То взрываюсь, то прячусь в раковину

Анастасия97, расскажите немного о себе. Чем Вы увлекаетесь? Учитесь или работаете? С кем живете? А психологи в ближайшее время Вам ответят, следите за темой и удачи!

Спасибо! Я учусь в институте на вокальном факультете, параллельно работаю по специальности. Нагрузка, конечно, большая, но от неё никуда не денешься, да и вообще мне очень нравится моё дело. Бывает, что неудачи выбивают из колеи (привет плаксивости), но стараешься собраться и идти дальше. В течение учебных и рабочих дней жить приходится с двумя девочками, сожительство с которыми мне не особо приносит удовольствие; иногда уезжаю домой к маме.

Анастасия97, здравствуйте!
Вы так взволнованно рассказываете о своих качествах, которые называете недостатками, что складывается впечатление, что они, действительно, очень сильно мешают Вам. Могли бы Вы поделиться, с кем из значимых людей для Вас чаще всего происходят описанные выше ситуации? От чьих критических слов Вы можете отчаянно расплакаться? Перед кем Вы испытываете затруднения сказать то, о чем Вас спрашивают, спокойно, а иногда "дерзко взрываетесь"? Было бы хорошо, если б Вы могли привести в пример пару-тройку конкретных ситуаций, чтобы было более понятно, какие именно Ваши проявления вызывают у Вас сильный дискомфорт и мешают хорошо чувствовать себя.

Здравствуйте. Чаще я начинаю плакать, когда у меня что-то не получается в учебе или какие-то вокальные моменты, тогда учителя начинают ругаться, что это не дело, нужно было хорошенько поработать; а я просто стою и начинаю понимать, что у меня не хватает сил и времени, я и так стараюсь по максимуму всё выполнить. Например, была когда последний раз на занятии по вокалу, моя учительница начала ругаться, указывать мне на некоторые моменты, которые я не отработала, а на днях экзамен, я пыталась собраться, а слезы всё равно подступали и больше энергии уходило на то, чтобы сдержаться, а не спеть как надо, в конечном итоге, когда я вышла за дверь расплакалась и не могла даже маме объяснить, что произошло, потому что опять начинала плакать. Могу расплакаться, когда сама что-то осознаю, что меня не устраивает, начинаю себя критиковать, последний раз было, когда я долго собиралась из-за того, что не знала, что надеть, выводом стало то, что у меня не самый удачный гардероб, да и похудеть чуть-чуть не мешало бы (с "похудеть" у меня вообще отдельная история: года два назад я болела анорексией, сейчас набрала вес и даже чуть больше, чем тот, в котором я комфортно чувствую себя, плюс не могу восстановить месячные, наверное, гормональный фон тоже сказывается). Могу расплакаться по мелочам, к примеру, опоздала на автобус или только могу опоздать, но нужно бегом собраться и принять какие-то решения (чаще опять по поводу одежды). Агрессия у меня чаще проявляется на родственниках, иногда на сверстниках, когда они начинаю говорить какие-то не очень важные вещи или когда я хочу уединиться, а ко мне начинают обращаться, если меня не слышат или не понимают.

Анастасия97, анорексия - серьёзное заболевание, имеющее в своей основе психологическое расстройство. По Вашему рассказу я чувствую, что у Вас есть проблемы в области эмоциональной стабильности. Скажите, пожалуйста, проходили ли Вы лечение от анорексии в том числе у специалистов-психотерапевтов? этот диагноз Вам ставили официально?

Диагноз ставили официально. На дальнейшее посещение психотерапевта не было средств, поэтому приходилось самой упорно работать над собой. Я очень испугалась, когда начал пропадать голос, когда не хватало сил на то, чтобы учиться, рано вставать и мчаться на учёбу. Мама выбрала на тот момент стратегию напоминать мне почаще о том, "на кого я стала похожа", меня это очень сильно задевало, но она очень волнуется за меня и я не могу её в чем-то винить, потому что она всегда делала всё, что могла, чтобы помочь мне. Сначала были истерики, приходилось с ужасной болью переступать через себя, чтобы засунуть в себя хоть маленький кусочек бананчика или полить салат маслицем, потом начались приступы безразборного обжорства. Естественно я немного перебрала. Хоть моё отношение к еде поменялось, я понимаю, что нельзя себя ограничивать, что всё полезно, но в меру, а всё равно могу переесть, потом начинаю активно заниматься спортом с утра, пытаться похудеть недоедая, и опять могу переесть... Так что, вроде бы и вылечилась, а отношения со своим телом и с едой ещё не до конца наладила

Анастасия97, я полагаю, что заболевание по-прежнему есть в Вашей жизни. Та симптоматика, которую Вы описываете, очень характерна для симптомов анорексии: и постоянное недовольство телом, и эмоциональные срыва и неуверенность в себе и перепады настроения. Ещё раз повторю: анорексия - серьёзное пищевое и психическое нарушение. Лечить необходимо психотерапевтически. В формате форума я могу лишь оказать Вам поддержку, для такой работы необходима долгосрочная очная терапия. Крайне рекомендовала бы Вам обратиться за такой помощью. Отдельно разбираться с каждым симптомом при наличии серьёзного нарушения было бы безответственно, на мой взгляд. Вы молодец, что стараетесь себе помочь, отвращаетесь на форум, и все же постарайтесь найти возможность целенаправленной помощи психотерапевта именно Вам лично. Это очень может изменить Ваше качество жизни.

