Боюсь, что я плохая мать. Теряю контроль над собой. Как взять себя в руки?

Здравствуйте, Ксения!

Я взяла Ваш запрос на бесплатную консультацию.

Вам необходимо ознакомиться с условиями бесплатной консультации, которые находятся внизу, если требуется задать уточняющие вопросы. Также до начала консультации требуется ответить на поставленные вопросы.

Здравствуйте Юлианна, ко мне можете абращаться тоже на вы, так, думаю, будет более профессионального. Зовут меня Ксения.

Расскажу о себе подробнее. Мои родители не самые лучшие. Пьянки, гулянки, папа часто бил маму, да и гостей. Бывало я в 15 лет выбирала на кухне лужу крови после того как папа разбил другу голову. Я не единственный ребенок, но самая эмоциональная. Старшему брату всегда было плевать, ну так казалось. Он просто умеет держать себя в руках, прятаться за ширмой знаний и правильности. Он очень классный брат да и мужик в общем. А младший родился когда мне было 15, я очень его хотела и часто с ним нянчилась. Больше мамы. В 17 лет я пошла с катушек и ушла жить с парнем отдельно. Жила я с ним не долго. В 18 я забеременела, мой парень бил меня, но я привыкла к этому из детства. Но когда я забеременела я испугалась что моя дочь тоже будет жить как я. Я от него ушла. Были попытки начать жить с другими, вернуться к родителям. Но им я была не нужна. Родила и сама сиди. Не хотели брать мою дочь чтобы я устроилась на работу. Когда дочке было 2 года я вышла замуж за лучшего друга. На данный момент у нас 3 детей. Старшая от первого брака и 2 общих. Самому младшему 2 месяца. Бывало мы ссорились и даже разводились. Но 6 лет мы уже вместе. Он не плохой, но ленивый и как маленький ребенок и меня это бесит. Так как мне нужна опора и поддержка, а родителей по сути нет.

Мы созвантваемся раз в неделю и они говорят какая я ужасная мать, какая ужасная человек. Живу на пособия и вообще говно по жизни в общем. Этим летом они попросили старшую дочку в гости. Конечно ей же уже не годик, а 8лет. Самостоятельная. Почему бы и не проявить себя в роле бабушки с дедушкой... И моя мама предложила ей остаться жить у неё. И, знаете, моя дочь согласилась. Она сказала что ей с нами плохо. Что она не любим моего мужа, что я на неё не обращаю внимание. Что она тут чувствует себя ненужной. Мне до боли обидно, все мне то она и нужна больше чем остальным другим. Это я пожертвовала всем ради того чтобы дать ей жизнь, хоть она и не просила. Я ее одеваю, кормлю, воспитываю все эти года... Я ее понимаю. Я действительно в последнее время занята больше младшими детьми. На неё особенно последние пол года времени не остаётся... Но как моя мама могла предложить такое?

Простите за ошибки, пишу быстро и на эмоциях. Не успеваю смотреть в экран

Ксения, спасибо за подробное описание ситуации.

Как взять себя в руки и начать делать то, что действительно важно?

Вероятно лучше всего начать с переоценки событий, которые произошли и которые Вы постарались подробно описать. Ведь те выводы, которые Вы сделали в отношении себя формировались не один год и основываются не только и не столько на Ваших умозаключениях, сколько на оценках, которые Вам давали другие люди.

Поэтому попробуем вместе с Вами разобраться в сложившейся ситуации.

От Вас требуется переосмыслить взгляд со стороны, который я Вам предложу и написать с чем Вы согласны, а против чего возражаете. Проще говоря выразить своё отношение к предлагаемому Вам взгляду со стороны на сложившуюся у Вас ситуацию.

Мне до боли обидно, все мне то она и нужна больше чем остальным другим. Это я пожертвовала всем ради того чтобы дать ей жизнь, хоть она и не просила.

Я понимаю Вашу обиду. Но так уж устроен человек и ребенок в частности, что он не ценит то, что ему даётся хорошее, но зато запоминает то, чего не дополучил или обидные ситуации, в которых его не поняли.

Вам ведь трудно через негативные события своего детства оценить то хорошее, что Вам давали Ваши родители, тем более, что они дают Вам такие негативные оценки.

Возможно Ваши родители, наклеивая Вам негативные ярлыки, считают, что помогают Вам исправиться и встать на правильный путь.

Негативные высказывания в Ваш адрес подогревают обиды на Вас вашей дочери. Таким образом легко манипулировать ребенком. Но было бы большой ошибкой выяснять свои непростые отношения с родителями через свою дочь.

