Найти себя

Ольга,45 лет, разведена, двое детей (22 и 16 лет, девочки). Год назад у нас было сокращение. Меня заставили перейти на др. Должность, хотя я очень боялась, что не справлюсь (не моя сфера), но пришлось, поскольку я одна, а детей растить надо. Поменялся начальник и всё началось... Оказалось, у него "фишка" выбрать человека и гнобить его. А может это просто мне так "повезло".

Вообщем "мячиком для битья" стала я. "И то вы не знаете, и то вы не так сделали, и не так как я хотел..." А у меня действительно не было и опыта и знаний, люди говорили, что на этой должности надо отработать хотя бы год, чтобы понять основные законы и ньюансы (если с "нуля"). Пыталась ему это объяснить, но... Сослуживцы говорили:"Терпи, может скоро надоест, отстанет. Всё равно деваться - то некуда". Потом настал ещё более сложный период: конец старого года, начало нового (сплошная отчётность) и "повесили" ещё одну работу временную (на 3 месяца) и я стала понимать, что психологически могу уже не выдержать.

Я стала ненавидеть работу, сам момент необходимости встать, одеться и прийти туда, спать стала 3-4 часа. Замкнулась. Однажды не выдержала и рассказала подруге. Та отправила к психологу, но у нас есть только психиатр. Короче, она помогла мне подобрать таблетки на день (чтобы голова варила и не плакала) и на ночь (стала спать 6 часов). Спасибо ей. Но это ведь не решение проблемы. Я ненавижу работу, начальника, а он похоже тоже решил избавиться от меня. Однажды он захотел переложить ответственность за свою ошибку на меня и стал орать. И вот тогда, я встала и просто сказала, раз я такая плохая работница, я готова написать заявление и уволиться. Написала. Он сразу как-то успокоился и сказал, что уволит когда захочет - у нас ведь контракт. Мне стало легче, прошел этот тяжёлый период (коллеги говорили, что и для опытных это было как "яма"), меньше стал цепляться начальник. У меня стали спрашивать, может я передумала.

А я именно сейчас вдруг поняла, что я не только не могу, но и не хочу так жить. Каждый день как в тюрьме, делать то, что не любишь и понимать какая большая ответственность лежит на тебе, с ненавистным начальником и коллективом, где каждый только за себя... И я уволилась (правда только с третьей попытки, нашла лазейку в законе). Я стала понимать, что чувствуют люди, вышедшие на свободу. Вы знаете, меня поддержали и мои дети, и родители, знакомые. Наверное, было так видно, что мне очень плохо. Конечно, меня спрашивали, что я буду делать дальше, ведь работы у нас нет. Мне было всё равно, я хотела просто вырваться. Вырвалась. Эйфория прошла. Заболела. Поправляюсь и начинаю впадать в депрессию.

Я понимаю, что надо искать работу (в нашем городе её нет), я столько лет занималась не своим делом, но и сейчас я не понимаю, что "моё". Младшая дочь заканчивает школу, надо поступать... Хорошо, что хоть успела выучить старшую. Что мне делать? Когда я одна дома, начинаю плакать. Мне кажется, что надо просто заняться тяжёлым физическим трудом, чтобы просто не было сил думать об своей жизни. Но для этого надо уехать в другой город, а я не хочу бросать дочь - скоро экзамены, выпускной, тестирование, поступление. Но ведь "подушка безопасности" тоже скоро закончится.

Что мне делать? Как успокоиться?