Спасибо за совет. Но может пока есть какие-то способы смягчить ситуацию? Сейчас пока нет возможности обращаться за помощью к специалисту

Анастасия97, расскажите, пожалуйста, какое Вам было предписано лечение, после того, как был поставлен диагноз? Что Вы делали и делаете для того, чтобы справиться с заболеванием? Какие употребляли и/или употребляете медицинские препараты?

Занимаетесь ли Вы спортом, был ли такой опыт в прошлом?

Расскажите, пожалуйста, о режиме Вашего дня, из чего он состоит?

Расскажите подробнее о Вашей семье: с кем Вы живёте, какие у Вас отношения?

Есть ли у Вас друзья? Расскажите, пожалуйста, о том, как складываются Ваши отношения со сверстниками?

Как Вы бы охарактеризовали себя как личность? Что Вы больше всего цените в себе? Опишите, пожалуйста, Вашу внешность, характер, привычки, особенности? На кого Вы похожи в семье, что об этом говорят Ваши близкие?

Расскажите, как и когда Вы поняли, что хотите петь, как выбрали направление для образования? Кем Вы хотите стать после окончания учебы? Поделитесь немного своими мечтами?

Знаете ли Вы о методах, помогающих управлять своим эмоциональным состоянием? Занимались ли когда-нибудь дыхательными гимнастиками?

