Боюсь интимной близости

Weithzuschwarz, здравствуйте! Такие девушки, как Вы, на сегодняшний день редкость). Расскажите немного о себе. Чем Вы занимаетесь- учитесь или работаете? С кем живете? какие у Вас увлечения? Как так вышло, что объект Вашей любви не знает о Вас? Вы с ним сталкиваетесь в жизни? Психологи обязательно Вам ответят, следите за темой!)

Надеюсь, ответят, так как к психологам вне онлайна ходить пока нет финансовой возможности.
Именно потому, что я студентка, относительно правильная дочь, которая старается помогать своей семье и стремится к достижению целей.
В красную книгу еще не вписали, как редкий вид, значит, есть еще такие люди, как друг сказал из "начала 20-го века".
Учусь на специалиста в сфере сервисных услуг. Но мне интересна социально-культурная сторона моей творческой деятельности, так как по первому образованию и сути своей я - художник.
Трудности были еще в школе - аналитический склад ума и трезвый, глубокий взгляд на жизнь "мешали" общаться с одноклассниками, которые мне были не интересны. Были издевательства в мою сторону, оттуда - комплексы и боязнь проявлять себя, хотя общаться с людьми я люблю.
Сейчас я живу одна - пишу курсовую и диплом, а так - с родителями жить нравилось и хотелось бы так дальше. Смысл жить одной, если нет своей семьи.
Работаю в сфере обслуживания, общественное питание. Хочу в дальнейшем иметь свой небольшой бизнес, не ради дохода, но ради дела, чтобы было место, приходя в которое я могла бы общаться с теми людьми, которые мне нравятся и получать удовольствие от деятельности в принципе.
Мне страшно говорить слово Любовь.
Объект моей Любви - это не то.
Я сильно чувствую людей. Чувствительна к окружающему миру. В подростковом периоде я услышала музыку, которая мне попала в душу. Благодаря этой музыке я смогла приобрести некоторые ориентиры в жизни и воплотить на данный момент некоторые довольно масштабные творческие планы.
Спустя уже много лет, изучая профессию имидмейкера, я с уверенностью могу сказать, что та музыка произвела на меня (подростка) глубокое впечатление, потому что она была рассчитана именно на мою (подростковую) аудиторию.
С другой стороны, я искала то, что нашла.
Учитывая вышесказанное, можно предположить, что тогда я получила очень хорошие эмоции, которые не хочу по сей день отпускать.
Школьное напряжение сменилось временем, когда я поступила в худ. колледж и нашла лучших своих друзей, а так же музыка, которая появилась в то же время в моей жизни, повлияла на мое состояние.
До сих пор глубоко внутри я себя ощущаю 19 летним подростком.
В детстве, лет с 9 и до 11 мне нравились двое мальчишек со двора. Но моя семья была не богатой и воспитывали меня правильно от слова "так, как должно быть, а не как принято среди современного раздолбанного, развязного общества, которое по-другому можно назвать стадом", поэтому их внимания я точно не привлекала. Эти мальчишки выделялись среди других, потому что были харизматичны, эмоциональны, у них были относительно длинные волосы, они занимались катанием на скейте и умели прямо говорить свои мысли, один из них умел петь и играть на ударных и гитаре, носил модную одежду и был чувствительным к окружающим.
В общем, я поняла, что они мне нравятся своей "внешностью", своим имиджем. Потому что я не чувствовала никогда ревности, когда они обнимались с другими девочками. Я любовалась как бы со стороны.
В общем, в колледже я влюбилась в вокалиста музыкальной группы.
Типично для подростка, но не для 24-летней полноценной, симпатичной девушки.
Но 10 лет это чувство не отпускает. Оно видоизменялось много раз, но чувство родной души не покидает.
Я пробовала встречаться с музыкантами...но это не мои люди. Я была бездушна к ним. Простые эмоции и ничего глубокого. Меня не тянуло на романтические встречи, я старалась просто дружить с ними.
Это не то.
Странно, но я верю в настоящую любовь.
А еще тот музыкант, в которого я влюблена, скорее всего, гей.

Раздражают другие парни. Они не нужны.

Вот такие у меня мысли.

К слову: у меня за 10 лет висел лишь один календарь с изображением той самой музыкальной группы и не было ни одной футболки, или, там, черных когтей, как у других поклонников.
Касательно группы - я большой поклонник именно ТВОРЧЕСТВА этого коллектива, т. к. первый раз их музыку услышала по радио в три часа ночи, и никак не могла видеть музыканта, на образ которого позже положила глаз.
Музыка творит чудеса, очень вдохновляет.)

Weithzuschwarz, спасибо большое за Ваш рассказ).
Немного отступлю от темы. У меня есть такая же подружка. Мы говорим про нее, что она из 19 века. Человек очень чистой души и взглядов. Самое интересное, при всем своем видении жизни и имении таких принципов, сходных с Вашими, она работает в полиции). И с мужем познакомилась, когда в Морской академии, где он заканчивал учиться, была какая-то дискотека (или как там сейчас называется), а она, уже будучи капитаном, стояла там в оцеплении что ли. Ей тогда было что-то около 27, а он заканчивал институт. Вот уже лет 9 они живут счастливо и имеют двух очаровательных деток.)

А Вашу ситуацию обязательно прокомментируют. Следите за темой.

