Расстался с близким человеком, в этом моя вина. Как не оступиться в дальнейшем?

Павел, здравствуйте! Готова помочь вам поисследовать ваш вопрос, но перед этим, пожалуйста, ознакомьтесь с условиями проведения консультации и, если они вас устроят, мы приступим к беседе.

Я согласен с условиями консультации

Павел, действительно, очень непростая ситуация, однако перед тем как я начну задавать вам вопросы для большего понимания ситуации, скажите, пожалуйста, несмотря на всё, сказанное выше, именно сейчас какого результата после нашего с вами общения вы бы хотели достичь?

Я бы хотел чтобы у меня пропал этот тип привязанности, потому что он мешает жить и это касается не только девушки, а также и всех мне близких людей. Но и хотелось бы показать ей, что я всё таки могу измениться, ведь она меня любит и я уверен не хочет уходить (продолжая со мной связь)

Павел, честно скажу, что для того чтобы "пропал" этот тип привязанности, может понадобиться небыстрая работа, поскольку в течение продолжительного времени вы привыкли определенным образом реагировать на разные ситуации, поэтому не хочу вас обнадеживать и обещать быструю помощь. Однако мы можем поисследовать, почему так произошло и что, по крайней мере, сейчас вы можете предпринять.

1) Скажите, пожалуйста, как этот тип привязанности, по вашему мнению, проявляется в отношении к другим людям? Приведите, пожалуйста, пару ярких примеров, если возможно.

2) Как думаете, как вы можете показать девушке, что вы можете измениться, если, как я поняла по первому сообщению, она не хочет давать вам шанс на исправление. Вы уже что-то пробовали делать, предпринимали какие-то попытки, чтобы показать девушке, что вы можете измениться?

1. Этот тип привязанности, отражается на других людях так, что каждый раз я пытаюсь добиться полного внимания от человека, не уважая его личные границы (хотя я пытаюсь бороться с этим, не навязываюсь). Мне хочется, чтобы человек ценил только меня, любил только меня и мне нужно каждый раз подтверждение того, что я им нужен. Я постоянно вкладываюсь в человека показывая, что он мне нужен. Но в конечном итоге всех это отталкивает и никто не хочет также как и я отдавать всего себя, поэтому я теряю людей, но в первую очередь себя.

2. Дело в том что она уже мне давала шанс измениться, но я не смог справится с этим, не смог измениться. Я лишь поменял обёртку на себе, когда содержимое осталось прежним. И теперь её доверие ко мне утрачено

Павел, скажите, пожалуйста, был ли в вашей жизни тот человек, чье внимание вам очень хотелось получить, но это было невозможно? И, если возможно, расскажите, пожалуйста, подробнее о себе, о своем детстве. Как тогда проявлялась эта жажда внимания? И получалось ли ее утолить?

У меня не было в жизни такого, что я гонялся за человеком, ведь сам по себе я очень коммуникабельный и ко мне все быстро привыкают, находят комфорт в общении. Но когда узнают меня с другой стороны решают прекратить какие либо отношения. Говоря о своём детстве это был сложный период, я жил в деревне с больным отцом

Который пережил 2 инфаркта после чего стал неуправляемым, кидался на мать с ножом и пытался задушить на моих глазах, поэтому я часто пропадал на улице лишь бы не чувствовать страх. Мама ко мне очень тепло относилась, всё за меня делала и меня часто называли из за этого "маминкин сынок" такая опека была с её стороны. Но всегда моя мать не могла давать мне внимание так как отец был не дееспособным (а после вовсе ушел из дома и пропал без вести), ей приходилось в одиночку тащить меня и я постоянно ошивался либо на улице либо в чужих семьях, кто был не равнодушен к нашей ситуации. По мере моего взросления мама начала отстраняться от меня и я всегда пытался её удержать, но в ответ получал лишь " тебе титю дать? " с таким посылом, что уже взрослый и мне не нужно проводить с ней много времени. Когда я стал подростком, вовсе отстранился от неё, на замену ей я начал искать девушек.

