Как убедить парня дать шанс на восстановление отношений?

Здравствуйте, Вероника! Я бы хотела помочь Вам разобраться с Вашей ситуацией отношений. Прошу Вас ознакомиться с условиями бесплатной консультации, которые ниже - на вкладке "Условия консультации", с красным знаком. Если они Вам подходят, мы могли бы продолжить здесь нашу переписку.

Ознакомилась с условиями

Мне они подходят

Хорошо, Вероника. Расскажите, пожалуйста, как давно Вы расстались с Вашим молодым человеком? И точно ли он обозначил причину расставания - из-за усталости от ссор с Вами, или, возможно, были и иные аспекты?

Расстались 3 дня назад. Он сказал, что устал от ссор, хочет жить спокойно без ругани. Сказал, что знает, что я его прощу за всё. Сказал, что уже ничего не хочет делать. Что хочет больше свободы.

А к нас так вышло, что я видимо врала в зависимость от него. Мне всегда было его мало, хотелось почаще видеться, общаться. А мы жили вместе и мне все равно было мало.

Я стала реле общаться с друзьями, чаще отменяла свои планы, чтобы под него подстроиться.

И потом он около месяца назад мне сказал, что я слишком от него зависима. Я решила попробовать это исправить, начала ходить почти каждый день кудато ю, типо тренировки, массаж, вокал и т.д. накупила многнкниг о любви к себе. Начала всё это изучать. Делилась с ним своими умозаключениями после прочитанного. Он очень радовался тому что я начала много времени проводить отдельно от него. Начала сем то интересоваться и заниматься. Потому что обычно после работы, мы всегда были вместе, каждый день. Ему этого стало много. Видимо у него стало чуть больше свободного воздуха, поэтому и радовался за меня

Но через месяц сказал, что хочет разойтись. И обсуждать тут нечего. Сказал, сто уже год вынашивал эту идею.

А я всего то месяц как занималась собой. Много изменений не произошло. Но я хотя бы перестала так ругаться и меньше агрессии было. Но он всё равно так сказал.

Теперь я не понимаю как дать ему понять, сто я готова к изменениям на 100%. Я осознала всё.

Раньше, когда мы ругались, ч говорила, сто буду стараться так не делать больше. Но проходило время и я снова ругалась. И так по кругу.

Там опечатка не врала в зависимости от него, а была в зависимости. Т е. Созависимость появилась

Вероника, если я правильно Вас понимаю, было, по сути, два аспекта, хотя и взаимосвязанных:

-первое, что он устал непосредственно от ссор,

-второе, он устал от Вашей зависимости от него.

Мне думается, чтобы подумать о его возвращении, важно разобраться, что же было первопричиной.

Возможно, ссоры, Ваша агрессия были проявлением зависимости от отношений - Вам было мало его.

Тогда зависимость первична. Тем более, что Вы пишете, что когда стали больше времени уделять себе, ссор в последнее время не было.

Но, с другой стороны, из Ваших слов: "Мне всегда было его мало, хотелось почаще видеться, общаться... Я стала реже общаться с друзьями, чаще отменяла свои планы, чтобы под него подстроиться... " "А я всего то месяц как занималась собой. Много изменений не произошло. Но я хотя бы перестала так ругаться и меньше агрессии было. Но он всё равно так сказал. Теперь я не понимаю как дать ему понять, что я готова к изменениям на 100%. Я осознала всё" - из этих слов можно понять и так, что Вы занимались собой не ради себя (как, возможно, хотел бы он), а снова - ради него, то есть зависимость никуда не исчезла, и тогда, возможно, мало что поменялось. Возможно, это он почувствовал, и ему не нравилась именно зависимость, как таковая? Но, допустим, если это так, тогда - как Вы считаете, действительно ли Вы сейчас готовы к изменениям - от этой зависимости? Или всё же не на 100%? Как Вам такой взгляд? Какие мысли у Вас откликаются по этому поводу?

Ну скорее осознание пришло на 100% сейчас о том, что я перебарщивала в ссорах.

От зависимости я не избавилась, но буду над этим работать.