Спасибо за поддержку.
Ваша подруга постарше мужа, выходит, будет.
Жена моего коллеги тоже старше мужа на 7 лет. Ему 27. У них скоро второй очаровательный ребенок появится.
И эта жена коллеги как-то сказала мне, что имела дело с парнями, но они ей аналогично были безразличны. В итоге, встретила она коллегу моего, который оказался идеальным для нее. Только говорила она это с какой-то заметной грустью. Я уж не осмелилась спросить, почему.
Как муж с женой они - 1 год. А 2 года просто общались.
Далее, в ходе разговора она как бы тонко намекнула: "Все хорошо, но в девках долго ходить нельзя. не повторяй моих ошибок".

Честно сказать, глядя на других молодых людей, я думаю, что попаду в монастырь, чем буду серьезно относиться к кому-то из них.

Не ответят психологи. уверена.

Weithzuschwarz, ну что Вы? Конечно, ответят. Просто все психологи имеют основную работу, а здесь появляются по мере возможности. Не переживайте! Обязательно ответят. В выходные дни активность всегда поменьше.) Оставайтесь с нами и следите за темой!

Weithzuschwarz, здравствуйте!

Вчитываюсь в Ваши мысли. Если позволите, поделюсь первым, очень поверхностным, конечно, впечатлением.
Возникло ощущение или, если хотите, фантазия, что в Вас сосуществуют как минимум две части. Одна - влюбчивая, легкомысленная, сексуальная, раскрепощенная, творческая, общительная и при этом такая одинокая... Эта часть как-будто постоянно сдерживаема и грустит.
Другая часть - строга, принципиальна, живет по своду законов и правил, целеустремленна. Есть ли что-то похожее, как Вам кажется?

В название темы Вы вынесли боязнь интимной близости. В описании упомянули, что боитесь заняться сексом не с тем, кто нужен по-настоящему. Расскажите, пожалуйста, что для Вас страшного в сексе? Что пугает в сексе "не с тем"? Вы наверняка размышляли, судя по глубине рефлексии. Можете поделиться?

Что Вам мешает в сложившейся ситуации? Не было интимных отношений с молодыми людьми - это понятно, другой человек бы и не задумался. Вы же контролируете динамику отношений, прислушиваетесь к себе, четко осознаёте свои потребности.
Кто-то внутри Вас оценивает данный факт биографии? Или оценка звучит не внутри, а снаружи?

Вы упоминаете "ненормальность" - опишете норму?
Лично я монастырскую жизнь не отношу к разряду ненормы, между прочим.

Ваше обращение сейчас за помощью чем вызвано, могли бы поразмышлять? Что-то произошло, заставило задуматься, натолкнуло на мысли? Почему именно сейчас?

Здравствуйте, Альбина.

Я отвечу на ваши вопросы по порядку. Но сначала скажу - да, вы правы, действительно, мне свойственна двойственная натура, или, как выразилась моя лучшая, близкая подруга однажды - ПРОТИВОРЕЧИВОСТЬ (у нее, даже, идея возникла использовать меня на модель для портрета, изобразить меня, показать ту самую противоречивость; не знаю, почему, ее очень вдохновляет моя эта черта =) Может, потому что она - овен, у которого есть цель и она ее долбает, не сходит с пути, не умеет видеть сразу все и метаться из стороны в сторону).

Что пугает в сексе, в сексе "не с тем". Во-первых, я очень люблю себя и своих родителей, которых не хочу опозорить, а себя, как бы выразиться, "испачкать". Во-вторых, делая выводы, глядя на старших сестер, глядя на знакомых, близких подруг, которые к интимным делам всегда относились более легкомысленно, мне не хочется становиться женщиной прямо сейчас. Девушки сразу становятся такими взрослыми и самостоятельными, сексуально-открытыми, думающими только о мужчинах, а не о чем-то действительно важном, после секса, после того, как они получают сексуальный опыт. Я имею ввиду, что после сексуального опыта меняются взгляды на жизнь, мышление и психология внутри. Зная свою чувствительную натуру, могу предположить, что такой перелом в психо-части мне не пережить одной, без того, кому я отдалась. Зацикливаться на этом я не хочу. Поэтому, секс - только с тем, кого я буду по-настоящему чувствовать, с кем будет взаимное чувство и желание идти дальше.

Отойду от ответа на ваш вопрос и дополню информацию тем, что сексуальное желание я имею. Не ко всем, но, буквально недавно, где-то год назад, в клубе, было знакомство с человеком, который меня наполнил этим желанием. Коротко говоря: видишь человека в первый раз, ваши взгляды встречаются, пролетает искра и в голову ударяет кровь..кружится все; ты чувствуешь запах этого человека, ловишь каждый его жест, слышишь каждое слово...Понимаешь без слов. И тебе не нужно ничего. Просто, сносит крышу, хочешь обнимать и целовать, безвозмездно, просто хочешь. А этот человек отвечает взаимностью и возникает нитка - он слышит твои чувства и понимает без слов, как и ты его. Это потрясающее чувство влюбленности! Такое было впервые. Мы общались мало, но очень..духовно. Мы хотели вместе просто спать. Он поет, я играю на гитаре. Он смеется и заставляет смеяться меня. Он уважает и понимает и я вдохновлена и одухотворена. Это был единственный парень, которому я позволила поцеловать себя в губы - один раз, еще в клубе, страстно. Но один раз. И все. Сейчас, обдумав произошедшее тогда, понимаю, что это можно назвать творческой влюбленностью. Он на время стал моей Музой.

Так, далее.
Оценка происходящего - только моя личная. Мнения других я слышу, но не прислушиваюсь к ним. Другие люди - другие мысли.

