Мама несчастна в отношениях с папой, я чувствую свою вину и беспомощность. Как себя вести?

Хочу добавить, что моя мама мечтает более 20 лет о собственном частном доме, и её мечта была очень близка, но из-за того, что нам пришлось очень дёшево продать квартиру, это мы уже себе позволить не сможем.

Её расстраивает, что папа не растёт карьерно, хотя она сама отличный пример, так как открыла свое дело

Она крайне открытый и целеустремленый человек, но папа словно тянет её вниз своими постоянными сомнениями, предрассудки и страхами

За последние 2 года на нас навалилось очень много проблем, в том числе и финансовых и это только усугубило ситуацию

Маша, здравствуйте! Готова поисследовать с вами такую непростую ситуацию, но для начала прошу вас ознакомиться с условиями проведения бесплатной консультации. Если они вас устроят - мы приступим к беседе.

Здравствуйте! Да

Маша, изначально название темы было другим, и в нем как раз отчасти был дан ответ на ваш вопрос. Сейчас вижу, что добавились вина и беспомощность. Скажите, пожалуйста, почему вы чувствуете себя виноватой в том, что ваши родители, взрослые и разумные люди, не могут решить определенные трудности в отношениях между собой? Какова ваша роль в отношениях между ними?

Хочу отметить, что беспомощность ощущается по понятным причинам: если мама не выходит из этих отношений несмотря на то, что ее что-то не устраивает, - значит, что-то ее останавливает/пугает/держит, и, конечно, вы не можете на это повлиять, поскольку это её выбор. Тем не менее вы очень хотите, чтобы мама была счастлива, чувствовала себя хорошо, и, видя ее состояние, вам очень хочется что-то сделать для нее. Как думаете, почему мама, всё понимая, столько лет ничего не меняет? Или мама что-то предпринимала для решения данной проблемы и улучшения своего состояния? Вы писали о том, почему мама не хочет развода сейчас по причине своего физического здоровья, но что было в течение этих 18 лет?

И уточните, пожалуйста, а как в этой ситуации вы сами относитесь к папе? Какие у вас с ним отношения?

Я во многом им помогала и продолжаю помогать, например недавно я принимала активное участие в продаже сложной квартиры и сборе документов. Я почему-то ощущаю, что должна помочь маме. В отношениях между папой и мамой я всегда была примирителем, пыталась сгладить их конфликты, но позже поняла, что все стычки сводятся к тому, что папино поведение не соответствует мамины ожиданиям.

Раньше, в лет 8-9, мне казалось что мама очень счастлива и у нас в семье всё хорошо. Со временем я стала видеть как мама тащит на себе все дела, и рабочие и семейные. Меня сильно раздражает, что папа много говорит, но ничего не делает для того, чтобы реально облегчить жизнь маме.

Как я понимаю, маме изначально понравилось, что папа добрый и умеет шутить.

Не могу, к сожалению, ответить на вопрос, почему она не разорвала отношения в течении этих лет. Предполагаю, что её держало наличие ребёнка, то есть меня, а сейчас ещё и второго. Возможно их сильно скрепила ситуация, когда они были вынуждены переехать из родного города, чтобы избежать гнета папиных родителей.

Для меня загадка, почему она готова так мучиться. Так же она завуалировано говорила, что уже не найдёт себе подходящего партнёра, так как "всех уже разобрали".

Мама всё время пытается изменить папу, и когда она видит малейшие подвижки, видимо, убеждается, что он может измениться. Честно, мне тяжело на это смотреть так как уже столько лет она вкладывает я в него, пытается объяснить какие-то вещи, но ничего толком не происходит.

С папой отношения не простые, хотя со стороны всё казалось бы хорошо. Наверное могу сказать что он мне противен. В детстве, когда у нас в семье были конфликты, бывало, что он сильно больно хватал меня за запястья и не давал пройти, хлопал дверью и сильно нервничал. Мама не так эмоционально реагировала, но ей было тяжко это выносить. Я не люблю папу, это точно. Да, я принимаю его, но не люблю. Мне хочется видеть совершенно другого человека рядом с мамой. Я не могу ему доверять.

