Мой муж абьюзер, ощущаю себя полным ничтожеством. Что делать в такой ситуации?

У нас с мужем кризис, абьюзивные отношения, конфликт да как угодно это можно назвать. Суть в том, что все очень плохо. Настолько плохо, что я ощущаю себя полным ничтожеством, я не хочу утром открывать глаза, не хочу жить. Гоню от себя эти мысли. Потому что есть дочь, родители... Стараюсь думать о том, что я им нужна но не могу справиться с моим состоянием. Я уже 3 месяца на антидепрессантах (выписал невролог) благодаря этому реагирую на все менее эмоционально, хотя все равно очень резко. В предыдущих консультациях писала что раздражаю мужа. Я в тупике. У меня ничего не получается, ни изменить себя, ни поговорить с ним. Ближе его 3 меня никого нет. Я боюсь открыться друзьям, родным. Не хочу никого вэио просвещать, но и жить так не могу. Я устала, у меня опускаются руки. 3 дня он меня любит и боготворит, а потом резко бах и все. Были вместе на празднике, все было хорошо, я чувствовала себя счастливой, говорила ему об этом, он обнимал меня, потом резко бах одна моянеудпчнач шутка при его друзьях и все. Он менявыгодняет с праздника, говорит что яунижаю его при другихччто указываю что делать, хотя это совсем не так. Я ухожу, звоню ему, прошу о прощении, говорю что была не права, а он говорит что " приди, скажи простите меня царь и яподуиаю " и я поплелась и сказала это при всех он подставил руку типа целуй. И я поцеловала. И потом ехали в домой я напомнила ему об одной вещи он снова стал говорить что я ему приказываю орал всю дорогу что ятварь, что ненавидит свою жену, что я конченная. В машине ехали я его друг и маленькая дочь. Мне страшно и я ничего не могу сделать, он оскорбляет меня при ребенке, после этих событий через день все было хорошо, а вчера снова - заткнись, свали, ты свинья, утебядома бордак... Яуеду от тебя Яне хочу с тобой работать не хочу с тобой жить, я из за тебя лысый, седой нервный... А я слова против не говорю, некричу... Не спорю уже. Хотя любое мое мнение воспринимается как спор. Я очень люблю его и хочу все наладить, но понимаю, что если одной толкать этот камень ничего не выйдет. Яне могу жить, не могу радоваться, настроение нашей семьи зависит только от него. Я потеряла уверенность в себе, любовь к себе. А сегодня выходила из ванной, а поктиидопу шла дочь, совпадение но я не могла и подумать что она вэиотсомент будет там идти. Я попала ей по лбу дверью. Он начал на меня орать, толкать обзывать что я хреновая мать, что яоцигела, что я тупая ямразь. Что не оставит со мной ребенка. К слову, я с дочерью провожу 90% времени воду в сад, коплю, гуляю, играю, мою, укладываю спать. Он же если остаётся ней даёт ей телефон чаще всего. Он конечно очень любит ее иона его тоже. Но в конфликтах, вернее когда он орет, Алина стоновится свидетелем, дочь занимает его сторону ругается тоже на меня. Это все так не справедливо. Яреву от обиды и беспомощности, не знаю как взять себя в руки. Не хочу просыпаться утром. Я не понимаю за что он так со мной. Я не понимаю какой нужно бвть, чтоб было иначе