И дочь Ваша в настоящее время совершенно не понимает, что нужна она только Вам, а не тем кто её поманил сейчас и поддержал её обиду. Это понимание придет к ней гораздо позже, а пока постарайтесь просто исправлять свои ошибки по отношению к дочери, которые сейчас Вам открылись и постарайтесь больше уделять ей время. Как и когда это делать при наличии маленьких деток, требующих Вашего постоянного внимания и заботы, - это отдельный вопрос и мы его тоже обсудим.

Для начала надо понять особенности восприятия ситуации глазами Вашей дочери. Если бы разница в возрасте с другими детьми у неё была бы минимальной, то и жизненная схема, т.е. восприятие устройства жизненных отношений было бы другим.

Честь Вам и хвала, что Вы родили и воспитываете троих детей. Вот только жизнь так устроена, что сейчас эту честь и хвалу Вам никто не воздает, ни Ваши родители, ни Ваш муж, ни Ваши дети. А государству и прочим до этого и вовсе дела нет.

А как предположительно видит ситуацию Ваша дочь? У неё нет ещё логического мышления и ей трудно понять сложившуюся ситуацию Вашими глазами. Но она хорошо понимает, что раньше всё внимание уделялось ей, а теперь делится на троих детей, при чём неравными пропорциями. Ей как раз уделяется меньше всего внимания, потому что она если и не большая, то уже немаленькая. А если ещё и покупки распределяются неравномерно, то это уже совсем обидно и кажется, что мама её не любит или любит меньше, чем других. Если покупаете что-то даже из одежды, а не только игрушки для маленьких, то не забывайте покупать и ей хотя бы какую-то мелочь, не сопоставимую по цене, но одновременно. Ребенок в отличие от взрослого не сопоставляет по цене, но очень хорошо измеряет степень внимания.

А вот во внимании у старшей все привилегии, потому что с ней надо общаться и советоваться в отношении младших, потому что она старшая и тоже разделяет Вашу ответственность за младших. И хорошо в этом плане больше рассказывать ей о себе и о своей жизни, как Вы заботились о младшем брате.

Быть может если бы не было других детей и старшая дочь была бы одна, то ей было бы достаточно и этого внимания с Вашей стороны. Но конкуренция детей за любовь мамы - это штука серьёзная. Возможно именно из-за этой обиды она так легко согласилась пожить отдельно от Вас с бабушкой и дедушкой, которые поманили. Ведь там она может почувствовать себя единственной маленькой и ощутить всё внимание и заботу на себя единственную.

Я прошу Вас отреагировать на предложенный Вам взгляд со стороны и написать свои комментарии и возможно вопросы, если появятся. А после этого мы продолжим обсуждение.

Да на счет внимания у бабушки все именно так... Но своё детство я помню и хорошим. Мама действительно была лучшей мамой, когда не пила. Да и я была младшей опять же. Старшего брата и вовсе вечно лупили. Мама и шила куклам и играла со мной. Пока я была ребёнком. Но когда я подросла все очень изменилось в отношении ко мне. Мама не считает меня ребёнком, а скорее подружкой которой можно пожаловаться на жизнь и отправить за пивом. А с моими детьми вы все верно описали. Я каждый день понимаю что Арине (старшей дочери) нужно общение со мной. И реву по ночам что опять день прошел не так как я планировала. Она всегда со мной общалась и советоыалась, но в последний год я заметила что я даю ей только негативное воспитание. То есть ругаю за плохое, редко хвала и она перестала мне рассказывать о школе, друзьях. Нужно это менять срочно, пока я совсем не потеряла дочь. Я общалась об этом с бесплатным психологом в женской консультации когда была беременна и она меня успокоила. Сказала что это хорошо что она такая самостоятельная. Но сейчас я вижу что это не хорошо. Она ведь прямо мне говорит я хочу обниматься, давай поговорим завтро утром за столом. Я всегда обещаю, но забегаюсь и опять не уделю ей время

А покупки нет. Дочерям я стараюсь всегда покупать все вместе, маленькому покупала больше и объясняла это девочкам тем что у вас уже есть кровати, одежда и игрушки, А у него нет ничего. Поэтому мы пока покупаем ему больше. Когда он родился и подрастет то ему тоже будем покупать столько же сколько и вам. Средней дочке 4 года. И проблема ещё в том что она родилась с ДЦП и пороком сердца и ей всегда было больше внимания пока все это не вылечили. Сейчас с ней все хорошо, но она очень избалована

У меня к вам вопрос о роли Вашего мужа, как отца для детей.

Насколько он помогает Вам в уходе за детьми и их воспитании?

