Наша семья разваливается, на меня взваливают заботу о матери-алкоголичке. Как абстрагироваться?

Здравствуйте, Кира. Понимаю, в какой сложной ситуации вы оказались, и готова помочь разобраться. Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации и, если согласны, то можем приступить.

Согласна

Кира, напишите, пожалуйста, ваши ожидания от консультации. Какой результат вы хотите получить?

Хотелось бы понять, в каком направлении двигаться и понять что именно хочу я, понять свои чувства и оставаться при этом, чтобы окружающие близкие не влияли на меня, а я не металась туда сюда.

Хорошо. Чтобы я могла иметь более полное представление о вашей ситуации, напишите, пожалуйста:

• С кем вы живёте (с мамой, сестрой или отдельно), есть ли возможность полной автономности? ;
• Какое состояние мамы (работает ли она, как давно страдает от алкоголизма, лечилась ли раньше, хочет ли сейчас лечиться и т.п.)? ;
• Ваши отношения в семье (с родителями, сестрой, кем-то ещё);
• В чём ваши родственники видят вашу заботу о маме и её алкоголизме, как это видите вы?

На данный момент я живу с мамой в трёхкомнатной квартире, возможность полной автономности есть, все хорошо.

Работает в столовой недалеко от дома, часто берет выходные по "болезни" и врет всем, что ходила на работу. Страдает давно, когда еще моя сестра была маленькая, то есть началось это ±20 лет назад. По словам отца, ее кодировали, но в больницу никогда не ложили. За мои 18 лет жизни, я не замечала действительные попытки ее вылечить, только пустые слова.

По поводу лечения с мамой лично не разговаривала, но по словам сестры и отца, она не хочет признавать то, что больна и следовательно, лечиться не видит нужны. Реагирует на такое агрессивно.

Мои отношения с семьей относительно хорошие. Я никогда не вступаю в конфликты, во время семейных разборок стараюсь придерживаться нейтралитета, свое мнение держу при себе, во избежании усугубления ситуации.

Лично мне в семье не очень комфортно, я бы не сказала что у нас доверительные отношения, я не чувствую, что могу им пожаловаться или просто рассказать как прошел мой день, у них нет интереса к этому, да и у меня нужды уже в этом нет.

Моя сестра, когда я была младше постоянно приглядывала за мамой, когда та что-то творила. Например, мать напилась, поссорилась с отцом, и пошла гулять посреди ночи. Моя сестра ее сдерживала, разговаривала с ней, кричала, даже запирала, чтобы не произошло что-то ужасное. Теперь, когда у моей сестры уже своя семья, она считает, что ответвеность за выходки мамы должны быть на мне, что-то вроде "я делала и ты обязана", хотя я считаю это неправильным.

Отец и сестра сейчас в ссоре с матерью, поэтому они возложили на меня задачу "уговорить" маму лечиться, что для меня очень трудно. Они даже не нашли больницу или клинику, а уже хотят ее уговаривать, воспользовавшись мной. Я не воспринимаю их слова серьезно, тк попытка не первая.

Забота в моем понимании это: спокойно, без криков, продолжать общаться как и раньше, предлагать какие-то варианты, обсуждать вместе проблему и решать ее, не заводиться, не устраивать скандалы и тд.

Возможно я и плохо показываю свои переживания, я стараюсь контролировать свою злобу и обиду, чтобы не усугубить состояние своей матери, тк ей сейчас тяжело.

Кира, спасибо за развёрнутый ответ.

Теперь, когда у моей сестры уже своя семья, она считает, что ответвеность за выходки мамы должны быть на мне, что-то вроде "я делала и ты обязана", хотя я считаю это неправильным.

А что вы считаете правильным?

Я стараюсь контролировать свою злобу и обиду

По отношению к кому или чему вы испытываете данные чувства?

Я считаю, что было бы правильнее вместе сесть и поговорить с мамой, всей семьей. Обговорить все конфликт и ситуации вместе. Я доносила свои желания до сестры с отцом, но как-то они не горят этоц идеей.

