Как убедить парня дать шанс на восстановление отношений?

Определённо это не только моя вина. Но я не могу за него говорить, я не знаю, что чувствовал, на что он опирался, почему так делал.

Я точно знаю, что в таких ситуация в любом случае виноваты оба. Но я со своей стороны чувствую вину.

Что касается страха. Я попробовала это представить. Если я правильно поняла ваше задание, то вот мой ответ

Если представить страх в образе человека, это однозначно очень потухший в черном одеянии человек, он сильно скрюченный, согнутый. Который укрылся в плащ черного цвета и боится каждого шороха ветра.

Что бы он сказал по каждому из пунктов.

- боюсь слез и стресса, т.к. это причиняет мне сильнейшую боль, которая ничем не заглушается. Эта боль сидит внутри и не может успокоиться. Не проходит, очень долго не проходит и губит меня. В голове постоянно воспоминания о проведенных днях, которые не дают спокойно дышать.

- не смогу себе помочь, потому что когда я в таком стрессе, я не хочу ни спать, ни есть, а просто лежать. Перестаю что либо делать, нет на это ни настроения, ни сил, ни желания.

- неприятно представлять, что я за столько времени принесла много негатива человеку, когда мы могли просто наслаждаться жизнью, а не ругаться и расстраиваться

- Приходит осознание того, что его больше рядом не будет и я не могу это принять. Что я потеряла своего мужчину и теперь буду одна, без него. Что нужно понять, что как раньше не будет, а это так сильно пугает, сто хочется перевернуть мир, лишь бы мы снова были вместе

Что бы я ответила страху по каждому из пунктов:

- слезы и стресс обязательно должны пройти, что всегда так не будет. Это может произойти не очень скоро, но со временем должно пройти обязательно

- я бы посоветовала больше общаться с друзьями, чувствовать что страх не один и с ним есть рядом люди, которым он нужен

- это его ощущения, мы не можем за него прожить его эмоции. И представить точь в точь как чувствовал себя парень, мы всё равно не сможем, поэтому не стоит себя накручивать. Если есть необходимость, то можно узнать у него, что он чувствовал. И если ты чувствуешь вину, то просто искренне извиниться

- не стоит бояться. Ты сделаешь всё, что в твоих силах. Главное говорить честно как есть. Это круто, что ты сделал всё, что смог, боролся до последнего. Это про осознание, про верность, про любовь, про желание быть вместе

Вероника, благодарю Вас за такой развернутый, продуманный ответ.

И, продолжая историю со страхом в образе человека, спрошу.

Что Вы сама чувствуете теперь, по отношению к этому страху, когда говорите ему эти слова? :

"-Слезы и стресс обязательно должны пройти, что всегда так не будет. Это может произойти не очень скоро, но со временем должно пройти обязательно.

- Я бы посоветовала больше общаться с друзьями, чувствовать что страх не один и с ним есть рядом люди, которым он нужен.

- Это его ощущения, мы не можем за него прожить его эмоции. И представить точь в точь как чувствовал себя парень, мы всё равно не сможем, поэтому не стоит себя накручивать. Если есть необходимость, то можно узнать у него, что он чувствовал. И если ты чувствуешь вину, то просто искренне извиниться.

- Не стоит бояться. Ты сделаешь всё, что в твоих силах. Главное говорить честно как есть. Это круто, что ты сделал всё, что смог, боролся до последнего. Это про осознание, про верность, про любовь, про желание быть вместе".

- очень долго длятся дни когда ты страдаешь, переживаешь, плачешь. И кажется, что это теперь навсегда. Это ощущение сильно болезненное, от него не скрыться. Оно всегда рядом и не покидает

-поддержка и общение с друзьями всегда отвлекает. В этом плюс, но друзья не могут быть 24/7 быть рядом. У всех свои дела есть. И когда ты в очередной раз остаёшься хотя бы на час одна, начинается вот это самопожирание эмоциональное снова.

- как бы там ни было, я уже расстроила человека и не один раз. Если непонятное ощущение, сто ему всё таки больно и неприятно. А мне тяжело жить с этим ощущением

- боязнь того, что он все таки скажет нет перебивает то, что я старалась как могла исправить то, что сама натворила. Ведь я это уже сделала и человек судит и принимает решения по тому, что он видел все эти годы. А один разговор с моими осознаниями и признаниями врят ли смогу переплюнуть 6 летнюю жизнь в постоянных ссорах.

