С детства уверена, что меня никто не любит. Сейчас боюсь, что партнер меня бросит. Как побороть страхи?

Валерия, здравствуйте,

Ознакомьтесь с условиями моей бесплатной консультации и мы обсудим Вашу проблему.

Здравствуйте, ознакомилась

Валерия, прочитала Вашу историю, наполнилась сочувствием и заботой к Вам, особенно к Вашей детской части, лишенной необходимой нам в детстве безусловной любви. Но мы взрослеем и надо идти дальше. Мы не можем всю жизнь искать человека, кто будет замещать нам этот дефицит. Надо научиться любить себя самой. Найти и простроить опоры, которые будут Вам помогать в трудных ситуациях. Это долгая постепенная работа.

Давайте поищем Ваши сильные сторны. Как Вы думаете, почему Ваш партнер с Вами общается, почему поддерживает? Как Вы познакомились? Как развивались Ваши отношения? Как Вы решаете возникающие разногласия?

Мы познакомились три года назад в твиттере, изредка перекидывались сообщениями, но само общение началось в сентябре того года случайно. С первых дней обсуждали свои негативные черты, было легко говорить о своих недостатках почти незнакомому человеку, да и оба были уверены, что это общение не продлится дольше пары месяцев. Как пришли к отношениям, уже не помню. Свои чувства я осознала, когда появились мысли, что хочется проработать свои травмы и построить здоровые отношения именно с этим человеком.

Сейчас, если назревают какие-то трудные моменты, мы их обсуждаем, но к этому тоже пришли не сразу. Раньше партнер совсем не шел на серьезные разговоры, говорил, что боится их. Я их тоже боялась, потому что раньше каждая попытка серьезно поговорить, чтобы решить что-то, заканчивалась разрывом общения. В этом случае инициатором всех таких разговоров была я, и каждый раз после них меня накрывала истерика и мысли, что я все порчу, что я приношу дискомфорт, что от меня одни проблемы. Не знаю, отчего и почему они возникали, разговоры у нас всегда заканчивались на хороших нотах.

Разногласий как таковых у нас нет, все обсуждения касаются самочувствия и ментальных проблем. У партнера тоже есть определенные психологические проблемы, но к специалистам он пока не обращается. В отличие от меня партнер очень редко говорит о чем-то, что его волнует, предпочитает решать все сам, говорит, что ему так комфортнее. В такие моменты я не настаиваю и просто говорю, что всегда готова его выслушать. Говорит, что для него мое предложение помощи много значит.

У него периодически заканчиваются ресурсы на общение и он берет перерыв на несколько дней. Сначала с моей тревожностью было очень трудно смириться с тем, что иногда ему нужно побыть одному. Были мысли, что это я виновата в том, что ему плохо, что я слишком давлю на него, и устает он конкретно от меня. Несмотря на то, что это мы обсуждали много раз, и все мои тревожные мысли он опровергал, избавиться от них полностью не получилось, и сейчас они все равно периодически появляются, но справляться с ними стало полегче, чем раньше, когда я днями ходила в очень подавленном состоянии и просто ждала, когда этот перерыв закончится.

Я уважаю личное пространство дорогого мне человека и знаю, как важно для него осознавать, что его личное пространство останется его личным пространством, да и я не против таких перерывов, раз они так нужны ему, но со своей тревожностью очень хочется справиться. Сейчас он на таком перерыве уже полтора месяца, это первый раз, когда он столько длится, раньше все ограничивалось максимум неделей. Очень страшно в итоге услышать, что без меня ему лучше, и что нам стоит расстаться. Он сейчас единственная моя опора.

Я не знаю, почему он продолжает поддерживать меня. Может потому что любит? Мне тяжело выделить свои сильные стороны, но одно я знаю точно - я умею выслушивать и быть рядом, потому что прекрасно знаю, как это может быть важно и нужно.

Меня убивают мысли, что мое депрессивное состояние и тревожность могут все это разрушить. У меня еще ни с кем не было такой эмоциональной близости, боюсь, что разрыв с этим человеком меня совсем добьет.

Валерия, а Вы говорили своему молодому человеку, как трудно для Вас переживать эти перерывы? Почему бы не договориться ежедневно выходить на связь, хотя бы на пару минут? Когда пара находится в близких отношениях, выпадать на неделю, не говоря уже о месяце, я бы сочла неуважением и даже неким безразличием к Вашим чувствам. Короткий диалог с пожеланием спокойной ночи или доброго утра никак не нарушают личного пространства.

