КонсультацииЛичностные проблемы
Как бороться с низкой самооценкой и недостатком одобрения?
Добрый день, Александра!
Наверное первично для Вашей самооценки - высокая требовательность к себе и к окружающим, драматизация жизненных неудач. Следствие - заниженная самооценка. Давайте посмотрим насколько это верно.
Пройдите классический тест Эллиса онлайн на наличие подсознательных негативных иррациональных установок (ссылка по правилам сайтам в личном сообщении).
Этот тест минут на 15-20, достаточно информативный, выявит уровень Ваших подсознательных негативных проблем, с которыми работает когнитивно-поведенческая терапия (КПТ), направленная на работу с внутренними понятийными структурами, опытом, знаниями и их обработкой. Основной результат терапии - изменение эмоциональных реакций и поведения. Этот подход относительно краткосрочный (обычно несколько недель), сфокусированный на выявлении иррациональных подсознательных установок, выявлении негативных автоматических мыслей, которые ведут к неадаптивному эмоциональному состоянию и поведению. Он направлен на глубинное изменение неадаптивных эмоциональных реакций, мешающих полноценной жизни.
В конце теста посмотрите краткое описание метода КПТ, потом разберемся подробнее.
Пишите, что получилось (цифрами или ссылкой), обсудим.
Хорошего настроения!
Здравствуйте, Александра!
Обращаю Ваше внимание - чем ниже показатель, тем выше степень проявления установки. Ничего непоправимого нет, просто отражение реальной действительности, состояние психики на данный момент. Как говориться, осознание — первый шаг к изменению жизни, к гармонии в душе.
По опыту работы хочу отметить, что часто в работе с клиентом "уцепившись" за что-нибудь одно наиболее проявляющееся «иррациональное» и постепенно устраняя его, остальное подтягивается как бы полуавтоматически. Как я и предполагал у Вас это высокая требовательность к себе и к окружающим, драматизация жизненных неудач.
Начнем по порядку.
Катастрофизация (наиболее близко по смыслу «русское» слово «Драматизация» как усиление некой конфликтности). У Вас она выражена очень сильно: « Ярко выраженное и отчетливое наличие иррациональной установки». У Вас - 24, а только после 30 установка оценивается более «мягко» - как «наличие иррациональной установки и вероятность возникновения стресса по этому поводу».
Катастрофизация - это когнитивный процесс, при котором человек проявляет преувеличенное представление о негативе, предполагая наихудшие результаты и интерпретируя даже незначительные проблемы как серьезные бедствия, склонность ожидать худшего, сгущать краски и видеть в любой проблеме страшное предзнаменование.
Человек как существо биологическое имеет сильнейший инстинкт выживания, доставшийся нам от предков. Однако в современной социальной среде этот инстинкт зачастую играет отрицательную роль. Подсознание "бьет тревогу" при обычных межличностных конфликтах, критике, покушении на самооценку (внутренний престиж) как будто это на грани угрозы жизни. И человек своей склонностью к негативизму изводит себя вопросами: «А вдруг…? », «Как бы чего не случилось? », «А что, если…? ». Корни такого поведения следует искать в его внутренних установках: боязни неизвестного, завышении значимости негативных событий, повышенной эмоциональности (а не рациональности) анализа ситуации.
Для этой установки характерны определенные подсознательные или полусознательные слова (маркеры установки), которые полуавтоматически воспроизводятся в негативных ситуациях.
Слова-маркеры: катастрофа, кошмар, ужас, конец света, драма, бедствие, несчастье, разгром, крушение, это убивает меня, «жесть», «облом», вдруг не успею, "капец", жуть …
Подумайте, что Вы используете из этого "арсенала".
Я из-за этого часто выпадаю из жизни и все еще больше ухудшается.
Это кошмар, катастрофа, драма?
Иногда клиенты просят пояснить значение понятия «слово-маркер».
Именно этими словами Вы как бы делаете отметку ситуации (помечаете ее как канцелярским маркером, только здесь словом на границе сознания и подсознания)
Если углубиться.
В лингвистике Маркер - это некая морфема (наименьшая единица языка, с лексическим и грамматическим значением), которая указывает на грамматическую функцию отмеченного слова, фразы или предложения.