Павел, вы отлично анализируете ситуацию, думаю, и сами видите причину того, почему сейчас в вашей жизни все складывается именно так. Скажите, пожалуйста, в контексте заявленной ситуации девушка, с которой вы расстались, тоже была/есть для вас замена мамы? И в каких вы отношениях с мамой сейчас, есть ли общение?

Да, я видел в ней маму, что ласково меня называет и дарит тепло. На счёт матери у нас вроде как дружеские отношения, но всё равно я замечаю будто бы ей предпочтительнее разговаривать с её новым мужчиной чем со мной. Я редко вижусь с матерью поскольку нахожусь в другом городе на учёбе. Я понимаю проблему, но никак не могу доказать своей девушке, что мне нужна помощь в этом. Она отговаривается тем что моё прошлое не должно касаться её. Но в одиночку мне трудно принимать какие либо решения и я не знаю, как можно побороть мои детские травмы.

Павел, здесь скажу честно: в такой ситуации помогает как раз психотерапия, поскольку это вопрос не одной консультации.

Девушка в какой-то степени права. Она хочет быть именно вашей девушкой, а не выполнять роль мамы либо кого-то еще. А, как вы понимаете, функции мамы в жизни сына и функции девушки в жизни парня несколько, мягко говоря, отличаются. Терапия как раз и помогает восполнить то, чего человеку недостает. Ведь, возможно, вы согласитесь со мной, что, чтобы что-то отдавать партнеру (свою любовь, свои силы и т.д.), надо их откуда-то черпать. А если мы берем это из своего же партнера, чтобы потом ему вернуть – разумеется, ему может быть некомфортно. Особенно когда партнер ждет от нас равного обмена.

В рамках нашего общения прямо сейчас я предлагаю вам подумать над таким вопросом: как сейчас вы можете пополнить свой ресурс, нехватку того внимания, которое вам нужно? Что в жизни вас наполняет, что дает ощущение своей целостности? Когда нет желания брать, а хочется именно делиться, отдавать. Что думаете об этом?

Я возможно могу больше общаться с близкими или искать друзей, хотя мне бы хотелось принимать одиночество, а не каждый раз бежать в страхе от него. Нахождение с любимым человеком, выполнение каких нибудь совместных дел делает меня целостным, рядом со своим партнёром я чувствую себя словно "дома". Я думаю, что давать внимание кому либо нужно в меру возможности его комфорта, не нужно заходить в крайности и следить за уютом обоих.

Павел, да, вы правы, важно, чтобы комфортно было каждому. Скажите, а если это не люди, то что еще может давать вам чувство целостности, чтобы даже, будучи одному, вам все равно было хорошо? Какие-то увлечения, какая-то деятельность? Есть ли что-то, что вас может захватить, заинтересовать?

И вы верно подметили, что от одиночества точно бежать не следует. Скажите, пожалуйста, у вас был опыт одиночества? Жить отдельно/ находиться долго одному/ выбирать вместо компании время наедине с собой?

Да у меня есть увлечение, которое помогает мне быть на плаву и это игра на гитаре. Но и это увлечение угасает в моих глазах, после расставания я чувствую себя никем, чувство такое будто у меня кто то умер, невыносимо больно. Я не могу ни есть, ни спать... Да, у меня был опыт одиночества, когда я в один момент жизни понял, что никто не вспомнит обо мне если я не стану напоминать о себе, так я и провел 2 года дома никуда не ходил, а после вовсе не мог выйти дальше своей территории.

Павел, как думаете, что сейчас, на ваш взгляд, может помочь вам выйти из данного состояния? Что может помочь вам не чувствовать себя "никем" и помочь притупить боль?

Если бы мне дали ещё шанс всё исправить, то я бы точно выбрался из этого состояния и начал действовать

Павел, на данный момент как вы можете дать девушке понять, что хотите исправиться и вам нужен еще шанс? Она знает об этом?

Я не знаю как ей доказать, что люди меняются и я не исключение. Она знает, что я хочу измениться но никак не принимает это, ведь её доверие ко мне утрачено

Павел, как вам идея, что важно меняться не ради другого человека, а ради себя? Чего на самом деле вы бы хотели?

Я бы хотел, сам измениться и хочу признания того что я и вправду этого достиг. Неужели нельзя вернуть человека после расставания?