Любой человек на вашем месте испытывал бы беспокойство от нахождения в таком длительном неопределённом состоянии. И совершенно не понятно ради чего.

Валерия, а как часто Вы сами хотели бы встречаться со своим молодым человеком?

Говорила. Но эти разговоры ни к чему не привели. Ему все еще необходимо периодически быть одному, и как бы сильно я не тревожилась по этому поводу, мне проще уступить. Страшно настаивать на своем и отстаивать свои чувства. Мы общаемся ежедневно, много переписываемся, не считая этих перерывов. Не хочу нарушать его личное пространство, просто это так тяжело - один на один справляться со своей тревожностью и навязчивыми мыслями.

Мне и сейчас страшно говорить об этом, да и тем более страшно снова начинать этот разговор с партнёром, но мне очень нужно слышать, что меня любят. Это помогает справляться с тревожностью. Я сама говорю о своих чувствах по несколько раз за день, просто потому что мне так спокойнее и комфортнее, а партнер за весь период отношений сказал это пару раз. Хочется слышать, что я нужна, что меня любят, но партнер говорит, что не видит смысла постоянно повторять о своих чувствах - он ведь уже говорил это, какой смысл повторять. Не знаю, что делать. Разговоры ни к чему не приводят, да и наверное мне проще перетерпеть и промолчать, чем ему выходить из зоны комфорта.

Мы много в чем разные, и я не хочу конфликтов, кто-то ведь должен пойти в итоге на уступки, раз прийти к компромиссу не получается. И это проще сделать мне.

Наверное, я слишком много жертвую собой, но я не вижу другого выхода.

Самое забавное, что партнер против таких жертв и говорит, что в первую очередь мне нужно думать о своих чувствах и комфорте. Тупик какой-то получается.

Мне нравится он как человек и я бы ничего не хотела в нем менять, меня устраивает он таким, какой он есть. На данный момент единственным выходом видится проработка своей тревожности. Но как это сделать, непонятно.

Валерия, расскажите пожалуйста, Вы учитесь или работаете? Есть увлечения, хобби? Что нравится делать больше всего?

Я пока не работаю, учусь в вузе. По специальности, на которую никогда не хотела идти. В старших классах так и не смогла определиться, кем хочу стать, и родители отправили в педагогический.

В детстве ходила в спортивный кружок, но из-за проблем со зрением пришлось прекратить. Больше нигде развиваться не пыталась, хобби нет, всё, что начинаю, очень быстро надоедает. Удариться в учебу тоже не получается, материал не запоминается, тяжело концентрироваться.

Валерия, опишите любой случай из жизни, когда Вы чувствовали себя счастливой? Когда это было? Что это были за обстоятельства?

Уже не помню таких моментов, в жизни всегда присутствуют напряжённость и чувство подавленности

Валерия, попробую объяснить как это связано с Вашим запросом о тревожности.

На сегодняшний день, Вы ищете опоры в других людях, нуждаетесь в их внимании, поддержке, любви. Тем самым Вы попадаете в зависимые отношения. Вы идете на компромисс, терпите, соглашаетесь, боитесь озвучить свои мысли, а уж пойти на конфликт, чтобы отстоять свои интересы, вообще немыслимо для Вас. При этом, как бы осознанно и с соблюдением границ (одной стороны) не строились отношения, они остаются зависимыми, Вы часто чувствуете вину за все подряд. Основа здоровых отношений - это баланс двух сторон. Вы всегда договариваетесь с учетом интересов обеих сторон, уступаете по очереди, хотите отдавать в отношения равно столько, сколько и получать и, что самое важное, не испытываете страха их потерять, потому что все самое важное, что у Вас есть - оно внутри Вас, а значит всегда с Вами. Вы интересны сами себе, Вы любите сами себя, Вы делитесь с партнером своим бесконечным счастьем, а не проблемами.

