Как справиться с неосознанным стремлением к самоповреждению?

Через 2 недели мне исполнится 15 лет. Если я что-то неправильно поняла и Вы не консультируете подростков, то искренне прошу прощения... Меня беспокоит далеко не одна проблема, но, наверное, самая главная среди них – это неосознанное или манящее стремление к самоповреждению. Обычно пара предложений о семье проясняют многое о человеке и его внутреннем мире, однако я даже представить не могу, почему несколько месяцев назад я была трудоспособной и энергичной, а сейчас откладываю любую работу до последнего, корю себя за безделие, непопулярность среди сверстников и ожидаю приёма у психиатра в конце этого месяца. Прошу, если Вы до сих пор это читаете и найдёте то, что могло проложить хрупкую, но долгую дорогу в проблемы с самого детства, то укажите мне на это... 15 лет назад моя мама вышла замуж за папу, будучи беременной. Но через 3 года она была вынуждена покинуть мужа вместе со своей маленькой дочерью. Причина, вероятно, наиболее частая:алкоголизм. Папа живёт в одном городе, на одной улице с нами, но никого не навещает. Звонит редко и зачастую в состоянии опьянения. Я жила с мамой в однокомнатной квартире, кишащей тараканами. Мне было 2 года, я вовсе не задумывалась над тем, что в семье что-то могло быть лучше. В детский сад пошла раньше, чем принято по возрасту из-за того, что мама работала в нём воспитательницей соседней группы. Общалась со всеми, друзей было от силы трое. Но другом они называли именно меня, я не могла представить их кем-то большим, чем просто знакомые. Я будто бы не дорожила ими. Нет, я даже к маме с самого детства не питала любви... Маленькая Полина росла смышлённой, весёлой, но была упряма и не любила подчиняться. Мама часто нервничала и не хотела непослушной дочери. Она вспоминала своё детство:её мама была очень строга и беспокойна, за любую ошибку могла отлупить своих детей шлангом, ремнём;моей маме не всегда доставалась ежедневная порция еды, учась в первом классе, она сама водила младшего братика в детский сад, готовила, шила и вязала. Мама не знала, как разобраться с маленькой Полиной, поэтому решила действовать также, как её родитель, думая, что она станет более значимой в глазах девочки... Она начала применять физическую силу. Могла избить ремнём, сапогом, или же просто дать пощёчину, подзатыльник. Но чем чаще она показывала свою злую сторону, тем меньше Полина уважала её. Девочка не стала покорнее – напротив, она начала спорить и конфликтовать с матерью ежедневно. В школе Полина показывала успехи, она получала хорошие оценки и похвалу учителя. Но, будучи невнимательной, часто совершала ошибки и могла получать тройки из-за большого количества помарок и грязи. Мама хотела вырастить дочь примерной ученицей, и поэтому не одобряла оценки ниже чётвёрки. Часто заставляла Полину переписывать домашнюю работу и находить в текстах определённые буквы. Но девочка так и осталась невнимательной и торопливой. Мама не понимала, почему остальные дети справляются с рассеянностью, а её собственная дочь не может получить таких же результатов. И чтобы долго не размышлять, она решила дать слишком очевидное оправдание. "Всё потому что ты Близнецы". Полина возненавидела свой знак зодиака. Смотря на других людей, рождённых под этим же знаком, но отличающихся и более выгодных другим людям, Полина не полюбила свой характер и хотела его изменить. Но менять своё отношение к маме она не хотела, ей было противно от осознания того, что маму нужно будет слушаться уже не только по её словам. Полина отложила это на далёкое будущее. 6 лет подряд она была круглой отличницей и получала похвальные листы. Во время дистанционного обучения она привязалась к телефону как к единственному способу общения. Полине было почти 12, когда она начала замечать изменения в своей относительной стабильности. Она плакала по неважным вещам, а что-то травмирующее переживала со смехом и улыбкой. Она привыкла к домашним посиделкам и была готова продолжать образ жизни без прогулок, да и подруга была только одна. Но за время домашнего обучения она набрала 7 кг, и теперь при росте 155 весила 60 кг. Она выглядела более отёкшей и полненькой, нежели раньше. Полине было некомфортно видеть стройных одноклассниц. Она невзлюбила своё тело. В 13 лет она решила заняться своим весом и сидела на диетах с маленьким калоражем. Это было эффективно – с 63 кг она похудела до 54! Но вот