Используется этот термин в различных областях.
Так, например: для менеджеров по продажам важны слова-маркеры, встречающиеся в речи потенциального покупателя. Это слова или фразы, по которым он может быстро понять — на какие потребности ориентирован клиент (в хороших "конторах" продавцов этому учат).
Установка долженствования или более по-русски: Установка повышенной требовательности или безусловная требовательность:
1. к себе,
2. к людям,
3. к миру в целом.
Установка проявляет себя в трех вышеупомянутых сферах.
Первая сфера – установка долженствования в отношении себя (наиболее сильна - 18) – то, что я должен сам себе (требовательность к себе), каких результатов достигать; как я должен вести себя с другими, обществе в целом.
Наличие убеждения в том, что Вы себе или кому-то что-то постоянно должны, будет служить источником стресса в следующем случае: когда что-либо будет вам напоминать об этом долге, и что-либо одновременно будет мешать Вам его исполнить. Как у Вас обстоит дело с перфекционизмом: идеал может и должен быть достигнут; несовершенный результат работы не имеет права на существование; озабоченность стремлением к безупречности и совершенству (сопровождающаяся критическими самооценками); опасениями по поводу оценок других ("синдромом отличницы")?
Мне это мешает сосредоточиться на хорошем и больше думать о своих недостатках.
Должна их все устранить?
Вторая сфера установки долженствования (у Вас менее выражена - 32) – долженствование в отношении других – то, что и мне и в обществе (друг другу) должны другие люди. То есть как другие люди должны вести себя со мной и с другими людьми (между собой), как говорить, что делать (жесткость моральных законов).
И это один из мощнейших источников стресса, потому что никогда и ни у кого в жизни за всю историю человечества не было такого окружения, чтобы оно всегда и во всем оправдывало наши ожидания.
Отмечу, что долженствование к другим — это как некая проекция Вашего отношения к себе, часто определяется Вашей внутренней моделью социальной среды, где всё и все должны быть более идеальны.
На меня постоянно оказывают давление родственники, пренебрежительное отношение.
Ведут себя неподобающим образом, не должны так себя вести?
Третья (возможная) сфера установки долженствования – требования, предъявляемые к окружающему миру, – то, что «должны» нам социальная среда в целом (миропорядок), правительство, местные власти и "гады из ЖКХ", природа, погода,... И т. п.
Слова-маркеры для всех этих установок: обязательно, должно, должны, должен (не должен, не должны, не должно, не имеет права и т. п.), положено, «кровь из носу», во что бы то ни стало, необходимо, обязан, надлежит, требуется, приходится, надо, вынужден, следует, очевидно...
Насколько часто прокручиваются в голове?
Относительно низкая стрессоустойчивость (фрустрационная толерантность 35) — это пока естественно для Вашего общего состояния. Небольшие (для других людей) стрессы бьют по Вам гораздо сильнее. Вы многого требуете от себя, но не удается выполнить на "отлично", а иногда и вообще «обломы» случаются, кругом катастрофы, драмы (и маленькие и большие).
Самооценка и рациональность мышления (34) - это некий обобщенный показатель. Судя по Вашим письмам и тесту, Вы сейчас вполне способны адекватно анализировать себя и других (их поведение), формулировать и излагать свои мысли. В этом вроде бы нет сомнения.
Однако самооценка, видимо, действительно низкая. Самооценка - оценка своих собственных качеств с позиций каких-то стандартов, посредством сравнения себя с другими людьми или собственными ожиданиями от самого себя либо своими представлениями идеальной личности. Как у Вас с этим?
Боязнь общения, критики, ранимость, чувство беззащитности, что из этого проявляется?
Обдумайте не спеша, напишите, что Вы сами думаете о полученных результатах теста Эллиса, а так же моем предварительном анализе Ваших негативных подсознательных установок.
С чем Вы согласны. Более информативным будет даже с чем Вы не согласны.
На этой основе можно начать работу с негативными установками.
Хорошего настроения!
Я из-за этого часто выпадаю из жизни и все еще больше ухудшается
Думаю, что это катастрофа, потому что в такие моменты мне даже приходят мысли исчезнуть из жизни. Те довольно эмоционально, но конечно не настолько, чтобы умирать, но состояние такое, что не могу сосредоточиться ни на чем, внимательность падает, хочется только плакать и лежать, интереса к жизни уже нет.
