Что делать в моменты, где ты будто почти не знаком сам себе?

Есть ли название у такого, где ты не оперируешь всем опытом, а как бы замираешь в моменте — например, пустоте, самоуверенности, самообвинении — а после ты бы поступил иначе: не просто от проигрыша, а вообще бы так не поступил, не почувствовал, не зависяще от результата — не так? Биполярное и гиперактивность из "резких" — не откликается, нет яркой активности, построения планов и пр. Подъёма приятного настроения, да и биполярный подъем задерживается и имеет цикл. Прл из "поспешно-резкого" в действиях или какой-нибудь истероидный тип в тесте лишь по баллам — может, не знаю, без понятия. Просто там не описано всё, почему то там нет дополнительно, что это не просто перепад эмоций, а как бы другой ты — другое сердце, другое понимание и тд... А где это есть? Понять бы, и название лишь помогает в этомСледующее описанное ближе к редкой случайности, где на момент "почти потерял слух к себе". Не галлюцинации, нет, мало ли подумаете. Легче на самом левом и ярком примере. В сильной и средней силы я имела разные ценности, разный порядок мыслей, приоритет одного над другим. И всё очень ярко в этот момент, и кажется, что я ощущаю именно этот поток и не иначе. Пример Х: некий человек (не я, не занимаюсь этим) играет в карты и, поддавшись моменту, проиграл на деньги. Он отдаёт должное эмоции, да, лох, ну, ошибся, азарт, не надо было никогда. Тогда так хотелось. Если б выиграл хорошо, то есть разочарование зависит от события. Хочется просто вернуть событие, потому что проиграл. Пример А: человек любит играть в карты, внезапно на деньги зашёл, проиграл. Но варнинг! Он не понял себя прошлого от слова совсем! Будто это делал не он, а его нерадивый друг или кто-то глупый, не оперирующий всем опытом. В опыте уже есть, что ему на деньги не интересно. Те, выводы, те эмоции, побудившие сесть на проигрыш — незнакомы. И выигрыш бы тоже казался слишком большой ценой, всё равно не стал бы. А значит, здесь разочарование зависит не только от события, а больше от самого себя. Что-то слишком отделённое в моменте. Момент отделён и этот действующий тогдашний ты отделён. Ты настоящий удивляешься до шока чувствам прошлого себя: ты не мог? Ты не мог? Ты не мог это чувствовать? В варианте Х человек (может с прл) понимает скорее всего что у него наступил азарт и он даже слишком перегнул палку, но он умеет чувствовать, что рискует. Он не думает внутри скорее всего: "я слишком удивлен себе! Я не мог! Я чувствовал себя настолько по-другому, неужели я мог так себя чувствовать? ". В варианте Х человек подсознательно все равно оставлял большую часть себя и своего опыта и решил рискнуть и всё попортил. В варианте А человек не слышал будто себя всего. Это незнакомец почти. Кто это? Как это не слышать почти всего себя в какой-то момент? Вариант А- Что это такое? Не хочу описывать сейчас реальный личный момент, он не один, главное, мое состояние можно полностью провести аналогию с человеком# А. Как бонус сложно поймать одно настроение, никогда абсолютно не хорошее. Не понимаю что такое ощущать одно-три и еще и точное настроение — не мое. Для меня это несколько переливов, которые можно оспорить с самим собой, без вывода. И так, и так, и третье... — нельзя сказать что настроение в этот меняется во времени — нет, переливается. Нужен момент, где я хотя бы несколько часов жалею? Специально записала его в этом необычном состоянии. Ситуация В (средний):Разговариваем с подругой и наш начальник рядом. Могла быть хоть девушка, хоть бабушка. Но давайте эту ситуацию. Лояльный такой, с милыми чуть нервными жестами всегда, светлый, молчаливый, говорит чисто по работе, адекватный. Иногда просто стоит и думает что бы еще помочь/посмотреть. Сейчас не моя смена, почему бы не поболтать с подругой, пока клиентов нет. Я говорю про людей и иногда показываю с телефона: "о с этой девочкой из дельфинария крутой хотела бы снова общаться, жалко". "аааа, как успеть ответить", "а с тем некомфортно, посмотри сообщение". Всякие-всякие