Как отпустить человека после расставания?

Ирина, здравствуйте!

Давайте начнем консультацию.

Очень много времени были вместе, практически жили как семья.

Сейчас Вам тяжело, очень много чувств было в отношениях, и они закончились, нет ничего.

А чувства остались, но нет близкого человека.

Может быть Вы обвиняете себя за то, что расстались, или у Вас обида на то, что так и не получилось создать семью?

Какие сейчас отношения между Вами и мужчиной?

Сейчас мне очень тяжело, на физическом уровне сильная тошнота, слабость, вялость в руках и ногах, повышенный пульс. На эмоциональном всё нестабильно, могу расплакаться из-за малейшего напоминания о наших отношениях или о нём, его любви ко мне. Чувство страха и отчаяния меня не покидает. Как мне себе помочь?

Изменилась ли Ваша жизнь в плане увлечений и времени, работа, занимаетесь спортом или нет, любите прогулки, принимаете или нет успокоительное?

Здравствуйте. Да, я виню себя что не решилась сойтись раньше, когда была взаимность. И впринципе сожалею что обижала его в ответ, просто потому что была обиженна. Мне кажется что я сделала много ошибок. Мы по-прежнему общаемся через чат, ежедневно. Он по-прежнему обращается ко мне ласковыми словами, но всё по "дружески". Говорит что не знает как себя вести в нашей ситуации, так как ему очень хочется сохранить общение.

Жизнь изменилась в худшую сторону. У меня нет никакого желания что либо делать. Ощущение что жизнь на паузе.

Я виню себя что не решилась сойтись раньше, когда была взаимность. И впринципе сожалею что обижала его в ответ, просто потому что была обиженна. Мне кажется что я сделала много ошибок. Мы по-прежнему общаемся через чат, ежедневно. Он по-прежнему обращается ко мне ласковыми словами, но всё по "дружески". Говорит что не знает как себя вести в нашей ситуации, так как ему очень хочется сохранить общение.

Вину за отношения Вы испытываете, что могли вести отношения иначе.

А мужчина испытывает вину или нет, мы ведь понимаем что это го поведение было причиной Ваших эмоциональных всплесков, уходов...

И ещё я понимаю, что отношения продолжаются, но ни Вы, ни он не знаете как их развивать дальше.

Жизнь изменилась в худшую сторону. У меня нет никакого желания что либо делать. Ощущение что жизнь на паузе.

Здесь нужно подумать, чтобы загружать себя и тело как физической нагрузкой, так и другими вещами, то что Вам нравится.

Выходить из себя.

Да, он извинялся за причинённые обиды. Так же он зачем то извинился за то что разлюбил. Отношения продолжаются, но я бы не назвала это отношениями, а скорее просто связь. Мне страшно оборвать общение совсем, но в то же время понимаю что в итоге они иссякнут. Темболее что он помолвлен.

Да, он извинялся за причинённые обиды. Так же он зачем то извинился за то что разлюбил. Отношения продолжаются, но я бы не назвала это отношениями, а скорее просто связь. Мне страшно оборвать общение совсем, но в то же время понимаю что в итоге они иссякнут. Темболее что он помолвлен.

Я хорошо Вас понимаю, примите от меня поддержку.

Вы оставляете с ним отношения, учитывая что он находится уже в других отношениях, это больно принимать.

Вы сейчас не можете выйти из отношений, при том что все это приносит Вам боль.

И вину, что сделали что то не так.

Надо разобраться с виной, тогда сумеете выйти из отношений.

Мне кажется, что Вы потерялись, не знаете себя и что делать дальше.

Спасибо за поддержку. Вина мучает потому что мне кажется что если бы я поступила иначе в прошлом, то сейчас мы были бы вместе. Мои представления о будущем разрушились. Страшно что уже не смогу встретить человека настолько близкого.

И поэтому Вы обвиняете себя за то, что не сохранили отношения и близкого человека.

А как это было сделать?

Вы сталкивались с его изменами, возникал скандал, Вы уходили из отношений, потом восстанавливали и так это повторялось из раза в раз.

Один и тот же "сценарий".

Не считаете ли Вы его виновным в том, что если бы не было измен в отношениях, все было бы по другому?

Может быть, если Вы сумеете взглянуть на мужчину по другому, сумеете отпустить себя из отношений с ним.

Раньше сильно винила только его, сейчас не осталось обид, только сожаления. Но я думаю Вы правы, мне стоит поменять взгляд на него.

Есть ощущение, что Вы мужчину в некотором роде "идеализируете", ждёте от него чего то другого, что он Вам не даёт. Наделяет его своими желаниями.

А он в свою очередь живёт своей жизнью, планирует будущее с другим человеком. Как бы это не тяжело было Вам принять. Но это правда.

