Меня не покидает чувство собственной никчемности и бесполезности. Что делать в такой ситуации?

И понимаю ведь, что это бред, никто не ответит, мни никогда никто не отвечает, ни разу никто не смог меня переубедить, какого то черта сюда написала, бредятина полная

Просто хочется выговориться, просто я понимаю, что никакой пользы нет от меня

Только ною, только сопли, слезы, ненавижу, когда меня жалеют, самое мерзкое чувство, ведь я понимаю, что на самом деле всем плевать, у всех своя жизнь

Добрый вечер.

Подскажите, обращались ли вы ранее к каким-то специалистам?

Здравствуйте, никогда не обращалась, более того, когда советовал кто либо, я сразу корю себя за то, что вообще рассказывала о своем состоянии. Я почему то думаю, что мои проблемы никого не интересуют и они максимально незначительные, не хочу никого грузить своими тараканами в голове, но порой не могу сдержаться и говорю. Так сложно формулировать мысли, их очень много. Извините если я сумбурно пишу.

Все в порядке, пишите как комфортно:)

А вы спокойно обращаетесь к врачам за помощью для себя? Посещаете терапевта, если простыли или кого-то еще из специалистов?

Да, я хожу ко врачам по здоровью, это для меня нормально, но именно душу открывать, это испытание, так как я думаю, что это незначительно, думаю, что вывезу, но не вывожу в последнее время

Как вы думаете, что случится, если вы откроете кому-то душу?

Извините пожалуйста, что я отнимаю ваше время, ведь наверняка есть люди, которым нужнее ваша помощь.

Я как то пыталась позвонить на горячую линию, но мне никто не ответил. Пришлось позвонить маме, она была в диком шоке, что творится у меня в голове.

Блин, пишу и плачу, будто себя жалею, но понимаю, что не нужно так, что вроде как это эгоистично. Многим еще хуже.

Я думаю, что всем плевать, что мои проблемы это мои проблемы, что нужно справляться самой, терпеть

Любому человеку может потребоваться помощь. И ваша боль имеет право быть. Как мама на ваши слова отреагировала? Что дальше произошло?

Мама заорала в трубку, что так нельзя! Что мне нужен психиатр и тд, после этого я собрала все свои силы, чтобы успокоиться и сказала, что все хорошо, что мне полегчало. Но это было вранье. А я всего лишь говорила, что мне плохо, что я устала, что я не могу так больше.

Я в тот момент ушла из дома и бродила по району под проливным дождем, мне не хотелось идти домой, но я все же вернулась, там ведь моя дочка была и муж. После ссоры с ним я и ушла кстати

Мне порой кажется, что я упала в яму, неглубокую такую, но выше моего роста, что я пытаюсь выбраться из нее, карапкаюсь, но обрываюсь и снова падаю вниз.

Раз вы привели такой пример, что вам нужно, чтобы выбраться из этой ямы?

Постарайтесь прямо представить эту картинку и что должно произойти, что должно случиться, оказаться для того, чтобы вы выбрались.

Я почему то сразу подумала о том, что меня вытаскивает муж за руку.

Такое ощущение возникло, что мне не хватает свободы, той, прошлой беззаботной жизни до детей, вчера муж отпустил меня в друзьям развеяться, как же мне не хотелось идти домой. Кошмар, что я это говорю, я просто ужасная мать (

Я себя ощущаю какой то неполноценной, нереализованной или как... Будто что то мешает мне быть собой, я хочу работать, но пока туго с этим, даже работу на дому не могу найти, так как это предполагает оставление ребенка с кем то, а все заняты и не с кем его оставлять.

Вот как в яме сижу, появилась перспектива работы на дому, по 12 ч в день, но никто меня не поддержал и я упала в яму, я так плакала, сильно очень, будто горе какое то произошло. Сейчас вспоминаю и думаю, мне так больно было, я прям ясно эту яму представила. Хоть в петлю лезь, выхода никакого нет. Все живут своей привычной жизнью, строят планы, а я не могу. Жизнь прям замерла.

Вы не ужасная мать. Вы устали и имеете на это полное право. Любой человек может устать, хотеть отдыха, восстановиться. На любой работе есть отпуск не просто так)

Вы написали, что ваша Жизнь прям замерла . Как вы это видите, почему именно эти слова использовали для описания ситуации?

Спасибо, что помогаете, я тоже где то читала, что мать имеет право устать, но это не объяснить никому. Даже моя мама говорит мне: а я как с вами справлялась? Не ревела и не страдала как ты? Ты утрируешь, не может быть все настолько плохо... Но тут дело не в этом, просто я понимаю, что я другая, возможно, не такая морально сильная как мама моя. Наверное даже слабая, какая то мегачувствительная.

А жизнь замерла... -так чувствую окружающую обстановку, будто пока я сижу дома, ну не прям безвылазно, вы не подумайте, я имею в виду круг интересов, дел, забот, домашних хлопот, стирки-уборки-подгузники-покормить-уложить. Муж, конечно, помогает, но он много работает, а если выходной, то говорит, что устал, или, что он ненавидит убираться и вообще не будет ничего делать. Раньше я всегда была в движении, старшая дочь выросла до 5 лет и мне так легче стало, я могла посвятить свободное время себе... А потом беременность, радость несомненно! Но и огромный страх, страх, что я ныряю обратно... Я думала, с рождением ребенка это пройдет, но нет.