Как у Вас обстоит дело с перфекционизмом?
Скорее всего вот это опасениями по поводу оценок других ("синдромом отличницы"). Потому что на меня часто орут, а вот любви мало.
Мне это мешает сосредоточиться на хорошем и больше думать о своих недостатках.
Должна их все устранить?
Ну я скорее думаю, что я никому не нужна, вот такие мысли. А чтобы прям думать исправить недостатки, скорее нет, если на меня давят, то не хочется ничего исправлять, хочется, чтобы я сама, а не потому что они сказали и я сразу исправилась.
На меня постоянно оказывают давление родственники, пренебрежительное отношение.
Ведут себя неподобающим образом, не должны так себя вести?
Да, в основном думаю, что так. Не то, чтобы должны, но хотелось бы другого, семья все таки, а ощущение, что совсем одна в моральном плане.
Слова-маркеры для всех этих установок: обязательно, должно, должны, должен (не должен, не должны, не должно, не имеет права и т. п.), положено, «кровь из носу», во что бы то ни стало, необходимо, обязан, надлежит, требуется, приходится, надо, вынужден, следует, очевидно...
Насколько часто прокручиваются в голове?
Наверное часто.
Самооценка посредством сравнения себя с другими людьми или собственными ожиданиями от самого себя
Скорее тут я сама не сравниваю себя с другими, но часто представляю, что других людей бы они любили, а со мной обходятся плохо. Ну и жалко, что так.
Боязнь общения, критики, ранимость, чувство беззащитности, что из этого проявляется?
Тут боязнь критики и ранимость
Добрый день, Александра!
Мне кажется, что Ваши негативные установки нам по крупному понятны. Теперь можем приступать к планомерной работе по их устранению. Для её начала немного теории и примеры.
Основная модель когнитивно-поведенческой терапии (КПТ) основана на представлении о том, что каждое жизненное событие состоит из серии активирующих событий, мнений и их последствий: Активирующее событие (А) (activating experience) → (В) внутренние установки (beliefs) → (С) последствия (consequences).
A): активирующее событие. Любая осознанная стимуляция, вызывающая ряд мыслей и эмоций. Сюда входят как внешние, так и внутренние (мысль или чувство) события. Это Ваши так же Ваши внутренние якоря и триггеры.
B): установки. Все, что мы думаем об активирующем событии или ситуации. Эти мысли могут быть как явными, так и подсознательными или едва заметными. Сюда также включаются визуальные образы, иногда ощущение запахов.
С): последствия. Эмоции или поведенческие реакции, возникшие в результате A + B. Это означает, что когда что-то происходит (А), Вы затем (чаще даже подсознательно) думаете об этом событии, оцениваете его, и после эмоционально реагируете (ощущаете) или совершаете что-либо действие.
Человек обычно воспринимает А (Активирующее событие) и последствия С. Однако, согласно когнитивно-поведенческой теории и практике, каждое событие происходит последовательно, как A-B-C. Эмоции и поступки всегда являются результатами некого первичного цикла A + B, но Вы в первую очередь ощущаете С. Пока мы рассматривали только А и С в свободной переписке в обобщенном виде. Наша следующая задача будет выявить реальные Ваши подсознательные установки (В) в конкретных ситуациях.
Пишите, насколько это понятно, лучше сразу - что непонятно.
Как с этим дальше работать?
Очень кратко напишу, как будем работать.
Вами будет вестись дневничок отрицательных событий со столбцами А В С. На этом этапе важно наиболее полно обдумать и записать колонку В: что промелькнуло в подсознании, какие возможные иррациональные установки Вы ощутили. Для подсказок предложен небольшой набор типичных "слов-маркеров" для каждой иррациональной установки.
Далее приступим к систематическому анализу дневника. Каждые несколько дней (а может и каждый день) будем разбирать ситуации из дневника, уточнять колонку В. Примерно через недельку (а может и раньше), когда ведение дневника уже не будет представлять особых проблем (именно в части колонки В), начнем следующий этап.
