Постоянно влюбляюсь, я литромантик. Как от этого избавиться?

Добрый день! Ваша ситуация не является глупой и какой-то нелепой, ваши наблюдения очень ценны, поскольку вы замечаете собственные проявления и понимаете, что происходит что-то не так, как вам хотелось бы. А что именно вы бы хотели? Перестать влюбляться в кого попало? Или влюбиться в одного человека и построить с ним отношения без элементов страха сближения и побега при нем? Хотелось бы создать долгосрочные отношения? Или хотелось бы направить фокус внимания на другие сферы, поскольку влюбленность сужает фокус внимания до партнера и невозможно чем-то другим заняться? Или может быть что-то другое? Если вы хотите поработать со мной, то ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями консультации. Если вас всё устраивает, напишите о согласии и мы сможем обсудить вашу ситуацию.

Я бы многое хотела из перечисленного Вами списка. Да, я хотела бы перестать влюбляться в кого попало. Внутри я понимаю, что некоторые из этих людей вовсе мне не подходят, но почему-то всё равно чувствую к ним симпатию и хочу их внимания. Также я хотела бы направить фокус внимания на другие сферы. Я много чем увлекаюсь и у меня довольно много дел, но мысли о людях, которые мне нравятся преследуют меня постоянно. Это сильно мешает мне в других сферах. Складывается ощущение, что мой мозг зависим от мыслей про предмет моей симпатии и не хочет переключаться на что-либо другое.

Я хотела бы влюбляться намного реже и лишь тогда, когда полностью осознаю, что это настоящие чувства. И хотела бы, чтобы после того, как человек ответил мне взаимностью, я не испытывала к нему отвращение.

Могу представить, как вам тяжело постоянно пребывать в мыслях, которые касаются объектов вашей симпатии. С одной стороны, влюбленность - это приятное чувство и оно наполняет энергией, но с другой стороны, если это чувство довлеет над остальными сферами вашей жизни, то как будто бы постоянно приходится бороться с собой, чтобы заняться чем-то еще. Действительно, может быть такое, что мозг требует подзарядки от этого ощущения, как будто бы нужно еще и еще, что формирует зависимость.

К сожалению, нельзя заставить себя не испытывать чувства или сделать так, чтобы их испытывать только в определенный момент и к нужным людям. Эмоции и чувства не поддаются контролю, но кажется, что вы пытаетесь их контролировать, так ли это?

В рамках демонстрационной сессии лучше сфокусироваться на одном аспекте этой проблемы для того, чтобы его подробнее разобрать. Все моменты, к сожалению, в данном формате обсудить не удастся. Скажите, пожалуйста, что именно из вышеперечисленного вас беспокоит сильнее всего?

Да, я действительно пытаюсь контролировать свои эмоции и чувства. Больше всего меня беспокоит то, что я очень часто влюбляюсь, что буквально мешает мне в жизни. Если же этот вопрос разборать не получается, то также меня волнует тема того, что я теряю интерес к человеку после его взаимности.

Когда вы влюбляетесь, то какие у вас мысли, какое поведение? Что становится возможным в состоянии влюбленности? А чего невозможно без влюбленности? Какие партнеры вас привлекают (какой типаж)? В период влюбленности в них, то как вы себя ощущаете? Какая вы в этом состоянии?

Обычно испытываю некий азарт и радость, что-ли. Мне тяжело понять, что именно я ощущаю. Получаю удовольствие от того, что нахожусь рядом с человеком. Какую-то радость, что-ли. Поведение. Я делаю вид, словно человек мне безразличен, пока он сам не начнёт проявлять знаки внимания. Получаю удовольствие от того, что начинаю всё чаще замечать взгляды человека на мне. Правда, будто азартная игра.

В состоянии влюбённости я принимаю все недостатки человека, которые являются для меня ну очень большими минусами.

Без влюбленности я будто теряюсь. Словно у меня пропала какая-то цель в жизни. Будто мне больше не для кого совершенствовать себя и стримится к большему. Например, в моей голове вбито, что если я не похудею, то меня никто не полюбит.

Если говорить о внешних данных, то меня часто привлекают парни выше меня, спортивного телосложения, имеющие вкус в одежде, опрятные. В основном парни со средней длиной волос (например, такие причёски, как "шторки"). Если же речь о внутреннем мире, то умные парни, имеющие цели в жизни, которых они готовы достигать. Парни, не строящие на месте, совершенствующие свои навыки в каком-то деле. В общем, целеустремлённые и умные парни, с которыми есть о чём поговорить. Больше привлекают люди без вредных привычек (курение, алкоголь и т.д.) Сама этих привычек не имею, но могу принять, если человек пьёт по праздникам или парит.

Ощущаю себя очень странно. Мне становится плохо, если я понимаю, что абсолютно не интересую человека. Например, если не получаю от него постоянных взглядов (если мы не знакомы) или вижу, что человек вообще не хочет проявлять себя в мою сторону. Без постоянного внимания человека я начинаю чувствовать себя ужасно. Думаю только о нём, о том, что со мной что-то не так. Что я недостаточно худая, красивая, умная, общительная. В общем, самооценка моя падает ещё ниже.

Вот сейчас это всё написала и мне кажется, что я пытаюсь поднять свою низкую самооценку засчёт любви других людей. Будто я жду от них действий и когда понимаю, что я интересна человеку (а это означает, что ему нравится во мне практически всё), то теряю к нему интерес. Потому что получила "комплимент", что-ли? .

