Поссорилась с отцом, общение с ним вызывает негатив. Как прийти к прощению?

Анастасия, любые эмоции – это такая вещь, которую невозможно погасить или подавить. Мне очень нравится сравнение с кипящей водой в кастрюле: рано или поздно крышка приоткроется, и весь пар выйдет наружу. Могу предположить, что вы не даете этому самому "пару" выйти (почему? ), и поэтому злость отбирает вашу энергию, и надо помочь ей выйти. Но при этом, конечно, рекомендую делать это более приемлемым способом, как вы и говорите, чтобы был мир, хоть вы и писали это немного в другом контексте. Как думаете, каким способом вы могли бы помочь себе выразить свою злость?

Я думаю что могла бы поговорить с отцом, но есть две причины почему я этого боюсь. Первая, усугубить ситуацию, я боюсь разозлиться, что он меня не слышит и не понимает и вот собственно все и перетекло в вторую причину. Он не слышит что я говорю, мои обиды. Я думала мне поможет выговориться, (возможно даже не отцу, а партнеру) но не знаю на сколько это эффективно. Я пробовала написать все свои обиды на листке и сжечь, но не помогло. Я не знаю правильных способов как выплеснуть злость, кроме как ругаться, но не хочется усугублять и так не хорошую ситуацию

Анастасия, вы правы, иногда, к сожалению, очень хочется поговорить, высказать обиды и найти понимание, достичь какого-то перемирия, но не всегда вторая сторона готова нас выслушать. Часто еще потому, что второй человек может и сам бояться этого разговора, возможно, чувствует свою вину – может быть множество причин, о которых можно только гадать, поэтому делать этого мы не будем. И прекрасно понимаю ваше нежелание ругаться в данном случае.

Скажите, пожалуйста, как вы себя чувствовали, когда написали письмо и сожгли? Помните свои эмоции, может, какие-то ощущения в теле? И в целом сейчас, когда мы обсуждаем вашу обиду на отца, как вы себя чувствуете?

Когда сожгла, как то ничего не почувствовала, будто и не сделала ничего, только во время того как писала, злилась немного. А когда сейчас общаюсь на эту тему, вызывает негативные эмоции, не в отношении вас, а на эту ситуацию, что отец так сделал. Мне не приятно это все обговаривать, будто ковыряю ранку

Анастасия, спасибо, что делитесь эмоциями, которые испытываете. Как ни странно, но даже наше общение – это уже в каком-то смысле определенный выход энергии, пусть и негативной. Как вы себя чувствуете сегодня/сейчас?

Анастасия, скажите, пожалуйста, есть ли какая-то польза от обиды, которая в вас есть? "Выгода" этой обиды? Ведь любая эмоция, как я уже выше писала, – это энергия, своеобразное топливо. Возможно, эта обида придает вам в каких-то ситуациях какой-то решимости, сил? Или все-таки только отнимает? Что думаете об этом? Или, возможно, эта обида как-то влияет на ваши взаимоотношения с мамой/семьей в целом?

На самом деле да, я даже не думала об этом, но эти негативный эмоции и обида, помогают мне в неком роде. То есть иногда отец переходит рамки и думает, что может как то управлять мной, заходит за мои личные границы. Вот например не так давно мы должны были поехать с ним по делам, меня попросила мама и он заехал за мной и зашел без стука в дом, в обуви (мы с партнером ходим в домашних тапочках, а он не спросил и зашел в уличной обуви) и я писала ранее что мы делаем ремонт и некоторые вещи делали сами, безусловно не идеально, но меня и партнера устраивало, а он зашел и начал критиковать, говорить, что, что то не ровно и все в этом духе. И в этой ситуации если бы я не злилась на него, я не смогла ничего сказать, я бы постеснялась, ведь он мой папа, но негативные эмоции как то «помогли» сказать ему прямо о обуви, что так нельзя заходить, спрашивать надо

Анастасия, согласитесь, если посмотреть на последнюю ситуацию немного с другой стороны, можно было бы вообще не обращать внимание на то, как ведет себя папа. Покритиковал - и пошел, захотелось ему высказать мнение, ну высказал и высказал. И при этом такая реакция. Сейчас будет гипотеза, с которой вы можете не согласиться, прошу вас просто подумать о ней и поделиться своим мнением. В последнем сообщении я усматриваю некий заряд агрессии, ощущение, будто вы бессознательно ждете какого-то очередного столкновения с папой, какого-то повода, чтобы "выдать" и обиду, и злость, будто бы сознательно в себе ее копите и не даете проявиться иным способом. Хотя при этом, конечно, есть противоречие, что вы не хотите конфликтов, хотите мира, и это тоже правда. Такая двойственность – довольно частое явление, и именно поэтому возникают такие, казалось бы, запутанные ситуации. Что думаете об этом? Как вы думаете, это похоже на конкуренцию? Что вы пытаетесь показать/доказать папе?