Сейчас и правда первое чего я хочу это его вернуть. Второе это убрать агрессию по отношению к нему. Потому что он то все время старался меня успокаивать в ссорах, мириться. Говорил, что ему нужна спокойная жизнь без ссор

И конечно же убрать зависимость от него. Но пока я оказалась брошена, мне сложно, что то делать с зависимостью. Т. К. Мне страшно, сто он не вернётся уже. Что он не поверит, что я и правда больше не хочу ругани и ссор, а хочу спокойной жизни с ним

Понимаю, Вероника, Вам сейчас непросто. Вы пишете: "Но пока я оказалась брошена, мне сложно, что то делать с зависимостью. Т. К. Мне страшно, что он не вернётся уже". Нет ли здесь некоторого противоречия: он Вам нужен, потому что Вы - в зависимости от него, и одновременно он Вам нужен - чтобы побороть эту самую зависимость? Если рассматривать с точки зрения зависимостей как таковых - не выглядит ли это аналогично тому, как человек, имеющий никотиновую зависимость, хочет победить ее, продолжая курить?

В связи с этим, если позволите, и поскольку в моем городе сейчас наступает ночь, и нам до завтра придется прерваться, я бы предложила Вам небольшое домашнее задание. Например, назавтра или когда Вам будет удобно, позже:

1) Постарайтесь представить себе Вашу жизнь с этим человеком, можно даже нарисовать (как получится, наброском, качество здесь неважно), или сделать коллаж, или описать на бумаге, в файле, или наговорить на диктофон - как это будет удобно именно Вам - как если бы он вернулся, и вы снова стали жить вместе.

Как бы Вы проводили время, как бы Вы и он реагировали на те ситуации, которые в прошлом приводили к ссорам. Можете закрывать глаза и представлять это себе, а затем описывать или изображать на бумаге, или другими путями, как говорилось выше.

Если сложно эту жизнь в целом представить, можно - одну-две наиболее ярких ситуации.

При этом попробуйте зафиксировать, какие эмоции Вы испытываете при представлении их.

Например, он не вовремя ответил на смс - и тогда Вы что будете делать, как реагировать?

Допустим, Вы сдержитесь, не поссоритесь - тогда что Вы испытаете: радость или тяжесть от того, что пришлось сдерживать себя?

Для этого, действительно, нужно будет погрузиться в эту ситуацию. Напишите мне потом подробно об этом - о Ваших эмоциях при этом погружении.

2) Вторую ситуацию, которую я попрошу Вас представить и обсудить, я опишу позже, чтобы не запутать Вас. Предлагаю двигаться последовательно)

Нет, я не имела ввиду, что он мне нужен, чтобы побороть зависимость.

Я в общем хочу над этим работать, чтобы зависимости не было.

Я попробовала выполнить ваше задание. Представила ситуацию, которая раньше приводила к ссоре. И если бы мы её решали не ругаясь, а именно выслушивая друг друга, почему каждый так или иначе поступил, то у меня возникло ощущение спокойствия, даже ощущение тепла, от того, что мы можем так общаться. А не как обычно было ругаясь с моей подачи. Т. К. Он всегда решал вопросы и конфликты спокойно, а я просто как буря эмоций всегда себя вела

Я не ощутила негатива, когда это представляла. Скорее я уже давно хочу убрать из своей жизни эти психи постоянные. Просто я не знаю другой реакции. Я так живу уже столько лет. И один раз мне это сошло с рук и я начала этим пользоваться. Он всегда прощал мне эти ссоры, что я доводила и его и себя. С трудом конечно, но прощал. И когда он прощал, я через время снова начинала так же себя вести, хотя говорила после ссор, что постараюсь так больше не делать. Но я как будто не знала или не признавала другого сценария развития событий.

Сейчас поняв, что он устал от этого и бросил меня. Я начала об этом думать. Но как решить ситуацию пока не понимаю

Осознание того, что эти ссоры и ругани приносили только вред, пришло через два дня после того как он ушел. Я для себя будто поняла, сто это такая глупость с моей стороны. Что при выборе жить в радости и без таких ссор или жить в постоянных ссорах, я бы на его месте так же поступила.

Но поняв это, я не знаю как с ним поговорить. Всё таки столько лет я привносила негатив, но не специально. Ещё с прошлых отношений я так научилась из за абьюзерства бывшего и как то в этих я себя так же вела

Здравствуйте, Вероника! Вы, действительно, провели большую работу над собой.

То, что Вы почувствовали в представленной ситуации спокойствие и тепло, без негатива оттого, что Вы себя подавляете, мне думается, говорит о том, что Вы искренне меняетесь, а не подавляете себя.

