Мне 17 лет, потерялся смысл существования. Как быть?

Мне 17 лет и уже с лет так 13 как-будто моя жизнь идёт не так. Я постоянно думаю, что всё у меня не так, чувствую пустоту и одновременно душераздирающую боль, конечно, это подростковый возраст, но я чересчур какая-то странная... Мне страшно за свое будущее, я не понимаю, кем я буду работать и как жить, я гублю сама себя своей ленью и апатией ко всему, у меня социофобия, но сейчас я её не так уж и ощущаю, ведь каждый мой день такой одинаковый, что уже просто на всё и всех плевать. Когда у меня свободное время, я думаю, что я должна делать? Но чем больше я думаю, тем больше всё сводится к одному - "Смысла нет. " Не знаю, зачем мы все живём, будь я даже богата, позволяя себе все, что душе угодно, я бы не была счастлива. И вообще я считаю, что счастья не существует, зачем тогда жить, если постоянно чувствуется какая-то неудовлетворенность, неполноценность. Я думаю, мне очень трудно жить, потому что я перфекционист. В моём мозгу будто пришито - "Всё или ничего". Конечно же, невозможно достичь идеала во всем, поэтому я выбираю ничего, я ничего даже в жизни не делаю, потому что я думаю, что все это как-то не полноценно, не идеально, не так, как мне хочется. Тогда зачем стараться, если можно ничего не делать. Я понимаю, я очень гублю себя ленью и ничегонеделанием, гублю свое будущее, и уже мне хочется плакать от того, что все будто вокруг меня знают и понимают, куда они идут и что будут делать в будущем, а я. Я даже не знаю своих элементарных мелочных желаний, не то, что цель в жизни, работа, да и моя будущая жизнь. У меня никогда не было друзей, я дружу (если это так можно назвать) только со своими сёстрами и одной подругой детства, а так я никогда не смогу открыться чужому мне человеку, и не знаю, нужен ли мне друг, сверстник. Я сама по себе очень закрытая личность, но в семье я рассказываю ВСЁ, у меня замечательная семья, мама очень меня поддерживает и хочет мне помочь справиться с эдакой депрессией. Мои родные очень меня любят, все говорят, что я красивая, что я очень интересный человек, думаю, мне бы многие позавидовали в окружающих меня людях, но это только мои родные. Наверно, я никогда не смогу довериться, поэтому у меня не будет друзей-сверстников да вообще друзей и новых людей в жизни. Мне кажется, я останусь одна в будущем, и буду скорее всего каким-нибудь бомжом, потому что я не вижу своего будущего, я ничего не делаю для своей жизни... Мне очень трудно жить, даже делать элементарные вещи, один раз голову помыть в неделю это чудо, мне будто в жизни не хватает мотивации и смысла, для чего я вообще все это делаю, зачем живу, в моем случае скорее просто существую. Извините, я не могу сформулировать свою проблему, будто одна лезет из-под другой, поэтому этот текст - одна сплошная проблема, не знаешь, за что зацепиться и с чего начать. Но ничего поделать не могу, мысли лезут и лезут из моей головы, но в то же время, будто только 20% рассказала из того, что хотела бы. В общем, я хочу, чтобы мне помогли сделать свой смысл в жизни или просто хотябы сказать, что нужно делать, чтобы не чувствовать себя постоянно несчастной, неудовлетворенной, что-то делать в жизни, а не просто бессмысленно плыть по течению. Надеюсь, меня хотя бы поняли.