фразы. "Хотела скачать приложение... ". Подруга говорит кратче. И получается, они оба адекватные, по работе раз в 5 минут перекинутся парой слов, а дальше паузы. И я эти паузы заполняю иногда. Но я не хочу с начальником разговаривать больше дежурных вежливых фраз, я не к нему пришла и интуиция, с ним нет общих интересов. То есть мне стыдно, как будто его нет - начальника или что? Мой долг раскрепощать людей? Нет. Типа его лишним выставляю. У меня ровный дружелюбный голос и наверно мой же плавный голос успокаивал меня в тот момент и я продолжала. А когда притворяться ровной не было смысла — всё. Какая фигня. Я не хочу чтобы меня кто-то видел, слышал. Выражать эмоции, но только тому, кому хочу и когда хочу. Возможно, хочешь внимания, и ты не права? В тот момент мне нужна была энергия, пообщаться с подругой. Теперь путаюсь. То ли в сопереживании проникаюсь — его волнением и выращиваю кучу волнения в себе. Я сопереживаю его состоянию? То ли я считаю себя злой. Другая часть меня считает, что я зла, что его не за что игнорить. Я специально наговариваю на себя, что я зла? Но когда я думаю так очень редко, то моя часть убеждает меня в этой полной нелогике. Я теряю на время логику? То ли, это раздражение, что он пришел и нам личные темы прервал. То ли раздражение, что я продолжала открываться перед незнакомым человеком и который этим не интересовался, так еще и не прохожим. Но это не открывание, а повседневность, успокаивает себя уже иное во мне. То ли я боюсь что в молчании у человека на уме. То ли меня нервирует как это назвать "секретная интроверсия", а ненависть даже стрёмная или близко к явной симпатии — обожаю. Я ненавижу, когда не говорят ничего! Потому что что? Потому что я себя не знаю? И мне расскажут кто я? Если я вижу, что человек творческих тем и нестрогое солнышко, конечно поддержу или сделаю комплимент. А близких прям осыплю. Мне было бы спокойнее, если бы я сказала какой-то вопиющий идиотизм и конечно на это можно промолчать, логично. Что. Что. Часть меня считает себя очень злой, другая часть не согласна, еще одна дошкреблась до невинного интровертного человека, что мне можно дать капельку тепла. Мысли несутся без смысла как ракетка бьёт унитаз. Часть меня выносит этому значение. А часть меня переливает это в радостное равнодушие. Радостное? Радость всегда добивает до отчаяния, это еще лучше. Конечно, надо уметь описывать. Итак, следующий день, сейчас этого всего не чувствую — точно. В этом примере В и реакция, и само я меня не устраивает несколько часов. Это более встревоженная и одновременно любящая и нелюбящая внимание (а? Это как? ), независимо от реакции человека рядом. В другие моменты настроя абсолютно устраивает мое я. В тот момент я была другой, внезапно забываю частично опыт, какое мое желание, для чего... Через день после конкретно этой ситуации я забываю свои чувства. Не понимаю: почему у меня возникало это, вот эта куча вопросов. Абсолютно точно и без самообмана: мне настолько все равно. Я могу сейчас сказать хоть чей батон в холодильнике. Ведь в похожих ситуациях мне всё равно, болтаем с подругой при нем и ладно, настолько разная и спокойная внутренняя реакция. Опять-таки нет особо провоцирующего спускового события, мое я само меняется! Могу обыденную ситуацию С (самый слабенький), где никак не жалею и близко, ни секунды. Скорее недоумеваю от себя и все равно. Была более откровенна/ощущала пустоту при разговоре/и всякое разное. Не жалею о моменте ни капли, не зациклена, полагаю, ничего не имеет смысла. Будто бы мой рассказ лился как бы отдельно от большей части меня и я выражала себя немножко иной, полагаю, это точно большинсиву из нас знакомо. То есть в момент рассказа не было эмоций почему я хотела это рассказать. Или были эмоции. Всё что угодно. Текст уже во многом непонятен, нужнее и лучше помочь другим людям, пожалуйста! Не важно где работаю и какой у меня распорядок дня, это всё левое, а про теории буду рада поговорить :) Если понимаемо, буду благодарна за предположения)