Ненормальность - это моя влюбленность в того, кто меня, даже, не знает. Мои родители не говорят, но, иногда, я вижу взгляд мамы, она пытается мне в душу заглянуть. Я ничего не скрываю от нее. Единственное, что немного искажаю свои слова, к примеру: влюблена не в конкретную личность, а что "уверена, в моей жизни, возможно, БУДЕТ лишь один человек, которого я смогу полюбить по-настоящему", что существует определенный музыкант, без которого я будущего не вижу, я ей доношу как "брошу все, выйду замуж за музыканта и уеду с ним в Калифорнию" и т. д.

Так же, мама знает, что у меня широкий круг общения (есть, даже, геи, лесбиянки, знаменитые личности, популярные личности, люди из правительственных кругов, из альтернативных групп, спорта и т. д.), доверяет мне, самое главное - интересуется всем, что вокруг меня происходит, знает мои музыкальные, культурные предпочтения, многое ей нравится; у нас с нею есть много общих интересов, мы стараемся друг другу помогать, вместе ездим куда-нибудь, в магазин за одеждой стараемся вместе ходить и т. д. Мама знает, что я одинокий человек, но старается просто поддерживать, не докучает, как у других, навязчивыми вопросами, к примеру.

Добавлю, что я имела отношения с девушками. С двумя. Что могу оценить сексуальность, или эстетическую красоту женщин с разных сторон. НО. Понимаю прекрасно, что это - влияние современного мира, а так же моя творческая натура, которая в каком-то смысле более свободна, шире, чем у не творческих. Жить с женщиной в будущем я не хочу и, даже, побаиваюсь, что смогу влюбиться в девушку сильно.
Кстати, эти девушки были мужеподобны. Мне нравилась их физическая сила и некоторый намек на мужественность в поведении.

Если говорить коротко, то, как девушка, я понимаю, что встречаться с парнем, спать с ним, ухаживать за ним и т. п. - это как бы "репетиция" жизни с мужем, что с парнями все должно быть серьезно (а вдруг ребенок, а вдруг жениться захочет и т. д.). Поэтому, пришла к выводу, что можно баловаться и шалить, но только с девушками, потому что те - несерьезные клушки, которые любят эмоции, истерики, шуры-муры.
Тем более, что сердце мое занято только одним мужчиной, другие парни - не нужны.

Отмечу, что ценю в людях их настоящее лицо, их настоящие чувства, когда людям все-равно, что про них подумают другие и которые не станут меня переделывать под себя, а примут такой, какая есть (а уж нюансов во мне хватает). Люди, которые остаются собой в любой ситуации - это здорово.

Что меня заставило сюда написать... Желание понять себя, в первую очередь. Когда общаешься с психологом - больше говоришь с собой. Специалист просто тебя немножко направляет.
Мне сейчас очень тяжело.
Морально и физически.
Морально. У меня три подруги. Одна вышла замуж в прошлом году - исчезла. Вторая выходит в этом - исчезнет. Третья - не верит мужчинам и говорит, что любит быть свободной (но на самом деле просто разочарована, что жизнь - не сказка, и что не существует графа-Дракулы, который мог бы унести ее в свой замок, обеспечивать все-все ее прихоти и любить всем своим ледяным сердцем =) Еще одна хорошая знакомая, тоже подруга, вышла замуж, тоже, как бы исчезла...Вообще, все повзрослели и куда-то делись.

Мне очень одиноко. Страшно оставаться наедине с собой. Кажется, что я не нужна никому...Хотя, стоит выйти на улицу и хлопнуть ресницами - тут как тут целая толпа мужчин, парней, мальчиков... Но они - без цветов. Они - просто тени. Я им не нужна. Я - не девица с косой в юбке, а Я. Понимаете?
Нет желания ввязываться в санта-барбару.
Знаю, что по натуре я - жертва. Люблю моральный садизм (эмоции, чувства через край, необдуманные поступки как с моей стороны, так и со стороны других). Что хочу отдавать всю себя человеку, которому это нужно...Все выдумано.
Ведь такой человек - только у меня в мыслях, а так же за тысячу км отсюда. Из другого мира, если так могу сказать.
Но ничего не могу сделать.
Делаю, делаю, а жизнь вертит иначе, почти сдаюсь, но продолжаю...
Чувствую себя иногда святой.
Но мне уже 24. Неужели, я буду, как моя подруга, разочаровавшаяся, не верящая в любовь, не строящая планов, 28-летняя красотка-одиночка...

Когда-то я планировала в 21 родить от мужчины, которого люблю.

Как минимум, мечта разбилась в 2010. Затем в 2012. Последний удар был в 2013 - тогда был срыв, здоровье испортилось и приходилось, даже, обращаться к психотерапевту. Выйти целиком из того жуткого состояния не удается по сей день.

Только вера в будущее и обращение к себе настоящей (возврат к подростковому периоду, когда были сформированы цели и мечты, а так же отложились замечательные, положительные впечатления) и помогает.
Но есть минусы: я снова захожу в соцсети, забывая про реальность на несколько часов - да, такое бывает, хотя стараюсь контролировать ситуацию; не чувствую себя полноценной личностью в свои 24, ощущаю себя на 19 лет - это отражается на общении с окружающими, некоторым "детским" страхом перед начальниками, то есть, то, что я ответственный взрослый человек бывает мною и забывается...

В общем, стоит ли мне верить в свое прекрасное будущее с тем, кого я по-настоящему люблю (мотивация, мысль о том человеке что-то вроде доппинга), или ..как-то по-другому жить?

