Уехала с детьми от мужа. Нужен психолог для дочери 12 лет

Здравствуйте, Алла.

Я мама двоих детей, недавно мы кардинально изменили свою жизнь, уехав от отца детей и мужа по причине его зависимости. Хотела бы получить консультацию психолога для дочери 12 лет. Ввиду этого прошу дать советы как легче пережить данный непростой период.

Конечно, разрушение семьи негативно влияет на детей, а если девочка в подростковом возрасте, это осложняет ситуацию.

Вы пока просто дистанцировались или развелись с мужем?

Как дочь отреагировала на расставание с отцом?

Какого возраста второй ребёнок?

Мы пока только дистанцировались от него, он не знает точного адреса, но мы в одном городе. На развод пока я не подавала. Дочь на самом деле очень стойко все перенесла, возможно, даже лучше чем остальные члены семьи, но при этом у нее бывает накатывает грусть и она говорит, что устала быть сильной. Сыну 10 лет, он перенес расставание с отцом тяжелее, очень переживал за него. Для нас данная ситуация случается впервые поэтому я и сама не знаю как правильно себя вести со своими детьми и справиться со всем самой.

Какого характера зависимость мужа, какое его поведение видели дети?

Дети обучаются в той же школе где и раньше или пришлось перевестись в новую?

У мужа алкогольная зависимость уже много лет, но с периодическими завязками. Они видели его агрессивное отношение ко мне, без рукоприкладства, но были случаи когда он мог ударить мебель в злости и агрессии. Дети обучаются в той же школе где и раньше.

Дети обучаются в той же школе где и раньше.

Хорошо, что окружение сверстников осталось тем же, в подростковом возрасте это очень важно.

У мужа алкогольная зависимость уже много лет, но с периодическими завязками. Они видели его агрессивное отношение ко мне, без рукоприкладства, но были случаи когда он мог ударить мебель в злости и агрессии.

Вы проходите через сложный период жизни, это серьёзный кризис для Вашей семьи. Но именно в это время мы получаем шанс на лучшую жизнь, когда мы перестаем терпеть деструктивную ситуацию, которая нас разрушает. И мужу даем возможность переоценить свое поведение и начать лечение.

Пока мы находимся рядом, в созависимых отношениях, мы не делаем лучше ни себе, ни ему. Жаловаться алкоголику на его поведение не имеет смысла, он такой, как есть и если жена остается рядом и выполняет обязанности жены - заботится о нем, вступает в интимную близость, мужчина понимает это определенно - я хорош уже такой, как есть, с ней так поступать можно.

Когда мы терпим, ругаемся, но не уходим, то ничего не изменится, мы поддерживаем эту разросшуюся детскую часть взрослого мужчины, который не хочет решать проблемы, ему легче принять алкоголь и ни о чем не думать. Если мы предупреждаем, что не намерены оставаться рядом с ним из-за его зависимости и соответствующего недостойного поведения, то он будет вынужден остановиться и как вариант принять решение о лечении. Это шанс на проявление взрослого поведения. Если оставить все как есть, со временем алкоголизм неизбежно принимает более тяжёлые формы, частота употребления и количество алкоголя, увеличиваются, агрессия и насилие в семье возрастают.

Кроме того, дети, которые выросли в семье с пьющим отцом, чаще всего повторяют судьбу родителей. Девочки выходят замуж за мужчин, склонных к зависимому поведению и принятию психоактивных веществ, а мальчики могут начать принимать психоактивные вещества. Поскольку эта ситуация была привычна с детства, то дети воспринимают это как норму. Неважно что мы говорим, когда воспитываем детей, важно что мы делаем. Поэтому есть смысл поберечь детей от ситуации, где родители ведут друг против друга военные действия, дом должен быть безопасен. Пока отец не принял решение о лечении, остаёмся на безопасном расстоянии.