Спасибо! Была у психиатора, когда проблемма ещё не сильно была заметна на теле, тем более, что я низкого роста и средней комплекции; он тогда поговорил со мной около получаса о том, что мальчики любят девочек за формы, а не за торчащие кости, попытался объяснить, что я трачу своё время на чрезмерную заботу о себе, хотя могла бы в это время наслаждаться жизнью подростка, посоветовал кушать и думать, что это всё для меня любимой, мысленно направлять еду в "нужные места", в мозг, например (дело было как раз во время экзаменов). Медикаменты никакие не прописывали. Тогда я пыталась осознать, что эта болезнь опасна, смотрела всякие пугающие передачи про анорексию, читала статьи, естественно эффекта хватало на пару дней. Желание стать опять веселой, энергичной, общительной смешалось со страхом поправится и цифры на весах таяли на глазах, мне казалось, что от этого я выгляжу красивее, а то, что месячные пропали, проблемы с сердцем, приступы резкого падения сахара в крови - всё можно вылечить при желании. В это время от меня отвернулись друзья, ушёл парень, я замкнулась в себе и в четырёх стенах. Потом я уехала в Москву в институт. Сил практически ни на что не хватало и главное было тяжело петь, я просто мяукала. Спасло ещё и то, что мой настоящий дом сравнительно не далеко от Москвы и у меня есть возможность уезжать туда раз в неделю, поэтому мама старалась откармливать меня (вполне здоровой пищей) и главное - на съемной квартире у меня не было весов. Со временем я стала лучше питаться и постепенно набирать вес, безболезненно для психики. Мои новые одногруппники поддерживали меня, они подбадривали и всегда хвалили, когда у меня хоть чуть-чуть округлялись щёчки. Я старалась полюбить себя, но это не очень удавалось, зато удалось сменить идеал на идеал здоровой, спортивной девушки (как потом оказалось это было и не очень здоровым). Потом, во время каникул, мой организм вспомнил, что такое сладкое и вкусное, я начала объедаться. Со временем я вычислила от чего я красиво и эффективно поправляюсь и мне удалось восстановить вес и обрести то тело, в котором мне было комфортно, но привычка передать осталась (оправдывала я себя всегда тем, что надо поправится и что месячные ещё не вернулись). Так я поправилась ещё. Были периоды, когда я каждый день объедалась, а потом шла вызывать рвоту. Я понимаю, что потеряла контакт, принятие и любовь со своим телом, но так сложно любить себя, когда ты знаешь, что можешь быть лучше. Сейчас я стараюсь искать гармонии с собой, учуст заботиться о себе, как о своём ребёнке. Сейчас мне удалось избавится от приступов безразборного обжорства, я в принципе практически не ограничиваю себя, только, если чувствую, что уже перебор. Моей проблемой остаётся то, что я больше опираюсь на правила, чем на оющущения своего организма. Я стараюсь сейчас больше прислушиваться к нему, а не к правилам, хоть это и не всегда удаётся.
Я всегда была активной. Мне нравится спорт, танцы, но иногда это превращается в обязаловку. Раньше я занималась танцами, сейчас, к сожалению, нет времени, но я планирую всё равно найти возможность. Летом всегда велосипед, плавание, зимой - лыжи, коньки. Утром я привыкла делать зарядку, сейчас это превратилось в часовую тренировку. Меня напрягает то, что часто спорт становится для меня способом оправдать съеденное или похудеть, а на самом деле мне просто нравится быть активной, нравится ходить пешком, нравится приятная усталость после нагрузки, нравится выплеснуть энергию или наоборот расслабиться и растянуться...
Мой будний день обычно проходит так: я встаю часов в 6-7, делаю, как я уже сказала, зарядку около часа, может, больше, завтракаю и убегаю на учебу; потом либо учусь до вечера, либо еду на работу; чаще возвращаюсь домой часов в 10-11 вечера, либо, если есть время то только на то, чтобы в магазин сходить. В воскресение или в другие выходные я приезжаю к себе домой и либо занимаюсь заданиями по институту, либо гуляем с мамой. Сейчас у меня сессия, поэтому летом будет побольше свободного времени.
Папа ушёл из семьи, когда мне было 3 года. Мама до сих пор без мужа. Рядом с нами живут дедушка с бабушкой, они заботятся о своих детях и ничего не жалеют для нас, иногда приезжают дядя с женой и маленьким сыном. Маме тяжело, ей не нравится её работа, она очень устаёт, но всё время жертвует собой ради других, особенно ради меня и своего племянника. Квартиру я снимаю со своей бывшей лучшей подругой (мы перестали с ней общаться, когда я худела, теперь мы просто как знакомые) и с её одногруппницей, которая постоянно мусорит и, такое впечатление, что ни во что меня не ставит. Открытой вражды между нами нет, но иногда создаётся ощущение, что атмосфера наколяется, тем более меня постоянно раздражает грязь в квартире. С подругой я пыталась наладить отношения, но у неё, видимо, слишком много друзей, чтобы сожалеть о прекращении нашей дружбы; со второй девочкой мне не очень интересно, потому что она постоянно лежит на диване, смотрит сериалы и бросает фантики под себя.
Близких друзей у меня нет. Я нормально общаюсь со сверстниками, в большинстве с одногруппниками, с некоторыми очень хорошо, но действительно близких друзей нет.
Я очень люблю активную жизнь, не могу стоять на месте, мне постоянно нужно развиваться, проводить время с пользой, совершенствоваться. Отдохнуть я, конечно, тоже люблю, но тоже с пользой, к примеру, гулять, общаться с людьми, играть на фортепиано, проводить какие-нибудь процедуры по уходу за собой, посещать интересные места и т. п. Я вообще неусидчивый человек, поэтому чаще я на ногах. Ещё я люблю анализировать, размышлять на разные темы, копаться в себе, изучать культуры других стран, культуры прошлого, открывать для себя какие-то интересные факты, поэтому мне очень нравится мой институт:) ещё я верю в силу мысли и стараюсь искать во всём позитивные стороны. Я ценю в себе то, что, если поставлю перед собой какую-то цель, то рано или поздно, пройдя через кучу ошибок, разочарований, я достигну её. Ценю то, что у меня очень хорошее воображение и я люблю заниматься творчеством, только главное дать этому возможность раскрыться, в мне в последнее время из-за своей неуверенности даётся не просто. Характер у меня непростой:) я либо эмоциональна, либо замыкаюсь в себе; либо веселая и солнечная, либо агрессивная и злая; люди либо тянутся ко мне, либо из-за моей агрессии начинают отстраняться (хотя те, кто давно со мной общается, знает, что это пройдёт). Внешне я считаю себя красивой от природы, но из-за пары лишних кг, которые делают меня пухлее, чувствую себя неуверенно. Плюс из-за моего активного образа жизни, у меня не всегда получается нормально одеваться и бывает я выгляжу как подросток или не очень ухоженная девочка. В каждом своём родственнике я вижу свои черты:) мама, естественно, говорит, что плохие черты характера у меня от отца:D
Сколько себя помню всё время хотела быть артисткой. Мама ещё года в 4 отдала меня в театральную и музыкальную студии, все замечали, что у меня не стандартное мышление, хороший слух. Потом пошла в музыкальную школу, на вокал, танцы. Я просто всегда знала, чем дальше буду заниматься. Многие говорили, что это не серьёзно, но мама всегда поддерживала мой выбор. Сейчас немного тяжело, когда ты вышла на новый уровень, почувствовала как нужно много работать над собой, а многие твои сверстники уже добились определённых высот, начинаешь сравнивать себя, разочаровываться, зажиматься, из-за этого возникают проблемы и неудачи. Но я всегда буду идти к своей цели! Я планирую развиваться как артистка. Музыка всегда была с людьми в любой момент жизни и я хочу, чтобы моё творчество было с людьми!
Иногда я медитирую перед сном, но опять же не всегда хватает времени. Обычно я просто глубоко, медленно дышу, иногда представляю себе какие-нибудь образы. Кстати, когда я делаю это регулярно, то чувствую себя лучше, но как только нет времени, опять в моей жизни начинается постоянный стресс.

Анастасия97, скажите, а у Вас уже два года нет месячных, я правильно Вас поняла? Когда Вы проходили лечение, Вам говорили о такого рода последствиях и о том, что Вы должны предпринимать для нормализации цикла?

Можете сообщить свой вес и рост на сегодняшний момент?