D): (disputing) – дискуссии, постановка под сомнение вредных систем убеждений с помощью их исследования, совместной с Вами оценки, оспаривания, выработка рациональных убеждений, соответствующих, прежде всего Вашему глубинному мировоззрению, приемлемых «душой».
Потом (практически одновременно с D) - E (effects) – закрепление в подсознании и поведении выработанных рациональных реакций как результатов осознания и оспаривания иррациональных (мешающих жить) установок.
Вот примеры: (долженствование к себе):
Очень часто клиентки (женщины) приводят банальный пример, «дома должно либо блестеть все, либо пусть все валяется... »
А) Осмотрелись кругом …
В) Боже, какой бардак, так не должно быть, это не приемлемо, требуется срочно навести порядок…
С) Эмоции: злость, неудовольствие, может быть даже отвращение к себе … и руки опустились, «пусть все валяется»…
Другие примеры:
А (активизирующие, или неблагоприятные факторы, активаторы). Например, вы испытываете желание преуспеть в учебе, работе, спорте, отношениях, но определенные (А) преграды встают на пути, обстоятельства (как Вам может кажется) мешают (в конкретной ситуации) этому желанию осуществиться.
В (убеждения), особенно иррациональные, по поводу провала и неуспеха. Например: «Я не должен был проиграть! Меня должны принять! Я ничтожный человек, раз меня отвергли! »
С (последствия), которые следуют за несчастьями и иррациональными убеждениями. Например, чувство сильной тревоги и угнетенности, самообвинение, апатия и отказ от своих целей.
Другой пример (катастрофизации+ долженствование):
A) — событие. Прошли собеседование на очень подходящую Вам вакансию, но на работу Вас не приняли.
B) — наше убеждение по поводу этого события. Пример: «Я должен получить эту работу, иначе я это не переживу», «Я обязан был получить эту работу, иначе я ничего не стою, отказ - это непереносимо, непреодолимо»...
С) - наши эмоции и действия по поводу этого события: злость, даже ярость по отношению к людям, ведущим собеседование, апатия и глубокое разочарование в себе, в людях в мире... Из действий (С) - это может быт алкоголь, немотивированная агрессия на близких, драка с незнакомыми людьми без повода, покупка "веревки и мыла".
Сначала вспомните примеры из Вашей жизни и опишите их А В С, можно прямо сегодня.
Мы разберем их и оценим (все же) насколько записано все более-менее структурно верно по сути столбцов. Только не бойтесь ошибиться, думать о том, что что-то сделаете не так. При работе с психологом "клиент всегда прав" в своих текущих мыслях, оценках. Психологу может быть что-то непонятно самому из Ваших ответов, тогда я задам дополнительные вопросы, вместе обсудим, уточним. В этом и заключается суть психологической поддержки.
Писать надо всю строку А В С, а то будет непонятно, "откуда ноги растут".
Пишите, приводите свои КОНКРЕТНЫЕ примеры из жизни. Два-три, пока не больше, чтобы можно было сконцентрироваться.
Хорошего дня!
А- бывший парень сказал, что у него будет ребенок и они к нему готовились.
В- Я подумала, что со мной такого не было (он бросил нас с ребенком), а тут он рад и готовится, что несправедливо.
С - я ощутила себя ненужной и был ком в горле и слезы наворачивались.
А - бывший парень уже другой сказал, что не хочет со мной жить, потому что есть чужой ребенок.
В- Я надеялась, что в этот раз меня никто не бросит и все будет хорошо, а теперь снова кому-то (другой девушке) достанется и любовь и поддержка, а я мимо. Ну и мысли, что никому не нужна, тем к кому привязываюсь и что нельзя привязываться к людям.
С - злость, обида, отчаяние, агрессия, желание умереть.
Добрый день!
Доброе утро, Александра!
Здесь надо уточнить подсознательные негативные мысли во всей их "жесткости".
Ситуация 1.
В) Он НЕ ДОЛЖЕН был бросать нас с ребёнком.
Справедливо ожидать от него поддержки.
Ситуация 2.
В) (опять же) Он НЕ ДОЛЖЕН был бросать нас с ребёнком.
Мне требуется любовь и поддержка.
Я не должна привязываться к людям.
