Измотана эмоционально и физически, не понимаю, устраивают ли меня отношения с мужем. Как быть?

Здравствуйте, Анна. Когда проблем много нужно расставить приоритеты и решать эти проблемы по шагу каждый день, так постепенно мы продвинемся вперёд. Главный приоритет - это Вы и Ваше здоровье. Все проблемы тесно взаимосвязаны - психотравмы детства, проблемы в отношениях, уровень самооценки.

Чувствую что эмоционально и физически измотана, а что делать не знаю. Было много психологических травм и до этих отношений, поэтому понимаю что в принципе уже давно не стабильна в психоэмоциональном плане.

С психологическими травмами прошлого хорошо разбираться в личной терапии. Тогда мы можем в безопасной терапевтической обстановке выразить и прожить все негативные эмоции и чувства, проанализировать прошлый опыт, переоценить его важность для своего будущего. Это более длительный процесс, чем одна короткая консультация. Здесь определим общие пути выхода.

Начнём с психоэмоционального состояния, расскажите, что происходит - нарушен ли сон и пищевое поведение, есть ли страхи, тревожные мысли, колебания настроения?

В плане состояния. В принципе сплю я думаю хорошо, разве что в последнее время из за работы есть проблемы со временем сна, то есть я не высыпаюсь, от чего много усталости. С пищевым поведением думаю проблема есть небольшая опять же в плане самооценки и стресса, могу есть, но беспокоиться что наберу вес, могу заедать тревогу.

Колебания настроения постоянные, я то настроена делать что то активно, то впадаю в какую то апатию, грусть, тревогу. Но думаю, это связано опять же с отношениями, так как присутствуют эмоциональные качели так сказать из за частых ссор с мужем. Тревожные мысли думаю со мной на протяжении всей жизни, начиная с подростковом возраста. Иногда возникали и суицидальные мысли, депрессивные состояния, начиная лет с 20

Так же давно думала о том, что мне нужна работа с психологом полноценная, так как у меня на данный момент даже нет друзей, а близким родственникам я тоже не могу решиться доверить свои переживания.

Но и на это тоже не могла решиться так как были мысли что это мне все равно не поможет понять и определить себя так скажем, что это лишняя трата денег и мысли в духе что я вообще могла бы не ныть, не накручивать и тому подобное. А-ля "другие же как то справляются"

Хорошо, по состоянию Вы сами понимаете, нужно снижать стресс. Вы стараетесь быть в ресурсе, но если стресс ежедневный и присутствует постоянная неудовлетворённость жизнью, то этот внутренний конфликт отнимает слишком много сил. Нужно обратить внимание на сигналы своего тела и вовремя давать отдых и расслабление. Снизить по возможности физическую нагрузку, усталость тоже повышает тревожность.

Думаю что все в жизни сложилось так, как я не хотела, от того что не сумела принять правильное решение, под чьим то давлением.

Идеального варианта ожидать на стоит, как бы мы не представляли свое будущее, оно все равно будет другим. Но выстроить свою жизнь комфортно для себя чтобы жить с радостью и удовольствием возможно. Для этого нужно понять, что мы можем изменить чтобы нам стало лучше, а что по разным причинам недостижимо - пока недостаточно ресурсов или вообще нереально, потому что мы часто склонны фантазировать о том, чего не может быть, а для того что может быть, придумываем ограничивающие убеждения. В итоге что можем не делаем, а страдаем по тому, чего не можем, устраивая бесконечный внутренний конфликт. Это и надо анализировать. Как бы Вы хотели проживать свою жизнь, что получилось не так, как Вы ожидали?

Вместе почти 5 лет, но так же в этих отношениях не понимаю устраивают ли они меня или нет.

Не устраивают, если бы устраивали - этот вопрос вообще бы не возник.

Но когда начинаю думать о том расставаться или нет, сразу в слезы и не пойму они от того что я не хочу расставаться или от осознания на сколько все далеко зашло и как сложно в итоге получилось. Было много ссор, да и они сейчас остаются в связи с бытовыми вопросами, а так же жилищно-финансовыми.

