Подозреваю мужа в виртуальной измене

Извините, я не поняла - мне не нужно отвечать на вопросы в форуме? Ваши вопросы - это мне к дальнейшему размышлению и самостоятельной работе?

Kate, интересно, что Вы так поняли. Можете попробовать пояснить мне, почему у Вас сложилось такое впечатление? Я, разумеется, не могу Вас принуждать отвечать на вопросы, но некоторое время назад поняла Вас так, что Вы пришли сюда поработать со своей проблемой и готовы к тому, чтобы быть откровенной.

Добрый день, я никоим образом не хотела сказать, что Вы меня принуждаете. Я неправильно истолковала Ваше последнее предложение: "Своими вопросами я предлагаю Вам детально исследовать свое отношение..." Оно для меня прозвучало, как будто я должна эти вопросы задать себе сама и сама на них ответить, как бы домашнее задание)

Вы пробовали попросить об этом мужа?

Мне кажется, что о таких вещах не стоит просить, иначе это будет выглядеть, как будто я его заставляю. Это должно исходить от сердца, от его собственного желания, в другом же случае это будет выглядеть лишь "на отвали". По поводу открытости и общения с друзьями. В том то и дело, что мы общаемся активно только с избранными, в основном, с семейными парами и мужчинами. Все общение с женским полом закрыто от меня стеной. У меня самой есть лучший друг мужчина, мы дружим уже почти 20 лет, и чтобы не было недопонимания с мужем, я сразу же их познакомила, много говорила о друге, он был на нашей свадьбе, в результате, муж его знает, и доверяет моему общению с ним. Кроме того, когда я получаю сообщения от друга, то рассказываю мужу, что и как, чтобы сделать наше общение прозрачным. Того же я хочу увидеть от мужа. Если у него есть реально близкие друзья женщины, почему он не хочет, чтобы я с ними виделась или знакомилась? Значит, речь идёт не совсем о друзьях, скорее, о приятельницах, и он не хочет свое общение с ними мне показывать, значит, есть что скрывать, иначе и мысли бы у него не возникло что-то скрывать. Насчет жителей посёлка - да, муж тоже так считает, более или менее, он общительный, чем я, у него нет трудностей в языке, поэтому он может теоретически с соседями поболтать о том о сем, но не более, близких приятелей у нас тут нет среди соседей, кроме того, он менее зациклен на том, что говорят за его спиной, и также любит посплетничать. Я же категорически не люблю сплетни. По поводу соотношения живого общения и соц сетей. Да, со мной он проводит время, но когда он на работе, я постоянно вижу, что он онлайн. Он просыпается с утра и сразу же идёт в интернет. В туалете интернет, в душе интернет, за рулём даже иногда. Бывает, что мы кушаем вдвоем, а он берет телефон и начинает общаться в фейсбуке, когда же я спрашиваю, с кем он общается, мне чаще всего вообще не отвечают либо кричат, что я задолбала его своим контролем и он не обязан мне ничего говорить. В общем, у меня постоянно ощущение, что нас трое: он, я и его соцсети, в том числе, много женщин и девушек. Насчет границ. Я допускаю, что человек может быть не в курсе чего-то, но не так явственно и показушно, как это делает мой муж. У нас достаточно прозрачные границы в плане гигиены, общения друг с другом. Я не испытываю потребности быть одной во время душа или когда я наношу макияж, и не замечала такого за мужем. Мы даже иногда вместе моется, по утрам вдвоем в ванной собираемся. Насчет финансов тоже нет проблем, я не спрашиваю, куда он тратит свою зарплату. Мне неинтересно. Да и я не имею права спрашивать, поскольку добытчик он. Меня бы раздражало, если б кто-то подсчитывал мои собственные деньги. Конечно, какие-то покупки мы обсуждаем, но только на уровне да/нет, в остальном я ему полностью доверяю, он распоряжется своими финансами по своему усмотрению. Я сама у него денег никогда не прошу, довольствуюсь тем, что сама зарабатываю и периодически получаю от него что-то на карман, хотя и мелочь. В финансовом плане мне сказали чётко, что хоть и берут меня в дом заграницу, но баловать меня не будут, я должна буду работать и сама зарабатывать. Теперь насчет границ в общении. Я придерживаюсь такого: я достаточно честный человек. Если меня спросят, я отвечу правду. Совру, лишь только если есть риск человека обидеть, либо просто промолчу, если речь идёт о каких-то слишком интимных делах, в которые я никого не посвящаю, к примеру, неприятные события из прошлого или чужие тайны. Я в своих действиях честна, и никогда не ставлю границ. Муж может запросто все прочитать, если захочет, я никогда не ставлю пароли, совершенно спокойно оставляю телефон и все свои вещи на видном месте. Я спокойна, потому что мне нечего скрывать. Даже если он прочитает эту тему, это же все правда, я лишь пытаюсь разобраться в проблеме, и не делаю ничего такого, что бы могло подорвать его ко мне доверие, скомпрометировать, я не лгу и не делаю ничего во вред нашим отношениям, скорее, наоборот, ищу способ преодолеть кризис. К сожалению, с его стороны подобных вещей я не вижу. Наоборот, человек закрывается, ставит пароли, удаляет историю. Если я что-то подозрительное вижу, и спрашиваю, он сразу же идёт в оборону, становится агрессивным, с ним невозможно держать диалог. В ответ я тоже начинаю срываться, потому что если человеку нечего скрывать, он не будет так защищаться и реагировать. Он делает вещи, которые мне не нравятся, я чувствую, что я не так далека от истины в своих подозрениях. Вот сегодня, к примеру, он забыл дома телефон. Мы к тому же поссорились, на другой почве, но все равно вернулись к нашим баранам. Меня так и подзуживает посмотреть его переписку, но я, во-первых, боюсь, что он заметит, а во вторых, все-таки мораль преобладает, я себя переборола и не стала ничего читать. Зато посмотрела фотографии, которые мы отсняли в путешествии. У меня есть младшая сестра, она намного моложе меня и очень красивая. Меня задело то, что он при их первой встрече настаивал на совместном походе в сауну (в Европе сауны смешанные), а на фото я увидела, что он крупным планом сфотографировал её попу. Это не говорит о родственных чувствах, скорее о том, что он ей заинтересован как женщиной и что он не отказался бы увидеть её обнаженной. И таких случаев я наблюдала много, и как бы он ни оправдывался, что это просто фото, что горизонт съехал в фотокамере - факт остаётся фактом. У него есть интерес к молоденьким девушкам. А когда я ему об этом заявила, он взбесился, сказал, что его ревную к каждому столбу, даже к своей сестре. А что мне остаётся делать, коли я постоянно какие-то вещи вижу, от которых меня колотить начинает? Я представляю, что могла бы найти в его истории, если бы основательно туда залезла. Вот, один раз нашла, теперь покоя мне это не даёт. О каком доверии может идти речь, когда у человека в голове черти что?