Да, нет уже больше двух лет. На тот момент они уже пропали и всё что говорили врачи, что нужно только набрать вес и всё нормализуется. Мой рост - 157см, вес сейчас около 53кг, может, чуть меньше

Анастасия97, Ваш вес абсолютно нормален для Вашего роста, и не может уже быть препятствием месячным. Тот факт, что они по-прежнему у Вас не наступают, я бы считала тревожным. Вы обращались к эндокринологу и гинекологу с этой проблемой? Я бы очень рекомендовала Вам это сделать, иногда это врач совмещенной специальности (гинеколог-эндокринолог). Полагаю, Вам необходимо пройти обследование по этому вопросу. Вполне вероятно, Вам назначат гормональную терапию. Если моя гипотеза подтвердится, то может оказаться, что и Ваше настроение тоже может зависеть от гормонального фона. Поэтому у Вас есть прямой резон обратиться к этим специалистам. Если же продолжать игнорировать наличие проблемы, у Вас в организме могут произойти необратимые и неприятные изменения, не хотелось бы доводить до этого.

Маме тяжело, ей не нравится её работа, она очень устаёт, но всё время жертвует собой ради других, особенно ради меня и своего племянника

А чем мама занимается и как именно она жертвует собой?
Можете рассказать, есть ли у Вас какие-то отношения с отцом? Вы знаете его, общались ли, пока росли? Что он за человек, чем занимается? По какой причине расстались Ваши родители? Есть ли у Вас бабушка и дедушка со стороны отца, знакомы ли Вы с ними? Расскажите, пожалуйста, о своих отношениях с бабушкой и дедушкой со стороны мамы, о Вашем племяннике, о Вашем дяде и его жене? Какая у Вас семья?

Вы с большим вдохновением пишете о своем призвании, чувствуется, что это доставляет Вам истинное удовольствие. Наверняка Вы слышали о том, что творческие люди часто бывают довольно уязвимы эмоционально, чувствительны, восприимчивы к критике и к неудачам, очень требовательны к себе. Это одна из особенностей творческого характера и склада психики. В этом смысле можно сказать, чем человек тоньше устроен и талантливее, тем сложнее ему с самим собой. Не знаю, утешит ли это Вас, но по крайней мере, надеюсь, что поможет принять свои особенности. В связи с этим необходимо уже с юности учиться быть бережной к самой себе и по максимуму стараться обучиться способам саморегуляции и восстановления душевных сил.

Вы уже сказали, что владеете техниками медитации. А еще какие способы привести себя в хорошее расположение духа Вы знаете?

Анастасия, Вы ни разу не упомянули о том, что происходит у Вас в личной жизни. Вам вообще хотелось бы романтических отношений? Может быть, когда-то были такие попытки? Можете поделиться, что Вы думаете об этой стороне Вашей жизни?

Так же было бы важно, если бы Вы рассказали о том, что произошло между Вами и той подругой, которая перестала с Вами общаться, когда Вы начали худеть. Как бы Вы описали этот конфликт? Насколько Вам было значим тот факт, что подруга перестала быть Вам близкой? Вы это тяжело переживали? Были ли у Вас еще близкие подруги, с которыми потом изменились отношения? Вам не хватает близкой дружбы, как Вам кажется, или это не такая уж необходимая вещь для Вас?