Конечно, проблемы есть в каждой семье, но нужно понять они решаемы или это совсем тупик, когда супруги уже живут как соседи и не хотят идти друг другу навстречу. Расскажите о проблемах, что происходит? Как Вам кажется, кто должен эти проблемы решать, на ком лежит ответственность за эти конкретные ситуации?

Так же я думаю что мы в общем во многом часто не подходим друг другу, он хочет от меня и от жизни одного, а я не могу этого дать либо не хочу.

Так может быть, если до брака Вы не узнали мужчину с его плюсами и минусами или ожидали что он изменится. Если Вы не можете пойти навстречу означает ли это разные базовые ценности, разные правила жизни, которые Вы не можете изменить?

Например я хотела кошку и даже нашла на улице котёнка, но не взяла его потому что муж не хотел в доме кота, так как у нас есть мелкие ценные вещи для нас которые мы убрать не можем, а кот их бы постоянно ронял. Потом я думала что хочу собаку, потому что об этом я тоже думала ещё с детства, муж согласился, но решение было так быстро принято и немного под давлением со стороны мужа в духе "мы берём этого, он классный щенок, либо этого либо потом" и в итоге мы завели большую собаку, хотя я хотела бы более маленькую собаку (и я люблю нашего песу, но то как он в итоге себя ведёт, так как он большой и мне с ним справляться трудно, а муж по итогу почти скинул его воспитание на меня. То и это меня в итоге расстраивает).

Моё предложение выйти за него замуж, тоже было в итоге скажем так себе, это не было каким то особенным сюрпризом или что то близкое к этому, а я как и многие девочки наверное мечтала о том что моё предложение будет хоть немного особенным.

Ну и наверное изначально мои ожидания от партнёра и его обещания в итоге не оправдались, он говорил что мы будем часто ходить куда то, путешествовать, а в итоге он сам оказался по большей части домоседом и никуда мы особо не ходим, неговоря уже о путешествиях. Так что все это не сложилось так как я бы хотела...

Да, понимаю уже что таких бы мыслей не возникало, если бы все было хорошо в отношениях.

По поводу проблем, проблем много. Как я уже сказала есть бытовые проблемы, условно мы оба работаем, но в свои выходные он отдыхает и почти никак не помогает с той же уборкой или элементарно с посудой, а когда у меня выходной, я все убираю, стираю и так далее. И сколько мы уже это не обсуждали, он говорит что постарается делать больше, и он начал что то делать от части, но мне этого мало, потому что это все ещё не поровну. А когда я начинаю снова об этом говорить или просить его что то, то он говорит что то в духе "не пили мозги".

Проблемы в жилищно-финансовом плане тоже сложные, но примерно так-у нас есть квартира, однушка. Она моей семьи и мы тут живём просто потому что моя бабушка нам разрешила. У моего мужа есть сумма денег, которую мы хотели вложить в улучшение жилья, покупку нового, но для этого нам не хватает только его средств, и встал разговор с моей семьёй уже о том могут ли они нам помочь например если мы продадим эту квартиру сложимся деньгами и купим что то то больше и лучше. Но со стороны моей семьи поддержки а этом вопросе тоже мало оказалось, и муж начал говорить что что это за фигня, семья и не может помочь, начал давить на меня тем что его это бесит и что он тогда на свою сумму купит что то и мы просто тогда либо расстанемся, ну либо будем жить отдельно.

Думаю в последнее время что да, у нас просто разные цели, потребности и возможности в том что мы можем и чего не можем дать. Условно я хочу больше внимания, цветов и заботы, а для него все стало как то "бытовушно" и он хочет от меня как от девушки больше тоже и внимания и в сексуальном плане тоже, а я в итоге устаю на работе и на выходных с уборкой и в общем у меня желания меньше на это чем у него. И мы много раз тоже об этом говорили. И он говорит что понимает да, и что любит, но потом так же может сорваться, обидеться на что-то и давить опять же эмоционально, что вот я такая сказала не уделила не дала и т. Д, хотя потом извиняется. И так по кругу каждый раз, как я и говорила эти качели туда сюда меня и его уже порядком измотали.