Посоветуйте что-нибудь. Помогите разобраться в себе.
Может, стоит отпустить все и переспать с кем-то?
Выскажетесь, пожалуйста, подробнее. Не могу видеть себя со стороны. Что со мной не так?

Еще про интимную близость...
Если говорить коротко: хочется, но нельзя.
Хочется, но нельзя.
Или можно?
Но нельзя.
Но хочется так, что, бывает, перерастает желание в серое, вязкое состояние, плаксивое, когда чувствуешь себя раздавленной гусеницей посреди асфальта, когда посещают мысли, что умру от рака на нервной почве, от недостатка внимания, от, простите за мой французский, недотраха.

Пишу это и смешно становится. Но когда это состояние наплывает - по-настоящему ощущаю его мерзкое, грязное, утомляющее существо.

И еще я часто хмурюсь, видя пары. Чувствую, что завидую. Чувствую агрессию. Чувствую разочарование. Чувствую свою ненормальность.

Weithzuschwarz, Ваш запрос "Помогите разобраться в себе" сейчас звучит примерно так: "Как объять необъятное?" Я тоже пока не увидела Вас со стороны, Вы себя знаете 24 года, а я только что начала знакомиться, согласны?
Расскажите, пожалуйста, про Ваш опыт работы с психотерапевтом. И про мечту, разбившуюся в 18 лет.

А пока я предлагаю сузить тему хотя бы для того, чтоб было с чего начать.
Итак, если у Вас были сексуальные отношения с девушками, то вряд ли будет верным утверждать, что Вы боитесь интимной близости, как указано в заголовке темы. Из Ваших рассуждений следует, что Вы не считаете опыт нетрадиционных сексуальных отношений позором семьи и пачкающим Вас. Потому что не состоялось дефлорации? В таком случае, чего же все-таки Вы боитесь? Можете ответить конкретнее? (Вот краткий словарик по сексологии: боюсь обнаженного мужского тела, потери девственности, проникновения полового члена, испачкаться спермой, оргазма, беременности.)
Ваше описание трансформации желания в серое и вязкое состояние свидетельствует, на мой взгляд, о переизбытке сексуальной энергии. Хотя лучше, конечно, обратиться к сексологу.

Очень выразительно и возвышенно звучат Ваши фантазии насчет того, что же происходит с людьми после секса... Если считать сексуальные отношения пиком близости между людьми, то, несомненно, готовность стать уязвимым благодаря способности открываться навстречу другому во всей своей природной наготе, меняет мировоззрение и в здоровом варианте ведет к зрелости.

Какую роль вообще играет Ваша семья в выборе Вами партнера и сексуального партнера? Почему ответ на вопрос про секс "не с тем" Вы начинаете фразой "я очень люблю себя и своих родителей.."?

Нормальное чувство при взгляде на пары у Вас возникает - "им можно, Вам нельзя" - тут любой разозлится. Злость хорошее чувство, наполненное энергией либидо.
Где агрессия там сексуальность.

1. Боюсь обнаженного тела чужих людей в принципе. Мне не приятны голые тела. Запахи других людей. Звуки, когда люди чешутся, шлепают себя по коже ладошкой и т. п.

2. Я не занималась сексом с девушками, лишь что-то вроде петтинга. И то, потому что нравился человек и я пыталась таким образом понравиться ей. Хотя, было приятно ощущать себя в возбужденном состоянии. Хотелось управлять человеком, показать, что это я использую ее, а не наоборот.

3. Я легко могу развести человека на интим, так сказать, но, ради интереса. Боюсь продолжения. Так, в свое время, я была очарована девочкой одной - она была младше и я ей нравилась. У нее уже был опыт и с парнями и с девушками. А мне была интересна ее эмоциональная сторона. Она прониклась мною и позволяла собой моральной управлять, что называется, заглядывая в рот, слушала внимательно абсолютно каждое мое слово. И, вот, однажды, она была так расстроена пережитыми недавно отношениями, которые для нее закончились неудачно и она болела, а я была ее лекарством. В общем, когда я чувствую, что во мне нуждаются, я стараюсь быть рядом и поддерживать человека. Ну, в какой-то момент это перешло границы и я перешла с утешения на ласку, гладила ее по животу, плечами...и поехало...но я остановила все и ушла.
Еще был парень, примерно в то же время, музыкант тоже, кстати, мы вместе работали над проектом. Вот. Он был разбит пережитыми неудачно отношениями и я решила подыграть...Мы говорили, лежали, после концерта, слово за слово, он ушел в себя, говорил, что вот, никому не нужен, все такое...и я его приобняла, опять то же: поглаживания по плечами, животу, груди, которые стали переходить в ласку. И он меня поймал за руку и сказал, чтобы я остановилась. А мне такая забава нравилась, потому что я знала. что он меня не тронет.

4. Родители не знают, что я "встречалась" с девченками. Знают лишь о моем широком круге общения.

5. Хочу быть единственной для любимого, в полном взаимном чувстве. Если выразиться простым языком, не хочу терять девственность и становиться просто теткой, как все.

