КонсультацииОтношения родителей и детей

Взяла на себя слишком много забот о близких, не вывожу уже. Как справиться?

410
20 июн. 2023
Анна
Два года назад умер папа. Это стало стрессом. Не могу избавиться от вины. Сейчас онкологией больна мама. Все проблемы связанные с ее болезнью стали моими: отвезти привезти заплатить и тд. Брат не участвует, считает раз у него семья и работа лучше, то я должна. Мне маму жалко и я помогаю. У меня нет семьи но есть работа, которая нас с мамой кормит. Чтобы помочь маме я вернулась из другого города, перевелась на удаленку. Сначала это было нормально, потом я поняла что мне сели на шею. Ни мое состояние, ни моя работа, ни сон здоровье перестали интересовать. Брат считает, что я преувеличиваю и специально делаю себя страдалицей. Мама вечно съезжает на позицию жертвы, что надо было мне с папой умереть и я бы не портила вам всем жизнь. А я переживаю до боли, скоро потеряю работу те на нее нет воемени (и доход потеряю), потеряла себя живу ее заботами. Недавно очень серьезно заболела, температура 39. На утро после мама зашла в комнату и сказала чтобы я вставала, ей надо срочно ехать в магазин. Как выбраться из всего этого, я очень все запустила. Я понимаю, что сама виновата… но я не могу найти выхода из ситуации и в ситуации оставаться не могу. Не вывожу….

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
21 июн. 2023

Добрый день, Анна! Хочу поддержать вас в сложившейся ситуации. Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультацией. Если вы согласны, напишите, и мы сможем приступить к беседе

21 июн. 2023
Анна

Я согласна

22 июн. 2023

Доброе утро, Анна. Соболезную вашей утрате. И очень сочувствую вашей ситуации. Расскажите пожалуйста есть кто-нибудь кто вас поддерживает в данной ситуации?

22 июн. 2023
Анна

Из родных никого нет. Есть пара подруг, с кем я могу обо всем этом поговорить. Они меня поддерживают морально.

22 июн. 2023

Я правильно понимаю что с братом по поводу помощи вы говорили, но к пониманию не пришли. Все верно? Расскажите пожалуйста как именно вы говорили? Вам тяжело говорить нет, если предложение которое вам озвучивают вам не подходит?

22 июн. 2023
Анна

Была попытка объяснить ему, что я не единственный ребенок у мамы, что я все сама не вывожу, мне тяжело морально и физически, что хотелось бы больше внимания к ситуации с его стороны. На это мне было сказано, что я из себя строю страдалицу. Разговор был завершена. По поводу говорить нет, не всегда тяжело. Если это касается близких родных, я редко могу отказать в просьбе, даже если она мне неудобна, если я это делаю, то чувствую себя потом паршиво, как предатель. В отношении других людей, мне сказать нет легко.

22 июн. 2023

Пробовали ли вы сесть и просто разделить обязанности, сферу кто за что будет отвечать? Без привлечения эмоций? Вывести на конструктивный диалог?

22 июн. 2023
Анна

Я пыталась собрать всех вместе и поговорить. Это оказалось невозможным. Собрать всех, у брата работа, или его дела и такое собрание он считает бессмысленной тратой времени, как и мама. Поэтому всегда тщательно стараются этого разговора избегать, собрание это так и не состоялось до сих пор и уже не состоится. А попытки всех собрать принесли мне только дополнительные нервы и хлопоты.

22 июн. 2023
Анна

Не один раз пыталась говорить с родными. Спокойно без эмоций. Если вопрос заходит о финансах, брат считает меня меркантильной, мама снова все сводит к тому, что ей лучше бы умереть и тогда и тратиться не пришлось бы. Если мы говорим делах (отвезти, привезти и тд) то сводится все к тому, что у него семья и работа, а у меня никчемная работа которой можно пожертвовать. А у мамы снова позиция жертвы. Какая бы не была работа, но она приносит доход и почему моя работа допустим хуже любой другой… я не понимаю

22 июн. 2023

Вы совершенно верно рассуждаете что ваша работа, это ваше дело и отодвигать ее или нет, это тоже ваша сфера ответственности и желания. Вы пишите что мама впадает в позицию жертвы, а какую роль играете в этой триаде вы? Где вы, мама и брат.