Да, я наблюдаюсь у гинеколога с недавнего времени, в ближайшее время нужно будет сдать анализы и назначат гормональную терапию, пока всё говорит о том, что точно низкий уровень эстрогенов.
Я сама всё пытаюсь сократить уровень нагрузки, но всё боюсь, что если недоработаю что-то, то расползусь; понимаю, что это глупо, но всё равно страшно. Думаю, нужно постараться над этим вопросом.
Работаю педагогом по вокалу; это хорошая практика для меня, но и материальная часть не менее важна, потому что приходится делить наши с мамой семейные расходы пополам. Мне нравится там работать, единственное, конечно, морально устаёшь. О снижении нагрузки, конечно, на ум пока кроме как урезаний занятий спортом ничего не приходит) но я бы предпочла на данный момент какой-нибудь другой вариант) возможно, мне действительно стоит пересмотреть свои взгляды на это...
Да, с мамой у меня действительно близкие отношения, потому что она всегда поддерживает меня, всегда рядом, и я стараюсь помогать ей во всём как могу. Редко я остаюсь на выходных с ребятами, но у них уже есть свои какие-то устоявшиеся компании, свои близкие друзья. Общаюсь в институте, на работе, при встрече со знакомыми, просто я могу найти общий язык с людьми, но навязываться как-то не хочется. Конечно, у меня остались знакомые со школы, но я ни с кем не поддерживаю связь, ведь в последние школьные годы я как раз заболела и замкнулась в себе. К тому же близкая подруга на тот момент у меня была одна, те я не могу откровенничать со всеми друзьями подряд) а мне очень нужен такой человек. На тот момент я встречалась с парнем, а у него была проблема с социализацией как у меня сейчас, поэтому он старался больше времени проводить со мной. А потом просто сбежал от скелетика, по-другому сказать не могу.
Мама работает бухгалтером, сидит всё время в подвале с начальницей, которая постоянно на неё негатив изливает. Работа у их фирмы постоянно убавляется, соответственно зарплата уменьшается. В городе у нас сложно устроится сейчас на хорошую работу, поэтому пока мама держится за это место. Но говорит, что бухгалтерия это не её. Она больше склонна к дизайну, но образования с этим уклоном у неё нет. Она очень сильно устаёт, но тратит выходные, к примеру, чтобы посидеть с племянником, пока его родители в других местах; отдаёт мне или остальным последнее, хотя у самой покушать нечего. Отец ушёл к другой женщине, практически не общаемся с ним, он вообще меня не считает за дочь, больше рисуется, хотя и не сильно старается. До сих пор помню как когда он уходил из семьи, я бежала к нему, а он меня отталкивал... Его мама очень жалеет о случившемся, постоянно говорит мне, что он любит меня и тп. С бабушкой и дедушкой со стороны мамы у нас очень хорошие отношения, они любят всех нас. Их отношения в паре всегда были для меня идеальными)
Кроме медитативных техник, я, кажется, больше ничего не знаю. В принципе, в хорошее расположение духа меня могут привести мои любимые занятия, выбор зависит от ситуации.
Я писала уже раньше, что мой бывший парень расстался со мной в момент болезни. Мы встречались с ним довольно долго. Когда я училась в школе мне постоянно кто-то нравился, но это всегда была долгая влюбленность, конечно, по первости безответная. В старших классах я получала много признаний, даже от тех, кто нравился мне когда-то, но я никогда не хотела каких-то надуманных отношений, если внутри мне что-то подсказывало, что не нужно начинать встречаться с этим человеком, я не встречалась. Хотя, честно признаться, я и с тем парнем вначале чувствовала это, но потом как-то всё само собой закрутилось. Конечно, сейчас мне хочется отношений. Как раз, когда я поправилась, но была чуть легче, чем сейчас, я опять стала часто ловить на себе заинтересованные взгляды, а сейчас уже гораздо меньше. Часто парни заинтересовывались мной, а потом их отпугивал мой взрывной характер. Вообще в последнее время, для личной жизни у меня как-будто стоят два барьера: 1) я понимаю, что у меня практически нет времени (хотя, может с теми отношениями у меня сложилось неправильное представление о том, что нужно уделять большую часть своего времени парню); 2) как женщина я пока не функциональна:(
С той подругой мы дружили очень давно, ещё с начальных классов. Мы всегда с ней были очень близки. У меня были и другие близкие подруги, но с ними мы быстро разбегались, а с этой всегда понимали друг друга. В тот момент я просто закрылась от всего мира, не было ни на что сил, виделась я практически только с парнем, готовилась к экзаменам, уезжала в Москву на занятия. С ней мы просто перестали видеться, а она всегда была очень общительной, у неё было очень много друзей. И просто прошло очень много времени, я пыталась наладить связь, встретится, а у неё не было времени, появились новые друзья, новые интересы, какое-то время она даже забавлялась выпивкой, а мне это совсем не интересно. Конечно, мне очень больно. Сколько раз я пыталась простить и отпустить всё это, но очень сложно стереть все воспоминания и понять её поступок, ведь, когда у неё были тяжелые времена я её поддерживала и всегда была рядом, а обо мне просто забыли. Плюс она тоже поёт, но не занимается этим профессионально, а меня всегда люди оценивали лучше её и сейчас чувствуется напряжение с её стороны и даже зависть. Мне очень нужен человек, который смог бы меня понять, поддержать, с которым ты можешь обсудить всё что угодно, подурачиться от души...

Анастасия97,
Хорошо, что так подробно рассказываете, это немног о позволяет и поразмышлять о себе, согласны?

по поводу нагрузки: если Вы замените изнуряющие тренировки на прогулки пешком или на велосипеде, не думаю, что есть риск для Вашей фигуры. Я предлагаю заменить одну нагрузку на другую, более щадящую, приятную и полезную.

По Вашему рассказу у меня сложилось впечатление, что несмотря на юный возраст, в Вашей жизни уже было много болезненных моментов, связанных с отношениями: это и отношения с Вашим отцом, и отношения с парнем, и отношения с близкой подругой. В итоге у Вас не заладились и отношения с собственным телом.

Давайте попробуем прикоснуться немного к этим переживаниям, с тем, чтобы можно было осознать, как Ваши прошлые отношения и боль, связанная с ними, влияют на сегодняшний день. Вы не будете против, если я попрошу поподробнее рассказать Вас о Вашем детстве? О том периоде, когда родители ещё жили вместе: опишите три самых ярких воспоминания, которые придут Вам в голову.

О периоде развода родителей: когда это случилось, сколько Вам было лет? Как переживала случившееся Мама? Как себя чувствовали Вы? Кто нибудь поддерживал Вас в тот момент? Как думаете, почему мама больше не вышла замуж? Как к случившемуся отнеслись Бабушка и дедушка, мамины родители?

Ещё я попросила бы Вас рассказать о том периоде, когда Вы заболели анорексией. Как это началось, почему решили, что нужно похудеть? Что происходило в Вашей жизни в тот момент? Вы вроде бы уже встречались с парнем? Какими были ваши отношения? Говорил ли он Вам комплименты? Нравились ли Вы тогда ещё кому-нибудь? Вы сказали, что в последнем классе школы получили много признаний. Вам тогда было как раз 17, верно? Что повлияло на Вас, как Вам кажется, что Вы стали отказываться от еды?