Чувство беспомощности и навязчивого состояния, когда все мысли - только о человеке, который меня даже не знает, беспокоят меня.
Разве, это нормально?
Куда это может привести?
Неужели, мне всю жизнь любить и не быть любимой?
Почему в моей жизни нет цветов и романтики?
Неужели, только яркая помада делает женщин нужными мужчинам?
Почему за мои дела и поступки никто меня не оценивает?
Почему подруги твердят: изменись, надень короткое платье и каблуки?
Зачем мне чужие взгляды?
Я боюсь мужчин. Они чужие, грубые.
Возникает чувство, что все, кто на меня смотрит, когда я во всей красе, видят только объект для секса на один раз. Видят только глупую девченку, которой можно наплести всякой дряни и потом уйти в тень.
Знаете, что я слышу от парней, мужчин, которые привлекали мое женское внимание? А вот, примерно один текст: я всегда делаю все так, чтобы был запас, чтобы был шанс отступить назад.
Это глупо!
Вот, поэтому, я вижу, все одинаковые...
Не знаю. Видимо, я выдумала того парня. Ведь, я тоже его толком не знаю, могу оценивать лишь со стороны.

Говорят, что на моем лице всегда тревога и безнадежность в глазах бывает. Ведь, говорят, что влюбленные - прекрасны. Увы... Во что же верить? К чему стремиться?

Можно ли освободиться от навязчивого состояния и жить спокойно?

Мне хочется стать "зрелой", как вы выразились.
Но только с тем, кто подарит свое сердце и душу, взаимно.
Наивно?..

Разбившаяся мечта...
Будучи подростком, я мечтала, что мы будем жить с тем, в кого я влюблена, в большом просторном доме на побережье...будут окна от пола до самого потолка и развивающиеся шторы...будет пахнуть морем, масляными красками и сигаретами мальборо...что его пес будет бегать внизу, по берегу, а мой кот мирно спать, свернувшись клубком, на краю белоснежной кровати...что будет покой, только наш. Что будем вместе заниматься творчеством, двигаться вперед, останавливаясь в нашем прибежище...Мне стало 18. Близкая подруга исчезла из жизни, поменяла круг знакомых. А мой кот умер.

С тех пор жизнь моя стала не моей. Я перестала радоваться и верить в мечты.
Обрушилась учеба в нелюбимом институте. Мне было все-равно, что будет дальше, поплыла просто по течению. Я осталась одна среди огромно тучи незнакомых людей, без подруг, без живописи и рисования, меня заставляли общаться с людьми, с которыми я не хотела даже здороваться...До сих пор это длится.
Я огрубела и стала злой. И все стремления кажутся глупостью...Мой единственный свет - это надежда на то, что вера в любовь не пройдет.

Между событиями произошло еще кое что. Я давно уже знала мальчика, часто видела ег осреди знакомых (анимешники, неформалы, музыканты, художники). Мы переглядывались, но не общались.

А потом, в 2011 году враз стали общаться (на свел музыкальный конкурс. Моя группа участвовала с их группой в одном конкурсе; общаться начали, как конкуренты, а потом подружились). Новый год с 2012-2013, абсолютно спонтанно, решили вместе с этим парнем отпраздновать. Он был младше на пару лет, а так, как я его лет с 11 знала, он был что-то вроде младшего брата. Но на духовном уровне слишком сильная привязанность. Как раз, выяснилось, что он не общался со мной, потому что думал, что он не интересен никому (хотя у него было поклонников и творчества, друзей и знакомых хоть пруд пруди, просто скромняга, талантливый, отличник, амбидекстр, очень добрый, не конфликтный, общительный, уважающий других...), стеснялся, одним словом. Я его полюбила, не знаю, как кого, все было быстро. Просто, это единственный человек, который видел меня изнутри, который был настолько заразительно живой, который был безвозмезден и с которым я делала на снегу ангелов. Этот мальчик был вдохновением. Другом. Братом. Возлюбленным. Ребенком, которому хотелось помогать, дружить с ним. Наблюдать... Его сбил автомобиль до его совершеннолетия лишь на месяц. В августе 2013 ег оне стало. У нас были творческие проекты, планы, я стала выходить из депрессии после того, как осенью 2012 года развалилась моя музыкальная группа (к слову, я тогда два месяца не выходила из дома, набрала лишний вес и потеряла улыбку). Мы в буквальном смысле с этим мальчиком спелись, чисто, красивый творческий дуэт, понимаете. Это мой друг был. Еще одна надежда.
И его не стало.

Потом, осенью 2013, после его похорон, я решила сменить обстановку. Переехала от родителей жить с подругой. И стала болеть, хандрить. Организм сдал. Заработала ВСД, лицо стало серым, потеряла вес, ушла в себя и стала бояться людей.

Слишком много нюансов...

Weithzuschwarz, да, слышу, что накопилось много чувств разных оттенков... Эдакая мозаика из цветных стеклышек с острыми краями, уж простите мне мою фантазию. Такой взгляд со стороны, как Вы просили.
Однако как сильно у Вас развито правое полушарие, отвечающее за абстрактность мышления, творческий полет, тонкость душевной организации, склонность к фантазированию... Есть в кого Вам быть такой чувственной натурой или Вы самородок?

Давайте попробуем в нашей работе чуть активнее подключать работу левого полушария? Оно отвечает за логику, анализ, структурность мышления, порядок и дисциплину. Как у Вас в школе было с точными науками?
Я буду задавать вопросы на уточнение, обращаться к Вашей памяти и делиться ощущениями от прочитанного.
Вы пропустили мои вопросы относительно опыта работы с психотерапевтом и про роль родителей. Не хотели бы отвечать или случайно так получилось? Наверняка Вы знаете, что родоначальник психоанализа Зигмунд Фрейд уделял особое внимание "случайностям".

Боюсь обнаженного тела чужих людей в принципе. Мне не приятны голые тела. Запахи других людей. Звуки, когда люди чешутся, шлепают себя по коже ладошкой и т. п.