Соглашусь с Вашими выводами, Вероника, по всем перечисленным пунктам.

Но, тем не менее, Вы все же обращаетесь за помощью исправить то, что натворила.

Значит, надежда на лучший для Вас исход этой ситуации - возвращение Вашего парня - у Вас есть.

Хотя эту надежду очень тормозит Ваше ощущение, что один разговор с осознаниями и признаниями смог бы переплюнуть 6-летнюю жизнь в постоянных ссорах.

А если это будет не один и не два, а несколько таких разговоров с ним? Смогут они прорвать порочный круг той 6-летней жизни в ссорах и завязать новую?

И по поводу Ваших слов: "Очень долго длятся дни когда ты страдаешь, переживаешь, плачешь. И кажется, что это теперь навсегда. Это ощущение сильно болезненное, от него не скрыться. Оно всегда рядом и не покидает".

Что, помимо общения с друзьями и психологом, Вы уже предпринимали, чтобы это ощущение покидало Вас хотя бы на время - работа, хобби, что-то другое?

Тут важно то, что было для Вас именно эффективным при этом болезненном ощущении.

Да, надежда у меня конечно есть, что я смогу его вернуть. По этому я сейчас и пытаюсь понять как мне поступить, что именно сказать.

Мне сложно предугадать как он себя поведет. Выслушает ли он вообще. Вдруг скажет нет, хватит, не о чем уже говорить.

И даже не узнает о том, что я смогла понять за это время. Как поменялось мое мышление и взгляд на некоторые ситуации

И тут один или несколько разговоров помогут ли после 6 лет не самых стабильных отношений в плане эмоциональных качелей постоянных...

Если посмотреть с его стороны, то он очень даже прав. И мне не за чем его винить, сто он может не послушать, потому что он 109% прав. Он правильное решение сделал. Но что делать тому, кто осознал, что делал неправильно всё это время?

Я верю в то, сто можно давать шанс тому кто искренне раскаивается и осознает, что он сделал. А вот что он думает на этот счет, я понятия не имею.

И этот страх разговора будет до тех пор пока я не поговорю с ним. А поговорить обязательно нужно. Скорее мне просто важно, чтобы он выслушал хотя бы для начала.

К сожалению хобби и всякого рода занятия я забросила с того дня как он меня бросил. И у меня нет желания этим заниматься пока.

Что касаемо работы, я делаю её с таким трудом и считаю часы, чтобы это закончилось. Меня не сильно отвлекает работа. Я не особо погружаюсь в нее, я все равно думаю о том как с ним поговорить, что сказать, простит ли, поверит ли он мне в этот раз. Я плохо работаю из за этого, совсем не увлечена.

Вероника, тогда я попробую подытожить этот этап.

1) Вы убеждены, что надо с ним поговорить, чтобы он хотя бы выслушал (а надежда на лучшее - что и поймет, и будет новый шанс на отношения).

2) Но Вы боитесь, что он даже не выслушает - и это Вас останавливает от того, чтобы поговорить с ним, например, прямо сейчас.

Если еще более кратко - это выбор между поговорить и не говорить (потому что страшно).

В связи с этим хочу предложить Вам еще одну технику в ситуации сложности выбора - так называемый квадрат Декарта.

Обычно это такая табличка из четырех окон (или таблица 2х2), в которые вписано по одному вопросу.

Но можно просто по порядку ответить на вопросы этого квадрата по Вашей ситуации - допустим, Вы решились с Вашим парнем поговорить.

Тогда для Вас самой:

1) Что будет, если это произойдет? (+)

2) Что будет, если это НЕ произойдет? (+-)

3) Чего НЕ будет, если это произойдет? (-+)

4) Чего НЕ будет, если это НЕ произойдет? (- -).

Поначалу немного может показаться замороченной эта техника, но если вдуматься, она не очень сложная.

В Вашей ситуации, Вероника, можно отдельно провести эту технику сначала для ситуации, когда вы решились переговорить, и записать свои ответы. Отвечать лучше коротко, емко, о главном.

А потом то же, второй раз - для ситуации, что Вы продолжаете бояться, не решаетесь переговорить.

А затем - сравнить Ваши ответы по первой ситуации и по второй.

Я верю, что это подскажет, что Вам стоит дальше предпринять, а что - не стоит.

