У меня сильная, практически абсолютная апатия, отсутствие активности везде. Что делать?

Ближайшие несколько месяцев состояние апатии и личных проблем, которое ранее было "сезонным", докатилось до постоянного состояния, оно существует фоново каждую минуту жизни. В прошлом году я защитила диплом, нашла очень классную, при том стабильную и перспективную работу, проработала там 9 месяцев и уволилась, т.к. решила двигаться в сторону своих настоящий карьерных желаний, грубо говоря к мечте о музыке. Приблизительно оттуда, еще со старого места работы на последних неделях началось это состояние. Поначалу встречи с друзьями перестали дарить то, что раньше, потом интерес к занятиям угас и так далее. Такое было и раньше в прошлые года, но случалось в 40% случаев, хотя бы капля эмоций и мотиваций всегда была. Но теперь это перекатилось в полнейшую пустоту. После увольнения дела с мечтой казалось бы сложились, а потом резко рухнули, это не сильно расстроило меня, т.к. было ожидаемо, а другие ходы были продуманы. Но я стала часто менять места работы, посетила с десяток собеседований, куда то я не устраивалась вовсе из за уверенности в том, что у меня нет достаточно ответственности, а с других мест увольнялась из за того, что бесконечно косячу. Ошибки это хорошо, когда они прорабатываются, усваиваются. Но я чувствую себя так, будто я этого просто не хочу. Нужно быть внимательнее - я не обращаю внимания на детали, нужно что-то запомнить - пропускаю мимо ушей, нужно действовать по инструкции - делаю все иначе и создаю всем проблемы. Поначалу я себя винила в том, что возможно делаю это с целью мести, отыгрываюсь за свои беды и невзгоды. Но со временем поняла, что это совсем не так. Дело в том, что иногда, точнее сказать чаще всего, я просто не контролирую ошибки. Со стороны кажется, будто я делаю это намеренно, или что у меня проблемы с концентрацией. Но я просто делаю что-то не так и даже не понимаю, почему я так сделала. Разве так сложно позвонить если есть вопросы? Разве так сложно сделать всë по правилам и правильно рассчитать? Нет. Но я делаю всë наоборот и неправильно и совершенно не понимаю, почему. Я говорила про апатию, т.к. связываю ошибки на работе именно с ней. Мне не хочется учиться, мне не хочется прорабатывать косяки, развиваться, стараться на работе. Мне ничерта не хочется. Приходя домой я готовлю поесть, смотрю сериал по привычке, ложусь спать. Дни идут одинаково. Часто гуляю на свежем воздухе по набережной вечером, часто хожу пешком. Питаюсь не совсем правильно, но умеренно. Время от времени устраиваю себе что-то спортивное, т.к. в зал пока что не хожу уже несколько месяцев. Конфликты с начальством порядком поднадоели, начальник грубит и бубнит, что я так ничего нигде не добьюсь и даже самостоятельной быть не смогу, а мне плевать. Моя мечта ранних подростковых лет умирает из за моей апатии и бездействия, а мне вроде бы даже плевать. Мои самые родные интересы типа игры на муз. Инструментах, компьютерные игры (мне, вроде как, нравится сфера геймдева), желание-что то мастерить, читать, обучаться - это всë провалилось сквозь землю и где-то в ядре так и сгорело. Моя семья, мои приятели живут ярко, общительно, а я так не хочу. Я и спокойно не хочу, я хочу никак. Но я хочу просто оставаться таким же бесполезным телом, умирать я не хочу. Обычно на такое отвечают "Ой да ладно тебе, просто черная полоса, просто не то время, просто не грусти и попробуй развеяться. " Просто то просто сë, смешно. Людт называют меня рассеянной, печальной, "поломанной", а я ничего не могу с этим сделать. И не знаю, хочу ли.