Подозреваю мужа в виртуальной измене

Kate, здравствуйте.
Подскажите сколько Вам и Вашему супругу лет? Какие у Вас увлечения? Давно ли Вы вместе?

Merbay,
Здравствуйте, мне 35, ему 42. Этой осенью будет три года, как мы вместе и 2 года со дня свадьбы. Я переехала к нему заграницу после свадьбы, он иностранец, я творческий человек, пою, играю, занимаюсь рукоделие, лепкой, рисунком, люблю ландшафтный дизайн, изучаю иностранные языки. Хобби много, хотя тут достаточно одиноко мне вдали от родины без друзей. Он любит природу, как и я, туризм, увлекается сауной. Из интересов - интернет, как я уже говорила, любит быть в обществе

Kate, спасибо за ответ.
Через некоторое время к обсуждению Вашей ситуации присоединится психолог и поможет разобраться в сложившейся ситуации.

Kate, здравствуйте!
Ситуация непростая, понимаю Ваши переживания. Скажите пожалуйста, могли бы Вы рассказать об истории Ваших отношений: как познакомились, как пришло решение пожениться? Что больше всего цените в супруге? Есть ли планы на детей? Есть ли у Вас в прошлом браки или длительные отношения? Если да, то чем завершалось ?

Мы познакомились на курорте, завязал я роман, с моей стороны не было ничего многообещающего, я отдавала себе отчёт в том, что это может просто роман ни о чем но он начал названивать, писать через интернет. Спустя месяц плотного общения я поняла, что влюбилась, последовало приглашение приехать, я была менее скована работой, чем он, поэтому было решено, что я к нему приеду. Потому раз в месяц- полтора мы встречались, после третьей встречи я сказала, что не могу больше так, мы пришли к выводу, что в нашей ситуации проще пожениться и не платить каждый раз за визу, билеты, выкачивать два дня и т. п. В супруге нравится его способность к саморонии, смелость и лёгкость на подъем. Насчёт планов на детей - "да, планы есть, по крайне мере у меня. Я никогда не была беременна, много анализов сдавала, ничего конкретного. Он говорит, что не против, но ничего специально типа операции, эко или что то не естественное делать не будет. Только естественным путем. Мне видимо все же нужна операция, он не согласен. У меня был брак, но в в молодости, мне было 16, когда мы повстречались и 23, когда развелись. Развелись на почве того, что просто друг друга разлюбили. Мне муж отказывал, я встретила другого, муж вроде всполошился, но было уже поздно, я не вернулась

Kate, верно ли я услышала Вас, что с 23 до 32 у Вас не было серьёзных отношений?

Как Вы относитесь к тому, что Ваш нынешний муж не готов на дополнительные усилия чтобы завести детей? Насколько сильно Вы сами их хотите?

Как Вам кажется, а что супруг ценит в Вас и в какую женщину он влюбился тогда на курорте?

По поводу Вашего мужа: что Вы знаете о браках или серьёзных отношениях у него?

Вы сказали, что после вашей свадьбы стали всплывать интересные подробности. А как это произошло? Откуда они стали всплывать? Муж сам захотел Вам про это рассказать? Вас стало что-то попадаться на глаза?

Расскажите о том, как Вы адаптировались в новой для Вас стране? Ведь приехали когда уже были взрослой. Вы работаете? Как с языком? Появился ли круг реального общения?

Опишите, пожалуйста, Ваш типичный день - будний и выходной. Муж ходит на работу? Общаетесь ли вечерами, в выходные? Как проводите досуг?