Подумайте, были ли такие мысли на границе сознания и подсознания.
Именно подобные мысли ведут к внутреннему напряжению и напряжению в отношениях.
Подумайте, были ли такие мысли на границе сознания и подсознания.
Доброе утро! Подскажите, что это значит?
Доброе утро, Александра!
Проведите самоанализ, насколько "жесткие" требования Вы предъявляете к себе и другим. Я предложил варианты проскальзывающих мыслей. У Вас сильные отрицательные эмоции по поводу этих ситуаций, значит, видимо, безусловное их неприятие в глубине души. Сформулируйте своими словами как должны (не должны) вести себя люди в подобных ситуациях.
У Вас сильные отрицательные эмоции по поводу этих ситуаций, значит, видимо, безусловное их неприятие в глубине души. Сформулируйте своими словами как должны (не должны) вести себя люди в подобных ситуациях.
Ну так то да. Ну меня в этом обижает, что они изначально одно говорили, а потом слились. Те я привыкла к мысли, что они будут со мной, там совместную жизнь представляла. И для меня трудно принять, что так можно, лучше бы тогда и вовсе не начинали отношения. Получается вот такое убеждение "Они не должны были встречаться со мной и влюблять в себя, если не собирались серьезные отношения строить или хотя бы изначально признаться в намерениях, чтобы я не тратила время зря". И еще так вышло, что получается, что к другим они будут уже по-другому относиться, что еще обидней, зачем мое время тратили.
И еще сама я их не бросала, даже когда они плохо со мной себя вели, я думала это как-то поможет им понять, что я хороший человек и чтобы тоже меня не бросали. Но по факту, мне говорят, что жизнь такая, никто никому не должен, каждый преследует свои интересы, но сами например, встретив другую девушку уже к ней другое отношение. И главное, если интересов не было ко мне зачем изначально к себе привязывать.
Ну меня в этом обижает, что они изначально одно говорили, а потом слились.
1) То есть люди всегда должны говорить правду? А так бывает?
2) В начале отношений думал одно, потом передумал. Вы же тоже могли ошибиться в человеке?
3) Так ведь Вы ошиблись же, человек оказался другим, даже не сказать, что непорядочным, просто не готовым к серьезным отношениям?
"Они не должны были встречаться со мной и влюблять в себя, если не собирались серьезные отношения строить или хотя бы изначально признаться в намерениях, чтобы я не тратила время зря"
4) А сразу разве может быть понятно насколько сложатся отношения?
5) Может быть и у Вас такое возможно: познакомились, вначале казалось что серьёзно. Потом разочаровались?
И еще так вышло, что получается, что к другим они будут уже по-другому относиться, что еще обидней, зачем мое время тратили.
6) Как говорится: если к другому уходит невеста, то неизвестно кому повезло.
Тут потенциальные женихи ушли не очень достойно. Как там у них отношения сложатся, неизвестно?
Возможно ведь и к другим у них будет потребительское отношение?
Тоже поговорка: "поматросил, да и бросил" и следующую "любовь".
7) И главное подумайте, нужны ли Вам эти люди теперь, "во всей своей красе"?
Вот такие вопросы, которые помогут разобраться в отношениях. Что ответите?
1) То есть люди всегда должны говорить правду? А так бывает?
Ну я думаю, да. Но конечно, когда говоришь правду, то люди по-разному реагируют, поэтому и врут. Я вот если маме рассказывала что-то, то она сразу рассказывала бабушке и они лезли в мою жизнь. И хоть лучше правда, последствия для меня был плохими.
Получается, что они не говорили мне, чтобы я не ушла, а потом когда решили бросить, то сказали, потому что нечего терять уже. Но я вот долго не могла принять правду, потому что привязалась уже.
2) В начале отношений думал одно, потом передумал. Вы же тоже могли ошибиться в человеке?
Ну да, могла. Ну так и вышло. Но я как-то сторонник, что можно исправить многое, поэтому если было что-то плохое с их стороны, то я прощала. Но они тоже, получается с первым я встречалась года 3. А со вторым 2. Те довольно много времени прошло.
3) Так ведь Вы ошиблись же, человек оказался другим, даже не сказать, что непорядочным, просто не готовым к серьезным отношениям?
