Не могу построить карьеру из-за неуверенности в себе. Как преодолеть вымышленный барьер?

Мне 26 лет, не замужем. Меня всю жизнь беспокоит такая проблема: мне кажется, что за какую бы работу я не взялась, у меня ничего не получится. Золотая медаль в школе, два красных диплома и при этом всю жизнь ощущение, что это мне просто повезло, просто зазубрила или ещё что-то. Когда занимала первое место в конкурсе или конференции, всегда искреннее считала, что просто в этот раз «действительно умные» не смогли приехать и это просто стечение обстоятельств. Во всем принимала участие только с формулировкой от преподавателей «пожалуйста, не могла бы поучаствовать? ». Сама бы никогда не решилась, потому что во мне всю жизнь сидит мысль «да куда я лезу? Кто я такая? Очевидно же, что ничего не выйдет, что я вообще возомнила о себе? ». Однажды я прошла в финал конкурса «студент года» и не поехала на него! Потому что какой с меня студент года? ) И каждый раз рыдала от собственной никчемности. Каждую неудачу воспринимаю именно как подтверждение этой никчёмности. Но школьные и студенческие годы - только начало. Мне казалось, что на работе я хуже всех. Хотя при увольнении осознала, как много на мне всего было и что для коллег моя работа оказалась сложной. По профессии я экономист, мне эта сфера нравилась с детства, но выгорела с графиком 5/2 с утра до вечера и понимаю, что хочу изменить сферу деятельности. И вот тут упираюсь снова в свою проблему. Не могу начать ничего нового. Занялась веб-дизайном, мне было интересно и нравилось. Но когда что-то не получалось, или когда я встречала работы профессионалов сразу думала: «я же так никогда не смогу! Я же тупая/глупая» и так далее. По итогу я час занималась и три часа рыдала. Решила бросить. Не потому что сложно, не потому что не нравится, а потому что сама себя извожу. Какое-то время назад часто ко мне стали обращаться с просьбой пофотографировать. Подруги просят сделать портрет, знакомые отснять контент для рабочего аккаунта. Мне нравится, а люди говорят, что у меня это получается. Я на секунду подумала, что могла бы этим зарабатывать, но как представлю, что нужно заявить о себе, так начинаю сходить с ума. Как представлю, что придётся брать деньги за это, тоже сразу паника и страх. Можно было бы сначала не брать денег, просто снимать бесплатно, но мне нужно будет приобрести оборудование, что для меня не является чем-то дешёвым, нужно будет потратить много времени на обучение = самокопание, слёзы, ненависть к себе (а без знаний я не хочу в это вообще лезть. Если и делать что-то публично, то делать хорошо, пусть и не идеально). И в конце концов нужно будет назваться фотографом. Это тоже страх. Недавно наткнулась на знакомую, которая занялась веб-дизайном. Она выкладывает свои работы в Инстаграм. Я вижу в них множество ошибок и осознаю, что я делала в разы лучше, и гораздо глубже изучила все, но не смогла даже знакомым, даже в семье признаться, что я учусь чему-то. Потому что что? Правильно, кто я вообще такая и что возомнила о себе? С чего взяла, что получится) Сейчас в моем окружении много девушек, которые не побоялись вот так начать с нуля что-то изучать и делать. Они зарабатывают в разы больше меня. Я не завидую, а восхищаюсь и надеюсь взять с них пример. При этом чувствую себе неудачницей из-за дохода. Также я была замужем за парнем, который зарабатывал в 10 раз больше меня при этом работая по 5 часов день примерно. Для меня это большие деньги. Он меня никогда не упрекал, всегда в меня верил и всегда хвалил. А я рядом всегда себя чувствовала никем. Я пыталась самостоятельно разобраться в корне этой проблемы. Вспоминала детство и разные случаи. Например, когда-то лет в 10 меня на родительском собрании похвалили за лучшее сочинение. Родители вернулись домой и говорили, что гордились мной в тот момент, что я вообще самая лучшая девочка. А через пару дней попросили это сочинение показать. Там были грамматические ошибки. Родители смеялись с меня и говорили, что вообще не понимают, как это можно было назвать «лучшим». Вообще меня много и часто хвалили в детстве, но запомнила я именно те случаи, когда после похвалы звучало противоположное. Например, у друзей моих родителей мыла дочь моего возраста, очень проблемная и несносная. И каждый раз когда я могла провиниться в какой-то мелочи, я слышала «всю жизнь считаем тебя умной и взрослой, а ты ничем не лучше неё! ». То есть я знала, что любая похвала может быть аннулирована в любой момент. И сейчас кажется, что лучше пусть меня никто не хвалит, чем в итоге я кого-то разочарую. Также помню, что папа начал заниматься резьбой по дереву. У него было много заказов и дополнительный доход. Мама ему в глаза ничего не говорила, но со мной делилась, что делает он что-то странное и некрасивое и она бы такое никогда не купила. И мне вот страшно, что обо мне скажут то же самое. И наверное, страшно, что это скажет именно мама. Сейчас пишу и понимаю, что мнение остальных людей важно, но в меньшей мере. Кстати, когда занималась веб-дизайном, поделилась с мамой. На что услышала «я тебя не отговариваю. Хорошо если получится. Но ты же совсем не творческая и никогда даже рисовать не умела. Не замечала у тебя тяги и талантов в такой сфере». И ещё была фраза, которая меня очень ранила: «смотри, какое некрасивое сочетание фотографий на стене ты выбрала, а ещё и в дизайн лезешь». А когда рассказала про фотографию, то сама сказала «конечно, пробуй, почему нет. Но вот наш знакомый Андрей и аккаунт вёл, и снимал красиво, а все равно ничего ему это не принесло». И через несколько дней я обмолвилась, что не хотела бы работать экономистом, а мама сказала, что это все равно лучше, чем с камерой бегать. Я писала все это и не могла сдержать слёз. Как мне выбраться из рамок, которые я сама же себе нарисовала? Как хотя бы начать обучаться чему-то без терзаний и безболезненно?