Kate, у меня к Вам будет провокационный вопрос-фантазия. Давайте на минуту представим, что существует прибор, при помощи которого можно в любой момент понять, о чем думает, мечтает другой человек. И у Вас есть этот прибор, Вы можете безо всяких усилий узнавать всегда, когда хотите, что в мыслях у Вашего мужа.

При этом он ведёт себя абсолютно безупречно: не сидит в соц сетях, не фоткает попы девушек, в том числе, вашей сестры, не оглядывается на них, не ведёт постоянную переписку, не таскает с собой телефон, вообще, предельно открыт для Вас и не вызывает никаких подозрений. Представили?..

И вот на этом фоне Вы проверяете по прибору его мысли. И обнаруживаете, что примерно каждый третий раз его мысли связаны с развратным сексом с разными женщинами, не Вами. Абсолютно развязные и грязные мысли, как он их имеет в разных позах, как они стонут от наслаждения, как он соблазняет их, и они отдаются в экстазе.

И все это на фоне полностью безупречного и не вызывающего нареканий поведения.

Смогли бы Вы остаться замужем в такой ситуации?

Ну вот Вы сейчас в деталях обрисовали то, что мне не даёт покоя, именно это я примерно и ожидаю от его мыслей. Именно так, я думаю, он и думает. Если бы я была в этом уверена, я бы не смогла оставаться за таким человеком замужем. Именно поэтому я нахожусь в подвешенном состоянии, потому что я не знаю, то ли действительно мозг у человека заточен именно на грязь, разврат и пошлость, и он просто в силу каких-то причин не даёт себе спуску это делать в реальности, а может, делает, но тщательно шифруется, либо все это исключительно мои предположения, просто боязнь остаться обмануть, комплексы, ревность, а все его поведение я неправильно интерпретирую. Если бы я реально увидела нечто такое, что Вы описываете, к сожалению, это был бы конец наверное, потому что это подтачивало бы меня до конца жизни. Любой человек имеет право на сексуальные фантазии, да, но к примеру, у меня они несколько абстрактные, не связанные с какой-то персоной, к тому же, возникают редко, и в основном в постели с мужем как некий стимул для возбуждения. Но то что описываете Вы, это скорее патология, навязчивая идея соблазнения и секса с разными женщинами, измена в голове это тоже измена. Да, сексуальные неотъемлемая часть жизни, но я твёрдо убеждена, что это не самое главное, есть гораздо более важные вещи, для меня важнее, что человек думает о детях, о семье, о своём будущем, о духовности, в конце концов. А получается, что он думает только членом, пардон

К тому же, я несколько религиозна, не пускаюсь во все тяжкие в силу воспитания. Для меня просмотр порно это уже подвиг. Искушений много и мыслишек много, но я совершенно не ханжа в этом отношении, просто для меня то что Вы описываете, чуждо и даже противно. Я скорее предпочитаю эротику, чувственность, любовь. И если я понимаю, что мой мужчина всего лишь самец, которому чем больше самок он оплодотворит, тем лучше - это для меня неприемлемо.

Kate, я чувствую, что Вас задел мой вопрос, извините мне такую провокацию. Она мне показалась важной, для того, чтобы прояснить, насколько сильно для Вас неприемлемо было бы понимать, что Ваш партнер сильно отличается от Вас в плане установок на секс и сексуальность.

То, что я описала - было лишь моей фантазией, разумеется, я не могу знать, что у Вашего мужа за мысли, предположения были основаны, скорее, на моих знаниях о типичном для мужчин отношении к сексу и склонности к фантазированию о разных женщинах. Не исключаю, что Ваш супруг не является типичным мужчиной, и его отношение к этому вопросу ближе к Вашему.

Позвольте еще один откровенный вопрос. Как Вы считаете, нужно ли прояснять установки партнера на все вопросы и отношение к жизни, или есть такие вещи, о которых Вы предпочли бы не знать?
