Как пережить игнорирование и осознанное бездействие со стороны партнёра?

Здравствуйте, Алина! Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации. Если Вы согласны, напишите, пожалуйста, и мы сможем приступить к разбору вашего запроса

Здравствуйте. С условиями согласна.

Расскажите о Вашей ситуации конкретнее

Между мной и молодым человеком произошла крупная ссора. За месяц до происходила такая же крупная ссора и было принято решение проработать все действия, чтобы избежать повторения или прекратить недомолвки на начальной стадии. Молодой человек шёл на контакт, однако первые шаги навстречу к примирению инициировала я. В каждой такой ситуации.

В разборе конфликта и недопониманий я акцентировала внимание на то что мне важно видеть инициативу от него. Однако этого не было ни в тот раз, ни в этот. Но недавний конфликт отличается тем, что человек точно знал, что нужно сделать, чтобы предотвратить наихудший вариант, но делать не стал. И перешёл в стадию бездействия-игнорирования.

Общий контекст понятен, но чтобы разобраться глубже важно больше деталей. Расскажите больше о ваших отношениях

Я старше его на 2 года, работаю, он студент и подрабатывает. В основном в финансовом вопросе обеспечиваю я. Основой наших отношений с являлось с его стороны - забота, моральная поддержка, высокий уровень тактильности (объятия, прикосновения и т. д.). С моей стороны - та же забота, понимание, проявление положительных эмоций, финансовое обеспечение, проведение досуга, Т. Е. Удовлетворение базовых потребностей как моих, так и его. Однако он как не опытный молодой человек не знает подхода к женскому полу и не смог самостоятельно найти подход в кризисных ситуациях ко мне. Я тоже не особо обладаю опытом в отношениях. И поэтому слишком бурно и сильно реагирую на некоторые моменты со стороны партнёра, с трудом сдерживаю эмоции, но всегда открыта к диалогу. В небольших недомолвках открытый диалог нам действительно помогал.

Мы разговаривали о травмах. И выяснили, что для него сложно переносить игнорирование со стороны партнёра, а для меня инфантильность и бездействие.

Также выяснилось, что он предпочитает сбегать от конфликтов и их решения, нежели проявлять инициативу. И по мере развития, он действительно понемногу переходил к стадии решения конфликта на месте. Но абсолютно не знал как это сделать. А узнав, также делать ничего не стал.

Мы жили вместе. И понемногу мне требовалось его участие в бытовых моментах. Но вместо этого прикладывались минимальные усилия и больше делался акцент на проявление внимания на базовом уровне.

Большинство конфликтов происходили из-за смещения фокуса с его стороны и чрезмерной эмоциональности с моей. Так, когда мне нужно было чуть больше внимания, человек уходил с головой в компьютерные игры, мобильный телефон и т. д.

А во время конфликтов уходил физически и не писал, не звонил, не проявлял внимание и заинтересовать.

Алина, чуть подробнее про его травму. Про то, что ему сложно переносить игнорирование. И проявлялось ли это у Вас по отношению к нему?

Да, один раз. Как раз во время ситуации со смещением фокуса. Он слишком сильно увлёкся компьютерной игрой и не замечал меня. Я не стала объяснять и просить внимания, перешла в игнорирование. Обычно мы часто списываемся в течение дня, но в этот раз я не отвечала на сообщения ни в мессенджерах, ни в смс, на звонки отвечала, но говорила, что занята. По итогу мы все-таки поговорили, но проблема не решилась, он советовался с другом (который настаивал на моей невменяемости и что я слишком много требую) и не признавал свою ошибку. После молодой человек ушёл, не решив этот конфликт и также ни писал, ни звонил и не пришёл ночевать. Я за переживала, начала звонить, он не брал трубку, как выяснилось намеренно, и по итогу я первая пошла на примирения. Мы решили, что нужно обсудить и проговорить, кто и как из нас поступил не правильно и что можно было сделать иначе. Говорили о том, как помочь друг другу в кризис внутри наших отношений и с остальным миром извне. И одним из моментов стало как раз игнорирование

Он отметил, как сложно ему было, Т. К. Он не мог распознать мои эмоции и был в замешательстве, не понимал, что нужно делать дальше. Игнорирование проявлялось у него с детства в отношениях с мамой. Поэтому, по его словам, ему сложно в такой ситуации.

В последующие моменты недопонимания я всегда была открыта к диалогу и зачастую инициировала его. В этот раз он предпринимал попытки, я отвечала взаимностью и готова была проговорить всё, но говорила только я, а он в ответ молчал. Я буквально какими-то провокациями старалась вытащить из него хоть слово.

Алина, исходя из вашего описания вы сами все отлично понимаете! Это и есть ключ к тому как это пережить. Дополнительно я бы порекомендовала принять сознательное решение: Хотите ли Вы, чтобы бОльшая ответственность за сохранение отношений лежала на Вас?

Я не совсем понимаю как это пережить.

Я готова нести ответственность за сохранение отношений, но если со стороны партнёра тоже будут попытки хотя бы какие-то. А так складывается ощущение, будто я стучусь в закрытые двери

Мне также, как и раньше первой сделать шаг к примирению? Или стоит просто дать время человеку для осознания ситуации и дать возможность себя проявить?

Или вообще больше не ждать от него никаких действий в сторону разрешения конфликта?

Пережить за счет рационального понимания происходящих у Вас процессов и особенностей. Понимая все описанное Вы можете корректировать свое поведение. Следствием этого изменения со стороны партнера не гарантированы, но возможны

Процессов конкретно у меня, как личности, или в паре?

И так, и так. За счет объемного восприятия и рациональных корректировок

Подскажите, пожалуйста, конкретно в этой ситуации, в каком направлении мне стоит скорректировать своё поведение?

Больше касается переживаний, Т. К. Они максимально негативно отражаются на моём физическом и моральном состоянии.

Поговорить в психологически устойчивом состоянии о потребностях и особенностях друг друга