Данные чувства я испытываю к матери, обидно за то, что она не пытается даже исправиться, а только обвиняет папу и сестру в всем подряд. Что совершенно не думает о том, что мы страдаем от ее алкоголизма, не меньше ее.

Я не особо понимаю откуда злость и почему. Я Возможно, она идет по отношению к всей своей семье, за их бездействие, пустые слова, непонимание, где-то эгоистичность, где-то глупость, грубость друг к другу. Мы должны держаться вместе, а не губить друг друга... Просто раздражение от всей ситуации. Я и на себя злюсь, что не могу повлиять на ситуацию, нет желания что-то делать с этим.

Кира, понимаете, всё дело в том, что вы действительно не можете повлиять на ситуацию и заставить другого человека измениться, будь то ваша мама или другие члены семьи. Вы можете отвечать только за себя. Все ваши члены семьи совершеннолетние взрослые люди и сами отвечают за свои поступки. Вы можете только предложить что-то сделать, предложить свою помощь, но их выбор - делать это или нет и принимать ли вашу помощь.

Просто раздражение от всей ситуации.

К сожалению, бывает, что всё происходит не по нашим планам и сценариям.

Нет желания что-то делать с этим

А "с этим" надо что-то делать?

Кира, уже поздно. Предлагаю продолжить завтра.

Доброе утро, да, извините. Я вчера отключилась, не дождавшись ответа.

Я все это понимаю, но в голове остаётся хаос. Будто я "обязана". Будто даже если я не смогу с первого, я должна попробовать снова, и снова, и если я этого не сделаю, чувствую вину.

Я считаю, с этим нужно что-то делать, переступать через себя и делать.

Я очень боюсь за свою маму, какой бы я ее тут не описала, я ее очень люблю и хочу помочь как-то. Мне больно смотреть как моя мать "умирает" у меня на глазах. По словам отца, она такими темпами умрет к осени. Это бред, но все равно страх нагоняет. Вообще не понимаю, как можно такое говорить своему бывшему, любимому человеку, с которым провел половину жизни.

Мать не посещает больницу вообще. То есть с момента переезда в Москву (лет 20 назад) она не ходила к врачам. Она даже в поликлинике не закреплена, все настолько запущено. Поэтому я и не знаю, что можно ожидать от такого продолжительного питья.

Доброе утро, Кира.

Я очень боюсь за свою маму, какой бы я ее тут не описала, я ее очень люблю и хочу помочь как-то.

Понимаю. Очень печально и тяжело, когда близкий человек в беде, а помочь ему нет возможности. Вы можете сделать только то, что зависит от вас, но без желания самого человека вряд ли что-то изменится. Вы говорили с мамой об этом? Говорили ей эти слова, что здесь написали? Какие у вас с мамой взаимоотношения, прислушивается ли она к вашим словам?

Спасибо, да, я говорила, она извинялась, твердила что больше так не будет, но это все равно продолжалось. Я старалась ее отвлечь, мы частенько ездили гулять, но это не помогало. Я предалагала ей и хобби каким-то заняться, и отдохнуть от бытовухи, я бы сама усе сделала, но все не идет.

Взаимоотношения с матерью у меня нормальные. Не сильно теплые, но и не холодные. Я спокойно с ней общаюсь по делу или нет, вместе что-то обсуждаем, иногда смотрим вместе какие-то фильмы. Но когда моя мама пьяная, я не хочу вообще с ней общаться, потому что я очень не люблю пьяных людей, в особенности близких. Ведь почти все какие-то конфликты, скандалы, были именно под алкоголем.

Взаимоотношения с матерью у меня нормальные. Не сильно теплые, но и не холодные. Я спокойно с ней общаюсь по делу или нет, вместе что-то обсуждаем, иногда смотрим вместе какие-то фильмы. Но когда моя мама пьяная, я не хочу вообще с ней общаться, потому что я очень не люблю пьяных людей, в особенности близких.