Какое первое воспоминание, связанное с голым телом, Вам приходит в голову, если особо не задумываться?
Как давно у Вас эта боязнь обнаружилась, можете попробовать припомнить?
Вы могли бы провести границу между боязнью и брезгливостью?
Чужие люди - это все, кроме...кого?
Как свое обнаженное отражение в зеркале воспринимаете? как относитесь к такому явлению в человеческой жизни, как мастурбация?
Вообще я считаю, что некоторое неприятие человеческого тела как предмета материального мира вполне укладывается в рамки нормы для человека с тонким гуманитарным мировосприятием.
В этой связи, конечно, гораздо выгоднее и удобнее выбирать объектом чувств кого-то далекого и недостижимого, таким образом достигается полная безопасность и гарантирована изоляция от особенностей тела, запахов, почёсываний и других неизбежных спутников человеческого существа.

Надеюсь, Вы не будете возражать, если мы будем двигаться размеренно и плавно? Все-таки путь знакомства с такой широкомасштабной личностью как Вы обещает быть затейливым и интересным, не хотелось бы упустить те самые нюансы.

Приветствую.

У меня папа немного с творческим восприятием мира, без образования специального, просто, любит наблюдать, много всего знает, разносторонен.
А вообще, в семье нашей, никто больше не увлечен творчеством (раньше меня мама с сестрами вообще не понимали и плохо воспринимали).

С точными науками - плохо. До сих пор, даже деньги, с трудом считаю (имею ввиду, что сейчас работаю за кассой, теряюсь в подсчете иногда, неуверенно с этим делом). Но по физике была пятерка. Трудно думать логично и конструктивно, вы правы. Только в экстренной ситуации срабатывает что-то, начинаю действовать правильно, быстро, точно.

Про психотерапевта упустила информацию случайно. Про родителей - как-то тоже.
Вообще, у психотерапевта я была три раза. Меня довели до слез и я поняла, что сама могу справиться с тревогами, я же не какая-то кишка, а нормальный человек. А вот мир - чокнутый.
Вообще, про родителей не хочу говорить много...Повторите еще раз вопрос на счет них, пожалуйста.

Воспоминания, первое, что в голову приходит - голый папа.
Сейчас, вам пишу и вспоминаю, лет в 6 услышала, как родители занимаются любовью. И вот, шлепающий звук оттуда..фе.
К голым телам отвращение лет...с подросткового возраста. После 14, кажется...или после лет 9. Помню, как знакомой парень ее шею облизывал, типа, засосы пытался поставить. Они были отвратительные. Эта гусиная кожа на ее шее и его кудряшки..ФУ.
Границу между боязнью и брезгливостью...Думаю, да. Мне неприятны люди на пляже, или обнаженные родители, или сестры, или некрасивые мужские тела, или женские. Но, бывали, посещали мысли (например, в период, когда я была увлечена недавно "мальчиком-музой", назовем его так), что мне хочется, чтобы этот своевольный и грубоватый, но в то же время нежный, чуткий и чувственный, взял меня. Даже силой.

Честно сказать, я стараюсь избегать мыслей о постельных делах, когда думаю о человеке, в которого влюблена. Секс с ним, как-то так сложилось, воспринимается мною как нечто неотъемлемое от простой жизни, бытовой жизни, замужней жизни с ним (да, вот такой бред...).

Чужие люди - это все, кроме того, в кого я влюблена.

Маструбация...ООО...кошмар на улице вязов. Неизбежность для одиноких, но такое отвратительное чувство после...Чувствуется тоска, никакого расслабления, свой собственный запах кажется удушающе-отвратительным...Оцепенение и иногда почти плаксивость. Ненавижу эту особенность человеческой природы. Это не нормально.
А в зеркале свое тело я воспринимаю нормально. Мне жалко его, что проходят годы, а ласки оно не знает..настоящей, а не той, что перепала пару раз и то - не до конца, как говорится. Жаль, что вся красота и молодость проходят в трубу. Понимаете?...

А вообще, если говорить открыто, меня заводят мысли о том, что если бы я была парнем...Вот, сейчас вы напугаетесь и не захотите со мной общаться.)

Weithzuschwarz, здравствуйте!
Повторяю по Вашей просьбе:

Какую роль вообще играет Ваша семья в выборе Вами партнера и сексуального партнера? Почему ответ на вопрос про секс "не с тем" Вы начинаете фразой "я очень люблю себя и своих родителей.."?

Информация о посещении психотерапевта мне представляется важной. Я предполагаю, что даже воспоминания связаны с причиненной Вам болью? Могли бы попробовать сделать над собой усилие и поделиться причиной обращения, запросом к специалисту, какие слова или действия психотерапевта привели к Вашим слезам, что значили эти слезы?

Информация о посещении психотерапевта мне представляется важной. Я предполагаю, что даже воспоминания связаны с причиненной Вам болью? Могли бы попробовать сделать над собой усилие и поделиться причиной обращения, запросом к специалисту, какие слова или действия психотерапевта привели к Вашим слезам, что значили эти слезы?

...И еще неприятно было, когда я, защищаясь, задавала встречные вопросы психотерапевту, а она мне так отвечала: сейчас на приеме вы у меня, а не я у вас.
Очень задело, что меня восприняли, только как психбольную.