Мне показалось, что влюбленность для вас - это как смысл жизни, пока вы не испытываете этого чувства, то как будто незачем вообще существовать, хотя вы указали, что у вас есть хобби, другие дела, но по всей видимости они не приносят такого уровня удовольствия, как состояние влюбленности? Кажется, что здесь это чувство нужно само по себе, а если вас "отвергают", то вам как будто бы нужно добиваться партнера, стремиться выглядит лучше, а без объектов влюбленности нет желания совершенствоваться, можно делать что-то для себя только ради кого-то. Вы делаете вид, что вам человек безразличен по причине того, что очень больно получать отказ и лучше пусть он первым будет проявляться? Когда партнер к вам проявляется, то вам уже здесь как будто бы становится скучно, нет азарта и драйва - метафорически вы поймали свою добычу и нужно приступать к поимке следующей, что очень похоже на замкнутый круг: если на вас обращают внимание, то плохо, а если на вас не обращают внимание, то партнер уже вам не нужен, что тоже плохо. Очень ценно, что вы вышли на тему самоценности, вам кажется, что с помощью других людей вы пытаетесь подтвердить свою значимость, но эта потребность как будто бы ненасыщаема, поскольку постоянно нужна подпитка извне, так как внутри все равно присутствует критик, который говорит вам, что вы недостаточно хороша. Откликается ли вам это?

Извините за поздний ответ.

Я делаю вид, что человек мне безразличен, потому что боюсь получить отказ. Из-за этого страха я жду, когда человек сам начнёт ко мне проявляться.

Думаю, что действительно откликается тема внутреннего критика. Складывается ощущение, что мне постоянно нужна подпитка из внешних источников.

Расскажите поподробнее как вы с собой разговариваете, о чем думаете, чем занимаетесь, когда вы не влюблены в кого-то.

Вы написали о том, что жизнь как будто становится бесцельной, но ваша цель - это совершенствоваться, когда вы влюблены. Тут что-то похожее на то, что любовь надо заслужить? Или на то, что нужно обязательно делать все для кого-то? В чем именно у вас затруднения в случае, если это делать не для кого-то, а для себя? Как вы себе это объясняете? Как вам кажется откуда эта идея у вас возникла? Наш внутренний критик обычно говорит голосами значимых взрослых, попробуйте понять, кто именно в детстве вам говорил что вы недостаточно хороша?

В том-то и проблема, что я не знаю этого. Я всегда влюблена, без передышек. Уже несколько лет подряд у меня не было такого, чтобы я не испытывала к кому-нибудь влюблённость.

Мне кажется, что речь тут больше о том, что я недостаточно хороша для партнёра, да и в принципе для людей. Но в целом "любовь надо заслужить" тоже подходит к моей ситуации.

Если честно, то я и сама не могу понять в чём затруднение делать подобное для себя. Я правда этого не понимаю. Могу лишь предположить, что с помощью совершенствования себя, я думаю, что меня будут любить. Будут любить если я буду стройнее, красивее, умнее и т.д. А такой какая я сейчас полюбить меня никто не сможет.

Мне кажется, что эта идея возникла из детства. Ведь всё это началось лет с 8. В таком возрасте я начала сравнивать себя с другими девочками, думать, что я слишком толстая или некрасивая. К сожалению, я не могу точно вспомнить, кто мог говорить мне что-то подобное. Но я точно помню, что родственники придумывали мне обидные клички, которые они считали смешными. Они не хотели меня обидеть, может просто пошутить. Например, добавляли к моему имени "жируха", "свинюха" и так далее. Также думаю, что как только началась школа, то мне часто говорили, что я не дотягиваю до каких-либо ребят из класса. Что я не такая умная, оценки у меня хуже, поведение ужасное. Мама в средней школе часто говорила мне, что учителя от меня уже "воют". Что я постоянно огрызаюсь, со мной никто не захочет общаться. В случае обоих родителей дело часто доходило до того, что меня могли назвать козой, свиньёй и т.д. Хочу сказать, что на протяжении школьных лет, начиная с 3 класса, я была отличницей. Поэтому любой моей провинностью или недотягиванием до чего-либо были недовольны.

Сочувствую вам, что с вами в детстве происходило подобное. Может быть для взрослых оскорблять ребенка является смешным, но будучи ребенком, находясь в такой обстановке, вовсе не смешно. Дети буквально считывают посылы от родственников и если там есть что-то оскорбительное, то формируется установка, что настоящий я никому ненужный, мое истинное Я нужно глубоко зарыть и пытаться соответствовать какой-то идеальной картинке, но глубоко внутри все равно есть идея о том, что я все равно недостаточна хороша. Я вижу, что вас еще и в детстве сравнивали с другими детьми, поэтому всегда был кто-то другой лучше, которому нужно соответствовать, но этот некий идеал недостижим, но нужно упорно стараться, чтобы полюбили. Родители часто сравнивают своих детей с другими для того, чтобы те развивались и стремились к чему-то, но для ребенка это считывается так, что его не любят и не принимают и он вообще недостоин этого, а достойны те, кто успешнее, красивее, умнее, но самому ребенку никогда таковым не стать.

Психика так устроена, что родители являются неким внешним ориентиром для функционирования в мире, но далее родительский образ интроецируется, присваивается внутрь, а внутренний родительский образ критикующий, поэтому вы атакуете саму себя, как ранее это делали родители.

Для того, чтобы проработать данную ситуацию я рекомендую вам обратиться в психотерапию, поскольку здесь глубинная тема по поводу собственной самоценности и также есть тема сепарации от родителей. Однако самостоятельно вы можете начать разделять своего критика и себя саму и двигаться к тому, что для вас важно. Думаю, что для начала стоит определиться, а что же именно вас интересует и чтобы вы хотели реализовать в своей жизни.

Я поняла Вас. Спасибо большое за помощь! Буду пытаться.