И Вы правы в том, что много лет был негатив, хоть и не специально, но этот срок означает, что сразу, за несколько дней, а то и месяцев получить привычку поступать по-другому вряд ли возможно, и работу над этим, как и над любой привычкой, нужно будет продолжать.

Из Ваших слов мне слышится, что Вы готовы на это - много работать над собой.

Остается вопрос - будет ли готов на это Ваш молодой человек.

Итак, у Вас прошло три дня после расставания. Вы не пытались за это время связаться с ним?

Вы пишете, что не знаете, как с ним поговорить. Но хотите поговорить о восстановлении отношений?

Как считаете, что Вам мешает? Вот, со мной, здесь, мы с Вами спокойно об этом говорим. Что Вам мешает так же обратиться к нему и так же поговорить или описать, как мне? Какие у Вас есть препятствия для этого?

Нет, я не пыталась с ним поговорить ещё.

Но очень хочу в ближайшее время

Не могу решиться поговорить с ним, потому что он сказал, что он принял решение. И это все, конец.

Но дело в том, что сейчас у меня произошли изменения и я многое поняла, осознала. Но как ему это донести, я не знаю.

Ведь всегда, когда я ему говорила после ссоры, что я постараюсь так больше не делать. Он верил мне, но я снова могла устроить скандал на ровном месте.

И я не знаю сможет ли человек поверить в то, что я действительно пришла к тому, что мне и правда уже не нужны эти скандалы. Да, поздно пришла к этому, но я рада, что вообще пришла

Когда 6 лет выносишь мозг, то конечно уже ничего не хочется и пробовать в том числе. Я его прекрасно понимаю. Я бы вообще на его месте бросила бы меня давным давно и никогда б не общалась больше.

Но хотелось бы, чтоб и он меня понял.

И я боюсь, что он не поверит в 100 раз одному и тому же

Вероника, да, понимаю Ваш страх.

И вот теперь предлагаю Вам второе задание: представить ситуацию этого страха: что вот Вы обратились к Вашему парню, донесли до него свою осознанность и желание изменить прежнее - примерно теми словами, как Вы выше написали:

"Не могу решиться поговорить с тобой, потому что ты сказал, что ты принял решение. И это все, конец.

Но дело в том, что сейчас у меня произошли изменения и я многое поняла, осознала. Но как тебе это донести, я не знаю.

Ведь всегда, когда я тебе говорила после ссоры, что я постараюсь так больше не делать. Ты верил мне, но я снова могла устроить скандал на ровном месте.

И я не знаю сможешь ли ты поверить в то, что я действительно пришла к тому, что мне и правда уже не нужны эти скандалы. Да, поздно пришла к этому, но я рада, что вообще пришла.

Когда 6 лет выносишь мозг, то конечно уже ничего не хочется и пробовать в том числе. Я тебя прекрасно понимаю. Я бы вообще на твоем месте бросила бы меня давным давно и никогда б не общалась больше.

Но хотелось бы, чтоб и ты меня понял.

И я боюсь, что ты не поверишь в 100тый раз одному и тому же".

Проговорите эти Ваши слова вслух. Можно также записать на диктофон и прослушать.

Что Вы чувствуете, когда говорите и слышите эти слова?

Можно повторить их несколько раз, с разной интонацией - что тогда происходит с Вашим страхом, он становится меньше или больше?

Что Вам хочется убрать из этих слов или добавить к ним, чтобы страх стал меньше?

Можно подумать об этом какое-то время, возможно - мысль придет не сразу.

Можно также записать этот текст на бумаге, в файле, и внести туда, что Вам захочется, или убрать то, что не нравится.

Пожалуйста, поделитесь потом ответами на данные вопросы, Вероника, и спасибо Вам за открытость.

Когда я прочитала мое же сообщение, которое вы переслали, меня почему то на слезы пробило. Мне будто легче стало, когда я представила, что сказала это ему.

Я ещё со вчерашнего вечера пыталась обдумать, что ему сказать записывала свои мысли. Записала очень много, я пол вечера говорила и представляла, что говорю это ему. И с каждым разом становилось легче. С каждым разом я или добавляла или убирала что-то. Но пока поток мыслей был, я говорила.

Да, страх того, что он не попробует даже понять в связи с тем, что я так долго мучила нас обоих, у меня всё же есть.

Наоборот, я себя утешаю, что он все таки согласится со мной, поймет меня. Но потом думаю, а вдруг нет, не захочет даже понимать. Ведь я столько боли привила ему. Он всегда говорил, сто ему хочется жить спокойно, эти ссоры и ругани влияют на его здоровье. Просто себя поберечь, потому что столько расстройств могут на меня сильно повлиять, ударить по здоровью.