Возможно сейчас для Вас это из разряда фантастики, но Вы можете к этому прийти шаг за шагом. Вам надо понять, что Вы больше ни жертва обстоятельств, ни ребенок, который никак не может противостоять, Вы взрослый человек, который строит свою жизнь так, как ему хорошо и это самая главная Ваша ответственность сейчас. Для начала надо поставить себе задачу регулярно хвалить себя, желательно вести дневник и делать это письменно. Все достижения, все хорошие оценки, все знаки внимания в ВУЗе, любые моменты хорошего настроения. Затем выбрать себе хобби по душе и регулярно, хоть по 10 мин в день, заниматься им. Расширять круг общения, пусть не близкого - это могут быть любые группы по интересам. Цель всего этого - получить опоры, чтобы не было пусто и страшно внутри. Постепенно Вы станете интересной для самой себя, начнете исследовать свои возможности. И в этот момент Ваш партнер уже не будет месяцами "отмораживаться", испытывая Ваше терпение и рискуя потерять Вас за этот месяц.

Валерия, прислушайтесь к себе, что-то внутри Вас отзывается моим словам?

Вы уже второй специалист, который говорит, что мои отношения зависимые. Наверное, с этим действительно стоит что-то делать. Всегда было страшно быть от кого-то зависимой, и каждый раз все отношения таковыми и получались.

Я поговорю с партнером, и дальше уже буду отталкиваться от того, приведет ли к чему-то этот разговор или нет. Всегда хотелось, чтобы близкие вкладывались в отношения также сильно как я, хочется получать столько же, сколько отдаю.

И я попробую завести дневник.

Получается, что проблемы идут от нелюбви к себе: я сама не могу быть себе опорой, и поэтому ищу это в других людях?

Да, это именно так, и тревога со страхом тоже оттуда. Где есть страх - нет места любви, потому что любовь, в том числе - это доверие и поток. Когда страшно - довериться невозможно.

Валерия, а о чем именно Вы хотите поговорить со своим молодым человеком?

О своем комфорте, об этих перерывах, о том, что мне важно слышать, что меня любят. Это первое, что приходит в голову. Может, в процессе разговора всплывет что-то ещё. Хочется, чтобы меня наконец услышали. Я не против дать человеку провести несколько дней наедине с собой, но не когда это затягивается на недели и месяца. Я люблю этого человека, уважаю его границы, но я не могу и не хочу быть вечно в роли Хатико.

Наверняка, разговор будет тяжёлым, и неизвестно в какие последствия он выльется, но наверное лучше так, чем и дальше продолжать топтать себя и свои чувства.

Я сейчас прорыдалась, успокоилась и весь запал на разговор с партнёром спал. Чувствую какую-то безысходность, кажется, что ничего в жизни не изменится, потому что я не могу выйти из своей зоны комфорта.

Валерия, абсолютно нормально, что Вы почувствовали безысходность, потому что внутри Вы не изменились, это была лишь смелая мысль. Но это может стать первой строкой в Вашем дневнике. Мысль о том, что с Вами так нельзя. Похвалите себя за это и считайте первом шагом на длинном пути.

Разговор с партнером действительно сейчас не принесет результата, хотя просто разместить свои чувства о том, что Вам это не нравится, без просьб, требований и договоров, было бы прекрасно.

Займитесь собой, ищите свои увлечения, не бегите за ним по "первому зеленому свистку". Если чем-то увлечены или заняты, откажитесь от встречи или диалога в переписке. В этот момент партнер почувствует, что значит соблюдать границы. И всегда верьте, что если Вас покидают токсичные люди, то они просто освобождают место для лучшего варианта и считайте это своим достижением и ростом. Хороши лишь те отношения, в которых нет сомнений, что Вас любят, об этом нет надобности даже спрашивать, Вы в полном доверии и все чувствуете сами.

После всего того, что мы обсудили, чувствуете ли Вы в себе готовность взять ответственность за свою жизнь и начать меняться?

Да. Спасибо большое за консультацию. Было морально очень тяжело на это решиться, но сейчас мысли немного встали на свои места, и я хотя бы знаю, в каком направлении стоит двигаться. Я всё обдумаю и попробую начать работу над своей жизнью.

Валерия, Вы - молодец, никогда не надо ничего решать и делать на эмоциях, подождите несколько дней и спокойно начинайте.

На этом тогда давайте сейчас остановимся. Закройте пожалуйста консультацию и напишите несколько слов в качестве обратной связи в всплывающем окне Отзыв.

Мы расстались. Спасибо за потраченное на меня время

Валерия, как Вы сейчас себя чувствуете?