Я вообще могла бы не ныть, не накручивать и тому подобное. А-ля "другие же как то справляются"

Другие могут иметь более сильную нервную систему и другое воспитание, они менее тревожны, их сложнее довести до депрессии и они себя не накручивают - нам тоже нужно прийти в итоге в это состояние. Нервную систему изменить не можем, это генетика, а вот мышление мы способны сделать более адаптивным и адекватным реальности. Тревожный человек сам себя часто загоняет в минус, именно потому что тратит много сил и времени на накручивание тревожных мыслей. Об этом ещё говорят "зацикливаюсь", это и есть тревожное состояние в которое мы способны привести себя сами, ещё более усиливая стресс. То есть в стрессовой ситуации разные люди реагируют по разному и нам нужно сформировать привычку мыслить иначе, тогда мы легче справляемся с трудностями. Это работа в КПТ - когнитивно-поведенческой психотерапии.

Так же давно думала о том, что мне нужна работа с психологом полноценная, так как у меня на данный момент даже нет друзей, а близким родственникам я тоже не могу решиться доверить свои переживания.

Но и на это тоже не могла решиться так как были мысли что это мне все равно не поможет понять и определить себя так скажем, что это лишняя трата денег

Конечно решать Вам, но трата денег на свое здоровье не может быть лишней. Если самостоятельно справиться не можем, нужно обращаться к специалисту. Зачем страдать годами от проблем, которые решаемы, когда можно их решить и улучшить свое качество жизни. Если помогает другим людям, то поможет и Вам, просто нужна мотивация изменить свою жизнь к лучшему. Конечно нужно найти специалиста, с которым будет доверие и взаимопонимание, это очень важно. С близкими людьми, когда мы взрослые, лучше не обсуждать свои проблемы - родственники не психологи и мы рискуем нарваться на обесценивание своих эмоций и чувств. Тем более что большая часть детских травм от этих близких и получена, но поскольку родители уверены, что хотели как лучше для ребёнка, то и обсуждать с ними эти проблемы не имеет смысла. Это решаем со специалистом. И дистанция с близкими уже не должна быть такая, как была в детстве, не все мы можем сказать - мы сепарируемся не только физически (живём отдельно), но и психологически - меняем общение, переходим с детского на взрослый уровень. Тогда мы можем избавиться от детских психологических травм, и при этом оставаться с родителями в хороших отношениях. Это возможно, когда знаем как это сделать.

Поняла. Тогда в любом случае попробую двигаться в этом направлении

Думаю в последнее время что да, у нас просто разные цели, потребности и возможности в том что мы можем и чего не можем дать. Условно я хочу больше внимания, цветов и заботы, а для него все стало как то "бытовушно" и он хочет от меня как от девушки больше тоже и внимания и в сексуальном плане тоже, а я в итоге устаю на работе и на выходных с уборкой и в общем у меня желания меньше на это чем у него. И мы много раз тоже об этом говорили. И он говорит что понимает да, и что любит, но потом так же может сорваться, обидеться на что-то и давить опять же эмоционально, что вот я такая сказала не уделила не дала и т. Д, хотя потом извиняется. И так по кругу каждый раз, как я и говорила эти качели туда сюда меня и его уже порядком измотали