Можете ли Вы представить себе, что делаете осознанный выбор: например, не знать и не интересоваться подробностями прошлого Вашего мужа или, скажем, не хотите знать о том, что он в юности пробовал наркотики или был замешан в криминальной истории или имел гомосексуальный опыт или мучил собак. Считаете ли Вы возможным для себя защитить себя от информации, которая может вызвать у Вас отвращение и стать препятствием к дальнейшим отношениям с человеком?

Я не знаю, нужно или нет. С одной стороны, хочется знать человека, с которым живёшь, досконально. Чём он живёт, как мыслит, что для него важно. Но с другой стороны, все равно полностью в голову не влезешь. У каждого человека есть грешки, какие - то вещи, за которые им стыдно. Наверное если бы я что-то такое узнала о прошлом, меня бы покоробило, я бы задумалась, а с тем ли человеком я живу. С другой сторон, это было в прошлом, это никоим образом не должно влиять на наши отношения. Наверное, о таких вещах лучше не расспрашивать. В настоящем и так полно проблем и непонимания, не хочется поднимать грязное белье на свет. Поэтому я не расспрашиваю мужа насчет его интимной жизни в прошлом, только общие вещи, был ли женат есть ли дети, почему разошлись. если он не отвечает, я не настаиваю. У всех был свой опыт. Деталей я знать не хочу. Я как-то разбиралась в ящике комода, откопала его интимные фотографии с бывшей, как только поняла, что это такое - сразу убрала, даже одним глазком поглядеть не захотелось, не хочу. Убрала подальше, чтобы не натыкаться. Но я сейчас говорю о ситуациях, которые были в прошлом, до наших отношений. Когда же возникают сомнительные ситуации уже в настоящем, которые вызывают недоумение, подозрения, не понимаешь, хочется разобраться, что к чему, с одной стороны, детали и подробности меня могут травмирована, но с другой стороны, лучше правда, какая бы она ни была. Не хочу жить в иллюзии и получать сюрпризы от мужа в будущем. Поэтому лучше уж сейчас узнать, на что он способен, чем думает, тут напрашиваются аналогии с прошлым- а как он себя вёл с другими своими женщинами, не стало ли для него это системой, или не было ли это поступком, за который ему было стыдно... Если выясняется, что человек просто так живёт, что тут даже дело не во мне - не в моей внешности, не в моем возрасте, весе или характере, не в наших проблемах, ссорах и разнице в менталитете- а просто в человеке самом, это его натура, система, он этим живёт, будет продолжать так жить с любой и всегда - вот тогда напрашиваются вопрос, а стоит ли мучиться и читать всякую психологический литературу о том, как завоевать уважение мужчины, как жить с иностранцем, как избавиться от подозрений и т. п. Если человек способен на измены и это только вопрос времени- я имею ввиду, целенаправленные измены, сознательные, а не перепих по пьяни, как было у моего отца, хотя тоже плохо, - то как бы я ни старалась разобраться, результата это не даст и я всегда буду мучиться, ломать себя и в конце концов просто уйду от мужа, но совершенно измученная. Вот поэтому я сама с собой борюсь. Можно закрыть глаза, притвориться, что ничего не происходит и меня все устраивает, не замечать переписок, не узнавать деталей, ничего не спрашивать, но в глубине души желание получить ответы на вопросы тоже имеет место быть. Пока что я изолирую себя от деталей и информации сознательно, не читаю переписку, не лезу в личный кабинет, не смотрю карманы. Ограничиваюсь вопросами. Но вопросы вызывают агрессию и оборону. Именно поэтому ещё больше хочется проверить свои догадки - почему он так себя ведёт, неужели я действительно превратилась в параноика или он просто скрывает от меня свою вторую жизнь.