Да, мне действительно всегда помогает, когда я размышляю.
Я пытаюсь снижат нагрузки, пока не очень получается, но буду стараться) я в принципе и так люблю ходить пешком и, если есть возможность, обязательно гуляю.
Когда отец ушёл, мне было 3 года и я практически ничего не помню, только те моменты, когда я не хотела, чтобы он уходил, а он просто не принимал меня, отталкивал, в общем, все воспоминания, которые остались у меня о том времени, не самые приятные. Мы тогда жили в военном городке, мама осталась там одна со мной. По её рассказам, я достаточно быстро поняла, что произошло и не могла ему простить, хотя, когда в окне видела, как он шёл на работу, думала, что он к нам возвращается и радовалась зря. Мама работала в разные смены, в ночные оставляла со знакомыми, а днём оставляла в садике, либо со временем одну дома. Но, несмотря на это, я всегда была достаточно энергичной, веселой и творческой. Мама очень много вложила в меня и сделала всё, чтобы уход отца как можно меньше сказался на мне. Нам тогда и жить было практически не на что, спасались тем, что ходили в лес за ягодами, грибами, зимой одну картошку ели. В конечном итоге перед тем, как мне пойти в школу, мы переехали в Московскую область к дедушке с бабушкой. Думаю, для мамы было главное вырастить меня и совсем не было времени на личную жизнь, к тому же это были не первые её неудачные отношения, хотя она пользовалась огромной популярностью у противоположного пола в своё время. Конечно, её родители поддерживали нас, мы ездили друг к другу и со временем именно они помогли нам перебраться обратно к ним.
В младших классах я всегда была пухленькой, но не толстой. Некоторые мои знакомые, школьная медсестра говорили мне об этом, но для ребёнка это не так важно. К 10 классу я естественным путём сбросила немного лишнего. Окружающие начали это отмечать, мне показалось, что это очень круто, возможно, тогда только зародился страх расстолстеть. Тема похудения была очень модной, я решила, что можно заняться собой и привести себя в идеальную форму. Тогда у меня была ещё одна подруга, она сама по себе была очень худая и всегда пользовалась очень большой популярностью у мальчиков; я понимаю, что дело тут вовсе не во внешности, а в характере и умении общаться с противоположным полом, но ее внешность, видимо, всё равно стала для меня примером. В общем, я увлеклась темой "идеальной фигуры". Сначала я просто начала дополнительно делать легкие упражнения (я тогда уже достаточно давно занималась танцами, ходила в секцию по баскетболу, много гуляла, я уже говорила, что всегда вела активный образ жизни). Тогда ещё были очень популярен способ голодовки. Везде на меня смотрели счастливые, худенькие девушки, с пестрящим под ними текстом:"хватит жрать","еда - твой враг","хочешь есть, съешь яблоко", "жиры, сладости, мучное не приведут ни к чему хорошему" и тп. Мама раньше всегда запрещала сидеть мне на диетах, говорила, что ни к чему хорошему это не приведёт. В этот раз, когда она заметила, что я мало ем, конечно, ругалась, но решила, видимо, что я побалуюсь и пойму, что они не помогают. Но какой подросток слушает своих родителей? Я начала притуплять своё чувство голода, держаться от еды подальше, особенно от вкусностей, которые я всегда любила и, естественно, начала худеть. Я поняла, что это верный путь. В тот момент я начала пользоваться очень большим вниманием от мальчиков. В тот период мы и познакомились с тем парнем, начали встречаться. Теперь я боялась опять расстолстеть, усвоила для себя, что стройные девушки практически ничего не едят. Я изучала и дальше всякие советы, новые физические упражнения, способы, которыми можно понизить аппетит. И я всё больше себе нравилась. Цифра на весах стала просто определяющим фактором моего дня. Был период, когда я вызывала рвоту, если считала что переела (на самом деле я даже недоедала). Моя подруга заметила, что я отказываюсь от вкусностей, которые я раньше постоянно таскала у неё в гостях (это была обоюдная традиция:D), я больше времени проводила со своим парнем, она со своим, с занятостью выпускного класса мы уже перестали видеться совсем. Мой парень то подшучивал надо мной насчёт того, что я ничего не ем, то делал мне комплименты, потом он уже начал ругаться на меня и пытаться накормить, хотя при этом восхищался фотографиями худых девушек с силиконовыми выпуклостями. На выпуске я весила уже 41кг (это минус 15кг с начала 10-го класса). Месячных уже не было полгода и я испытывала приступы резкого падения сахара в крови, но страх располнеть оставался сильнее. Я уже тогда понимала свою проблему и действительно хотела выздороветь, но было очень тяжело справиться с собой. Как раз в это время мы сходили к психиатору и после этой встречи я поняла, что нужно учится любить себя. За лето мы расстались с парнем и я ещё похудела до 37. О том, что было дальше я уже писала выше.
Наши отношения с парнем завязались достаточно быстро. Я выбрала, потому что он казался мне не таким задиристым, как многие. Но как я писала выше, внутри что-то было против, первое время я даже подумала прекратить всё это, но как-то не отважилась, а со временем зародились сильные чувства, не могу сказать, что о том времени у меня остались плохие воспоминания. Мальчикам я всё ещё продолжала нравиться, парень на меня обижался за это (хотя не понимаю при чём тут я, тем более я всегда была предана ему). Под конец наших отношений я уже сама чувствовала, что пора расставаться, но мне опять было жалко его. В тот период мне было очень тяжело из-за болезни, а он немного эгоистично вёл себя. В общем, конечно, он облегчил мне задачу, когда расстался со мной, но это выглядело не очень красиво и приятно. И в глубине меня ещё сидит обида, потому что мой страх поправится подкреплялся страхом потерять его из-за этого, я всё время хотела, чтобы моему парню не было стыдно рядом со мной (кстати, когда я только начала худеть, моей мотивацией было то, что я хочу себе классного парня и я должна ему соответствовать). Пик моей популярности, так скажем, пришёлся на 10-11 классы, в основном мне было тогда 16 лет, в 17 уже больше прогрессировала болезнь.