Конечно, у меня были отношения с 23 по 31, и они почти все были для меня серьёзными, просто не такие продолжительные, не складывалось по разным причинам. По поводу детей. Я очень хочу ребёнка, и меня обижает позиция мужа, но насильно я не хочу его принуждать. Он говорит, что пока у нас нестабильные отношения, детей заводить не стоит. Я бы рискнула все равно, можно до конца жизни выяснять отношения. С другой стороны, если ребёнок родится не в России, туда вернуться, к родителям и друзьям, будет сложно с ребёнком, в случае если отношения с мужем не сложатся. придётся оставаться одной в другой стране, что для меня, конечно, будет испытанием. В меня он влюбился потому что я показалась ему честной, порядочной, интересной, с юмором, как он мне сказал. Кроме того, он знает что я его всегда поддержу, я могу быть хорошим товарищем, в плане досуга, я хорошая домохозяйка, вызываю у него желание. Насчёт его браков - официальных не было было два гражданских, один в молодости почти 10 лет, второй длился 6, закончился пару лет до встречи со мной. Причин в подробностях я не знаю, по его рассказам, первая девушка ему изменила, он не принял её, со второй обоюдно расстались, насколько я могу себе представить, он ссорились, он видимо, что-то ей сказал нехорошее или что-то сделал, она ушла, он не остановил её, она спустя время захотела вернуться, он опять-таки не принял. По поводу подробностей - что-то стало попадаться на глаза - письма, фотографии, звонки, потом я же сказала, я один раз не выдержала и прочитала его переписку, кроме того есть какая-то открытая информация в соцсети, к примеру, я увидела комментарий к его фотографии от девушки, с которой он познакомился в отпуске три года назад и у них был непродожительный роман, но я, к примеру, знаю, что приблизительно в это же время он крутил роман ещё со одной, это он сам рассказывал. Сопоставить факты очень просто. Насчёт моей адаптации. Поначалу было очень тяжело, без друзей, без языках я ничего не понимала. Сейчас я уже говорю, могу изъясняться, сдала на права, но все равно круга общения лично моего нет. Есть приятели мужа, с которыми мы проводим часто время, но общение с ними достаточно поверхностное. О природе и о погоде) я часто разговариваю с друзьями из России по скайпу, нахожу отдушину. Кроме того, мы живём в маленькой деревне, где каждый хочет все про всех знать, а я не терплю вмешательства в частную жизнь, не люблю обсуждать и не люблю, когда меня обсуждают. Поэтому отношения с людьми именно в нашем посёлке не складываются просто в силу разного менталитета. Зато мы часто приглашаем друзей к себе из других городов поблизости и сами часто бываем в разъездах. Муж работает посменно. Я работала тут какое-то время, сейчас ищу другую работу, пока сижу дома. Когда он работает, я встаю, занимаюсь домашними делами - дом большой и сад, параллельно слушаю аудио книги или фильмы. Почти весь день уходит на уборку, глажку, стирку, готовку, огород, сад. Если остаётся время, я занимаюсь своими хобби, созваниваюсь с друзьями, иногда выезжаю за покупками или навестить свекра со свекровью. Если ещё время после этого осталось-занимаюсь йогой, потом привожу себя в порядок. Он приезжает, мы ужинаем, разговариваем, дальше уже решаем. Либо едем за покупками, либо идём в кафе, либо к друзьям, либо остаётся дома, смотрим вместе фильмы, либо костёр жжем. Когда у него выходной, мы сначала делаем по дому то, что я одна сделать не могу, а остальное время мы а разъездах. Мы часто ездим на велосипедах, в сауны на целый день, ездим в другие города гулять, за покупками. Практически все свободное время проводим вместе.

Kate, поскольку Ваша тема так или иначе касается интимных моментов, я позволю себе спросить у Вас: как обстоят Ваши дела именно в этой области? Устраивает ли Вас секс с мужем? Достаточно ли в нем страсти или нежности, в зависимости от того, что Вам нравится?.. Когда вы ещё только общались на расстоянии и проживали в разных странах, было ли между вами принято интимное виртуальное общение?

Устраивают ли вас отношения с мужем во всех остальных аспектах, помимо того, о котором Вы рассказали?

Как Вы относитесь к его суждению, что у вас пока нестабильные отношения? Вам ясно, что именно он вкладывает в эти слова? Я обратила внимание на то, как Вы описали его позицию в отношении измены бывшей, с которой состоял в продолжительных отношениях: как муж Вам пояснил, он не был связан с ней "обещанием". Вы не стали уточнять, о каком обещании идёт речь? Возможно ли предположить наличие некоей связи в позиции Вашего мужа: "пока не обещал - могу не хранить верность"? И если это так, как Вам кажется, что это за обещание, и при каких обстоятельствах он его может дать?

Например, можно ли считать его обещанием не изменять Вам ни виртуально ни реально тот факт, что он принял Ваше требование насчёт прекращения интимной переписки и сказал, что это был единичный и последний раз?

Как Вам кажется соотносится то его "обещание" и запароливание всей его виртуальной жизни от Вас?

Вы пишете о доверии, которое, как Вам кажется, он разрушил и должен был бы возвращать. А он защищается от Ваших посягательств на свою приватную жизнь и, возможно, не считает, что разрушал Ваше доверие. Не может ли быть так, что он достаточно легко делился с Вами подробностями своего стиля жизни, включая многочисленные интимные связи по интернету, в том числе надеясь, что Вы сможете спокойно отнестись к этой его особенности?

Похоже, что в череде своих несерьёзных связей он выделил Вас настолько, что захотел сблизиться и стать частью Вашей жизни, и чтобы Вы стали его частью. Возможно, что при этом он оказался не готов расстаться с привычным за годы способом снятия напряжения и получения удовольствия. Постепенно он как будто бы стал знакомить Вас с этой стороной себя, может быть, рассчитывая, что Ваша привязанность перевесит, и для Вас это не станет катастрофой. Похоже, он, действительно, совершенно разделяет те отношения, которые сложились в Вашем союзе и те развлечения, которые он так привык себе позволять и не хотел бы отказываться.

Может быть, стоит подумать о том, какую ценность эти отношения представляют для Вас самой?