Потом расскажите мне, пожалуйста, что у Вас получилось с этим квадратом.

И предлагаю, Вероника, с этого момента завтра продолжить нашу консультацию.

Я попробовала вашу схему и ответила на вопросы

Первая ситуация, я решилась поговорить:

+ Расскажу о том, что осознала

+- я буду мучаться, что так и не сказала о своих изменениях

-+ он ничего не узнает

-- я не услышу ответ нет

Вторая ситуация. Я не говорю с ним:

+ Не расскажу о своих изменениях

+- я смогу обо всем рассказать

-+ не услышу от него нет

-- не буду мучаться, что так и не сказала

В итоге я поняла, что точно буду с ним разговаривать. И думаю прям завтра. Потому что уже нет смысла это тянуть.

Тут вопрос в том, что страшно услышать отказ. Я так и не смогла представить негативный вариант развития событий. Понимаю, что нужно быть готовой и к такому исходу. Но я настолько не могу принять этот вариант, что просто совсем нет идей как себя вести в такой ситуации.

Когда я думаю, что он скажет нет, или не захочет слушать, то у меня перед глазами лишь картинка того как я страдаю, плачу и меня разрывает от боли. Я максимально гону из своего сознания это. И поэтому у меня пока что лишь один вариант, в котором он готов дать шанс, в связи с моими изменениями. Надежда, что поверит мне.

Вот пишу это и понимаю, что это не 100% может быть так. Ведь его слова " я давно об этом думал"меня сильно пугают. Будто уже сделать ничего нельзя.

Мне страшно, что я впаду опять в это состояние, где мне сильно плохо. Я так не хочу это снова проживать. Для меня это так губительно

Вероника, я снова с Вами, у нас новый день. Вижу, что квадрат Декарта добавил Вам некоторой уверенности в том, что всё же стоит переговорить с Вашим парнем.

Но, поскольку Вы сейчас всё еще в большом стрессе, в ослабленном состоянии, мне хотелось бы Вам дать хоть сколько-то ресурса для поддержания Ваших внутренних сил.

Я сегодня перечитала всю нашу переписку, и, знаете, подумала, что мы говорим больше все же именно о том, как постараться вернуть человека.

Однако Вы сама несколько раз отмечали, что это может быть невозможным, потому что в конечном итоге он сам принимает решения.

То есть изменить его самого и его решений мы не можем. Но можем изменить лишь свое отношение к ситуации.

Пока Вас сильно будет мучить страх его отказа, Вам будет очень тяжело, и если случится такой отказ, возможен даже сильный срыв, возможна депрессия и другие неприятные вещи.

Хотелось бы всё это предупредить.

1) Для успокоения, в том числе, перед разговором с парнем, если Вы решитесь на него, и после - особенно если итог будет нежелательный - подышите минут 5 (сколько сможете) так, сосредоточившись на этом дыхании, стараясь думать только об этом дыхании:

На два счета вдох, на два счета - задержка дыхания после вдоха,

На два счета - выдох, на два счета - задержка дыхания после выдоха,

И так далее, сколько сможете таких циклов.

2) Вы это уже делали - представляли себе желательный вариант развития событий, как Вы снова вместе, и Вам хорошо.

Постарайтесь снова это представить, может быть, даже нарисовать, как умеете и чем хотите, можно - просто в виде образа, метафоры, например, спокойного моря.

И, когда почувствуете облегчение от этих мыслей, чувств, образов, будете чувствовать себя спокойной, в ресурсе ("Да, теперь у меня всё хорошо, мы вместе, я счастлива"), прочувствуйте это не только душой, но и телом, постараясь расслабиться.

И уже в этом спокойном, ресурсном состоянии, не отпуская его от себя, это состояние, попытайтесь представить, что на месте Вашего парня - кто-то другой, другой человек - ведь такое может быть, подумайте, какой он, как выглядит, что вам говорит, чтобы поддержать Вас.

Чтобы Ваше состояние спокойствия и ресурса оставалось с Вами - потому что она Ваше, это состояние, Вы нашли его для себя.

Запомните его, этот образ, ощущения в теле.

И, если станет тяжело при нежелательном событии - Вы сможете вспомнить эти ресурсные ощущения, образы, чтобы в качестве ""скорой помощи" поддержать себя хотя бы в первое время.

А я буду ждать от Вас известий, мыслей. Делитесь ими и Вашими эмоциями со мной.