Анна, проблемы в браке объяснимы, это просто логическая причинно-следственная связь нашего выбора. Если проанализировать что происходит, то решить проблему проще простого - муж должен работать и зарабатывать больше, а Вы работать меньше и больше заниматься бытом. Европейские ценности, когда нам внушили, что муж и жена два равноправных партнёра и всю нагрузку несут 50х50, в жизни не работают. Мужчина не любит мыть посуду, а женщина не способна наравне с ним трудиться на работе - она физически слабее. И в итоге получается, что на женщине лежит двойная нагрузка - полноценная работа и дом, а когда есть дети, то ещё и уход за детьми. А мужчина только работает, а домой приходит отдыхать. Он имеет право на отдых, и имеет право не любить заниматься уборкой, это действительно больше женская задача, но это соотношение физической нагрузки нужно изменить в сторону посильной для женщины. Иначе нас ждёт эмоциональное выгорание, физическое истощение, ссоры и конфликты, и как следствие - снижение либидо, не можем мы при этой усталости и занятости искрометно заниматься любовью с мужем, сил нет, и энергия на нуле. А он от этого перестаёт дарить цветы и подарки - он в свою очередь перестаёт хотеть эту замученную раздраженную женщину, так круг замкнулся и мужу прилетело за то самое партнерство с женой. Когда жена из женщины становится бизнес-партнером и наравне с ним занята зарабатыванием денег, это закономерное завершение истории. Отношения портятся и нам уже не хочется быть вместе. Все действительно становится слишком сложно, скучно, тяжело и сохранять такую семью только страдать. Нужно задуматься, муж готов зарабатывать больше, потому что посуду Вы и сами вымоете, если будете чаще находиться дома. Он способен эффективнее выполнять роль мужа - лидера и добытчика в семье, так чтобы доля жены была скромнее, а его заработок основополагающим?

Проблемы в жилищно-финансовом плане тоже сложные, но примерно так-у нас есть квартира, однушка. Она моей семьи и мы тут живём просто потому что моя бабушка нам разрешила. У моего мужа есть сумма денег, которую мы хотели вложить в улучшение жилья, покупку нового, но для этого нам не хватает только его средств, и встал разговор с моей семьёй уже о том могут ли они нам помочь например если мы продадим эту квартиру сложимся деньгами и купим что то то больше и лучше. Но со стороны моей семьи поддержки а этом вопросе тоже мало оказалось, и муж начал говорить что что это за фигня, семья и не может помочь, начал давить на меня тем что его это бесит и что он тогда на свою сумму купит что то и мы просто тогда либо расстанемся, ну либо будем жить отдельно.

Ваши близкие на Вашей стороне. Если бы отношения с мужем были хорошими, крепкими, любящими, без сомнений в будущем, то возможно бабушка и согласилась бы на такой вариант. Но когда все уже не очень хорошо, то продажа квартиры и вложение средств в общую недвижимость это риск. Если далее отношения не станут лучше и последует расставание, то общая недвижимость будет делиться на обоих супругов и не факт что потом из этого выйдет полноценное жилье для Вас. В итоге получится как в анекдоте - "что моё то моё, а что твоё - то наше" и Вы рискуете остаться без своей квартиры. И заметим, он прямо говорит, что на свои деньги купит только для себя. Значит о своём благополучии нужно позаботиться самой.

Если его вложение будет таким, чтобы купленное жилье без проблем делилось на две квартиры, то тогда можно вкладываться. Это вопрос юридический, возможно есть разные варианты решения, но вкладывать средства и продавать это жилье пока не стоит. Лучше обезопасить себя от возможных неприятностей, чем решить финансовые проблемы мужа сейчас, а на выходе остаться ни с чем. Если Вам есть где жить и детей в ближайшее время не планируете, то для двух человек и собаки однокомнатная квартира не так уж мала. Муж хочет больше, это его задача - дать семье лучшие условия. Не берём на себя мужскую роль.

Думаю это хорошая модель отношений, но к сожалению, я не думаю что он сможет зарабатывать так чтобы нас двоих обеспечивать, и я не думаю что смогу найти нормальную приемлемую для себя работу, на которой смогу работать неполный день например. Поэтому приходится тоже работать чтобы хватало на все что нам нужно

Ну и наверное изначально мои ожидания от партнёра и его обещания в итоге не оправдались, он говорил что мы будем часто ходить куда то, путешествовать, а в итоге он сам оказался по большей части домоседом и никуда мы особо не ходим, неговоря уже о путешествиях. Так что все это не сложилось так как я бы хотела...