Не уверена что это конкуренция. Я никогда не думала в этом русле, возможно я могу предпологать, что неосознанно жду встречи с ним и какой либо оплошности, но не думаю что я осознано скапливаю агрессию для него, думаю что я цепляюсь к мелочам которые он делает, но не могу понять для чего я это делаю и почему если я осознаю, что не хочу цепляться и злиться на него, но все равно как то бессознательно делаю это. Что то доказывать папе я вроде бы и не хочу

Анастасия, а какие у вас ожидания к папе? Чего бы вы от него хотели "в идеале"? Как видите ваши отношения в мирном ключе?

Я бы хотела просто общения, поддержки друг друга, что бы он смог понять меня, а я его. Что бы я могла доверять ему

Анастасия, как бы вы себя почувствовали, если бы поняли или узнали от папы, что он не может вам этого дать? Как бы вы тогда действовали, где бы брали это принятие и понимание, откуда бы черпали ресурсы?

Безусловно я бы расстроилась, мне кажется, пробелы с отцом восполняет партнер. Возможно это не правильно, но да, это он всегда рядом и входит в понимание любых проблем

Анастасия, скажите, пожалуйста, может ли быть так, что обида и злость больше связаны с тем, что вам не хватает внимания и любви папы, но он по каким-то причинам не может вам этого дать? И потому как раз эти пробелы помогает восполнить партнер. Что думаете?

Знаете, это вполне возможно, я не помню когда последний раз мы проявляли друг к другу близкую родительскую связь, когда последний раз говорили, что любим друг друга. Возможно где то в глубине души я знаю, что он любит меня, но наверное из-за того что он не проявляет это, я как то перестаю в это верить, будто мне не хватает этого. Никогда бы не подумала, что за моей злостью может скрываться это. Но что тогда делать, если он не может это дать, а потребность есть?

Анастасия, как вы смотрите на то, чтобы для начала понять, может ли или не может на самом деле папа дать вам эту любовь? Как я понимаю, у вас не было прямого диалога и в целом обсуждения данной темы. Возможно, вам может в этом кто-то помочь? Или вы можете с чьей-то помощью получить нужную вам информацию? Что думаете об этом?

Мы обсуждали это с мамой и папа он не такой, не проявляет эмоции. Он все держит в себе, будь то переживания, любовь, забота, волнение. Он не показывает никому эмоций и это уже очень давно. Мама говорила, что он любит, волнуется, но просто делает это по своему. А прийти к нему для открытого диалога мне, почему то страшно. Страшно и стыдно и я не могу понять почему

Анастасия, прекрасно вас понимаю, это очень частая история. В целом эмоционально отстраненные отцы, да и матери, – то, что может очень ранить ребенка и отзываться болью и во взрослом возрасте. Анастасия, если диалога с папой не случится и эти чувства не получится реализовать – как вы думаете, как в целом вы можете реализовать эту любовь? С кем можете ею делиться? Ведь это прекрасное чувство, на самом деле, и если отец будет не готов принять его, то с кем еще вы можете его разделить? Или с кем хотели бы поделиться ею?

А стыдно вам может быть страшно по той причине, что на ваши чувства папа ответит, допустим, холодностью, равнодушием, и ваши чувства будут не приняты, он может их отвергнуть. Конечно же, для ребенка это неприятно, особенно если такой опыт уже был, например, и не раз.

На самом деле, если я правильно вас поняла, то я сходила бы может в приют для животных, что бы ну помочь с уходом за животными, или что то такое. Там эта любовь тоже нужна и ее можно дать и в ответ получить бескорыстную любовь, просто, думаю это уместно. Ведь заменять любовь отца на любовь от друзей или партнера не очень хорошая идея, как то это не честно по отношению к ним

Анастасия, да, вы правильно поняли. На самом деле, если партнер и друзья сами дают вам свою любовь – именно свою, которой они могут и хотят с вами делиться – смело её принимайте. Ведь, с одной стороны, можно выпрашивать эту любовь, а если я вас правильно понимаю, то вам, наоборот, по своему желанию её дают, и это прекрасно. Вариант с приютом для животных замечательный. У меня есть предположение, что та обида и злость, которые в вас сейчас находятся, – это, возможно, и есть та самая неразделенная любовь (не разделенная папой). И винить папу в том, что он не может "взять" ваши чувства, конечно, нельзя. Уверена, что он любит так, как умеет, а ваша любовь такая, что ею можно еще и поделиться :) И это тоже энергия, просто нереализованная и с избытком. А обида может быть обратной её стороной. Как вам такая идея?

Еще рискну предположить в виде своеобразной метафоры, что для вас то, что папа вас выгоняет из дома может быть равно тому, что он как раз и "выгоняет" вашу любовь. Но при этом у вас есть мама, в целом семья и другие люди, которые с благодарностью вашу любовь примут, могут выдержать ваши чувства. Что думаете об этом?