В сексуальном плане не все идеально, но неплохо. Мне не хватает чувственности, эротизма. был момент, когда после наших ссор и той ситуации у меня напрочь пропало желание, сейчас лучше. Когда мы жили ещё порознь, да, было интимное общение через интернет, хотя для меня это не свойственно, я предпочитаю живое общение, можно сказать, что он меня к этому склонил. Другие аспекты наверное да, устраивают, ссоры возникают, в основном, на почве моей ревности. Все остальное уже следствия. Есть иногда разногласия в финансовом плане, но все решаемо. По поводу нестабильности отношений, он имел ввиду то, что мы часто ссоримся, был тяжёлый период, когда каждый из нас хотел на развод подавать, каждый день были скандалы. В такой остановке заниматься планированием глупо. Он сказал, что хочет стабильных, комфортных, приятных отношений, где он может расслабиться, а с нашими скандалами наши отношения ровными назвать сложно. По поводу его измены. Я, наверное, сумбурно объяснила. Он признался, что девушке, с которой он был в долгих отношениях, он изменил, но не по той причине, что не давал обещаний. Когда я его спросила, что его толкнуло, он сказал, что девушка часто уезжала к родителям, на 3-4 дня, они редко виделись, она была достаточно прохладна к сексу, он пытался эту проблемы как-то решить, ругался с ней, говорил, что с таким же успехом он мог бы с мамой в одной постели лежать, но в общем, видимо, так и не достиг своей цели и ушёл "налево". Это было один раз, как он говорил, возможно, это и было причиной расставания, я точно не знаю. После этого у него были какие-то непродожительные связи, потом он познакомился с женщиной, они дружили, иногда проводили время вместе, но редко, по его словам. Скорее всего, это было что-то вроде дружеского секса раз в два месяца, но связывать свою жизнь с ней он не хотел, она даже у него ни разу на ночь не оставалась. По отношению к ЭТОЙ женщине он не давал никаких обещаний, он сказал, что с ней как таковых отношений не было, по крайней мере с его стороны. Видимо, её все устраивало, либо она надеялась, что в будущем это перерастет в нечто более серьёзное. Как бы то ни было, в тот год, он ездил в отпуск, у него там была какой-то роман, и то не факт, это я так подозреваю, а потом, через год он познакомился со мной. Быстро завязались отношения, и я ему сказала, что я не та девушка, с которой можно параллелить или держать меня как запасной вариант. И как только он приехал после отпуска домой, он поговорил с той женщиной и сказал, что встретил меня, что не хочет быть нечестным и оборвал с ней интимные контакты, сказал, что я к нему приеду. Она видимо не ожидала, разозлилась, названивала ему. Потом успокоилась, они общаются, но по дружески, в этом я уверена. Его обещание можно считать обещанием, именно поэтому я нахожусь в разбросе чувств, с одной стороны, я вообще не уверена, что мои подозрения имеют какую-то реальную причину, возможно, он действительно общается в чисто по-дружески, а я сама себя запрограммировала ему не доверять и видеть все в чёрном свете. Возможно, это только мои фантазии, возможно, интуиция, я не знаю. Он говорит, я ему не доверяю, что тот случай был единственный случай, и он мне уже поклялся, что больше такого не повторится, что уже прошёл почти год, а я часто ему это припоминаю, что уже хватит. При этом он говорит, что мои фантазии это только мои проблемы, он не может терпеть, что каждый шаг его контролируют, что он имеет право общаться с друзьями без моего разрешения и по большому счету он не обязан предоставлять отчёты о всей своей переписке, что я должна ему доверять так же, как он мне доверяет. Я у него спросила, отчего же тогда ты щас так нервничаешь, что я могу что-то прочитать в твоём аккаунте? Отчего везде пароли? Он отвечает, что пароли стояли и до этого, его просто бесит, что как только он сидит в интернете, я сразу бегу к компьютеру, чтобы узнать, что он там делает, а если он получает сообщение на телефон, я сразу же кошу глаза на экран, чтобы успеть прочитать, кто ему прислал смс. Он сказал, что чувствует себя как под конвоем, и поэтому то, что он быстро закрывает фейсбук, если я иду, и то, что он не показывает смс, это чисто защитная реакция. Я спросила его, может, ему есть что скрывать, он ответил, что моя ревность его достала, если я ему не доверяю, то нужно разводиться. Поэтому наверно, нельзя сказать, что он так легко делился своим прошлым со мной в надежде, что я разделю его особенности. Он отвечал лишь, когда я его спрашивала, но подробностей не говорил, сам эти темы не поднимал, это я уже сама потом многое додумала, догадалась. И на самом деле, получается так, что есть у меня какие-то страхи, и я не могу понять, имеют ли они реальную причину, или же они беспочвенны, и все ситуации рождаются в моей голове, а в реальности все обстоит по-другому, я лишь интерпретирую в другом ключе. Единственной реалией был тот случай, когда я вскрыла его фейсбук.