Может у вас есть приемы какие-то, чтобы я смогла понять свое поведение прошлое, и придти к ещё большему осознанию ситуации

Потому что хочется, чтобы я была честна с собой для начала.

Чем больше осознание ко мне придёт, тем легче будет мне, я пойму как с этим работать и что делать

Ну и только в таком случае он поймёт, что я это делаю и правда ради себя, что я искренна.

Возможно я действительно до расставания пыталась поменяться, но только, чтобы ему подошли эти изменения. А сама я этих изменений не ощущала и он соответственно тоже

А сейчас я хочу реально поменяться, прекратить выносить мозг и разбираться со своими эмоциями до того, как устрою скандал. Возможно потом мне и не захочется ругаться, если я буду знать в каком направлении смотреть и думать, что мною движет и т.д.

Я тогда смогу уберечь себя от негативных эмоций, которые не будут шатать так сильно мою нервную систему

Хочется брать ответственность за свои эмоции, мысли, слова, поступки, а не как раньше думать, что он должен с этим разобраться. Не понимаю почему я раньше не наполняла свою жизнь и личное пространство всеми возможными способами, а просто пыталась заполнить это его присутствием и тем самым видимо нарушала его личное пространство

Я на секунду представила, что такая ситуация с нами произошла, но совсем наоборот. Что он начал вторгаться в мое пространство. И я ощутила, что мне стало тесно, будто воздух забирают.

Вероника, я вас понимаю, и мне немного грустно, потому что мне представляется, что Вы подгоняете себя.

Но не ради себя.

Вы пишете: "Может у вас есть приемы какие-то, чтобы я смогла понять свое поведение прошлое, и придти к ещё большему осознанию ситуации.

Потому что хочется, чтобы я была честна с собой для начала.

Чем больше осознание ко мне придёт, тем легче будет мне, я пойму как с этим работать и что делать

Ну и только в таком случае он поймёт, что я это делаю и правда ради себя, что я искренна. "

У меня возникает чувство, что для Вас это значит, что сейчас Вы не до конца искренна с собой.

Возможно, это потому, что на самом деле Вам больше всего хочется именно вернуть этого конкретного человека, а не измениться самой. То есть именно такая последовательность: вернуть и измениться (в процессе его возвращения).

Но, мы с Вами выше говорили, что, скорее всего, нужно наоборот: сначала измениться Вам и только потом можно будет постараться вернуть его - ведь, скорее всего, именно этого ему и нужно - чтобы Вы осознали и изменились. Считаете ли Вы так?

В психологии есть понятие "запроса клиента" - того, с чем он приходит к психологу, ожидаемому результату консультации или психотерапии.

Вот, если Ваш запрос "вернуть человека" - это не то, чтобы совсем невозможно - я убеждена, что в жизни всё может случиться и получиться, всё зависит от конкретной ситуации, конкретных людей. Даже чудеса случаются, и это так.

Но здесь нет никаких гарантий, потому что это - другой человек, сам принимающий решения на основе своего собственного опыта.

Да, пытаться можно, есть даже манипулятивные техники работы с людьми, когда их убеждают в чем-то без их на то согласия. Но я думаю, что Вы совсем не этого хотите.

А хотите быть - честной. И с собой, и с ним.

И если запрос: "Я хочу измениться, перестать быть зависимой" - этот запрос будет лично от Вас.

И здесь - необъятное море возможностей для Вас.

Потому что Вы, как личность, можете менять себя так, как вы того захотите.

Возможно - простите мне мою честность, - даже так, что Вам именно этот человек уже не понадобится.

Наверное, прежде всего, чтобы быть до конца честной с самой собой, Вероника, Вам нужно понять всё же и определиться, чего именно из этих двух пунктов-запросов Вы больше всего хотите, к чему стремитесь: вернуть или измениться?

Возможно, у Вас еще острый период этого расставания (мало времени прошло), и все мысли - они не в силах быть вне его.

И тут помогают лишь усилия воли - отвлекаться на что-то другое, либо - наоборот - проплакать так, чтобы уже не хотелось плакать.

А осознания могут быть бесконечны, ежедневны - ведь это наш опыт, всю жизнь мы учимся на своих и чужих ошибках.

Хотя - почему именно ошибках? - на опыте - так сказать вернее. Это - богатство каждого человека, его неповторимой личности.

Вас, Вероника.