И вот последний год наш, стали отношения хуже. Я помню когда это произошло, с какого момента. В тот день мы так сильно поругались, у меня просто истерика была. Я помню, сто в мыслях я хотела, чтобы он сделал так, а он делал по другому. Отсюда и пошла перепалка. Но о том, сто он понятия не имел, сего я хочу, я ведь не сказала, я поняла только спустя время. Сразу во мне кипела злость, почему он не догадывается, это же так понятно.

И потом я заметила, что он начал отдаляться. Мне его всё больше не хватало. И возможно тогда я начала впадать в зависимость, как мне теперь уже кажется.

Я все время хотела проводить с ним, а он хотел больше свободного пространства. Я начала менять и отменять свои планы, подстраиваясь под него. Мало стала общаться с друзьями, лишь бы с ним время провести. И т.д.

Но ссоры все так же были, и тоже сильные. Но уже не сам мирился чаще, а именно я сама

И вот спустя год он сказал, что вынашивал эту мысль около года, что хочет разойтись.

Видимо он смотрел на то как я себя веду, и видел, что ничего не меняется. Прошлая ссора с которой все началось, меня ничему не научила. И как мне кажется, не увидев изменений он и решил бросить. Потому что я ещё и в зависимость начала впадать.

Так вот вышло, сто из за ссор вечных. Мы не могли нормально поговорить и что то обсудить. Потому что я психовала, если мне что то не нравилось. И как то он сказал, как можно с тобой что то обсудить, если ты все время так остро реагируешь, мне проще ничего тебе не говорить

Вероника, еще раз - спасибо Вам за глубокую работу над собой!

Вы проанализировали Ваши взаимоотношения с ним, и Вы говорите, что он, в том числе, понятия не имел, чего Вы хотели, то есть, иными словами - тогда не могли донести до него свои желания, возможно, и эмоции, и мысли, и он Вас не понимал в негативе в виде ссор. То есть, моно сказать, взаимодействие было неконструктивным.

Теперь Вы учитесь находить слова, которые должны помочь донести Ваши эмоции и мысли до него в конструктивном ключе.

И, если Вам от Ваших же слов Вашему парню стало немного легче, хотя, понимаю, что весь страх вряд ли ушел, скажите - готовы ли Вы более близко встретиться с этим страхом или это пока для Вас всё еще достаточно тяжело?

Вероника, чувствуете ли Вы в себе силы пережить этот страх, будет ли достаточно Вам внутренних положительных эмоциональных ресурсов?

Я имею в виду - насколько страшно Вам сейчас представить ситуацию, что - вот Вы звоните или пишете Вашему парню то, что уже писали, говорили и обсудили и со мной, и с самой собой.

И, представим, он что-то отвечает или не отвечает Вам.

То есть будет несколько вариантов развития ситуации.

Вероника, можете ли Вы представить самый страшный для вас вариант (ответьте, только если Вы готовы! ) - и что Вы почувствуете тогда?

Какие эмоции у Вас при этом будут?

Какие мысли?

И какие Ваши дальнейшие действия Вам представляются?

Если - пока к этому не готовы, очень страшно, то напишите, и мы подумаем, куда пойдем дальше.

Я готова встретиться со страхом. Я готова с ним поговорить. Я этого очень хочу уже, потому что долго в этих мыслях, которые хочется ему рассказать, я не продержусь. Мне будто нужно обязательно ему сказать, какой бы исход не был.

Я уже ещё вчера собралась с силами, чтобы осуществить этот разговор, но не смогла найти нужных слов. Возможно наш с вами разговор, мне помог разложить все в моей голове и стало чуть легче от этого потока информации и осознания, которое не заканчивается. С каждым разом, когда я записываю, что бы я ему сказала, мне постоянно приходят новые мысли, я понимаю, что я начала это понимать. Будто под другим углом посмотрела, будет с другого ракурса и стало более ясно в голове. Я много анализировала, копалась в себе, почему именно так поступала. Находила разные ответы, много говорила наедине с собой и пыталась понять, что мной руководило в тот момент.

Пока я представляю хороший вариант, и это меня держит быть на плаву и быть сильной.