22 июн. 2023
Анна

Не очень понимаю вопрос. Я всегда стараюсь решить все проблемы разговорами. Не люблю скандалы. Но наверное я не умею доносить информацию. У нас в семье мама всегда была главной, папа с нее сдувал пылинки, она очень привыкла быть в центре внимания, теперь папы нет, а есть рядом я … и ощущение, что теперь я в роли папы, но так как я часто брыкаюсь и не могу все это выносить, плюс у меня своя жизнь какая-никакая есть, ее это обескураживает что ли, как это делается не по ее ведому и велению, и мама впадает в позицию жертвы, ей так проще что ли уйти от решения проблемы, для меня ее позиция становится реальным моральным абьюзом. Попытки объяснить что подобные слова или поведение меня ранят и делают больно опять приводят к ответу, вот да я плохая такая, лучше бы я ушла за папой раз вам всем мешаю. И я снова в тупике…. С братом так же, мои слова для него просто болтовня глупая, часто он даже не дослушав, может уйти в другую комнату например, а я остаюсь на середине фразы. И бежать за ним пытаясь что-то объяснить уже так жалко выглядит. И я так делала, но больше не делаю. Опять все внутри себя сохраняю …

23 июн. 2023

Ну позиция жертвы дает вторичные выгоды. Как и любая другая роль. И если вы эту роль поддерживаете т.е. введётесь на манипуляции, то роль поддерживается и закрепляется. Если вы не поддерживаете включается сопротивление.

23 июн. 2023

Скажите и вот какие эмоции вся эта ситуация вызывает. Я вот здесь почувствовала раздражение и гнев. Есть такое? Какие еще эмоции вызывает?

23 июн. 2023
Анна

Обида. На первом месте. Обидно, что она знают меня, знают как тонет я чувствую ситуацию и при этом все равно мною пользуются, как само собой разумеющееся.

Усталось. Моральная усталость. Просто в голове пустота и не хочется думать, мысли будто не могут попасть в голову.

Раздражение. Хочется просто быть одной. Устала от постоянно присутствия кого-то рядом, хочу просто молчать и быть одна.

Гнева нет.

23 июн. 2023

Правильно ли я вас поняла, что есть физическая и моральная усталость и вам хочется уделять время и себе и проводить время одной? То есть потребность в отдыхе?

23 июн. 2023
Обидно, что она знают меня, знают как тонет я чувствую ситуацию и при этом все равно мною пользуются, как само собой разумеющееся.

И если тут взять ответственность на себя, то что тут вы можете сделать? Поясню. Вы отдаете полностью ответственность что "вы мной манипулирует" а если говорить с позиции ответственности за свои действия и решение, то что тут можете сделать именно вы?

23 июн. 2023
Анна

Да, и моральная и физическая усталось присутствует. Я достаточно долгое время жила от родителей далеко. Меня это устраивало. Я вообще одиночка, люблю быть наедине с собой. При этом я всегда с ними на связи была, с мамой мы общались каждый день (брат зовёт в 20 минутах хотьбы от нее, звонит только когда что-то надо). Да самолеты летали, возможность в любой момент на помощь прилететь без проблем. Дома я бывала в отпуск, несколько раз в год.

Сейчас мне пришлось вернуться, я понимала, что я буду помогать и буду какое-то время занята. Руководство предупредила, что могут быть задержки в работе, все всё поняли. С августа и по сей день я дома… в какой-то момент я похоже упустила что-то и мне все сели на шею, сейчас у меня моральное истощение, проблемы в работе, я ничего не успеваю. Все мои попытки объяснить родным что и мне надо работать и жить на что-то, что и у меня есть личная жизнь и так нельзя, приводят к тому что описала выше. Брат обесцениваем, мама в жертвах. Доходит до смешного, я хочу встретиться с подругой, чтоб отвлечься, собираюсь а мне, когда ты будешь? Зачем тебе куда-то ехать? Делать тебе нечего, тратишь время и деньги на какие-то посиделки. Я устаю это слушать …

23 июн. 2023
Анна

Если взять ответственность на себя … мне надо уметь сказать нет, при этом не чувствовать себя так будто я предала. Пока плохо получается. Как-то хочется поставить границы, за которые никто бы не заходил, но из которых могла бы выходить я если посчитаю нужным и возможным для себя это. Но сейчас никаких границ… ноль.

23 июн. 2023
Анна

Сейчас вспомнила ситуацию, из детства. У мамы было воспитание жесткое, либо так как говорит и считает она, либо никак. Если мы с братом хулиганили и ей это не нравилось, мама переставала с нами разговаривать. Совсем… это было так обидно, просто невыносимо обидно. Когда тебе надо было обсудить чтоб тебя поняли почему ты поступил так а не иначе, там молчали … мама могла молчать днями… до сих пор с ужасом детским вспоминаю. Недавно она так же поступила по отношению к внучкам, тогда я ей сказала что чувствует ребенок, когда так поступают. Описала ей все свои чувства. Мама отмахнулись, сказала чушь все это … сейчас у меня похожая очень обида… до безысходности. Меня не слыть и не хотят слышать

23 июн. 2023

Вот теперь вы понимаете что вы упустили. Вы не выстроили заранее границы и не обозначили что и как будет и как можно с вами, а как нельзя. И контроль мамы, здесь тоже нет границ. Конечно когда вы попытаетесь их выстраивать будет много сопротивления и негатива со стороны родных. Так как это для них не удобно. Но тут 2 варианта. Оставить как есть или все таки обозначить границы