Kate, знаете, в такой ситуации, как сложилась на настоящий момент у Вас, действительно, сложно принять решение о том, до какой степени стоит доходить в попытках проверить собственные подозрения. Согласны ли Вы с тем, что жизнь в постоянном недоверии, с одной стороны, изматывает Вас, с другой - разрушает отношения с мужем? Если ничего не предпринять, то рано или поздно отношения не выдержат такого напряжения, и могут развалиться по незначительному поводу, поскольку к тому моменту накопится масса невысказанных негативных переживаний у обоих партнеров.

Как бы Вам ни было тяжело с этим разобраться, я вижу для Вас лишь один путь: договориться с собой о том, где проходит Ваша личная граница допустимого. Это поможет Вам обозначить эту границу в отношениях с мужем и тем самым, переложит на него ответственность за его вклад в отношения. Может оказаться, что обозначенная Вами граница для него окажется недопустимой - что ж, во всяком случае, Вы сэкономите время и силы, которые в противном случае будут потрачены на попытки построить отношения с человеком, с которым у Вас сильно разнятся представления о возможном и недопустимом.

Может оказаться, что обозначенная Вами граница будет им принята, и тогда, я надеюсь, Вы сможете поверить в то, что он постарается ее не нарушать. А уж если так окажется, что она по прошествии времени будет нарушена, у Вас будет выбор: пересмотреть свои представления о допустимом или с чистой совестью сказать мужу, что Вы его предупреждали, и это его выбор и ответственность нарушить Ваши договоренности, а Вы больше не можете находиться в таких отношениях.

Конечно, такой подход никак не гарантирует Вам отсутствие негативных переживаний или обязательно благополучный брак, но я понимаю свою нынешнюю задачу помощи Вам так, что необходимо избавиться от висящего постоянно вокруг Вас напряжения. Это напряжение связано с неопределенностью и неготовностью куда-нибудь сдвинуться. Знаете, я бы сравнила Ваше положение сейчас с положением солдата, который начал переползать опасный открытый участок, обстреливаемый неприятелем, и тут вокруг него начали раздаваться выстрелы, а он застыл. Ему страшно ползти дальше, но если он будет продолжать находиться на этом открытом пространстве, да еще будучи неподвижным, то риск, что его убьют, гораздо выше, чем если он предпримет максимум усилий, чтобы быстрее покинуть опасный участок. Понятна ли Вам моя метафора?

Готовы ли Вы попробовать сформулировать для себя, где проходит граница допустимого в поведении мужа, граница, которую Вы категорически не готовы, чтобы он нарушал? Когда будете формулировать, имейте, пожалуйста, в виду, что в таких вещах важно, чтобы Вы могли сами четко и точно понимать, что означает нарушение вашей границы. Поскольку, как Вы верно заметили, залезть в мысли и намерения человека никто не в состоянии. Попробуйте, исходя из сложившегося положения дел, начать формулировку со слов:

До тех пор, пока я не столкнусь с ... (описание недопустимого для Вас), я готова (описание того, какие обязательства Вы берете на себя, чтобы поддерживать мир и хорошие отношения с мужем)

Но если это случится, я (описание того, какие последствия для вашего брака наступят).

