Не доверяю парню после того, как он заигрывал с другими девушкам. Как вернуть доверие?

Извиняюсь за такой огромный текст, я хотела вписать все детали чтобы было проще разобраться, что со мной и от чего. Заранее благодарю психолога который возьмется за этот текст и проблему. Меня зовут Анастасия мне 21 год, моему парню 19 (почти 20) лет. Живем вместе уже 1 год, встречаемся 1,4 года. Дело в том что когда мы начинали отношения я ему сказала, что я теряю интерес к партнеру, если вижу что он активно и не в дружеском ключе общается с женским полом. Он сказал что ему это не интересно и я решила что наши приоритеты сходятся. Так же я сказала ему что если ты все таки человек который, любит уделять большое время не дружественному общению с девушками то нам тогда не по пути и пусть он сначала хорошо подумает об этом, прежде чем принять решение. Он сказал что все в порядке, мы начали отношения. Иногда я видела у него переписки с женским полом но там не было ничего необычного, разговоры о работе, о погоде и т.д. Я не тот человек который будет на любое общение с женским полом испытывать ревность. Спустя 4-5 месяцев отношений я почувствовала сильную тревогу что-то прям сказало мне посмотри телефон (я знаю что это нарушение личных границ и так делать нельзя) но я очень не хотела быть обманутой. Я увидела на экране смс от девушки, причем той о которой он отзывался как о глупой истеричке (именно так ее и называл). Я конечно позже почитав немного книг, поняла что парни часто так говорят на тех, к кому испытывают симпатию. Спустя время я решила еще раз посмотреть но уже в telegram , я нашла там большую переписку, где он снимал ей все свои творческие порывы (песни, рисунки, просто кружочки поддерживая ее). С ее стороны я видела как бы завлечение его. Были фотки в нарядах (не интимные) смс с смайлами сердец и поцелуя. Глупо конечно было бы, ревновать просто к смайлам и фоткам. Меня поражало то что он писал ей ту фразу которую говорил мне (Я:что тебе принести? Он: себя, я скучаю), а она в свою очередь говорила ему называй меня зайка. Увидев все это у меня была паническая атака, дальше снова происходило это, но меня это уже так не тревожило. Я его проучила, и мы договорились что такого больше не повторится. Спустя время я снова увидела переписки с ней, он говорил то она карту забыла у него на работе, то совет нужен был психологический ей... В общем я на время потеряла интерес к ним. Спустя 1,5 месяца случилась ещё одна ситуация. Одним летним вечером он приходит с работы и хвастается мне, что одна девушка делала ему комплименты, просила номер, и звала покататься и выпить. Он расписывал это с невероятным чувством превосходства. Я спросила его что он сделал в ответ на это, он сказал что у него есть девушка и показал кольцо (мы помолвлены) и не дал номер. Спустя 2 месяца он пришел с работы и должен был ехать встречать друга с армии. У нас как то завязался диалог про переписки, он начал его. Но диалог был весёлый и обычный. Он сказал дай телефон посмотрю вдруг там любовники (в шутку). Я спокойна дала ему телефон с усмешкой что он ничего не найдет, мне это не интересно. Потом я в шутку сказала, ну давай и тебя тогда проверим. Переписки с первой девушкой я уже не нашла, не в каких соц сетях не было ничего необычного. Я вспомнила что он проверял мои обычные смс в телефоне, и сказала ага щас посмотрим что тебе там МЧС пишет. Я и не думала вообще найти там что-то, но увы, или даже к счастью он забыл удалить заветное смс. Смс:Он: Извини красавица я не могу, думаю наши пути еще пересекутся, с наилучшими пожеланиями Ростик. Она: Очень надеюсь, в любом случае была рада знакомствуОн: хоть соц сети свои оставила🙃Увидев это я испытала разочарование и смех. Он начал сначала говорить что не помнит что это вообще такое. А потом сказал это он ее так отшил, что это выглядит иначе но он ее так отшил. Увидев дату смс я поняла, что это был именно тот вечер когда он хвастался что к нему подкатывала девушка, а он не дал номер и указал на кольцо. Идя домой с работы он писал ей эти смс. А прийдя домой он похвастался и соврал. Он уехал встречать друга, по пути на автовокзал звонил, извинялся и оправдывался. Через несколько дней должен был быть его день