Взяла на себя слишком много забот о близких, не вывожу уже. Как справиться?

Добрый день, Анна! Хочу поддержать вас в сложившейся ситуации. Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультацией. Если вы согласны, напишите, и мы сможем приступить к беседе

Я согласна

Доброе утро, Анна. Соболезную вашей утрате. И очень сочувствую вашей ситуации. Расскажите пожалуйста есть кто-нибудь кто вас поддерживает в данной ситуации?

Из родных никого нет. Есть пара подруг, с кем я могу обо всем этом поговорить. Они меня поддерживают морально.

Я правильно понимаю что с братом по поводу помощи вы говорили, но к пониманию не пришли. Все верно? Расскажите пожалуйста как именно вы говорили? Вам тяжело говорить нет, если предложение которое вам озвучивают вам не подходит?

Была попытка объяснить ему, что я не единственный ребенок у мамы, что я все сама не вывожу, мне тяжело морально и физически, что хотелось бы больше внимания к ситуации с его стороны. На это мне было сказано, что я из себя строю страдалицу. Разговор был завершена. По поводу говорить нет, не всегда тяжело. Если это касается близких родных, я редко могу отказать в просьбе, даже если она мне неудобна, если я это делаю, то чувствую себя потом паршиво, как предатель. В отношении других людей, мне сказать нет легко.

Пробовали ли вы сесть и просто разделить обязанности, сферу кто за что будет отвечать? Без привлечения эмоций? Вывести на конструктивный диалог?

Я пыталась собрать всех вместе и поговорить. Это оказалось невозможным. Собрать всех, у брата работа, или его дела и такое собрание он считает бессмысленной тратой времени, как и мама. Поэтому всегда тщательно стараются этого разговора избегать, собрание это так и не состоялось до сих пор и уже не состоится. А попытки всех собрать принесли мне только дополнительные нервы и хлопоты.

Не один раз пыталась говорить с родными. Спокойно без эмоций. Если вопрос заходит о финансах, брат считает меня меркантильной, мама снова все сводит к тому, что ей лучше бы умереть и тогда и тратиться не пришлось бы. Если мы говорим делах (отвезти, привезти и тд) то сводится все к тому, что у него семья и работа, а у меня никчемная работа которой можно пожертвовать. А у мамы снова позиция жертвы. Какая бы не была работа, но она приносит доход и почему моя работа допустим хуже любой другой… я не понимаю

Вы совершенно верно рассуждаете что ваша работа, это ваше дело и отодвигать ее или нет, это тоже ваша сфера ответственности и желания. Вы пишите что мама впадает в позицию жертвы, а какую роль играете в этой триаде вы? Где вы, мама и брат.

Не очень понимаю вопрос. Я всегда стараюсь решить все проблемы разговорами. Не люблю скандалы. Но наверное я не умею доносить информацию. У нас в семье мама всегда была главной, папа с нее сдувал пылинки, она очень привыкла быть в центре внимания, теперь папы нет, а есть рядом я … и ощущение, что теперь я в роли папы, но так как я часто брыкаюсь и не могу все это выносить, плюс у меня своя жизнь какая-никакая есть, ее это обескураживает что ли, как это делается не по ее ведому и велению, и мама впадает в позицию жертвы, ей так проще что ли уйти от решения проблемы, для меня ее позиция становится реальным моральным абьюзом. Попытки объяснить что подобные слова или поведение меня ранят и делают больно опять приводят к ответу, вот да я плохая такая, лучше бы я ушла за папой раз вам всем мешаю. И я снова в тупике…. С братом так же, мои слова для него просто болтовня глупая, часто он даже не дослушав, может уйти в другую комнату например, а я остаюсь на середине фразы. И бежать за ним пытаясь что-то объяснить уже так жалко выглядит. И я так делала, но больше не делаю. Опять все внутри себя сохраняю …

Ну позиция жертвы дает вторичные выгоды. Как и любая другая роль. И если вы эту роль поддерживаете т.е. введётесь на манипуляции, то роль поддерживается и закрепляется. Если вы не поддерживаете включается сопротивление.