Это нужно объяснить детям на уровне их возраста. Никто не виноват, в том что так случилось. Папа любит их, но он болен и ему нужно лечение. Он взрослый человек, только он сам может принять такое решение. Оставаться в ситуации, когда папа агрессивен и плохо себя контролирует не нужно, поэтому мы пока поживём отдельно. Он останется отцом и после развода, если это произойдёт, и может так же продолжать общаться с детьми, встречаться с ними, принимать участие в их жизни. Если он был хорошим отцом, то он им и останется.

Мы все такие как есть и пока мы не изменились, не подходим к жизни более осознанно, мы будем повторять родительские программы поведения. Вы терпели долгое время, хотя терпеть было не нужно. Вы решили побыть на дистанции и это здоровое адекватное решение, так всем будет лучше.

Вы все объяснили очень понятным языком, я Вас благодарю.

Чем спокойнее Вы, тем спокойнее будут дети, они считывают Ваши эмоции, смотрят как Вы справляетесь с трудностями жизни. Нужно дать им пример спокойного осознанного поведения и ответственности за принятое решение. Мама так решила и уверена, что это лучше, чем то, что было. Вы справитесь, но нас пугает неизвестность, постарайтесь прописать примерный план на год, разверните несколько самых вероятных вариантов развития событий - что если муж будет лечиться (это кстати говоря лучше не метод кодирования, а обращение к психотерапевту, чтобы получить медикаментозную поддержку на первом этапе отказа от алкоголя, а потом работать в психотерапии, желательно групповой типа АА). Что если придётся расстаться окончательно... Как и где будем жить, работать, учиться, есть ли возможность получить помощь близких, государства. Когда мы резко меняем свою жизнь, нам очень тяжело адаптироваться к новому, у нас ломается картина будущего, мы не понимаем как теперь жить дальше. Но если продумать этот примерный план развития событий, нам становится легче. А когда проходит немного времени, мы привыкаем к новой жизни и понимаем, что жизнь не стала хуже, она стала другой, а чаще всего - она стала лучше. Настраиваем себя на то, что у нас есть ресурсы чтобы пройти этот кризис.

Так же и детей настраиваем на хорошее, что ждёт их дальше. Скоро заканчивается учебный год, будут каникулы, можно вместе с детьми планировать как проведем лето. Может быть будет возможность отправить детей в школьный лагерь на море, поехать за город, к бабушке - поищите позитив, он есть. Детство у них проходит сейчас и пусть будет больше поводов для радости.

Вы все объяснили очень понятным языком, я Вас благодарю.

Рада помочь Вам, если будет нужна более длительная работа, обращайтесь, пишите в личные сообщения, я на связи.

И ещё, важный момент, если дочь говорит - устала быть сильной, возможно Вы действительно слишком много говорите с ней как со взрослой, как с сестрой или подругой. Но ей 12 лет и она не взрослая, нужно оградить её от частого проявления своих эмоций, не плакать, не жаловаться, не сердиться на мужа в её присутствии, лучше поговорить с мамой, с подругой, с психологом. Побережем её психику.

Всего доброго и берегите себя 😊🌹

Признаться честно, мне было безумно трудно сделать такой шаг, хотя я знаю, что должна была сделать это намного раньше и теперь чувствую свою вину перед своими детьми за то, что столько лет заставляла так жить. У нас есть сложности с местом проживания (пришлось снять квартиру). Прошло уже несколько дней с момента нашего переезда, но мы уже чувствуем облегчение и у меня уже есть примерный план действий, как Вы и писали. Я очень Вам благодарна за то, что Вы меня выслушали и дали бесценные советы, я обязательно буду их держать в голове.

Огромное Вам спасибо! Думаю, что я еще обращусь к Вам за помощью.

Вы все правильно понимаете, не вините себя. Вы не могли поступать иначе, скорее всего в Вас также сработала родительская программа. Но Вы смогли освободиться и принять верное решение. Буду рада поддержать Вас, если нужно.