Давайте попробуем все же определиться: вернуть или измениться, и продолжим.

Почитала ваше сообщение и поняла. И правда, будто я хочу и то и то сразу

Но если углубиться, то да, сначала хочу измениться.

А потом вернуть.

Но мне страшно, будто я не успею это сделать. И его чувства полностью остынут.

И мне будто хочется успеть сделать и то и то

Но обдумав всё, изначально для меня важно измениться. Я поняла, что если не будет изменений, я не смогу его вернуть и у нас все равно будет повторение сценария.

Вероника, спасибо Вам за ответ.

Я понимаю, что хочется, конечно, все и сразу.

И не вините себя за это - Вы живой человек, пережили потерю, и Вам больно.

И хочется эту рану сразу залечить, приставив на место то, что там было до ранения.

Но Вы осознали, что рана сразу не заживает - нужны условия для ее заживления. Например - как наложить повязку с ранозаживляющей мазью на неделю.

И это условие, в том числе, - необходимость поменять что-то в своей жизни. Условие заживления того, что болит.

Я, к сожалению, не знаю подробностей Вашего расставания - молодой человек ушел, не желая контактировать совсем, или в принципе с возможностью контактов с Вами?

Ведь в целом, никто не запрещает Вам поговорить с ним просто так, спросить о нем, рассказать о себе - не для того, чтобы вернуть, а для общения как такового.

Но это может быть только Вашим решением.

А у меня эта мысль появилась вот в связи с чем.

В течение 6 лет у вас, скажем так, была одна привычка - определенным образом реагировать на ситуации.

Теперь, чтобы сформировать другую привычку, очевидно, придется в ней тренироваться. Как в спорте.

Вероника, скажите, Вы реагировали так, как с молодым человеком, только в ситуациях с ним, или с другими людьми тоже происходили такие напряженные ситуации, может быть, даже до истерик?

Например, с родственниками, друзьями, соседями, коллегами, незнакомыми людьми, например, в очереди, в транспорте.

То есть я хочу спросить: это был стиль Вашего общения в определенных ситуациях вообще или только в ситуациях с парнем?

Потому что, если это наблюдалось и с другими (может быть, и не так часто, как с парнем), можно попробовать тренировать новый стиль поведения на таких ситуациях - с другими людьми, с окружающими вообще. Фиксировать для себя те моменты, когда хочется взорваться, если что-то не устраивает, и потом анализировать - причину и способы возможной модификации такого поведения.

Откликается ли Вам такая работа с поведением? Что думаете, чувствуете по этому поводу?

Нет, он не прерывал связь полностью.

Я так на всех реагировала. Друзья всегда говорили, что я очень импульсивная. Я могла и на них психануть и не общаться несколько дней, а то и месяцев.

Но с ними я так часто не виделась и не общалась как с ним. Тем более мы последние два года жили вместе

Но вот с ним я не могла прервать так связь на несколько дней. С ним я поругалась, но хотела, чтоб мы помирились в итоге. И вот ранее я писала, что хотела от него одного, а он того не делал (один из примеров: хотела, чтобы он обнял когда я обиделась или расстроилась, но не говорила ему об этом, хотела чтобы он догадался. Думала это ж и так понятно, почему он не может подойти и обнять).

Очень бы хотела уметь останавливаться, анализировать ситуацию. Уметь успокаиваться. Потому что я всегда ждала, что меня успокоят, будут развлекать. Не было у меня тогда мыслей таких, что я сама решаю какая будет жизнь у меня, наполнена позитивом или негативом. И если негатив наступил, я ждала, что кто-то его уберет вместо меня

Вероника, я сейчас подумала что, возможно, как таковой зависимости у Вас и нет, хотя есть горевание по поводу расставания с человеком.

"Очень бы хотела уметь останавливаться, анализировать ситуацию. Уметь успокаиваться.

Потому что я всегда ждала, что меня успокоят, будут развлекать.

Не было у меня тогда мыслей таких, что я сама решаю какая будет жизнь у меня, наполнена позитивом или негативом.

И если негатив наступил, я ждала, что кто-то его уберет вместо меня" - в этих словах Вы говорите о себе, своих целях.

Мне в этом видится осознание Вами своей роли как взрослой личности в собственной жизни. По крайней мере, Вы встали и пошли по этому пути.

В когнитивно-поведенческой психологии для тренировки навыков осознанного поведения предлагаются домашние задания.