Ну не готовым к чужим детям, но как меня судить, если он говорил изначально другое. Я не хотела думать плохое о нем. Когда спрашивала напрямую, то успокаивал, что все нормально. Он то проявлял знаки, что я нужна, то говорил что-то плохое. Если бы было только плохое, то понятно, что я бы решила уйти, а так и хорошее и плохое и не понять.
4) А сразу разве может быть понятно насколько сложатся отношения?
Ну нет. Но как-то мне теперь не нравится непредсказуемость. Я вот ошиблась и думала на этот раз все хорошо будет, но все равно получилось плохо. Как-то грустно теперь смотреть на другие пары.
5) Может быть и у Вас такое возможно: познакомились, вначале казалось что серьёзно. Потом разочаровались?
Даже не знаю, у меня только эти отношения и были. Я конечно разочаровалась, но думала, что это нормально. Все можно исправить, а они не хотели исправлять ничего.
6) Как говорится: если к другому уходит невеста, то неизвестно кому повезло.
Тут потенциальные женихи ушли не очень достойно. Как там у них отношения сложатся, неизвестно?
Возможно ведь и к другим у них будет потребительское отношение?
Тоже поговорка: "поматросил, да и бросил" и следующую "любовь".
Ну тут если первый парень, они наоборот поженились с девушкой, к которой он ушел от меня, я хотела, чтобы они сгорели мысленно злость какая была, а сейчас приходится общаться с ними. Но благодаря тому, что у меня появились новые отношения, я перестала думать про эти давно, и как-то отпустила, а когда и эти отношения псу под хвост, как-то руки опустились. И еще я если спрашиваю 2 парня, что а к другой ты тоже так будешь и он сказал нет, другая будет без ребенка и если мне будет подходить, конечно я буду стараться. Ну и вот меня теперь обижает, что почему со мной можно плохо из-за этого самооценка падает.
7) И главное подумайте, нужны ли Вам эти люди теперь, "во всей своей красе"?
Самое странное, что я злюсь злюсь, а все равно люблю. Ну второго парня и как-то не вериться, что он меня бросает, еще сказал, что не было бы ребенка, то жили бы. И как-то обидно, что теперь из-за моей первой ошибки, что я поверила парню, что нужна ему и родила от него ребенка, теперь я не могу создать семью. Но первого парня не люблю, давно уже, но я снисходительна к тому, что он постоянно давит на жалость, когда алименты прошу, что денег нет, а сам как-то не понятно как собрался другого ребенка растить и вот не знаю верить ему или нет, но у меня мысли, что он для той семьи откладывает потихоньку, а мне в уши дует. Не знаю)
Добрый вечер, Александра!
1) Очень часто люди в напряженных ситуациях не говорят правду, обдумывают. Отделываются стандартными фразами. Видимо Вы иногда принимаете желаемое за действительное?
Но я вот долго не могла принять правду, потому что привязалась уже.
А если сейчас вспомнить, назревали ли разрывы со стороны партнеров?
2) если было что-то плохое с их стороны, то я прощала.
Тут может быть все дело в том, что они не любили "всей душой"? Нашли лучший вариант. Любовь - это когда лучших вариантов не мыслится, так ведь?
3) Ну не готовым к чужим детям, но как меня судить, если он говорил изначально другое.
Зачем Вас судить? Вот человек, который говорил то одно, то другое... А Вы верили только в хорошее?
4) Но как-то мне теперь не нравится непредсказуемость.
Непредсказуемость в отношениях будет всегда долго. Сколько месяцев нужно, что бы понять человека?
5) Все можно исправить, а они не хотели исправлять ничего.
Отношения к ребенку или были еще какие то "шероховатости"?
6) И еще я если спрашиваю 2 парня, что а к другой ты тоже так будешь и он сказал нет, другая будет без ребенка и если мне будет подходить, конечно я буду стараться.
А с Вами и с ребенком стараться не захотел. Это ли любовь?
7) Самое странное, что я злюсь злюсь, а все равно люблю. Ну второго парня и как-то не вериться, что он меня бросает, еще сказал, что не было бы ребенка, то жили бы. И как-то обидно, что теперь из-за моей первой ошибки, что я поверила парню, что нужна ему и родила от него ребенка, теперь я не могу создать семью.
