Измены мужа убили мою самооценку. Как изменить ситуацию?

Мне 35лет, замужем 6лет, 2е детей (5лет и 2,5г). Почти 3 недели назад узнала об изменах мужа с проститутками. Изначально, увидела "подозрительное" сообщение в вотсапе. Абсолютно случайно, стояла рядом, т.к. вместе должны были отправить сообщение банковскому консультанту. Начала распрашивать, удалил сообщение. Так поняла, что есть что скрывать. Скандалы, ругань, восстановление сообщений. Признался в 4х эпизодах за 2года. Сказал, что пытался раз 15-20сходить, в том плане, что отправлял сообщения, но не ездил, из них 4раза все таки доехал и сделал. Я уже ничему не верю, думается, что все 20раз доехал, просто врёт. Первые три дня были адом, жила как в тумане, было очень больно, как будто физически чувтвовала боль в сердце. Чувствовала предательство, обиду, унижение, грязь, обман во всем и везде, глупость и наивность со своей стороны, ревность. Я знаю, что проститутки, но все равно была ревность, что он их желал, притрагивался, наслаждался. Меня это мучало. Заставила рассказать все подробности. Стало легче, по крайней мере моя фантазия прекратила развиваться и меня мучать. Было обидно, даже за попытки съездить, т.к. для меня отправить сообщения, узнать расценки - это уже измена, это уже желание, намерение. Так же было обидно, что он знал, что делает, намерено, осознанно ехал, зная, что рискует семьей. В общем, за эти три недели были скандалы, примирения, опять скандалы, много-много разговоров. Пришли к тому, что сохраним семью, останемся вместе. Было очень тяжело принять такое решение. Считала, что не я должна поступаться своей гордостью, принципами и мучаться в унижении, и в итоге чувствами заплачу только я, хотя заплатить и страдать за свои ошибки он должен сам. Жаждала мести, отмщения, но не посредством измены в ответ, а сделать также больно эмоционально. Это чувтво уже прошло, но это не точно. Я сомневаюсь, что я все-таки до конца приняла решение, иногда сомнения правильное ли решение приняла. Все время мысли мучают. Бывает становится легко в голове, отпускает. Бывает снова нахлынет, чувтвую грусть, бессилие, безысходность, пустоту. Сейчас, меня гложит еще другой вопрос. Поняла, что нужно худеть, приводить себя в порядок, стать вновь привлекательной, т.к. думаю, что тоже виновата, что докатились до такого. Но мне обидно, что последствия для него только на пользу. Т. Е. Он лишь выиграет от того, что все выяснилось. Решит, что правильно сделал, что изменял и что я в итоге узнала. Ведь он ничего не потерял, никак не заплатил (разве что подарками думал откупиться, но для моего состояния подарки не сыргали роль). С его стороны ничего не изменится, но зато жена станет более внимательна в постели, более привлекательна на улице. Я понимаю, что похорошеть для меня самой будет на пользу, но меня колбасит от того, что ему вся эта развязка только на руку. Как выйти из этой ситуации? Как убедить себя, что мне самой это нужно, а не для него или из-за него или его поступков. Хочу чтобы стало хорошо, хочу вновь быть счастливой, хочу, чтобы вновь мне было приятно делать ему приятно и не думать в голове, что он этого недостоин, после своих выходок. Много думок.