Но мне сложно пока представить самый плохой вариант, потому что я боюсь того, сто я почувствую эту боль. Я уже её чувствовала, когда он сказал, что бросает меня. Мне не хочется снова это ощущать. Но я хочу попробовать, мне кажется он должен знать все, что у меня внутри и мои процессы, которые со мной происходят, мои мысли по поводу того, почему я себя так вела

Что я буду делать дальше, если он всё таки не захочет слушать или понимать, я честно не знаю. У меня в голове совсем нет развития такого сценария. Я не хочу заранее себя обрекать на боль и страдания. Но знаю, что нужно быть готовой ко всему. Но никак не могу себя подготовить к худшему сценарию.

Я знаю точно, что уже готова с ним поговорить.

Вероника, хорошо, что чувствуете эту готовность.

И всё же, если я верно понимаю, самый страшный страх для Вас перед разговором с Вашим парнем - это его отказ от дальнейших отношений, несмотря на все продуманные Вами слова.

Здесь, мне думается, Вы колеблетесь.

На мой взгляд, если позволите, именно это и мешает Вам с ним поговорить.

Чтобы это преодолеть, предлагаю всё же попробовать представить Вас в этой самой страшной ситуации. Возможно, будет очень больно, и слёзы.

Но это будет лишь умозрительная ситуация, которой на самом деле нет - как раз подготовка к худшему сценарию, как игра определенной роли.

И Вы сможете проиграть ее в себе - свои эмоции, мысли и дальнейшие возможные Ваши действия. И, возможно, придут еще какие-либо осознания о том, что делать дальше уже в реальности.

Вот, представьте, что это уже произошло - он не захотел вернуться, несмотря на Ваш разговор.

Может быть, даже не захотел слушать.

И - что Вы тогда чувствуете, что думаете и что будете дальше делать?

Если нужно время поплакать - это тоже важно.

Вероника, и я смогу ответить Вам примерно через час.

Я очень сильно чувствую свою вину, что эти отношения из за меня распались. Всё чего хочу, это попробовать исправить то, что уже сделано.

Если представлять плохую ситуацию, то я вижу только стресс и слезы. Я боюсь этого состояния очень. Я боюсь того, что не смогу себе помочь выйти из этого состояния.

Я пыталась побыть на его месте, представить как он это может видеть, как ему неприятно. И от этого мне ещё страшнее. Ведь я бы и правда, не смогла столько терпеть. Он очень много и сильно старался всё сохранить иначе бы столько не терпел.

И тут я со своими осознаниями, когда он уже смирился с тем, что зачем ему такая психованная как я, если можно нормально строить отношения

Но я понимаю, что вместо я могу сделать, это всё ему рассказать как есть. Сказать то что я поняла.

Но страшно представить, что он скажет нет. Даже выслушав меня

Да, Вероника, очень сочувствую Вам.

И про Ваше чувство вины - это, кстати, отдельный разговор, потому что это другая эмоция, чем страх. Нам не стоит их спутывать в одно, поскольку - это как за двумя зайцами, и ни одного не поймать.

Хочу только сказать, что чувство вины может Вам дополнительно мешать работать со страхом.

Но Вы можете спросить себя - только ли это Ваша вина, что распались эти отношения?

Если в них была вторая сторона - он, и он какое-то время терпел то, что ему не нравилось, то нет ли и его вины в том, что он решил больше не терпеть?

Но это пока лишь информация Вам к размышлению.

А пока предлагаю продолжить о страхе.

Страх - это древняя эмоция, которая ограждала наших предков от многих бед и опасностей для жизни. Мы теперь чаще считаем его негативной эмоцией. А для них он был спасительным, необходимым.

Чего боится Ваш страх, Вероника?

Попробую написать, как я это поняла (если верно поняла, а если нет - Вероника, поправьте меня, пожалуйста):

-страх боится стресса и слёз в плохой ситуации (что парень скажет "нет"),

-страх боится, что не сможет помочь себе выйти из этого состояния,

-страх боится представлять себя на месте этого парня, как ему было неприятно,

-страх боится представить, что парень скажет "нет".

Если представить на месте этого страха образ некоего человека - какой он?

Как бы он мог выглядеть, если бы был рядом с Вами?

Что бы он мог сказать Вам?

Возможно, - как раз те пункты, которых он боится.

А что бы Вы тогда ответили ему по каждому из этих пунктов?

Сочувствовали, подбадривали словами, или, возможно, предприняли бы какие-либо действия, чтобы помочь этому человеку?