Если бы да кабы... Не было бы ребенка и любил бы без памяти? Верите, что только ребенок был препятствием его беззаветной любви?
Но первого парня не люблю, давно уже, но я снисходительна к тому, что он постоянно давит на жалость, когда алименты прошу, что денег нет, а сам как-то не понятно как собрался другого ребенка растить и вот не знаю верить ему или нет, но у меня мысли, что он для той семьи откладывает потихоньку, а мне в уши дует. Не знаю)
Осталась маленькая вера в его порядочность?
« Не верю! » - как говорил Станиславский своим артистам. С какой стати это утверждение заслуживает доверия? Одного ребенка собрался растить, на первого "денег нет - но вы держитесь"? Разве это порядочно?
1) Очень часто люди в напряженных ситуациях не говорят правду, обдумывают. Отделываются стандартными фразами. Видимо Вы иногда принимаете желаемое за действительное?
Такое бывает, что я принимала вежливость за знаки внимания, но именно в этом случае, то он изначально другое говорил, а потом стал по-другому.
А если сейчас вспомнить, назревали ли разрывы со стороны партнеров?
Во втором случае в основном по поводу ребенка. А так мы и сейчас общаемся, но уже без ребенка, совсем не хочет с ним, чтобы гуляли. И родителям своим не говорит ничего про меня, что я вообще существую, не хочет, чтобы они вмешивались и думали, что он козел. И что мама будет переживать. И у нас получается какие-то вроде как раньше отношения, но без планирования общего будущего. Ну что меня расстраивает иногда. Иногда я смиряюсь и готова другом быть, потому что и правда же ничего не поделаешь. А иногда и злость.
Тут может быть все дело в том, что они не любили "всей душой"? Нашли лучший вариант. Любовь - это когда лучших вариантов не мыслится, так ведь?
Ну с первым парнем правда так, так как он и изменял мне и нашел другую. А со вторым даже не знаю. Он говорит, что чувства есть, но на одной любви не уедешь никуда. Что думает о своей жизни, хочет комфортно жить, а что с моим ребенком будет не комфортно. И пока он не нашел девушку, то можно со мной время проводить.
Зачем Вас судить? Вот человек, который говорил то одно, то другое... А Вы верили только в хорошее?
Ну да честно говоря. Кроме тех моментов, когда я чувствовала, что он поступает не очень, тогда я была в тревожном состоянии.
Непредсказуемость в отношениях будет всегда долго. Сколько месяцев нужно, что бы понять человека?
Не знаю, может быть год, но я читала, что вот после рождения детей мужчины меняются бывает, те чем больше трудностей, тем больше узнаешь. А это уже поздно если после детей. Но я поняла это поздно. А вот во время ухаживаний даже и не знаю можно ли определить, они же стараются понравиться и никто никого не напрягает своим характером и привычками.
Отношения к ребенку или были еще какие то "шероховатости"?
Ну во втором случае в основном отношения к ребенку.
Если бы да кабы... Не было бы ребенка и любил бы без памяти? Верите, что только ребенок был препятствием его беззаветной любви?
Ну я вот не знаю. Он сказал, что я не подарок, но это можно исправить, а ребенка никуда не деть. Те он сам так говорил. Я же пыталась узнать, что может как-то можно исправить что-то. И он всегда отвечал, что мне не нужен твой ребенок. И что если терпеть детей, то только своих и время и деньги только на своих, а иначе просрешь так жизнь и девушка может бросить, а на своего хоть не жалко будет и потом окупяться эти вложения усилий. Но даже если я говорила, что давай я сама буду обеспечивать его, то все равно говорил, что время на него будет тратить кто будет жить с ним, те он.
Не знаю как не расстраиваться, потому что правда не должен, тут родного то не заставишь отца, но расстраиваюсь, потому что переполняет грусть от того, что у меня нет семьи в хорошем понимании этого слова. Привязываюсь к человеку и все опять надо отпускать.
Доброй ночи, Александра!
Такое бывает, что я принимала вежливость за знаки внимания,
Небольшие самообманы? Бывает.