Weithzuschwarz, я слышу, как важно для Вас получить понимание собеседника. Знаете, честно Вам скажу, это такая редкость большая - найти внимательного, чуткого и чуть-чуть похожего на тебя человека... Чтобы понял и не осудил, чтобы принял все как есть или хотя бы выслушал терпеливо и с интересом.
И это труд для обеих сторон разговора - ведь внятно доносить свои мысли бывает также нелегко, как и проникаться со-чувствием к другому... Для этого требуется и время, и обоюдное желание...
И мне показалось, что в нашем с Вами разговоре Вы уже изначально были готовы, что не поймут и не выслушают. Переживали, что не ответят, что я осуждать Вас буду, общаться перестану, даже заранее мне предлагаете эпизоды для негативного оценивания в Вашей истории... Думаю, все эти приемы помогают Вам справляться со страхом обращения сюда, все-таки Вы находитесь со мной в контакте, а я человек для Вас неизвестный, мало ли чего от меня можно ожидать. Тем более, имея за плечами описанный Вами опыт.
Я бы точно также переживала на Вашем месте.
Хочу предложить Вам договоренность: когда я не пойму какие-то Ваши слова, я переспрошу, когда мне захочется оценивающе отнестись к какой-то части Вашей истории, я Вам так прямо и скажу - мол, появилось такое желание, что будем делать. И Вы решите, хотите услышать мою оценку или нет. Или мне вдруг захочется отдохнуть от общения, взять выходной, я так и напишу - вот, мол, чувствую перегруз, давайте возьмем паузу? И Вы решите сами, готовы ли.
Абсолютно симметричную позицию предлагаю занять и Вам. Уточняйте, спрашивайте, оценивайте, если появилась такая потребность. Будем обсуждать.
Как Вам такое моё предложение? Будете ли чувствовать себя чуть спокойнее?

Снова здравствуйте.
Вы знаете, перечитывая повторно ваш этот ответ, пришла к тому, что ощущаю потребность во внимании.
Слышала от мужчины, кстати, старше меня на 13 лет, который испытывал ко мне симпатию, что раздражаю я его своей манерой спрашивать что-то лишь для того, чтобы поддержать разговор, а не чтобы получить конкретный ответ.
Он был абсолютно прав - такой я человек.

Аналогично, девушка, с которой я "встречалась", или как это называется, заметила, что нет со мной ей покоя по одной простой причине - я высказываю ИЗНАЧАЛЬНО трагическое окончание того, или иного события, а лишь потом улыбаюсь и говорю, что "все будет хорошо". Ей не нравился мой, если можно так выразиться, "изначальный негативизм".

В свою очередь, честно сказать, таким образом я как бы страхуюсь: если что, скажу "ну, вот, я же говорила!" и выйду победителем в ситуации, которая завершилась все же хуже, чем предполагалось.
Интересуюсь мнением собеседника. Потому что завишу в какой-то мере от этого мнения.

И еще, вам лучше бы со мной говорить погрубее - это производит большее впечатление. Не делайте уступки - бейте с корня.

Может, это отзеркаливание моих каких-то привычек. Прямо, из-ниоткуда. Просто потому, что так есть.

Альбина, мы отклонились, кажется, от темы исходной.

Поэтому, добавлю, что чувствую слабость к мужчинам старше себя в последнее время. Может, мой возраст заговорил? Желание сесть на шею к кому-нибудь и ничего не делать? Желание следовать за "опекуном", опытным и независимым?

Но это бред. Ведь нужен только один мужчина. Нельзя по-другому, верно?

И еще, этот человек, который на 13 лет старше, он был восхищен моим умением мысли не однообразно, нестандартно и широко...

А потом, когда я поддалась эмоциям и сделала проступок на работе, он отрекся от меня.

Неприятно, что старший друг, мужчина, увлекшийся, так ...так исчез просто. Точка не стоит. Чувствую, что хочу увидеться с ним и надавать ему по "щам", простите за мой французский.
Хочется блеснуть перед всеми в шикарном виде, утереть всем нос, так сказать...

Weithzuschwarz, я слышу, как важно для Вас получить понимание собеседника. Знаете, честно Вам скажу, это такая редкость большая - найти внимательного, чуткого и чуть-чуть похожего на тебя человека... Чтобы понял и не осудил, чтобы принял все как есть или хотя бы выслушал терпеливо и с интересом.
И это труд для обеих сторон разговора - ведь внятно доносить свои мысли бывает также нелегко, как и проникаться со-чувствием к другому... Для этого требуется и время, и обоюдное желание...
И мне показалось, что в нашем с Вами разговоре Вы уже изначально были готовы, что не поймут и не выслушают. Переживали, что не ответят, что я осуждать Вас буду, общаться перестану, даже заранее мне предлагаете эпизоды для негативного оценивания в Вашей истории... Думаю, все эти приемы помогают Вам справляться со страхом обращения сюда, все-таки Вы находитесь со мной в контакте, а я человек для Вас неизвестный, мало ли чего от меня можно ожидать. Тем более, имея за плечами описанный Вами опыт.
Я бы точно также переживала на Вашем месте.
Хочу предложить Вам договоренность: когда я не пойму какие-то Ваши слова, я переспрошу, когда мне захочется оценивающе отнестись к какой-то части Вашей истории, я Вам так прямо и скажу - мол, появилось такое желание, что будем делать. И Вы решите, хотите услышать мою оценку или нет. Или мне вдруг захочется отдохнуть от общения, взять выходной, я так и напишу - вот, мол, чувствую перегруз, давайте возьмем паузу? И Вы решите сами, готовы ли.
Абсолютно симметричную позицию предлагаю занять и Вам. Уточняйте, спрашивайте, оценивайте, если появилась такая потребность. Будем обсуждать.
Как Вам такое моё предложение? Будете ли чувствовать себя чуть спокойнее?