Чувствуется ли разница в отношении к совместным детям и к Вашей дочери?

Чувствуется. Он считает её уже взрослой и требует от неё вести себя по взрослому. Из-за этого всего ругаемся, но в целом нет такого что общим детям нужно, а она обойдется. Помогает вообще то и искупать и покормить может младших. Но за ним самим убирать много приходится. И он никогда не признаётся что оставил за собой срач. Даже если его , носом на тыкать" Все равно будет отпираться

Из серии это не я так было, оно само. Недавно телефон в ванной утопил и в упор врал что не падал он у него. Ну а как не падал если под камерой капли. А не признавался потому что я 100раз говорила не брать в военную телефон в общем у меня 4 ребенка. Старший подросток муж

Мама не считает меня ребёнком, а скорее подружкой которой можно пожаловаться на жизнь и отправить за пивом.

Мама действительно была лучшей мамой, когда не пила.

Этим летом они попросили старшую дочку в гости. Конечно ей же уже не годик, а 8лет. Самостоятельная. Почему бы и не проявить себя в роле бабушки с дедушкой... И моя мама предложила ей остаться жить у неё. И, знаете, моя дочь согласилась.

А Вы согласились с этим предложением?

Как Вы отреагировали на это предложение?

Я понимаю Вашу обиду на дочь в том, что она не оценила Вашей заботы. Но вопрос сейчас прежде об обстановке, в которой ей предстоит жить хотя бы и только летом.

Дедушка и бабушка продолжают выпивать?

Есть риск, что Вашей дочери придется пережить опыт Вашего детства?

Чувствуется. Он считает её уже взрослой и требует от неё вести себя по взрослому. Из-за этого всего ругаемся, но в целом нет такого что общим детям нужно, а она обойдется.

А как Вы относитесь к этому утверждению мужа?

Как реагируете на его утверждение, что дочь взрослая?

Какие обязанности у старшей дочери?

И какие у неё есть привилегии как старшей?

Вы обсуждали это с дочерью и мужем?

Ксения, у меня вопрос, на который возможно Вы ещё не отвечали самой себе.

Вы согласились с негативной оценкой, данной Вам родителями?

Если согласились, то в каком возрасте или после какого события это произошло?

Я не разрешила жить дочери с бабушкой и дедушкой. Мне даже младший брат порой звонит и жалуется мол когда они перестанут пить, пришлось тащить маму из гостей и так далее. Ребенку 12 лет.

На самом деле я не считаю что я плохой человек. У меня много минусов как и у любого человека, но при их образе жизни хорошо что я не спилась и не в тюрьме. Я полтора года назад бросила курить, немного увлекаюсь йогой, люблю фотошоп и хорошо лажу с программами всякими, почти не пью. Только по праздникам или в выходные когда дети уже ложатся спать. С утра я никогда не продолжаю. Я не гуляю нигде, детям не приходится переживать за меня. Единственное что я плохо делаю в роли матери это не успеваю за их потребностями. Всегда много дел и мыслей в голове. Просто каша. Еще я очень вспильчива и порой погу и по жопе дать как следует.

У дочери обязанности в принципе только учиться и держать в комнате порядок. Больше я от неё ничего не требую. С братом и сестрой она сидит редко. Бывает прошу её поиграть с сестрой и все, но она уже самостоятельное, нужно только найти совместную игру и разница в возрасте не такая уж большая. Они прекрасно играют вместе. Правда дерутся еще лучше. Делят куклы, платья, конструктор и маму, конечно.

С мужем я не согласна и наверное зря. Я все делаю за них. Они просто сели на шею. Может от этого и я не успеваю ничего, а они наглеют. В последнее время я покупаю им все что попросят. У них и огромная розовая палатка и кукольный дом с них ростом. В общем они просят я покупаю. Правда потом они в это не играют.

Ну а привилегий наверное не особо много, как и обязанностей. Она может выйти гулять когда захочет. Сама одна. У неё у первой появился телефон.

Я просто не могу позволить дочери там остаться. Она такое говорит лишь по пьяни. А трезвая она жалуется что ей не дают отдохнуть. Это во-первых. А во-вторых, я может быть эгоистка, но я очень их люблю. Детей своих и я не представляю как буду жить без них. Никогда не понимала как родители отдают своих детей воспитывать другим людям. Я бы и мужу глотку перегрызла если попробует их забрать. А В-третьих, если даже предположить что сама попросила её жить с ней и я разрешила. То я буду не только плохой человек, но и тем более никудышная мать дочь свою выкинула. Итак постоянно так говорит что родила себе маленького и старшие уже не нужны.