Но именно в этом случае, то он изначально другое говорил, а потом стал по-другому.
Значит какой вывод можно сделать о его порядочности?
И у нас получается какие-то вроде как раньше отношения, но без планирования общего будущего. Ну что меня расстраивает иногда. Иногда я смиряюсь и готова другом быть, потому что и правда же ничего не поделаешь. А иногда и злость.
Просто затянувшееся расставание? Подумайте - бесперспективно?
Он говорит, что чувства есть, но на одной любви не уедешь никуда. Что думает о своей жизни, хочет комфортно жить, а что с моим ребенком будет не комфортно. И пока он не нашел девушку, то можно со мной время проводить.
Любовь - это душевный комфорт несмотря на обстоятельства. Ему так можно "время проводить", а Вам оно надо?
Когда я чувствовала, что он поступает не очень, тогда я была в тревожном состоянии.
Но закрывали глаза?
А вот во время ухаживаний даже и не знаю можно ли определить, они же стараются понравиться и никто никого не напрягает своим характером и привычками.
Стараются понравится, ищут свои выгоды в отношениях? Наверное все же можно понять насколько человек искренен?
Он сказал, что я не подарок, но это можно исправить, а ребенка никуда не деть.
Сам то он - тот еще подарок? Все свои выгоды по полочкам разложил.
Не знаю как не расстраиваться, потому что правда не должен
Любящий человек не воспринимает подобную ситуацию как "долг". Принимает, берет на себя ответственность...
Привязываюсь к человеку и все опять надо отпускать.
Вот Вы сами сделали вывод - отпустить его и ситуацию в своей душе, по моему верно, как это не грустно.
Что остается? Верить, что встретите еще настоящего человека, которого не смутит чужой ребенок, который поймет, что все в жизни бывает.
Доброй ночи!
Здравствуйте! Ну так-то это понимаю, да. Но не знаете как общаться с ним и не грустить, не думать об этом и спокойно общаться?
Добрый вечер, Александра!
Но не знаете как общаться с ним и не грустить, не думать об этом и спокойно общаться?
А надо ли общаться?
При знакомстве мы часто начинаем проецировать на партнера желаемый образ, игнорируя при этом его поступки, действия, желания, которые могли бы сигнализировать, что этот человек не совсем нам подходит. А потом не можем понять, почему картинка не сходится. Ведь не сходится же?
Не пытайтесь остаться друзьями. Если покинули вас, это попытка удержать отношения, самообман с надеждой вернуть партнера.
Не пытайтесь идеализировать прошлые отношения, если вам в них было плохо. Страх одиночества подталкивает вспоминать только хорошие моменты, а плохие — стирает из памяти.
Почему нам хочется вернуть прошлые отношения, даже если они были не очень?
Часто это связано со страхом, что «меня больше никто не полюбит, никто не выберет», «лучше партнера я не встречу». В старых отношениях было неидеально, но хотя бы понятно, а теперь непонятно, как дальше жить. Наш мозг инертен, он стремится экономить энергию, поэтому цепляется за привычное.
Честно взгляните на ситуацию - не самый лёгкий разговор наедине с собой. Не сдерживайте себя, признайте открыто, что испытываете грусть, злость, страх, отчаяние, боль и все другие чувства, накопившиеся внутри. Примите тот факт, что расставание (в душе) уже случилось.
Помочь прийти в себя и осознать реальность поможет простой лист бумаги, разделённый на две половины. В одной колонке выразите негодование: прямо пишите, чего вы не смогли обрести за всё время в этих отношениях. Во второй — вспомните всё хорошее, что у вас было в паре. И вполне может получиться, что негатива гораздо больше, чем положительных моментов. Стоит ли тогда так страдать по человеку, который от вас отказался?
Ограничьте общение с бывшим партнёром.
Каждый день по чуть-чуть будет помогать вам пережить расставание и начать забывать бывшую вторую половинку. Вчерашний день мог быть печальным, разрушительным или одиноким, а завтрашний уже будет другим. Важно лишь снова и снова сосредотачивать внимание на себе. Чтобы новый день приносил возможности, а не страдания.
Вот такие рекомендации. А пока у Вас затянувшийся стресс.
Хорошего вечера!