Что касается путешествий, это напрямую зависит от финансовых средств семьи. Если денег и так не хватает, то дешевле стать домоседом. Пока Вы встречались, он часто организовывал прогулки, поездки, как проводили время до брака?

Да, часто гуляли, ходили куда то, ездили за город на природу. А теперь я зову гулять его по городу, а он говорит что просто гулять по центру Питера ему не интересно, а мне нравится архитектура и просто погулять, посмотреть я считаю хорошим времяпровождением

Звала его за город опять но как то все не складывается, н времени ни сил в итоге

Думаю это хорошая модель отношений, но к сожалению, я не думаю что он сможет зарабатывать так чтобы нас двоих обеспечивать, и я не думаю что смогу найти нормальную приемлемую для себя работу, на которой смогу работать неполный день например. Поэтому приходится тоже работать чтобы хватало на все что нам нужно

Но к сожалению, иначе решить этот конфликт не получится, или Вы работаете меньше и тогда остаются силы на мужа и быт, или как мы понимаем, все будет только хуже. Он судя по всему меняться не собирается, его все устраивает. Но не устраивает Вас, поэтому кто больше страдает в отношениях, тот и ставит вопрос об изменениях в отношениях или о расставании. Бесконечным обещаниям верить не нужно. Чтобы мужчина изменился нужны решительные действия со стороны женщины. Пока мы рядом и выполняем роль жены ничего не изменится, ему и так хорошо. А если женщина терпит, то и проблемы нет. Решительные шаги в этом случае за Вами.

Просто у нас уже был разговор на этут тему и он сказал, что не против чтобы я была дома, но найти что то нормальное чтобы заработок был небольшим и по часам рабочим сложно. А я не хочу беспокоиться о том, что нам будет не хватать денег, потому что уже были такие ситуации, когда например муж уходил с одной работы на другую и соответственно этот период поиска новой работы и ожидания зарплаты на новом месте, в общем экономили как могли, одалживали. А я это не люблю, когда мало денег я чувствую себя не в безопасности. И я бы и рада остаться дома, но что делать если на двоих одной его зарплаты не хватает, а его вроде как да все устраивает. И он говорит что "нормально, справимся". Но я то знаю что когда ему приспичило купить очередную игру или игры связанные с нашим общим увлечением, то он потратит большую часть денег, а потом придётся сильно экономить на другом (

Но в общем да, согласна с тем что в итоге решение должно быть уже с моей стороны...

Да, часто гуляли, ходили куда то, ездили за город на природу. А теперь я зову гулять его по городу, а он говорит что просто гулять по центру Питера ему не интересно, а мне нравится архитектура и просто погулять, посмотреть я считаю хорошим времяпровождение.

Звала его за город опять но как то все не складывается, нет времени ни сил в итоге

Если муж так проводить время отказывается и ему приятнее побыть дома, у Вас на этот случай должны быть 2-3 подруги, не обязательно близкие - коллеги, приятельницы, те кто поддержат Вас и охотно разделят прогулки по городу. Не нужно все общение сводить только к одному мужу, женщине нужна и женская компания, где мы можем вместе прогуляться по магазин, выпить чашку кофе, пойти в кино, в парк, на выставку. Муж побудет дома, а Вы получите удовольствие от прогулки и всем будет хорошо. Когда мы в браке нам не обязательно постоянно держать друг друга за руку, у нас должно быть личное пространство и время для себя, когда каждый занимается тем, что ему нравится. Интересы у нас могут быть разные, мужчины предпочитают мужские занятия - спортивные соревнования, рыбалка, походы в горы, нам не обязательно сопровождать его везде, для этого у него может быть мужская компания друзей. А у жены тоже есть свои подруги, с которыми мы также проводим время с удовольствием.