Справитесь? Когда напишете, мы порассуждаем о том, насколько Ваша формулировка подходит для того, чтобы избавить Вас и Ваш брак от состояния повисшего напряжения и подвешенности.

Добрый день. Я долго думала над формулировкой. Наверное, как-то так: до тех пор, пока я не столкнусь с явным неопровержимым фактом измены моего мужа, я готова поддерживать наши супружеские отношения на должном уровне. Под определение измены попадает любое действие сексуального характера по отношению к посторонней личности, реальное или виртуальное, однократное или многократное, носящее осознанный характер и совершенное в здравом уме и твёрдой памяти. Под определение измены не попадают 1) шутки, рассказы, истории сексуального характера, не содержащие намеков на действия или провокации, 2) просмотр порнофильмов или брошюр с обнаженными натурами 3) общение на сексуальные темы с близкими друзьями, приятелями мужского и женского пола, несущее функцию "поделиться", "спросить совета" и т. п., не содержащее намеков или призывом к действию. Поддерживать супружеские отношения в случае соблюдения моими мужем границ я предполагаю следующим образом: не напоминать ему по возможности о случае виртуальной измены, который имел место быть в прошлом году, не провоцировать его расспросами о его прошлом, не вскрывать его личные файлы и переписку, не пытаться поймать его на лжи, выполнять другие супружеские обязанности.

Kate, ого, вот это Вы работу совершили! Мне показалось, очень серьёзные взяли на себя обязательства? Правильно ли я Вас поняла, что Вы готовы не концентрировать своё внимание на общении Вашего мужа в социальных сетях и вполне готовы пустить на самотёк то, как и с кем он общается, предупредив его о том, что если Вам станет известно о его фактической физической измене Вам, для Вас это будет концом отношений?

Ощущаете сейчас в себе силы для такого выбора? Какие чувства испытывали, когда размышляли над формулировкой? Как сейчас себя чувствуете? Есть ли удовлетворённость по поводу принятого решения?

Ну я не знаю серьёзные или нет, просто это именно те вещи, из-за которых мы ссоримся, нужно как-то дальше идти. Да, я готова по возможности не концентрировать внимание и более того, я уже это сделала, просто отмахнулась. Я очень устала, меня постоянно это съедало. Просто не могу больше терзать себя и его, жить постоянно в страхе, в напряжении. Будь что будет, в конце концов, все равно я не смогу предугадать, предположить, проконтролировать. Я его предупредила уже, что измена, будь то реальная, виртуальная, будет концом. Наверное, это все, что я могу на данном этапе сделать, чтобы хоть как-то себя успокоить. Дальше уже на его совести. Силы в себе не чувствую, скорее, опустошенность, усталость. К такому выбору пришла, наверное, правильнее сказать, от бессилия что-либо изменить. От меня уже тут дальше ничего не зависит, и никто пожизненный гарантий мне не даст. Пока что мои страхи и беспокойства приносили скорее больше разлад и ссоры, чем какие-то полезные результаты. Насчет обязательств - конечно, проще сказать, чем сделать. Буду стараться гнать от себя мысли и не накручивать себя. Но конечно же, объективно, тактику надо сменить. Иначе так можно и с ума сойти. Пока размышляла над формулировкой, испытывала сомнение, грусть. Удовлетворенность от принятого решения, надеюсь, появится позже, вместе с результатами, при условии, что я свои же обещания буду выполнять. Это же ведь как пытаться бросить курить: обещаешь себе с завтрашнего дня новую жизнь начать, а как только малейший стресс, сразу же за сигарету. Боюсь, что и тут будет так же. Это надо постоянно над собой работать, круглосуточно, ломать себя и перекраивать. Буду надеяться, что все мои усилия окажутся не напрасны ми. В любом случае, огромное Вам спасибо за такую работу, за внимание и помощь!

Kate, я очень рада читать Вас, и хотя полностью присоединяюсь к печали, которую слышу в Ваших словах и чувствую Вашу усталость, уверена, что Вы сделали лучший выбор для себя. Если напишете немного позже о том, изменилось ли что-то после того, как Вы приняли для себя решение, и как развиваются ваши отношения с мужем, буду признательна. Удачи Вам, сил и благополучия в семье!