Если Вы хотите рассказать о своих обидах или вине в отношениях, скажите мне, либо здесь, как сейчас, в текстовой беседе.

Это очень хорошо помогает, есть возможность раскрыть свою Душу и найти поддержку, принятие, и возможно услышать другое мнение, мое. Э, как человека, так и психотерапевта.

Либо можно провести консультацию в формате аудио или видео. Это будет платно.

Мы были правда близки, как лучшие друзья. Совпадали чувства юмора, ценности, политические взгляды, вкусы, эмоциональный интеллект. Я была с ним 100 % собой. Я была почему то очень уверена в его любви, хотя было так много обид. Мне кажется я себя как отдельную личность недостаточно ценила, а видела себя только как в паре с ним. И сейчас я словно потеряла часть себя. Вообще за последние 5 лет было много потерь. Подруга, бабушка, любимый питомец 15 лет, дом в котором прожила 20 лет. Ощущение что только теряю и мало что приобретаю.

Себя как отдельную личность недостаточно ценила, а видела себя только как в паре с ним

Вот интересно здесь Ваша позиция, а какая Вы сама собой, любите ли Вы себя, готовы ли принимать свои потребности и желания, дать себе право на личный выбор, свободу?

Вообще за последние 5 лет было много потерь. Подруга, бабушка, любимый питомец 15 лет, дом в котором прожила 20 лет. Ощущение что только теряю и мало что приобретаю.

Тяжело Вам, столько много уходов из отношений с Вами близких людей, питомца и личное пространство.

Вы там были счастливы и хотели там остаться, там есть радость и любовь.

Именно этого сейчас не хватает, и Ваши воспоминания помогают Вам переключаться с настоящей жизни на прошлую.

Я себя вижу слабой, неуверенной, скованной. Я очень часто не могу сделать выбор. Это касается всего, выбор одежды, решений, и даже подчерк (у меня он постоянно разный). Часто бывает выберу что-то, а после думаю, что вдруг тот другой вариант был лучше. Из-за этой неопределённости я принимаю решения медленно, а иногда вовсе выбираю не выбирать. Я боюсь проявлять свою натуру в компаниях, особенно новых, часто молчу, стесняюсь шутить или высказывать мнение. Стесняюсь когда делают комплимент или хвалят. Вообщем не очень картина получается :)

Все в порядке, Вы именно такая какая есть.

То есть, есть страх быть открытой с другими людьми, проявлять свои чувства и говорить о себе.

Выбор.

Это тоже вопрос, потому что Вы не можете это сделать, как в одежде, так и сейчас Это не хорошо и не плохо, мы видим как есть сейчас.

Принятие решения, или можно сказать ответственность, вот это тоже надо обсуждать.

Ответственность перед самой собой, за себя и за свою жизнь. Не кто то другой, а именно Вы.

И закрытые "чувства", проще промолчать в компании, чем сказать о себе и своем отношении к теме обсуждения.

Можно ли сказать, что Ваши чувства проявлялись так же и в детстве.

Наверное, можем пообщаться на тему Ваших детских отношений и воспоминаний о родителях, о том, что было комфортно и нет, хорошо или плохо, легко или тяжело, любовь или необходимость.

Пишите, давайте добавим в наш диалог Ваши детские воспоминания, и отношения сейчас, с Вашими родными и близкими.

Детские воспоминания не самые приятные. Моя мама была довольно холодной ко мне, не проявляла нежности, объятий. При этом очень вспыльчивая, повышала голос всегда. Часто сравнивала со старшей сестрой (7 лет разница), обзывала постоянно, иногда даже говорила что ненавидит. Я выросла, всё изменилось, я делаю вид что всё хорошо, она считает себя хорошей мамой. Папа был нежнее, но из-за работы я его часто не видела и мы не близки. Я росла с ощущениями что меня мама не любит и что я хуже чем сестра. Во взрослом возрасте с родителями была неприятная ситуация, они являются причиной гибели питомца. После этой ситуации общение с моей стороны очень поверхностное. Вот как то так.

То есть, в детстве, когда Вы хотели внимание и любовь мамы, она воспринимала это слишком эмоционально, и это скорее было для Вас некомфортно, потому что она "выходила из себя".

Вы плохая, сестра хорошая.

И здесь возникает непринятие себя, что мы и оговаривали раннее.

Нет любви, взаимности, скорее Вы требуете и вместо этого конфликт.

Папа как мужчина скорее не дал Вам примера для будущих отношений, как развивать эмоциональную близость.

И это не добавилась ситуация с Вашим любимцем, что только усилило желание сохранять границы.

Мы могли бы поработать:

- с детскими отношениями, с мамой, -чувство обиды и вины,

-идеальная позиция,

-доверие.

Вкратце так.