!

Нет, мы конечно хотим жить отдельно. Она просто может "невзначай" советовать, что мол, "надо нагуляться, пока молодая" или наоборот "как плохо жить замужней женщине".

Ну короче, буду продолжать прислушиваться = своей судьбы не будет.

Хотя мой молодой человек влился в нашу семью и как-то даже очень привязался душевно к моей маме, т.к. со своей у него тяжелые отношения.

Тема "старший - хороший - младший плохой" расцветет снова во всей красе.

Вот и получается у меня дурацкий выбор: либо с мамой не видеться почти и помощь отвергать, либо опять злоба сестры и бесконечное хвастанье.

И пока Вы живёте вместе в одном доме, к сожалению бунта на корабле не будет

Бунты у меня уже случались, благодаря чему "поехал" живот. Но это все заканчивалось её самоубийственными мыслями, а так как у меня один знакомый так покончил жизнь (и это совпало с нашей ссорой с ним), я уже дико боюсь кого-то доводить. Так же как и говорить что-либо в резкой форме.

Но если Вы найдёте в себе достаточно храбрости, чтобы строить свою жизнь отдельно, то бонусы при этом могут быть не только у Вас, но и у мамы с папой, и у сестры.

Я найду в себе силы и храбрость. Они у меня есть, но дебильные комплексы мешают.

Если не будет получаться, и буду натыкаться на те же грабли - буду обращаться к Вам.

Спасибо большое за потраченное время! Вы очень интересно пишете. И доходчиво, и прямо все как есть.