Маша, далее будет много вопросов – не пугайтесь. Это необходимо для того, чтобы я с вашей помощью могла лучше прояснить ситуацию.

Мне хочется видеть совершенно другого человека рядом с мамой

Маша, как думаете, можно ли считать эту фразу подсказкой, почему вы хотите помочь маме в ее отношениях с отцом и почему пытаетесь ее будто бы спасти от этих отношений? Возможно, страдает не столько мама, сколько вы сами? Ведь вы эмоционально вкладываетесь, выслушиваете маму, сочувствуете ей и, как вы сами написали, часто являетесь примирителем. Следовательно, если мама "освободится" от оков брака, станет лучше именно вам? Что думаете об этом? Ниже также привожу цитату, которая привела меня к такой гипотезе.

Меня сильно раздражает, что папа много говорит, но ничего не делает для того, чтобы реально облегчить жизнь маме.

Согласитесь, если бы маме было действительно плохо, она бы вряд ли терпела? Могу предположить, что у мамы есть потребность поделиться, выговориться, и вы как любящий ребенок даете ей эту возможность, но реальной потребности что-то менять по различным причинам у нее нет. Возможно, она привыкла так жить? Как вы и написали, ей хочется, чтобы изменился папа, однако готова ли она меняться в случае чего и сама? Ведь, если изменился один человек, то неизбежно последуют изменения и в семейной системе в целом. Значит, и ей может быть удобно такое поведение вашего отца, возможно, оно для нее является в каком-то смысле выгодным, что думаете?

Но позже поняла, что все стычки сводятся к тому, что папино поведение не соответствует мамины ожиданиям.

Маша, полагаю что здесь также кроется ответ на ваш вопрос. Почему у мамы за столько лет остались к мужу определенные ожидания, если она за почти 20 лет уже поняла, что он такой, какой есть, и не поменяется. Почему она не может принять его таким? Следовательно, и вы его не принимаете, потому что мама не может этого сделать. Принимает ли мама саму себя? Есть ли у нее ожидания по отношению к другим людям помимо отца?

Можно ли сказать, что с вашей стороны было бы целесообразнее принять эту ситуацию как есть, не пытаясь никого и ничего менять? Что думаете?

Предполагаю, что её держало наличие ребёнка, то есть меня, а сейчас ещё и второго.

Маша, хочу обратить еще ваше внимание, что взрослый, ответственный человек не сделает детей оправданием своих страхов. Если человеку плохо в браке – он должен принять решение. В данном случае ваша мама как взрослый, зрелый человек приняла решение в нем остаться и сохранять семью. Стало ли от этого лучше или хуже – вопрос. Но дети точно не могут быть виноваты в том, что взрослые не смогли договориться и выбрать лучшее для себя и для семьи в целом. Или, наоборот, на их взгляд это как раз и было мудрое и верное решение. И за это и их тоже не стоит винить. Думаю, этот вопрос точно можно рассмотреть с точки зрения именно вашего принятия ситуации. Принять, что мама выбрала быть несчастной в браке. Принять, что она не хочет ничего менять, потому что за столько лет этот брак ей комфортен и она как раз знает, чего ожидать. Несмотря на то, что ей хотелось бы, возможно, чего-то другого, все привыкли к текущим ролям, отчего-то вашим родителям не хочется от них отказываться.

Думаю, здесь должна идти речь именно о вашем ощущении себя в этой системе, о вашем отношении к родителям, к их браку и их выбору. Вопросы "на подумать": как сейчас обстоят дела в вашей жизни? Был ли опыт отношений, когда вы также чего-то ожидали от мужчин или ожидаете прямо сейчас? Возможно, боитесь, что вы окажетесь в таком же браке, как и ваша мама? Какие мысли появляются, когда читаете эти вопросы?