Но я думаю что и у меня самой есть проблемы в плане развития отношений, муж часто говорит что я перевожу стрелки, когда мы ссоримся или что то обсуждаем. Например он мне что то предъявляет, а я ему говорю что он тоже так делает. Но я говорю это просто чтобы дать ему понять что и мне это тоже неприятно, но он вот считает это тупым переводом стрелок, но может я тоже её права в этом плане, но я не знаю как ещё с ним говорить когда я говорю ему одно и то же много раз, а он либо не хочет просто меня слышать, либо не понимает я не знаю.

Даже элементарное заправление кровати утром, я много раз просила его это делать, так как шерсть от собаки на простыне, если сверху нет одеяла, а он каждый раз говорит что то вроде "сорян, я забыл", "сорян, не заметил" и так во многом. И когда я говорю об этом он говорит опять же что я пилю ему мозги

Да, подруги нужны, но проблема в том что их нет (с близкой подругой со школы я рассталась в итоге лет в 19, потому что произошёл один неприятный случай и мы так и не смогли помириться. И уже вот как лет 5 не общаемся. А на той работе что у меня сейчас коллег девушек нет.

А как просто так найти в таком возрасте друзей, знакомых я не понимаю, да и сама я не то чтобы прям очень общительная, мне сложно говорить легко с новыми людьми в живую, я стрессую, паникую, может дело так же в самооценке

Но я то знаю что когда ему приспичило купить очередную игру или игры связанные с нашим общим увлечением, то он потратит большую часть денег, а потом придётся сильно экономить на другом (

Это инфантильное поведение, так конечно лучше не поступать. Если видим что такое поведение повторяется, и ошибки мужа не учат, это значит что он к сожалению такой и есть. Пока он недостаточно зрелый и не может правильно расставить приоритеты - на первом месте благополучие семьи, удовлетворение базовых потребностей, а потом удовольствия, потому что без игры можно обойтись, а без еды нельзя.

Но в общем да, согласна с тем что в итоге решение должно быть уже с моей стороны.

Все так, если долго прощаем, когда мужчина нарушает свое слово и ещё хуже - делаем за него, он привыкает быть ребёнком. Чтобы он взрослел не берём роль мамы, не решаем проблемы за него. Если нам что-то категорически не нравится, мы говорим об этом спокойно, Я-сообщением, без агрессии - мне не нравится... Я чувствую... Мне было бы приятно, если бы ты...

И если он меняет поведение, активно хвалим и благодарим, так ему захочется повторять это поведение. Если он игнорирует наши потребности, нужно задуматься, точно ли я выбрала правильно мужа. Поступки это и есть то, что говорит об отношении мужчины к женщине. Когда он любит, он хочет защитить, позаботиться, сделать женщину счастливой, потому что его это делает счастливым тоже. Если он много обещает, но ничего не делает - это значит ему это не нужно.

Даже элементарное заправление кровати утром, я много раз просила его это делать, так как шерсть от собаки на простыне, если сверху нет одеяла, а он каждый раз говорит что то вроде "сорян, я забыл", "сорян, не заметил" и так во многом. И когда я говорю об этом он говорит опять же что я пилю ему мозги

Мужчины более практичны, они не делают лишних действий, если им это не нужно. У него привычка заправлять кровать видимо вообще не сформирована, а собачья шерсть ему не мешает. Варианты такие - или надо сделать так, чтобы ему это было нужно, или придётся делать это самой. Первый способ это поймать момент, когда он это наконец сделает, в шутку или всерьёз уговорить и зафиксировать объятиями и похвалой, пусть он знает что он стал героем дня и Вы от этой ерунды нереально счастливы, а от того что Вы счастливы и он должен получить счастье - секс, вкусный ужин, Вы знаете, что ему доставит удовольствие. Так приучаем к тому, чтобы он с вниманием относился к Вашим потребностям, даже если для него это кажется чем-то неважным или незначительным. Это важно потому что важно для Вас. Но закрепление правильного поведения это похвала, благодарность, награда. Так это работает. Упрёки, обиды и гнев работают плохо. Это вызывает сопротивление.