Папа женился на плохом человеке. Какую стратегию поведения мне выбрать?

Мне 18 лет, я отлично сдала экзамены, планирую переезжать учиться в другой город. Мои родители развелись, когда мне было 8, моему родному брату 2. Я восприняла это спокойно. Мама психически не стабильный, токсичный в общении человек, применяла к нам, детям, как психологическое, так и физическое насилие. Я не общаюсь с ней. Зла не держу, ради своего психического здоровья. Друзей у меня как таковых нет, с более-менее подходящими мне людьми была недолгая и некрепкая связь. Дружить я умею, дело в расхождении жизненных принципов. У большинства, как правило, их нет. 3 года назад я переехала в отцу. Он нас, детей, очень любит. Женился спустя 2 месяца после развода на Вале, о ней пойдет речь. Тк мой отец сразу сообщил, что дети для него на первом месте, в предверии свадьбы она была "идеальной тетей", но с рождением их собственных детей я всë больше узнавала ее настоящую: лживую, манипулирующую, жестокую. Ее отец умер, когда ей было 10. Жизнь она жила непростую. Мне тяжело с ней. В ее стиле газлайтинг, наказание молчанием, пассивная агрессия (сильно хлопает дверьми, шкафами, когда злиться. Хотя сама это не любит, просит всех закрывать тихо). Меня била мать уже в более взрослом возрасте и я категорически против этого. Своих детей Валя бьет (хоть и любит, выделяет от нас с братом). И Папа стал, хотя на меня и на брата ни разу не поднимал руку и, надеюсь, не поднимет. Я в доме часто не чувствую себя в безопасности. Извините за подробность, просто для понимания уровня моего эмоционального напряжения: я физически не могу ходить в туалет, когда она в доме. Я иду в уличный и даже с насекомыми, которых боюсь, мне находиться в одном помещении комфортнее. Она ревнует меня к отцу, настраивает против меня, выставляя себя при этом Матерью Терезой. В ее стиле формулировки (имя не мое, к примеру): "Машенька, конечно, такая молодец, такая молодец, но вот тут не так, это не то и здесь не это". Зачастую, придирки. Я могу привести сотню ситуаций ее двуличного поведения, но кроме меня тут двуличия никто (Папа) не видит. Папа старается регулировать, он любит меня, но когда другой любимый человек постоянно капает на мозги сложно не запутаться. Еще и когда этот человек искусный манипулятор. Она может заплакать, когда нужно, использовать "супружеские права" (самое неприятное для меня. Поведение в стиле представительниц древнейшей профессии. Я это презираю. В браке или нет, когда человек, без чувств, исключительно ради достижения цели, использует это, по-другому, по-моему, и не называется). Я не понимаю, почему он вообще слушает? Меня, мне кажется, сразу бы угомонил с "рассказами" о ее поступках (а я к ним и не прибегала, не хотела портить между супругами отношения, теперь же меня обвиняют в отсутствии оснований для неприязни и претензий). Я чувствую себя бессильной. Я рассказала ему, что о ней думаю и чувствую. Он и сам видит многое (к сожалению, не всë). Он поговорил с ней, она снова стала "хорошей". Мы мало с ней разговаривали, на мое счастье. Теперь она снова принялась за свои придирки. Если мы находимся рядом, она обязательно цепляется в каждому моему движению. Очень ревностно относится к вещам в доме. Папа и при планировке из трех спален отметил наши с братом комнаты, но для нее мы всегда были "гостями в ЕË доме" Она врет ему про отношение к нам. Знает, что для него это важно. А сама была бы рада, чтобы нас вообще на свете не было. Я бы не обращала внимание, но это влияет и на отца. От НЕГО потом начинают исходить неведомые претензии. Человек как будто не ко мне обращается, я оказывается такая и сякая. А мне очень не хочется быть плохой в его глазах Он безосновательно начинает обвинять меня и мне сильно больно. Я по натуре человек спокойный, рассудительный, заботливый, понимающий, но могу тоже наказывать молчанием, эмоционально давить одним своим видом, НО я не вру, не льщу, не использую чью-то любовь в своих целях. Это грязные методы, я к ним не прибегала и не хотела бы прибегать, но я проигрываю. Меня пугает, что, несмотря на мою спокойную натуру, от количества накопившейся на Валю злости какие-то садистские сюжеты с ее участием всплывают в моей голове. Я иной раз готова ее придушить. Я не играю в компьютерные игры, не смотрю жестокое кино, откуда это? Папа доверяет ей. Он всë еще слушает ее. Он задумывался о разводе, но, кажется, из этой паутины ему не выбраться. Я сама только спустя 9 лет поняла кто есть кто, а меня почти ничто с ней не связывает, что говорить о нем, который любит. И я не могу ему помочь. И себе, и родному брату, который тоже переезжает сюда. Я до недавнего времени и не хотела их развода, я думала о моих единокровных брате и сестре. Я всегда уступала Папу ей, думая о том, что я улечу из гнезда, а с кем будет он. Но сейчас я понимаю, что и ему ничего с ней хорошего, он тоже периодически страдает от ее манипуляций, характера. Она терпит всë, что ей не нравистя, тк вцепилась в него мервой хваткой, будучи абсолютно неподходящим человеком. Решать не мне, конечно. Как удержать Папу рядом? Как открыть ему глаза? Почему я вообще вынуждена этим заниматься? ! Но без этого, боюсь, я снова буду выслушивать от самого важного в жизни человека неожиданные претензии с ухмылкой женушки за спиной. Это причиняет мне много боли. Я говорила ему об этом. Он старается, но почему просто не бросит? Как он не поймет, что этот человек не меняется. Как мне не скатываясь на ее уровень решить проблему. Что мне делать? Как реагировать? Я не хочу быть ей. Льстить в лицо, имея иное мнение за спиной. Но тогда я нелицеприятным тоном разговариваю. Папа сделал мне замечание. Я почувствовала беспомощность, боль, обиду. Я понимаю что он и прав, и слеп. Неужели выхода нет? Неужели мне стоит начать "очень дружить", льстить. Ее я может и накажу ее же методами, но Папа запутается и я научусь чему не надо. (То, что от доброты она может стать лучше- нет. Пробовала не раз) Не хочу быть такой. И грубить не хочу. Но как защищаться от этого человека? Я бы уехала и поддерживать "дружбу" с ней было бы легко- не общаясь. Но мой брат. К нему она еще хуже относится (хоть, опять, попробуй докажи) Я в отчаянии. Я тону в этом. Я не хочу не только физически, еще и эмоционально бросать брата, но и будучи в этом с головой я не могу развиваться, учиться, строить карьеру. Отец взрослый человек, я понимаю. Но за что к хорошему человеку цепляются такие. Что мне делать? Какую стратегию поведения выбрать с ней? Как перестать бояться потерять отца? Если я не буду контролировать, он снова будет видеть плохого человека во мне. Я не хочу терять связь с семьей: моим отцом и братом, но иначе, кажется, не добьюсь успеха в жизни, так и буду жить детскими переживаниями. Помогите, пожалуйста.