Kate, теперь стало понятнее, спасибо за подробное объяснение. А как Вам самой кажется, Вы - ревнивый человек? Не в этой конкретной ситуации, а вообще? Вы недвусмысленно дали ему понять, что параллелить отношения с Вами и еще кем-то не получится. Это имело для Вас, по всей видимости, большое значение. Можете поделиться, что за этим стоит для Вас? У Вас был какой-то болезненный опыт?

Да, я ревнивая, но стараюсь это держать в узде, только если совсем переходят границы, я высказываюсь. Стоит скорее не мой болезненный опыт, а ситуации вокруг меня. В моей семье была измена, мама очень переживала, были тяжёлые времена, мне было 13. Моей лучшей подруге изменил муж, разбил семью, когда она только родила. Мой первый муж мне повода не давал, я ему доверяла на 200 %. Была ситуация, когда он меня оставил на какое то время, не приходил ночевать, объясняя это пьянками с друзьями и т. п. Последнее, что я могла подумать - это измена. Лишь спустя несколько лет после развода я узнала, что все-таки были другие. Но наши отношения были в прошлом, меня это задело, было неприятно, но только и всего. Лично я никогда не переживала опыт реальной измены, о которой бы я узнала именно в период отношений, но всегда этого боялась, даже больше, чем оставаться вообще без отношений. Был опыт, когда один их моих бывших тоже был чрезвычайно общителен с женским полом, не стеснялся флиртовать. Да и вообще со мной обращался по-свински. Тут уже флирт был следствие, а не причина ссор. А по поводу моего нынешнего мужа, я ему сказала, что я не потерплю параллели, когда узнала, что существует некая женщина, с которой они дружат и периодически спят. Я его просто спросила, когда мы познакомились, свободен ли он, как обстоят дела на личном фронте и т. п. Он сказал, что он свободен, но вот есть такая. Я ему на это ответила, что извини, мол, друг, но ни я не буду выступать в роли любовницы, если у него не закрыты отношения с этой дамой, ни сама не потерплю, чтобы была другая параллельно, неважно, что они не в браке. И сказала ему, что в этой ситуации, если он хочет каких-то отношений со мной, то ему нужно будет самому определиться, что он хочет, и выбрать. И честно тогда закрыть нерешенные дела и начать заново. Либо признать, что между нами тоже ничего не может быть и устраивать свою жизнь с другой. Если бы он сказал, что женат или у него есть постоянная партнёрша, я бы к нему близко не подошла, для меня это очень серьёзно. Но он сказал, что отношений нет, поэтому он в поиске. А между ними был только периодически секс и дружеское общение, и никаких совместных планов или дел.

Kate, я лишь могу поддержать Вас в такой четкой и прозрачной позиции, которую Вы занимаете по поводу параллельных отношений, Вы сразу доносите до партнёра неприемлемость этого для Вас, это достойно всяческого восхищения и уважения. Вопросы возникают, как Вы уже и сами поняли, дальше: после столь явно озвученной позиции что остаётся делать партнеру, который имеет несколько иные представления о допустимости параллельных связей, с одной стороны, и хочет быть с Вами - с другой?.. Кому-то, например, такому четкому в этом смысле человеку, как Вы, и выбор бы не пришлось делать, все очевидно. А ему это могло стать испытанием, о масштабах которого он, возможно, и не догадывался.

Судя по тем рассказам, которые я от Вас услышала, реально параллельных отношений у Вашего мужа и не было никогда. Скорее похоже на период поисков, во время которого он не ощущал себя скованным никакими обязательствами, либо на ситуации, когда его отношения чем-то не устраивали, и он начинал искать альтернативные варианты. Впрочем, тоже немного говорит о его характере, верно? Какие-то люди пока не завершат одни отношения, в другие не вступают. А другие, лишь только наметились шероховатости в отношениях, начинают смотреть ещё варианты. И это касается не только отношений с противоположным полом, но и вообще всех (с работой, с деловыми партнерами, с друзьями..) для Вас возможно такая информация о Вашем муже может оказаться полезной.