рождения, уже были приглашены друзья. Я ответственный человек и не бросила его накануне дня рождения, но я сказала ему не прикосаться ко мне и не разговарить со мной, потому что мне противно, ведь в те дни я очень болела, а он просто хвастался и врал. Я приготовила стол мы всех пригласили. Отпраздновали, после он пустил слезу сказал что осознал и что он дурак и все такое. Я не ушла от него и по сей день, потому что я не нахожу в себе сил сдвинуться с места, не из-за него, а у самой нет никакой энергии и сложно даже выйти на улицу, делать какие-либо домашние дела, вставать после сна. Я перестала доверять ему с первой найденной переписки, и далее то что всплывало было для меня очевидным и не приносило особо боли. Прошел почти год с того момента. Проявлялись в этот год и другие, весьма неприятные факторы как (агрессия из-за работы, неспособность выслушать меня, кидание предметов, битье стен) Я не могу терпеть агрессию и крики мне становится плохо и хочется плакать. Если на меня наорут за то что я действительно что-то сделаю, или нанесу вред человеку, мне легко принять потому что есть за что. Но когда я сидя дома, не общаясь с ним так как любое слово и начало диалога, для него раздражающий фактор. Всё равно получала агрессию, это было больно. Я становилась все тише и тише хоть бы не слышать, ни криков ни упреков. Удобный домашний предмет так сказать. Дома все хорошо с моей стороны, еда есть, убрано, постирано, я выгляжу хорошо. Я считаю ни разу в мою сторону агрессия не была обоснованной. Пришел момент когда я при любом его упреке или крике начинала плакать, слезы сами лились. Увидев это он на 3-4 дня становился спокойным, и потом все продолжалось. И так же один раз зайдя с ним к нему на работу, я увидела там ту девушку с которой он общался в telegram, она пряталась от меня, за спиной кассира, выглядывала и потом пряталась. А мой парень сказал ей не уходи жди меня я скоро прийду. Мне стало неприятно ведь он знал как я к этому отношусь (и у нас был диалог, где он сказал что не будет общаться с ней. Так как я сказала что нечестно, запрещать ему мне общаться с мужским полом, а самому переписываться с ней в таком ключе), но сил что-то говорить да и смысла я не видела. Я уже давно не доверяю ему и нахожусь с ним просто потому что привыкла так жить. Я имею ввиду то что он дома бывает только ночью, целый день я одна и мне это нравится я люблю одиночество. Он работает, на мне быт. Это удобно мы об этом договорились, это была его идея. Когда я рассказываю эту ситуацию людям, они говорят что я не ухожу из-за него, но я знаю я чувствую что во мне просто нет сил и энергии, я просто остаюсь на месте, а он значения не имеет. Так вот сейчас моя основная проблема в том что, я не доверяю ему и буквально жду что б он мне изменил. Секс мне противен, общение не возможно, оно закончится тем что я много говорю или говорю не то и не так (я никогда не веда долгих диалогов с криками, и не выносила ему мозг ревностью, или разговорами о других людях. Обычно мои диалоги были о том что мне были неприятны какие либо его слова, или же обычный рассказ как прошел день). Я уверенна что он изменяет, и считаю не без повода, ведь он столько раз говорил одно а продолжал делать другое. Проблема в том что мне не важно какой будет измена, важно чтобы меня не водили за нос, и я знала правду. Я считаю что можешь делать что угодно только не ври об этом, прийми ответственность за свои поступки и слова. И вот день изо дня я жду когда он проколится и правда всплывет, я не хочу быть обманутой. На мои слова о том что я не доверяю ему, и что его агрессия довела меня до того, что я хочу уйти в лес и не видеть никогда и никого. Он сказал ты просто не хочешь доверять, хотела бы доверилась. Я считаю это бред, я не хочу снова оказаться наивной дурой. Я просто хочу правды. И думаю что его измена которую я могла бы увидеть, и хотела бы увидеть так как уверена что она есть, могла бы помочь уйти от него без сожалений. Это для меня, как очевидный пинок из отношений. В общем мне тяжело, я хочу правды, и я не хочу необоснованной агрессии, мне нужна энергия чтобы двигаться, и я устала. Извиняюсь если в тексте есть ошибки. Спасибо тем кто прочел. Надеюсь на помощь.