Ругаемся из-за родителей мужчины, он часто указывает мне на дверь. Как быть?

Мария, здравствуйте, ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями консультации и, если всё подходит, начнём

Все подходит

Мария, скажите, пожалуйста, какой результат вы хотели бы получить в консультации?

Хочу совет, как объяснить мужчине, что я его семья, что Я буду с ним до конца жизни, и в горе, и в радости. Может быть есть способы, о которых я не знаю.

Тяжело уйти, полтора года вместе, есть хорошие воспоминания

Но тяжело и оставаться, понимаю, что со мной не особо считается кто-то

Нахожусь на перепутье, честно говоря

Хочу, что бы он изменился, хоть немножечко, стал более уступчив и в плане родителей, и в общем …

Кстати, пробовала с ним поговорить о том, что, мол давай одни выходные не поедем. Никто не обидеться, все будет хорошо. Давай проведем одну неделю вместе? ) всеравно на следующих выходных поедем к родителям, но уже вместе)

Сказал, что нет, меня позвали, я поеду, а ты как хочешь

Мария, понимаю ваши чувства и сопереживаю вам.

Насчёт того, чтобы он изменился честно вам скажу, что это маловероятно.

Вот смотрите сами:

Отец разговаривает с ним так, будто он его начальник, мол, ты приезжаешь в 11 утра завтра и делаешь то и то

Пыталась ему объяснить, что нужно сепарироваться от родителей, мол, мы должны создавать свою семью. На это он мне ответил «а зачем? »

Главная женщина в жизни у него мама.

Существует единственное правильное мнение и это его. Ничего слушать не хочет, особенно если меня что-то не устраивает. Пару раз указывал мне на дверь, когда снова ругались из-за родителей.

Предлагала сходить к психологу вдвоем, говорит, что все это чушь. Как-то в ссоре сказал о том, что ему нужна жена, которая всегда будет ездить с ним, и я его в этом плане не устраиваю.

Мне уделяется ровно 3 часа по будням с пн по пт, и один выходной день.

Резюмируем: у человека схема поведения от отца - жёстко фиксированный абьюзивный паттерн поведения.

Ваши границы нарушаются. Никакого компромисса, желания СОВМЕСТНОГО решения от него нет и быть, к сожалению, не может.

Что бы вы сказали подруге, если бы она рассказала вам о таких проблемах с молодым человеком?

Сказала бы, что нужно расстаться)

Или же может, после расставания человек захочет измениться, и все вернуть, если ты ему дорога…

Можно вам задать еще пару вопросов. Если человек не понимает разговоры и не идет на контакт, как до него достучаться можно? Очень сложно с ним разговаривать, когда мнения расходятся. По любому поводу и мелочи. Считает, что всегда прав.

И почему он не готов строить свою семью? Из-за того, что у него уже есть семья, так сказать?

Или же может, после расставания человек захочет измениться, и все вернуть, если ты ему дорога…

Безусловно. Важно здесь показать, что вас такое поведение категорически не устраивает. Дальше - выбор человека пытаться сохранить отношения или нет.

Если человек не понимает разговоры и не идет на контакт, как до него достучаться можно? Очень сложно с ним разговаривать, когда мнения расходятся. По любому поводу и мелочи. Считает, что всегда прав.

Здесь то же самое. Если он не хочет идти на контакт, он не хочет ничего менять в себе, он хочет подмять всё под себя. Формула "я всегда прав" не предполагает даже возможности достучаться, к сожалению.

И почему он не готов строить свою семью?

Возможно, он не сепарировался от родительской семьи. Тут надо беседовать с ним лично, разбираться в чем дело

Да, не сепарировался. Его очень тянет к родному дому. Честно скажу вам, пробовала показать ему, что я лучше его понимаю, чем родители (не такая жесткая, как они), что всегда успокою и буду рядом. Но это скорее воспринимается как должное.

Хочу задать еще пару вопросов…

Почему он ведёт себя так (ему 23), как объяснить, что он уже взрослый?

Что по первому звонку не нужно бежать к родителям? (а что мы уже с ним семья)

Пробовала говорить напрямую, это не помогает. Возможно у нас разное виденье семьи, не знаю…

Жёсткий авторитарный отец... Возможно, он просто боится его гнева. А мать как себя ведёт?

По поводу отца, да. Очень жесткий человек. Он занимает руководящую должность, но руководит и дома. Все ходят у него по струнке. Мама в том числе. Она боится ему что-то сказать, всему потакает, по пьяне может и голос на нее повысить, прикрикнуть, она делает вид, что ничего не произошло. Мой М. Говорит, что она умная, нашла подход к нему, умеет не обращать на это внимание. Отец может привести домой компанию Пьяных друзей без спроса, а мать накрыть стол…. Якобы женщина должна и тд… Также мой М. Говорит, что не хочет быть как свой отец, не хочет строить такие же отношения с женой (но по факту их строит, как вы уже поняли). Я никогда не использовала этот аргумент в споре, а зря. Надо было. Возможно, его это утихомирило бы.

Отец начинает кричать, если мой мужчина возмущается, что к 11 приехать это рано. Начинает устраивать концерт, звонить всем родственникам, рассказывать, какой у него неродимый сын. Мать давит на жалость. Это ее тактика. Плачется, просит приехать к 11, папа же попросил, как ты можешь… и так далее.

По итогу мнение моего мужчины автоматически отправляется в мусорку. Едет он к 11. Как и хотел отец.

Мне страшно, что в будущем его отец будет руководить и моей семьей, и мной впоследствии. Не хочу, что бы за меня принимал решение чужой дядя. Я привыкла жить самостоятельной жизнью, не завишу от родителей ни материально, ни физически, ни эмоционально.

Не хочу, что бы за меня принимал решение чужой дядя. Я привыкла жить самостоятельной жизнью, не завишу от родителей ни материально, ни физически, ни эмоционально.

Мария, хочется вас поддержать от всего сердца в этом манифесте свободы.

Спасибо. Подскажите, а как научиться принимать решения, при этом не бояться последствий этого решения? К примеру, хочу уйти с работы. Все уже надоело и все не так. Но боюсь, что потом работу вообще не найду, буду сидеть дома, ошибусь, и вообще лучше бы я осталась))) такие вот мысли посещают.

Вся наша жизнь состоит из таких принятий решений)

Попробуйте расписать плюсы и минусы того или иного решения. Что вы приобретаете и что теряете. Напишите на листе и дополняйте по мере прихода новых мыслей. Где будет больше плюсов и эти плюсы будут наиболее соответствовать вашим личностным ценностям, туда вам и надо)

Спасибо! А если одинаковое количество плюсов и минусов, тогда остается только терпеть?

Терпеть не надо, надо понять, что стоит за страхами - неуверенность, низкая самооценка, отсутствие внутренних опор? Мы же хотим быть авторами своей жизни, только тогда она будет полной, насыщенной и приводящей нас к самореализации. Это всё успешно прорабатывается в личной психотерапии.

Наверное, отсутствие внутренних опор)

Да и финансовых тоже.

Полностью завишу от парня, сама зарабатываю мало.

Вы можете начать искать работу, присмотреть варианты, пока не увольняясь старой работы