Насчёт того, что лично Вы не переживали измену: позвольте с Вами не согласиться. Вы пережили серьезный кризис в семье Ваших родителей, именно из-за измены. В Ваши 13 лет Вы прекрасно понимали причину происходящего и были вовлечены в семейные переживания. Кроме этого, Вы сами проходили подростковый кризис и становление сексуальности, формировали свои установки на отношения с мужчинами. И именно в этот момент Вы своими глазами видели страдания Вашей мамы из-за измены Вашего папы. Позвольте узнать, чем завершился тот кризис? Остались ли родители вместе или разошлись? Как в дальнейшем складывались Ваши отношения с мамой и с отцом? Это действительно важно. Я обращаю Ваше внимание на то обстоятельство, что несмотря на целостность заявленнойВами в начале отношений позиции в плане измен, это все равно не принесло в Вашу семейную жизнь простоту и ясность. Оказалось, что последовать собственному принципу и уйти сразу же после обнаружения компромата на мужа, не так просто. Оказалось, Вы способны простить и продолжать жить дальше. Оказалось, что есть для вас в этих отношениях что-то более ценное, чем Ваша эксклюзивность. Возможно, Вас это сильно обескуражило в самой себе. Возможно, стало чем-то, с чем сложно справиться. Ведь теперь, после того, как Вы открылись мужу в своей уязвимости, после того, как он нанёс Вам болезненный удар, а Вы все равно не ушли от него, у вас может возникнуть страх, что Вы под угрозой удара находитесь постоянно! Это очень тяжело, постоянно жить в таком ощущении. Принять тот факт, что несмотря на Ваше предупреждение, близкий Вам человек мало того, что нарушил слово, так ещё и не согласен давать гарантии выполнения обещания в будущем, крайне сложно, это реально выбивает почву из под ног. Жить в постоянной неопределенности и сомненияхв партнере - ужасно сложно. Может поэтому так долго и не складывались Ваши прежние отношения. Подпустить кого-то близко и рискнуть быть ударенной - невероятно смело и сложно, тем более, бывшей 13-летней девочке, которая чувствовала, как было больно её преданной маме.

Иногда чтобы мучительные чувства чуть ослабили свою хватку, бывает достаточно признать их и понять источник их появления. Если мои предположения о том, что Вы получили серьёзную душевную травму в детстве из-за вовлечённости в семейный кризис, замешанный на измене отца, отзываются у Вас, находят душевный отклик, расскажите, пожалуйста, как Вы тогда переживали эту ситуацию, какие чувства вызывала у Вас, на чьей были стороне? Как по Вашему мнению, эта история повлияла на Вас?

Слава богу, в моей семье спустя время воцарился мир. Мой отец прекрасный человек по своей сути, и та связь, скорее, была его ошибкой, глупостью. Как только он понял, что мама все узнала, и он рискует потерять семью, он сразу же оборвал контакт с этой женщиной. Признал свою вину, долго просил прощения, терпел мамины напоминалки, истерики, слезы почти год. Но все равно выдержал, больше поводов ни разу не давал и всегда вёл себя достойно. Я тогда на него очень злилась, плакала, мне было жалко маму, которая даже до того в своём отчаянии дошла, что даже сказала, что зря они ребёнка родили (у меня тогда появилась сестричка). На тот момент уже я на маму разозлилась и сказала, что нельзя так говорить про новорождённого и, несмотря на обиды, это великое счастье. И отца было жалко, хотя я не него и злилась, потому что видела, что он тоже сильно переживает. Большую злобу я испытывала к этой девице, хотелось её убить в переносном смысле, позвонить ей и устроить головомойку за то, что она ни себя не ценит, ни чужую семью, раз в постель к женатому кидается. В общем, спустя время все сошло на нет, родители до сих пор вместе, уже больше 20 лет, та ситуация даже скрепила их отношения. Они везде рядом, вместе проводят вечера. Сейчас я папу даже в пример всем ставлю, всем говорю, что он лучший отец в мире, хотя он мне на самом деле отчим, мой отец умер ещё до рождения. Но тут другая ситуация, он больше никогда не давал повода и так раскаялся, так достойно и внимательно вёл себя с мамой, что только самое черствое сердце осталось бы равнодушным. Я благодарна маме, что она дала ему шанс и со временем полностью простила. Но видимо я-то не до конца простила, простить означает также и забыть. А я не могу. И правильно вы сказали, чувствую свою уязвимость, беззащитность перед потенциальной угрозой быть обманутой и это сверлит мой мозг каждый день. Вот и сегодня опять поссорились, я опять припомнила ему той случай, хотя не собиралась.

Kate, обратили ли Вы внимание, что четко следуете модели переживания измены, которую наблюдали в семье своих родителей? Похоже, Вы как будто ассоциируете себя саму с мамой, а Вашего мужа с папой, и ожидаете от него такого же полного и длительного раскаяния.

Но Ваш муж, возможно, изначально имел несколько иные представления о допустимом в отношениях? Судя по его реакции, он вовсе не планирует каяться и вымаливать прощение так же долго и последовательно, как Ваш отец у мамы. Согласитесь, и ситуация немного другая: у Ваших родителей были Вы и Ваша только родившаяся сестра, они прожили вместе много лет. Их связывало очень многое. Возможно, потерять это было для Вашего отца настолько немыслимо, что он и терпел все мамины фокусы. У Вас же с мужем пока ещё "молодые отношения", и вообще Вы из разных стран, разный менталитет, да и муж Ваш изначально иначе может быть устроен.