беда, в середине апреля 2022 года она заболела и не ходила в школу до конца седьмого учебного года. Она набрала вес до 67 кг... 1 сентября 2022 года я должна была получить свой похвальный лист за 7 класс, но этого не произошло. Классная руководительница сказала, что теперь для него требуется не только средний балл по предметам за все триместры, округлённый до 5, но и не более двух триместровых четвёрок по всем предметам. Моя мотивация снизилась. Я проболела полтора месяца от учебного года. За вторую половину триместра не смогла получить ни одной оценки по информатике и мне выставили неаттестацию. Учительница чем-то меня напрягала:был ли это её серьёзный нрав, или просто то, что я сидела рядом с её учительским столом. Я пришла к ней на пересдачу. Такого стресса я никогда не испытывала, потому что, несмотря на свою подготовку, заданий не понимала. Но тем не менее, от классной руководительницы я услышала, что получаю вместо неаттестации 5. Наряду с этим событием наш класс впервые начал дежурить, и так вышло, что на своём посту я была одна. У моего поста каждую перемену собирались 4 девятиклассника. Они ничего мне не говорили, даже не смотрели в мою сторону, но меня не покидало ощущение, что они давят одним только присутствием. Я попыталась поговорить с одним из них, но как только он посмотрел на меня, у меня случилась паника и я так же быстро прекратила эту попытку. Так всю неделю дежурства и сидела в нервной тряске. Мне не понравился опыт дежурства, и теперь я ходила в школу через дрожь, зная, что мне придётся встретить этих ребят, а не обращать на них внимание не получится. В конце января я заразилась простудой от мамы, а потом у меня поднялась температура до 37,5. В марте я начала ощущать вину и стыд непонятно за что, это чувство было прилипчивым и противным. В один момент я захотела попасть в больницу, наглоталась таблеток. Но ничего не произошло. Я не попала на промывку желудка и не рассказала маме. На этом попытки не закончились, я ещё несколько раз пыталась вызвать передозировку лекарствами. Хоть и не от моих, эм,"усилий", но я всё-таки попала в больницу. Там было так хорошо, будто защитный купол:я освободилась от домашнего задания, забыла о терзающей вине не пойми из-за чего и познакомилась с соседками по палате, правда больше для того, чтобы у них не было причин невзлюбить меня. В конце марта меня выписали из больницы, и сразу же всё навалилось разом:и долги по учёбе, и та самая навязчивая вина, и сонливость. В апреле мама записала нас к психотерпевту, ибо врачи могли предположить только то, что высокая температура у меня из-за психосоматики. Психотерапевт общалась с нами обеими, на личный разговор со специалистом мне было отведено порядка 5 минут. В тот же день я осведомила маму о моих попытках суицида. Мы должны были приехать к ней на очередной сеанс через неделю, но у психотерапевта появились неотложные дела. Я долго собиралась и медлила, поэтому мама не сдержалась и съязвила, что мы не поедем из-за моих долгих сборов. Она ушла в магазин, а меня переполнила злость. Я пробила отвёрткой и ножом стены и дверь таулета, вылила первые попавшиеся медикаменты и порезала руки канцелярским ножом. Мама очень негативно отреагировала, но всё же продезинфицировала раны и яростно сказала, что я похожа на её брата, он тоже руки резал. Этой же ночью мне приснилось, что "моё сознание" погибло от рук незнакомца, я проснулась и поняла, что в моей голове помимо своего внутреннего голоса звучит ещё один, мужской. Чтобы было понятнее, я, наверное, назову его "вторым внутренним голосом". Он представляет иные мысли, будто не принадлежащие мне и контактирует со мной. Это немного похоже на психические расстройства, да? Я так и подумала, поэтому не сопротивляюсь мыслям о скором визите к психиатру. В пятницу я должна снова поехать с мамой к психотерапевту, а через неделю как раз к психиатру. Я не знаю, что ожидаю услышать от Вас, может слова поддержки, может укоры. Но, наверное, больше всего я хочу узнать, имеет ли моё поведение какие-то корни родом из детско-родительских отношений. Людей я боюсь и стараюсь избегать встреч, сейчас, когда не хожу в школу, чувствую себя намного спокойнее. После появления второго внутреннего голоса я по своей воле ещё раз порезала руки. Сейчас раны заживают, и даже немного печально, что не останется шрамов на память. Спасибо, если Вы всё же дочитали это, приятно осознать, что я не одна.