Можно вести дневник осознанного поведения, как я Выше Вам описывала - фиксируя разные ситуации.

Например, блокнот или тетрадь: лист делим на 4 столбика. И записываем в течение дня или позже, вечером по памяти:

В первом пишем - что произошло (факт, ситуация, например, подруга на меня зло посмотрела, оскорбила).

Во втором - мои эмоции (что я почувствовала в ответа на это - злость, обиду, гнев, бешенство, презрение),

В третьем - мое поведение (что я сделала в ответ на это - оскорбила в ответ, улыбнулась и сказала, что это не стоит того, чтобы ссорится и т.д.).

В четвертом - чем разрешилась эта ситуация (ее результат): например, осталась тяжесть, поругалась с подругой, решила не разговаривать столько-то дней, ушла, хлопнув дверью, посмеялись с подругой и пошли в кино).

Сначала лучше вот эти 4 столбика. А позже можно будет подсоединить к ним и другие.

Например, каковы причины, что я так поступила. Каковы причины, что тот, другой человек, подруга так поступили со мной.

Столбик - выводы из ситуации. В этом случае, нужно зафиксировать для себя, в образе, ту или иную ситуацию и потом по жизни пытаться наблюдать - будет ли еще такая же типичная ситуация.

В ней можно постараться поступить уже по-другому, помня ту, первую, фиксированную ситуацию.

Таким образом можно выработать новые привычки поведения.

Для облегчения этого упражнения, особенно если у вас хорошо развито воображение (а я так понимаю, что - хорошо), можно каждую ситуацию представлять в виде визуального образа или метафоры.

Например, ссора с подругой - как извержение вулкана или уходящее с плиты тесто.

Так ситуации лучше фиксируются и запоминаются. Можно их даже по-быстрому, набросками рисовать.

Вероника, буду рада встретиться здесь с Вами завтра и снова поговорить.

Пишите всё, что вас интересует.

Вероника, здравствуйте! Сегодня началась рабочая неделя, и, как я понимаю, времени у всех нас стало сразу меньше)))

Но я сочла необходимым дополнить немного о той технике с дневником, что описала выше.

Начав с малого, научившись заострять свое внимание на определенных аспектах ситуации, Вы как бы делаете пометку на ней, как стикер с напоминанием. С практикой это будет всё легче и легче получаться.

Позже можно добавить более развернутый анализ ситуаций:

-что предшествовало ей (причина или даже причины, которые привели к отмеченной, зафиксированной ситуации),

-какая мысль о ней первая появилась,

-какая на это эмоция возникла,

-к какому поступку (поведению Вас и других участников ситуации) эта эмоция привела,

-какие долгосрочные последствия наступили.

Я по-прежнему с Вами, Вероника, завтра сможем продолжить.

Спасибо вам, за такое задание для тренировки осознанного поведения.

Я буду применять его обязательно

За сегодня не подвернулось никакой подобной ситуации, в которой я бы сэмоционировала.

С эмоциями у меня пока впринципе тяжело всё...

Но в дальнейшем я хочу попробовать применить в практике это задание. Возможно мне оно и правда поможет

Спасибо, Вероника, за Вашу готовность. Это задание можно модифицировать немного, как Вам удобней. Начинайте с малого - концентрации на своих мыслях, эмоциях и поведении в ситуации.

Ситуация, что с эмоциями у Вас пока тяжело всё, тоже может быть ситуацией тренировки:

-назовите себе свои эмоции сейчас,

-вспомните, какие мысли их вызвали,

-выстройте цепочку :мысль-эмоция-поведение (поступки), т.е.к чему привели соответствующие мысли через эмоцию или эмоции.

Может быть, одна мысль вызвала свою эмоцию, а другая мысль - совсем иную эмоцию в одной и той же ситуации, и, соответственно, желание определенных действий, поступков или само действие, которое - своё для каждой ветки мысль-эмоция-поступок (поведение).

Это поможет клубок мыслей/эмоций/поступков понемногу распутывать.

Наблюдайте, как бы со стороны, как живут и взаимодействуют Ваши отдельные мысли, эмоции и поступки.

Здравствуйте, Вероника! Надеюсь, Вам стало лучше. Но срок данной консультации истек, она закрывается. Если Вам еще нужна будет помощь, Вы можете написать в личном сообщении, и мы вместе решим, как Вам помочь.