Анастасия97, спасибо за подробный рассказ. Конечно, пережить уход отца в возрасте 3 лет - большая травма для ребенка. Предполагаю, что Вашей маме было нелегко справиться с этим, а дети очень тонко чувствуют состояние родителей и страдают вместе с ними. Конечно, Ваша мама старалась для Вас, но первое время после ухода отца ей пришлось, как я поняла, очень нелегко, да и Вам тоже. По сути Вы очень много времени проводили с чужими людьми, даже ночью. Это непросто для девочки 3 лет. Вполне вероятно, у Вас могло возникнуть чувство, что Вас покинули и папа и мама.

А как складывалась жизнь Вашей семьи уже после переезда в Подмосковье?

Анастасия, скажите, а как Вы общаетесь с мамой? О чем разговариваете? Мама гордится Вами и вашим выбором призвания? Вообще в Вашей семье кто-нибудь до Вас выбирал артистическую карьеру?

Расскажите, пожалуйста, кто забил тревогу в тот первый раз когда Вы похудели до 41 кг? Мама ходила с Вами к психиатру? Как она потом реагировала на дальнейшее похудение? Знает ли она, что у Вас уже два года нет месячных?

Можете рассказать о том, как устроено Ваше питание, что в нем присутствует, что отсутствует, как часто едите?

Из тех преподавателей, которые у Вас есть в институте, с кем Вам приятнее всего общаться? Есть ли те, кто хвалит Вас за достижения?

Насчёт снижения нагрузок. Хотела спросить Вас, а как Вы себя чувствуете, если поёте дома? Можете ли Вы это себе позволить? Это ведь как раз в рамках самосовершенствования, верно? Вас вдохновляет пение, ведь так? Что если заменить частично физическую тренировку на пение? Как Вам кажется, может изменить это Ваше настроение?

После переезда всё было достаточно мирно и обычно, если говорить о семье, которую я считаю семьей. У отца появилась ещё одна дочь около 5 лет назад, он даже урезал алименты, сказав, что "первый ребёнок материально ущемляет второго". Мы созваниваемся иногда по праздникам и разговор длится не более 2-ух минут.
С мамой мы общаемся как подруги. Чаще мы делимся своими размышлениями на разные темы, даём советы друг другу, рассказываем как прошёл день. Конечно, мама гордится мной, она всегда помогает мне в моем развитии. В моей семье, в ближайших поколениях никто не занимался творческими профессиями, поэтому бабушка сначала даже была против, говорила, что это пустая трата времени, почти все поначалу так говорили, а мама спрашивала меня хочу ли я и в итоге делала по-нашему) даже, когда я достаточно давно занималась, получала от всех восхитительные отзывы, многие взрослые говорили, стона первом месте должна быть учеба, что нужно получить нормальную профессию. Для меня это звучит смешно, эти люди даже не представляют, как сильно нужно трудиться, работая в творческой профессии. Конечно, мама никогда не говорила мне:"можешь забить на учебу и заниматься, чем хочешь", мне всегда нравилось в ней то, что, если я не права, она не будет меня защищать, а объяснит мне всё. У нас в школе было тяжело учится: нам занижали оценки по 90%предметов (это не моя выдумка, а открытый факт), поддерживали всегда в основном только отличников, да и обо мне пошла у учителей репутация как о заводиле, поэтому чаще в чем-то была виновата я. Ну зато, когда я сдавала экзамены на отлично практически без помощи репетиторов, в отличие от других ребят, и тогда всё вставало на свои места.
Вначале забили тревогу близкие люди, потом начались частые вопросы от знакомых:"Что с Настей? Она заболела?" Мама ходила со мной к психиатору, в конце они о чём-то разговаривали вдвоём в кабинете. Моё похудение она воспринимала крайне болезненно. Мы постоянно очень сильно ссорились из-за того что я отказывалась что-то есть. Даже сейчас она проверяет, чтобы я нормально питалась, и когда я действительно просто не испытываю чувства голода, она начинает меня подозревать, говорит, что я опять возвращаюсь к тому. Конечно, она знает, что у меня нет сейчас месячных, поначалу я скрывала, но не долго.
Завтрак у меня плотный, потому что обычно я ухожу на целый день, а таскать с собой кучу еды не хочется. Обычно это банан, ложка оливкового или льняного масла, каша с молоком (я люблю смешивать разные виды, крупу немного не довариваю), часто ещё яйцо в смятку, сыр, иногда шоколад 75%. Я очень люблю молочные продукты, творог(~5%) и молоко(~2,5%) обязательно ем каждый день. В течение дня перекусываю яблоком и небольшим количеством орехов, по возможности ем ещё фрукты (я больше люблю кислые). На обед обычно овощи с мясом. И вечером творог по возможности с кефиром и овощами. В принцепе я позволяю себе иногда вкусности, выпечку, но бывает, срываюсь либо на шоколад, либо на что-нибудь дома (у мамы всегда есть вкусняшки), сейчас правда уже не до такой степени как раньше и не постоянно. Может показаться, что это достаточно ограниченное питание, но я часто передаю и этих продуктов, ем большими порциями, мне не нравится ощущение тяжести в животе, но иногда почему-то сложно остановится. Одно время я вообще объедалась до жуткой боли, приходилось вызывать рвоту, слава богу, сейчас такого нет. Сейчас я стараюсь есть чаще и мой последний приём пищи происходит где-то на 18-19 часов, хотя раньше был ближе ко сну, но мне неудобно сейчас из-за того, что работаю в основном вечером и без перерыва. Я также люблю морепродукты, но не ем их из-за материальных возможностей. Что я исключила из своего рациона окончательно за время похудения так это чипсы, газировку, майонез, кетчуп, консервы, полуфабрикаты, копчености и всё, что непонятно из чего сделано. Но это чисто моё желание. Я люблю чаи: зелёный, каркаде, травяные, имбирный, люблю их сочетать (у меня всегда была мания смешивать, при чём что-нибудь похожее, однородное, а вот непохожее разделять). Иногда пью кофе, цикорий.
Да, есть такие преподаватели. Они видят мои старания и хвалят за достижения.
Я и так часто пою) дома, на работе, на занятиях. Мне же нужно постоянно заниматься и совершенствоваться, поэтому это неотъемлемая составляющая моего дня. Даже к этому приходится чаще подходить как к тренировке). Я хочу возобновить занятия танцами, только пока не могу определиться из-за графика.