Почему вы не можете продолжать так же жить с матерью? Вы и так достаточно делаете для неё и ваших нормальных отношений?

Вы пишете, что с одной стороны, сами переживаете за маму и хотите ей помочь, с другой стороны, что родные заставляют вас единолично решать проблему. Что из этого для вас сейчас более болезненно?

Извините, отвлеклась на работе.

Потому что мама сходит с ума и меня это пугает. Она бредит, пишет странные сообщения сестре и папе с угрозами, у нее постоянные перепады настроения, плохие навязчивые мвмли, она стала очень мнительная. Она буквально постепенно сходит с ума и ей нужно помочь. Я довольна нашими отношениями сейчас и я делаю достаточно для нас, но боюсь это не помогает.

Я сама хочу помочь маме, но и при этом я не хочу помогать ей одна, решать что-то за всех.

Для меня более болезненно то, что я переживаю, понимаю ситуацию, не ведусь на мамины провокации и стараюсь вести себя прилично, чтобы не навредить ей. И в это же время мои родные ни во что ее не ставят, считают больной алкашкой, а не человеком, которому нужна помощь близких.

Извините, отвлеклась на работе.

Вам не нужно извиняться, вы можете отвечать по мере возможности, либо мы можем договориться на вечернее удобное время, чтобы беседа была более компактной по продолжительности, смотря, что вам удобнее.

Я сама хочу помочь маме, но и при этом я не хочу помогать ей одна, решать что-то за всех.

Кира, это так не работает. Если вы хотите помочь, то вы можете оказывать ту помощь, которую считаете нужной, без оглядки на других людей. Решать при этом вы можете только за себя. Другие могут делать то, что считают нужным, и имеют на это право.

И в это же время мои родные ни во что ее не ставят, считают больной алкашкой, а не человеком, которому нужна помощь близких.

К сожалению, это их позиция. Это печально, что вы в семье не находите поддержки в своём стремлении, но изменить их мысли вы не можете. Это больно, но это надо понять и принять.

А как это по-настоящему принять и понять? Вроде уже давно осознала, но контролировать я это еще не умею, возможно я что-то не до конца поняла, но мысли о "помощи" не уходят. Поэтому я кручусь по мере настроения, или даже не знаю чего. То хочу помочь и стараюсь, хотя это и бессмысленно, то игнорирую и забиваю, осознавая, что нечего не поможет. Какая-то надежда во мне еще присутствует и мысли периодически все еще со мной.

Да и просто... Плохо от мысли что я в силу возраста, времени и обстоятельств, спокойно смотрю на маму, которой плохо... Надежда не покидает меня (

Вы и так помогаете маме, общаясь с ней, просматривая фильмы, разговаривая, относясь к ней "по-человечески". К сожалению, в данной ситуации, без желания самой мамы и активной поддержки со стороны близких сделать большее вряд ли возможно.

Понять и принять возможно, постоянно проговаривая себе то, что вы можете отвечать только за себя. Другие люди поступают так, как считают нужным, исходя из своей системы ценностей, они вовсе не обязаны оправдывать ваши ожидания. Поэтому лучше отказаться от таких ожиданий.

А вот за квалифицированной помощью обращаться можно и нужно. Сейчас есть бесплатные психологи в поликлиниках и центрах поддержки, особенно для родственников зависимых людей. Там можно получить не просто консультацию, а сопровождение. Это поможет вам легче принять ситуацию.

Спасибо вам большое, я еще раз обдумаю всю ситуацию и сделаю новые выводы, надеюсь, у меня все получится и я буду легче воспринимать ситуацию.

По поводу бесплатной квалифицированной помощи я не уверена. Думаю, обратиться куда-то в платном формате. У меня достаточно много проблем, которые я хотела бы обсудить и проработать с индивидуальным специалистом, поэтому буду искать.