Вы как будто почувствовали, как мне показалось, что Ваш нынешний вопрос больше относится к ощущению, что Вы мужа не простили. И я не соглашусь с Вами, что простить - значит, забыть. Простить в данном случае, на мой взгляд, значит принять, что другой человек может быть несовершенен, и может иметь другие ценности, не такие, как у Вас. И тем не менее хочет быть с Вами и готов идти на то, чтобы учитывать Ваши границы и требования, но ввиду того, что он другой, не такой, как Вы, ему это может быть нелегко, для него это, возможно, большая жертва, например, привычным образом жизни, комфортом, развлечением, разрядкой, в конце концов. Но раз он пошёл на это, вероятно, Вы, действительно представляете для него ценность.

Я бы предложила Вам подумать вот о чем: какую потребность Вы на самом деле удовлетворяете, когда пытаетесь проследить за тем, чем занят Ваш муж? Вы, быть может, приняли уже внутри решение расстаться с ним, но Вам не хватает душевных сил признаться в этом самой себе, и поэтому Вы ищете веский повод, аргумент, чтобы произнести победное "я так и знала, и этот оказался козлом" и удалиться с гордо поднятой головой?

Или Вы не чувствуете уверенности в своей ценности для мужа после случившегося и подобного рода провокации с Вашей стороны на самом деле способ получить от него внимание и подтверждение своей значимости?

Хм, я как-то немного растерялась. Наверное, и то и другое. С одной стороны, да, если бы я узнала о каком-то втором случае, я бы так и сделала. Ушла бы с чистой совестью и чётким осознанием того, что все мосты сожжены и дальше тратить время и нервы бессмысленно, иногда мне даже приходит в голову мысль, что я гордячка. У меня были уже пару моментов, когда я готова была собирать чемоданы, потом вроде остывала. С другой стороны, я не уверена в себе, в своей уникальности для него, у меня иногда возникает потребность ощущать себя единственной, неповторимой, чтобы только мой и ничей. Я уже перешагнула самые яркие молодые годы, красота стала уходить потихоньку, фигура уже не та, и когда вокруг много красивых молодых девушек, на которых он засматривается, возникает страх, что он видит кого-то лучше, красивее, сравнивает не в мою пользу. Умом я понимаю, что это совершенно нормально - вокруг всегда будет миллион женщин, которые лучше, красивее, моложе. И тот страх, что его мужское начало поддатся когда-нибудь соблазнам, меня не отпускает. Поэтому ловлю себя на мысли порой, что я подсознательно уверена, что мой брак распадется. Получается, что я самолично выстраиваю отношения таким образом, что веду их к логическому завершению? У меня ещё вопрос, вы действительно считаете, что моё поведение - это провокация? Я как-то не задумывалась над этим, честно говоря, удивлена самой себе

Kate,

вы действительно считаете, что моё поведение - это провокация?

если Вы имеете в виду то поведение, когда Вы отслеживаете мужа (пусть краем глаза) и задаете ему постоянные вопросы о том, с кем он общается, то да, безусловно, я воспринимаю это как провокационное поведение, как любое очевидно контролирующее поведение. Вы ведь не думаете, что существуют люди, которым может понравиться постоянный контроль? Или думаете, есть такие?
Безусловно, я не считаю, что Вы это делаете намеренно, осознанно. Это, на мой взгляд, проявления Ваших бессознательных потребностей. И мне кажется, что Вы сами нащупали причины этого:

Я уже перешагнула самые яркие молодые годы, красота стала уходить потихоньку, фигура уже не та, и когда вокруг много красивых молодых девушек, на которых он засматривается, возникает страх, что он видит кого-то лучше, красивее, сравнивает не в мою пользу. Умом я понимаю, что это совершенно нормально - вокруг всегда будет миллион женщин, которые лучше, красивее, моложе. И тот страх, что его мужское начало поддатся когда-нибудь соблазнам, меня не отпускает. Поэтому ловлю себя на мысли порой, что я подсознательно уверена, что мой брак распадется. Получается, что я самолично выстраиваю отношения таким образом, что веду их к логическому завершению?

Похоже на страх потери женской привлекательности и подтверждение жизненного сценария, что Вас все равно оставит мужчина ради более привлекательной молодой женщины. Что скажете? Чья история так сильно могла повлиять на Вас? Может быть, это тоже отзвук истории о папе и маме? Не помните ли, был ли в семье какой-то разговор о той женщине, с которой у папы возник роман? Может быть, мама что-то упоминала, или из ее переживаний Вы что-то могли понять... Не было ли так, что мама опасалась того же самого: что она потеряла свою женскую привлекательность, и отец позарился на более молодую и красивую женщину?

Мы с Вами так быстро двигаемся, что у меня возникают опасения, не слишком ли с болезненными вещами Вам приходится соприкасаться в нашем общении? Дайте, пожалуйста, обратную связь?..