Анастасия97, ну что ж, мне кажется, Ваше питание вполне сбалансировано, и нет повода для волнений о том, что оно может испортить Вашу фигуру. Никаких вредных продуктов Вы не едите, все, что едите, полезное и вкусное. Дробное питание тоже, как я вижу, применяете. Может быть, стоило бы побольше овощей и фруктов в рацион добавить, тем более, сейчас лето наступает.

Занятия танцами - прекрасный способ повышения настроения, по-моему. Возможно, они смогли бы Вам заменить Ваши часовые тренировки по количеству физической нагрузки? правильно ли я понимаю, что после того, как Вы сдадите сессию, у Вас будет больше свободного времени?

Возвращаясь к вашему первоначальному запросу: изменилось ли что-нибудь за последнее время? Как Ваше настроение? Есть ли поводы для беспокойства сейчас, много ли плакали за последнюю неделю? Были ли конфликты на почве Вашего раздражения с кем-нибудь из соседок, из тех, с кем Вы учитесь, из преподавателей? Случайные конфликты или ситуации, выбивавшие Вас из колеи?

Как проходит подготовка к экзаменам? Насколько Вы уверены в себе и в своих результатах на настоящий момент? Планируете ли уже, чем займетесь на каникулах? Не планируете ли Вы поехать к морю или куда-нибудь в путешествие?

Да, у меня сейчас будет больше времени, надеюсь в ближайшее время подобрать занятия, которые впишутся в мой рабочий график, уже даже есть варианты. И, конечно, тогда я снижу нагрузку, с которой я занимаюсь по утрам.
На этой неделе были моменты, когда я раздражалась, но уже реже и я старалась сразу же успокоится. Были моменты, когда я могла заплакать (и даже от счастья). Поводов было меньше, поэтому и эмоций этих меньше) Уже появилось больше времени на то, чтобы расслабится и никуда не торопиться. Единственное, почему-то ещё иногда чувствую себя очень уставшей, прямо нет сил передвигаться. Конфликтов по этому поводу не было, если только с мамой немного.
Почти все экзамены я уже сдала. Творческие требуют очень большой концентрации; в этот раз я очень раскрылась на вокале. Для меня это большой прорыв, потому что в прошлый раз волнение взяло надо мной верх, а теперь я стала профессиональнее и собралась. Все это отметили, но мало, кто об этом потом говорил) я всегда стараюсь отлично подготовится к экзаменам, тем более, мне интересно то, что мы изучаем, поэтому я всегда уверена в своих силах; осталось ещё пара экзаменов, которые требуют серьезной подготовки и обширных знаний, может, готовясь к ним я и "попсихую" немного, но соберусь и всё сделаю. Я получаю каласальное удовольствие от отличных результатов! Когда я вижу, какую работу проделала и сколько теперь знаю и умею! Но нет предела совершенству) в каникулы буду работать, запишусь на танцы, буду гулять, есть некоторые планы связанные с развитием своего творчества, думаю получить английский и заняться французским; с моей подругой по институту мы планировали походить по театрам, наверняка, я и по музеям похожу, буду ходить плавать (недавно я узнала, что это очень хорошо для вокалистов, а я всегда любила плавать), и будет время поправить своё женское здоровье. Насчёт путешествий пока не знаю, посмотрим как получится с деньгами и по обстановке, но я очень люблю путешествовать).
Пока я писала это, поймала себя на мысли, что очень много всего люблю, почему же тогда возникают иногда какие-то проблемы? :D