Альбина, поймите состояние...Хочется схватить кого-то, накричать, высказаться, зарыдать, оттолкнуть, накричать еще раз, охрипнуть, рассмеяться и увидеть, что этот человек все же рядом, не хлопнул дверью, а руку протянул..нет. Поднял на ноги и немного встряхнул. С силой зажал мои руки и сказал: "Ты в полном порядке, а весь мир - сошел с ума".
Не воспринимайте мои слова, как роман.
Я делюсь с вами тем, что внутри происходит.

Не понимаю, куда мне двигаться.
Чувствую свою неполноценность, не раскрытую женственность.
Потерянность...

Я внимательно вчитываюсь в описание Вашей внутренней жизни, ни слова не упускаю, поверьте.
Для того, чтобы понимать, куда двигаться, нужно понять, где Вы сейчас находитесь, согласны?

И еще, вам лучше бы со мной говорить погрубее - это производит большее впечатление. Не делайте уступки - бейте с корня.

Weithzuschwarz, даже не знаю, как Вам будет услышать такое признание, но я не задаюсь целью произвести на Вас впечатление. А Вы?
Могли бы пояснить, от чего возникло впечатление, что мы отклонились от темы? У меня пока нет такого ощущения. Тема обозначена в заголовке и я всегда держу ее в уме, беседуя с Вами.
Я в предыдущем сообщении предложила Вам заключить договор, Вы заметили?

Я в предыдущем сообщении предложила Вам заключить договор, Вы заметили?

Да.
Если вам так будет удобнее работать, попробуем.

Weithzuschwarz, спасибо за понимание, надеюсь, нам обеим будет удобно работать.
Я решила ответить на заданные Вами выше вопросы, чтобы они не оставались открытыми. Отрадно было прочесть про Ваше глубокое понимание сути психологической консультации: "Разговор с самим собой, психолог лишь направляет". Значит, Вас не смутит, если я на Ваши вопросы где-то буду отвечать вопросами, чтобы давать направление размышлению или помогать Вам находить Ваши же собственные ответы. Также я уверена, что прямые ответы Вы воспримете как сугубо мое личное мнение, отнюдь не претендующее на истину.

В общем, стоит ли мне верить в свое прекрасное будущее с тем, кого я по-настоящему люблю (мотивация, мысль о том человеке что-то вроде доппинга), или ..как-то по-другому жить?

Будущего не существует. Существуют лишь наши фантазии о нем. Реально существует лишь тот миг, в котором мы сейчас находимся. Что такого невыносимого в настоящем моменте, что от него надо сбегать?..

Может, стоит отпустить все и переспать с кем-то?

Это только Ваше решение и не стоит пытаться переложить ответственность за него на кого бы то ни было. И мне почему-то кажется, что Вы сами знаете ответ.

Хочется, но нельзя.
Или можно?

Как-будто Вы с кем-то разговариваете? С кем? ЕСли представить, что в Вас говорит чей-то голос, кому бы он мог принадлежать?

Чувство беспомощности и навязчивого состояния, когда все мысли - только о человеке, который меня даже не знает, беспокоят меня.
Разве, это нормально?
Куда это может привести?
Неужели, мне всю жизнь любить и не быть любимой?
Почему в моей жизни нет цветов и романтики?
Неужели, только яркая помада делает женщин нужными мужчинам?
Почему за мои дела и поступки никто меня не оценивает?
Почему подруги твердят: изменись, надень короткое платье и каблуки?
Зачем мне чужие взгляды?

Навязчивые состояния - это ненормально, хотя у каждого человека периодически возникают. Вопрос в продолжительности и динамике. Привести может к психиатру.
Любить и не быть любимой - почему бы и нет? Любить уже большое счастье.

Говорят, что на моем лице всегда тревога и безнадежность в глазах бывает. Ведь, говорят, что влюбленные - прекрасны. Увы... Во что же верить? К чему стремиться?

Чего только не говорят, правда? Всех не наслушаешься. Тревога на лице может свидетельствовать о каком-то невыраженном чувстве или непроявленном, сдерживаемом действии. Верить нужно в себя. Цель стремления зависит от того, что Вы хотите получить в итоге. При этом цель должна быть реальной, выполнимой и не касаться другого человека.

Можно ли освободиться от навязчивого состояния и жить спокойно?

Можно. Для этого необходима регулярная и продолжительная работа с психотерапевтом или психоаналитиком.

Мне хочется стать "зрелой", как вы выразились.
Но только с тем, кто подарит свое сердце и душу, взаимно.
Наивно?..

Нет, не наивно. Непонятно. Что значит подарить душу?

Жаль, что вся красота и молодость проходят в трубу. Понимаете?...

Конечно, понимаю, и, конечно, очень жаль.

Поэтому, добавлю, что чувствую слабость к мужчинам старше себя в последнее время. Может, мой возраст заговорил? Желание сесть на шею к кому-нибудь и ничего не делать? Желание следовать за "опекуном", опытным и независимым?

Думаю, описанные чувства свидетельствуют о потребности поговорить о Ваших отношениях с отцом.

Ведь нужен только один мужчина. Нельзя по-другому, верно?

Каждый решает сам для себя, сколько ему нужно. При условии готовности взять на себя ответственность за собственную жизнь, разумеется. А пользование навязанными клише никак не продвигает к статусу зрелой личности.