Скажите и вот какие эмоции вся эта ситуация вызывает. Я вот здесь почувствовала раздражение и гнев. Есть такое? Какие еще эмоции вызывает?

Обида. На первом месте. Обидно, что она знают меня, знают как тонет я чувствую ситуацию и при этом все равно мною пользуются, как само собой разумеющееся.

Усталось. Моральная усталость. Просто в голове пустота и не хочется думать, мысли будто не могут попасть в голову.

Раздражение. Хочется просто быть одной. Устала от постоянно присутствия кого-то рядом, хочу просто молчать и быть одна.

Гнева нет.

Правильно ли я вас поняла, что есть физическая и моральная усталость и вам хочется уделять время и себе и проводить время одной? То есть потребность в отдыхе?

Обидно, что она знают меня, знают как тонет я чувствую ситуацию и при этом все равно мною пользуются, как само собой разумеющееся.

И если тут взять ответственность на себя, то что тут вы можете сделать? Поясню. Вы отдаете полностью ответственность что "вы мной манипулирует" а если говорить с позиции ответственности за свои действия и решение, то что тут можете сделать именно вы?

Да, и моральная и физическая усталось присутствует. Я достаточно долгое время жила от родителей далеко. Меня это устраивало. Я вообще одиночка, люблю быть наедине с собой. При этом я всегда с ними на связи была, с мамой мы общались каждый день (брат зовёт в 20 минутах хотьбы от нее, звонит только когда что-то надо). Да самолеты летали, возможность в любой момент на помощь прилететь без проблем. Дома я бывала в отпуск, несколько раз в год.

Сейчас мне пришлось вернуться, я понимала, что я буду помогать и буду какое-то время занята. Руководство предупредила, что могут быть задержки в работе, все всё поняли. С августа и по сей день я дома… в какой-то момент я похоже упустила что-то и мне все сели на шею, сейчас у меня моральное истощение, проблемы в работе, я ничего не успеваю. Все мои попытки объяснить родным что и мне надо работать и жить на что-то, что и у меня есть личная жизнь и так нельзя, приводят к тому что описала выше. Брат обесцениваем, мама в жертвах. Доходит до смешного, я хочу встретиться с подругой, чтоб отвлечься, собираюсь а мне, когда ты будешь? Зачем тебе куда-то ехать? Делать тебе нечего, тратишь время и деньги на какие-то посиделки. Я устаю это слушать …

Если взять ответственность на себя … мне надо уметь сказать нет, при этом не чувствовать себя так будто я предала. Пока плохо получается. Как-то хочется поставить границы, за которые никто бы не заходил, но из которых могла бы выходить я если посчитаю нужным и возможным для себя это. Но сейчас никаких границ… ноль.

Сейчас вспомнила ситуацию, из детства. У мамы было воспитание жесткое, либо так как говорит и считает она, либо никак. Если мы с братом хулиганили и ей это не нравилось, мама переставала с нами разговаривать. Совсем… это было так обидно, просто невыносимо обидно. Когда тебе надо было обсудить чтоб тебя поняли почему ты поступил так а не иначе, там молчали … мама могла молчать днями… до сих пор с ужасом детским вспоминаю. Недавно она так же поступила по отношению к внучкам, тогда я ей сказала что чувствует ребенок, когда так поступают. Описала ей все свои чувства. Мама отмахнулись, сказала чушь все это … сейчас у меня похожая очень обида… до безысходности. Меня не слыть и не хотят слышать

Вот теперь вы понимаете что вы упустили. Вы не выстроили заранее границы и не обозначили что и как будет и как можно с вами, а как нельзя. И контроль мамы, здесь тоже нет границ. Конечно когда вы попытаетесь их выстраивать будет много сопротивления и негатива со стороны родных. Так как это для них не удобно. Но тут 2 варианта. Оставить как есть или все таки обозначить границы