Простите, я не совсем поняла Ваш последний абзац:) какую обратную связь? Что Вы имеете в виду-слишком болезненные вещи. Я, может неправильно ваше предложение поняла, но я для этого и написала на психологический форум, мне нужна помощь, как-то направить свое сознание в нужное русло, а для этого придётся много копать... Доктор сказал в морг, значит, в морг) По поводу мамы и папы - я, честно говоря, не помню, чтобы мы обсуждали ту женщину. Мама после родов располнела, ушла немного в себя, стала раздражительной. Наверное, отцу было тяжело, и он стал искать способы снятия стресса. На работе у него была временная коллега, она любила выпить, вот они пару раз вместе выпили, потом этой почве, видимо, было что-то. Потом они перестали вместе работать, больше не виделись. Я не думаю, что она была очень уж красивой и молодой, раз любила выпить... Мама её алкоголичкой в сердцах один раз за глаза назвала. Я не думаю, что она была прям совсем алкоголичкой, иначе не работала бы с отцом, но видимо, была необременненная связями, проблемами и отношениями. Самоё оно для не навязчивого общения. Мама до сих пор иногда боится оставлять отца одного а городе, думает, что он может опять загулять. видимо, червячок страха все равно гложет, хотя повода отец больше не давал. По поводу контролирующего поведения - я не могу иначе, меня постоянно что-то подзуживает задавать эти вопросы, я терзаюсь страхом, как только у него происходит какое-то общение онлайн.

Kate, мой последний абзац касался того, что в процессе самоисследования люди могут столкнуться с чем-то, что вызывает болезненные ощущения. Как правило, если это происходит слишком быстро, человек может оказаться не готов и начинает бессознательно сопротивляться дальнейшей работе. Это совершенно естественно, и моя задача - следить в том числе и за самочувствием клиента. Потому я и попросила дать Вас обратную связь мне о том, каково Вам сейчас. Я услышала, что готовы двигаться дальше, отлично.

Можете порассуждать о том, что для Вас молодость и красота? Насколько Вы сами себя всегда считали привлекательной? Какие отклики слышали от окружающих? Как Вам кажется, насколько внешняя привлекательность важна для Вашего мужа? Говорили ли вы синим когда-нибудь об этом?

Могли бы поделиться ещё какими-нибудь фактами о Ваших отношениях с мужчинами до того, как Вы вышли замуж? Почему Вы расставались с теми мужчинами, с которыми пытались строить серьёзные отношения?

По поводу текущей ситуации: а могли бы Вы рассказать, что должно произойти в Ваших отношениях с мужем или в его поведении, чтобы Вас перестала мучить ревность и эта история осталась для Вас в прошлом?

Добрый день, извините за задержку с ответом. Я не могу про себя сказать, что я сногшибательная красавица, но стараюсь за собой следить. Многие считают меня привлкательной, муж в том числе. Для меня красивая женщина - естественная, стильная, подтянутая, она улыбается миру. Но с годами фигура все-таки портится, все тяжелее становится держать себя в в форме. Для мужа внешность значит много, как и для многих мужчин. Он большое внимание обращает на женскую фигуру, в этом плане я стала проигрывать другим девушкам. Насчет других моих отношений - расставались по разным причинам. Один оказался просто неуравновешенным психом, моральным уродом, второй был намного младше меня, хотя и был порядочным честным человеком, разошлись с его подачи, я приняла это, потому что перспектив у отношений не было. К нему сохранились хорошие добрые чувства. После него был молодой человек, провстречались полгода, но любви с моей стороны не было, было скорее ощущение одиночества, желание заполнить пустоту. Потом была череда свиданий, встреч с разными мужчинами, без продолжений, поиски так сказать, потом была неудачная влюбленность, мужчина понял, что я не та девушка, с которой он хотел бы быть дальше, он прекратил встречи. Аргументов конкретных я не услышала, видимо, он хотел чего-то другого. Незадолго до знакомства с мужем у меня также был недолгой роман, но не сложилось, и слава богу. Мужчина показал себя с плохой стороны, некрасиво меня бросил, хотя в период ухаживаний ходил как преданный пёс, я сдалась, подумала, что дам ему шанс, может, что то и получится, в итоге получила пинок под зад и много оскорблений и незаслуженной грубости в свою сторону. Я поехала в отпуск, чтобы переключиться, и там познакомилась с супругом. Насчет того, что должно произойти, чтобы я забыла - я не знаю. Наверное, муж должен чаще мне говорить и давать понять, что я для него самая привлкательная, желанная, чтобы я снова приобрела уверенность в себе, должен быть более открытым в своей жизни, а не закрываться от меня стеной. Он должен доверять мне, рассказывать мне, как проходит его жизнь за стенами дома, знакомит меня с теми людьми, с которым он общается, поменьше таинственности в своей переписке. Плюс важно, чтобы он находил больше прелести в живом общении, нежели в социальных сетях. Мне бы не хотелось видеть, что он заглядывается на других, что он втайне от меня с кем-то видится, кому то раздаёт комплименты. В нашей совместной жизни не должно быть секретов. Только так возникает доверие. Если человек явно демонстрирует, что есть какая-то часть его жизни, куда мне запрещено входить, это порождает лишь любопытство, недоверие, мнительность. У меня никогда не было подобных ситуаций с другими мужчинами, хотя я любопытна и часто смотрела у мужчин на список друзей в контакте, в фейсбуке, но это возникало лишь в начале отношений, когда мужчина за мной ухаживал и я пыталась понять, насколько же я действительно ему интересна как долговременная партнёрша, не параллелит ли он с кем-то. Кроме того, я думаю, у меня всегда была проблема с самооценкой, я перфекционист, я до конца держусь за отношения, прерываю их только, когда они уже доходят до ручки. Мои подруги мне раньше говорили, что я себя не люблю и не уважаю, потому что слишком много вкладываю и отдаю в отношения.

Kate, я позволю себе немного цитат

Наверное, муж должен чаще мне говорить и давать понять, что я для него самая привлекательная, желанная, чтобы я снова приобрела уверенность в себе, должен быть более открытым в своей жизни, а не закрываться от меня стеной.

Вы пробовали попросить об этом мужа?

Он должен доверять мне, рассказывать мне, как проходит его жизнь за стенами дома, знакомит меня с теми людьми, с которым он общается, поменьше таинственности в своей переписке.

Вы ранее писали, что довольно активно общаетесь с общими знакомыми и друзьями:

Есть приятели мужа, с которыми мы проводим часто время, но общение с ними достаточно поверхностное

мы живём в маленькой деревне, где каждый хочет все про всех знать, а я не терплю вмешательства в частную жизнь, не люблю обсуждать и не люблю, когда меня обсуждают. Поэтому отношения с людьми именно в нашем посёлке не складываются просто в силу разного менталитета.

У Вашего мужа такое же отношение к жителям этого поселка, или только у Вас так?

Зато мы часто приглашаем друзей к себе из других городов поблизости и сами часто бываем в разъездах.

мы ужинаем, разговариваем, дальше уже решаем. Либо едем за покупками, либо идём в кафе, либо к друзьям, либо остаётся дома, смотрим вместе фильмы, либо костёр жжем. Когда у него выходной, мы сначала делаем по дому то, что я одна сделать не могу, а остальное время мы а разъездах. Мы часто ездим на велосипедах, в сауны на целый день, ездим в другие города гулять, за покупками. Практически все свободное время проводим вместе.

Если практически все свободное время Вы проводите вместе, часто гуляете, разъезжаете по разным местам, ходите в кафе, к друзьям, смотрите фильмы, то как это сочетается с Вашей общей претензией к мужу:

важно, чтобы он находил больше прелести в живом общении, нежели в социальных сетях.

Вы все-таки считаете, что несмотря на активное, по Вашим же словам, живое общение, в основном, с Вами, он слишком много времени проводит в социальных сетях? Чтобы мне стало яснее, о чем мы говорим, можете ли Вы оценить в количестве времени, сколько муж общается в социальных сетях и когда у него есть для этого время? А так же - для сравнения - сколько он общается "вживую", в том числе, с Вами? (Если все его свободное время взять за 100%, то какая часть приходится на соц. сети, а какая - на живое общение?)

В нашей совместной жизни не должно быть секретов. Только так возникает доверие. Если человек явно демонстрирует, что есть какая-то часть его жизни, куда мне запрещено входить, это порождает лишь любопытство, недоверие, мнительность.

Я правильно Вас слышу, что Вы категорически не принимаете понятие "личное пространство" и настаиваете на полной прозрачности со стороны Вашего мужа? Можете ли Вы допустить, что человека недопустимо, чтобы партнер был в курсе абсолютно всего? Приведу пример, хотя и рискованный. Есть, к примеру, область личной гигиены. Для Вас эта часть тоже должна быть абсолютно доступна? Знаете, к примеру, некоторые женщины не хотят, чтобы их кто-нибудь видел, когда они наносят макияж или одеваются. Большинство людей настаивают на том, чтобы никто не входил к ним, когда они моются или отправляют другие гигиенические потребности. Где проходят Ваши границы?
Переписка с друзьями, подругами, родственниками - готовы, чтобы муж был в курсе всего? Требуете ли того же от мужа?
Телефонные разговоры - ?...
История просмотра сайтов - ?... Что будет, к примеру, если муж прочтет эту Вашу тему? Можете порассуждать?
Область личных финансов, включая мельчайшие покупки - ?..
Область личной гигиены - ? ...

Это важно, поскольку у нас с Вами вышел серьезный разговор о границах. Их проницаемость и допустимость захода за них в отношениях с партнером - чуть ли не главный вопрос для того, чтобы могли возникнуть гармоничные личные отношения. Судя по тому, что я от Вас слышу, Ваш конфликт тоже находится в этой области. Своими вопросами я предлагаю Вам как можно более детально исследовать свое отношение к этой теме.